經(jīng)典內(nèi)涵段子精選合集
引導語：世界上有許多經(jīng)典內(nèi)涵的東西，笑話也不例外。一個經(jīng)典內(nèi)涵的笑話，能讓你在瞬間了悟，開懷大笑，愉悅身心。下面是由YJBYS小編為你帶來的經(jīng)典內(nèi)涵笑話，希望大家喜歡。
1.她是一個美麗的女孩。她每天刷5次牙!
2.從前有個女孩很喜歡吃麻辣火鍋，后來她男朋友不讓她吃了……
3.哈哈哈，好高興啊，我的日歷從此將被改寫——6月31日!
4.大學時，我和幾個同學成立個“秋昆社”，后來學校說這是非法組織，給取締了……
5.不能成為舉人，如何傍眼探花?
6.mm嘆口氣道：“終于見血了，這災是不是就算躲過了……”
7.給你根香腸充饑吧～
8.夜，二人電話私語�！ M(柔情似水)：親愛的，你想我嗎? GG ：想，非常想! MM(極為嬌羞)：那…那有多想? GG ：恩……我想你想到右手脫臼!
MM ：#@!#%$ GG：那你想我嗎? MM：當然～ GG：多想? MM：我…我…我想你想的都手機進水了～
9.剛才跟一mm視頻聊天，她說要看我表演的鋼管舞，我拿出雙節(jié)棍剛想開始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有這個?”
10.一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一進門就不自覺的問：“請問tt擺在哪兒?”店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發(fā)現(xiàn)自己失言，卻仍沒事般地去拿，“反正待會就可以澄清了”他想，不料等他拿著幾個奶嘴擺到柜臺上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來…
11.關了五年的囚犯要出獄了，他的太太帶著孩子來接他�！ 傄灰娒�，囚犯對太太說：“FF?”，太太回答說：“EF.” 臨上車時，囚犯又說：“FF.”，太太還是回答：“EF!” 到了家門口，囚犯拉著太太的手非常懇切地說：“ FF～”，太太還是回答：“EF!!!” 這時，孩子不解地問父親：“一路上你和媽媽到底在說什么啊，我怎么都聽不懂呀?” 囚犯咬著牙恨恨說：“說‘先吃飯’!!”
12.剛才經(jīng)過一小學機房，突然發(fā)現(xiàn)他們窗戶上貼了張紙，上面寫著：防止火星飛入室內(nèi)! 偶心想：這學�？蓧蚩苹玫难�!后來一琢磨，哦～
13.今年數(shù)學系GG送MM的情人節(jié)禮物：r=b+sinx!
14.小狼追到小兔屋門外�！ ⌒⊥茫盒±牵阋灰M來? 小狼：要! 小蘑菇跳出來說：我也要!!
15.A同學剛交了一位女友，于是第二天請假說牙疼(實際想帶她出去玩)。B冷笑道：“莫不是你這位女友有糖尿病吧?” 到了周末， B同學回家相親，周一早晨B打電話讓A幫他請病假，說是拉肚子……
16.昨天從一個老外那兒聽來的原裝A笑話，絕對地道的英語表達! to open a door, you push/pull so is it to open a girl...
17.幸福掌握在自己的手里，而不是在別人的嘴里!
18.gg對mm詭異地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一樣～”
19.一個有教養(yǎng)的男大學生打架時應關心地詢問對方：請問你是不是想要個親妹妹啊?
20.女生對男生說：我們系有一個男生特靦腆，一看見女生臉就紅了 ～ 男生對女生說：其實我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了…… 女生說：你流
氓!!!
21.GG：聽說咱們學校D座某個樓梯口經(jīng)常有紅色液體污染地板�！ ×硪� GG：那算什么，當她們喜歡上“這個”后，還經(jīng)常在三食堂門口留下暗紅色的呢!
22.五年來，貓撲最隱諱的id：趙兄托你幫我辦點事。
23.男生宿舍前的草坪上立個牌子，新生念道：“青青的草，怕你的腳。” 老生：“新生吧?請把每句最后一個字讀成四聲!!!”
24.月下，一對情侶在操場上鍛煉。 女(含情)：平時走起來覺得很長，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很短，感覺時間過得好快呀 ～ 男(臉紅)：是啊，平時走起來覺得很短，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很長，感覺…… 女 (憤怒)：你流氓!!!
25.**曰：Oh，Shit!
26.女人最喜歡的日子：1月31日;最討厭的日子：12月1日
27.一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。” 老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”
28.有個男孩在體育場上鍛煉，碰到一個女孩也在跑步，男孩心生好感，遂觀察，第一個星期女孩跑了一圈，第二個星期跑了兩圈，第三個星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭訕道：你下個禮拜是不是要跑四圈?女孩羞澀地搖搖頭：下個禮拜我不跑了.
29.一人去酒吧喝酒。他向吧臺要了十杯酒都喝完了，服務生問他什么高興事要這么多酒，男人說他今天第一次感受了KJ。服務生高興地說，值得慶祝，我再免費送你一杯! 男人搖搖頭說：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都沒用!
30.某男帶小秘出差半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡了!
31.小明一歲時，他第一次喊爺爺，于是爺爺死了�！ ]多久他第一次喊媽媽，于是媽媽死了。 再后來，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了. 一位清華博士指出，這個笑話有bug，喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉。 而一位交大的同學指出：隔壁木匠的母親知道這不是個bug。
32.昨天去姐姐家蹭飯,蒸螃蟹,姐夫夾了一個給我,一個給四歲的小外甥女,孩子挺懂事 ”爸爸你吃,你也吃.” ”爸爸不吃,留給小姨和寶寶吃.” 小外甥女說話邊拿了一個螃蟹給他爸 ”爸爸你不能這樣,你要對自己好一點,你天天跟牛似的還不吃飯,你累死了,會有別的叔叔花你的錢,住你的房子,睡你的老婆,打你的寶寶的!吃!趕緊吃!”
33.女秘書因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的職員結了婚。**......新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情!新娘：你說話怎么和老板一樣呀!
34.某日，一男士在公交車上掏零錢交乘車費時，不小心帶出了一個tt，掉在下面..他非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，只聽到一旁的MM說道：“這位大哥，你二弟的工作服掉了”
35.一女人抱著嬰兒去看病，男醫(yī)生看了看嬰兒，摸了摸女人的rf后就說: “奶水不足，嬰兒營養(yǎng)不良。” 女人大怒道: “你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨……”
36.有一個學校生理課考試。 考卷一發(fā)下來，所有的學生都驚呆了! 因為考題只有一道：蛀牙，爛蘿卜和懷孕的女人有什么相同成因? 結果很多學生都交了白卷�！ 〉诙旃汲煽儯挥幸幻瑢W獲得滿分�！ ∮谑沁@些學生便來請教這名同學�！ 〗Y果這名同學說：“原因很簡單嘛!都是因為拔得太慢啦!
37.動物園工作人員死了，墓碑上刻著：“熊出，沒注意.”
38.七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消?老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰，不放炮.
39.女：如果我的裸照被人放在網(wǎng)上了怎么辦? 男：我怕帖子沉了。
40.有一個男人，他的那個長15cm，她老婆的深度6cm。 那個男人聽說有一只有靈性的青蛙，只要讓那只青蛙說“不要”就可以讓那個少3cm。 然后他就去找那只青蛙。 男人：“小青蛙，跟我結婚好不好啊?” 小青蛙：“不要!” (15-3=12，男人的那個剩下12cm) 男人又說一次：“小青蛙，跟我結婚好不好啊?” 小青蛙：“不要!” (12-3=9，男人的那個剩下9cm) (男人心想：再讓它說一次『不要』就成功) 男人又再說一次：“嫁給我嘛～好不好?” 小青蛙：“不要!” (9-3=6，男人成功了!但是??) 小青蛙：“你很煩誒!我說『不要』就是『不要』!” 這個男人自從他的“寶貝”被青蛙弄不見以后，終日郁郁寡歡。 他的朋友看他如此消沉，於是告訴他： “有一條神犬，你只要讓說對你『汪!』叫一聲，就可以讓那個增加 3 cm。” 抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山?找到神犬。 他拿出預先準備的肉，供奉給神犬，說明來意。 神犬很賣力，“汪!汪!”兩聲后，便開始安靜吃肉。 這個男人一看，“那個”果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，轉身就要跑回家與老婆happy! 神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性， 立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追： “汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關在籠子里。 但此 時他的“那個”已變成一大捆，長得可以放風箏了。 只好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把“那個”變回正常。 這一次他們很小心，終於把“那個”變成理想尺寸。 夫婦兩人心中大喜，再也按耐不住這久來的欲望，便把靈蛙也關到籠子里， 夫婦兩人高興得做了起來?? 神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，掙脫口罩，“汪!汪!”亂叫靈蛙也被神犬嚇得直叫：“”不要”過來!“不要”過來!” 過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：“快叫～你們～安靜～～我～不～行～了～～～”
41.從前從前有一對年輕夫婦～～～他們的**狠強～～ 新婚的時后就做了二十幾次～～～ 從晚上～～到早上～～～ 一定都聽得到這總叫聲～～～ 老～～～老～～老～～老公～～～ 也幾乎是天天都來～～～這樣～～ 時光飛逝～～～一過就二十年了～～～～ 他們漸漸失去了～～那種性生活的感覺～～～ 性生活～～也就覺得愈來愈無趣～～～ 也就變成一星期只有一次～～～ 老公～～看這樣下去不行～～～ 於是老公就找老婆談談～～～ 要如何性生活才會美滿～～～ 結果他們看到電視上的\”女用anmo棒\” 也就決是去買了一支～～～ 當晚～～也就開始用了～～～～ 打開包裝～～～他們夫婦～～～異口同聲的 哇～～～好棒呀～～～竟然還有3種速度～～～慢中快～～～ 老公也就狠心急的把這給他放了進去～～ 老婆叫了一聲～ 老公～ 於是老公把轉到慢速～～～ 老婆就開始叫了～ 老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～ 老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～ 老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～ 結果～～老公就說～～～哇～真的那麼的有效呀～～～ 於是又老公把轉到中速～～～ 結果～～老婆的叫聲變成 老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～! 老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～! 老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～! 於是老公心想～～那快速～那不是更～～爽了～～ 於是就把轉到快速～～～ 結果～～老婆的叫聲變成 老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～! 老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～! 老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～! 這樣一玩下來也十幾分鐘了～ 老公心想～夠了吧～ 也就把轉到～OFF 結果老婆說了一句話～ 老～公～→→→→→→→→→→→漏電呀～～
42.鄉(xiāng)下來的小保姆看見床上一個用過的TT，不知何物，女主人輕蔑的說：你們鄉(xiāng)下人不搞這個么?保姆說：也做，但是沒你們這個激烈，搞到脫皮。
43.鄉(xiāng)下來的小保姆看見床上一個用過的TT，不知何物，女主人輕蔑的說：你們鄉(xiāng)下人不搞這個么?保姆說：也做，但是沒你們這個激烈，搞到脫皮。
44.有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家�！ ∮褑柡喂�? 回答：別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。
45.有三個男人..在天堂的入口相遇...一個天使就問啦... 你們?nèi)齻�人是怎麼死的啊.... 第一個人就哭喪的說...那天我起床太晚了... 就急忙下樓...衣服不整的教了一部計程車...可是好死不死的.. 天空就掉下來一臺冰箱....於是我就翹翹了....嗚.... 第二個就說啦....我那天出差...而提早回來想給老婆一個驚喜... 沒想到聽到房間有男人的聲音...我就很生氣的走了進去..沒想到 沒看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有個衣服不整的人急忙 要叫計程車逃了... 我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了.....嗚... 第三個就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存.... 好死不死她老公回來了... 一時情急之下...我就躲到冰箱中.... 可是碰的一聲...我啥也不知道...就來了....
46.一男子到醫(yī)院做檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中.男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎?
47.一帥哥欲買tt，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦不 7寸的...哦，天哪，快拿衛(wèi)生紙。。。。。。。。
48.哥，需要按摩么?” “不需要。” “我們服務很周到的，小妹妹都很漂亮的。” “不需要。” “幾個小妹妹都是大學生的，而且價格很公道的。” “哦?大學生正好，不知道你們提供什么? ” “什么服務我們都提供的，您需要什么服務呢? ” “我這有道高數(shù)題做不出來，你們誰來幫我做一下。”
49.大群女生到農(nóng)場實習，農(nóng)場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經(jīng)擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農(nóng)場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
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