經(jīng)典內(nèi)涵段子

時間：2020-10-10 20:54:41 幽默段子我要投稿

經(jīng)典內(nèi)涵段子精選

　　幽默的人不僅僅會說笑話，還要懂得他人說的笑話，來測試一下你的幽默細胞的指數(shù)有多高吧!

　　經(jīng)典內(nèi)涵段子精選一

　　1.我家這邊兒耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳釘，耳洞快長死了，一次和朋友聊QQ說我耳朵眼要長死了，結(jié)果她說：我暈，你咋不掏掏啊!

　　2.新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說：“感冒了?”二逼男有點興奮的說：“恩，有點。”女：“那你離我遠點遠點遠點!”當場我們就笑噴了!

　　3. 朋友看到有公司招模特，發(fā)照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發(fā)過去，“地址要嗎，淘寶爆款!”

　　4.ktv唱歌，不知道哪個天殺的把麥沒關(guān)就放沙發(fā)上，本人大號回來意猶未盡，坐沙發(fā)上，只聽音響里傳出響亮的屁聲，整個包間安靜下來。

　　5. 男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿(mào)大廈?我上班要遲到了。”只見摩的司機淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先!”

　　6. 看奧運新聞，男友老媽十分痛心的對他說：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家?”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎?還給你喝了!再來一瓶呢!”

　　1.老爹對老媽說：“我終于證實，其實我是你失散多年的親哥!” 老媽一臉茫然中，一時手足無措!這時，老爹突然指著我罵道：“不然怎么會生出這么個白癡!”

　　2. 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么?”女友：“過兒，你是我心里的一手哥。”

　　3.爸爸講的：以前他們村有個人賣油條，炸的好，舍不得賣，自己吃了;炸的不好，賣不出去，又自己吃了。

　　4.老公昨晚夜班。臨睡前給老公發(fā)了個信息：我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回：真對不起，沒在家和你一起分擔。

　　5.國內(nèi)某公司招了個日本人當運營總監(jiān)，上班第一天就對下屬說：“我是個加班狂，希望大家配合我。”一個月之后他回日本了，最后一句話是：“你們這樣加班是不人道的。”

　　6. 少年向著他母親的朋友金小姐說：“你的氣力真不錯?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的!”

　　7.女兒小時候我教她說話，我：醬油。女兒：醬油。我：打醬油。女兒過來啪啪倆下。

　　8.晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔干脆的說：“我”。老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以為是狗。

　　1. 有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的.時候發(fā)現(xiàn)他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命!

　　2.和前女友分手時，前女友把我送她的愛瘋當著我的面前摔碎了，對我咆哮：“你送我的都還給你!”然后轉(zhuǎn)身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結(jié)果發(fā)現(xiàn)居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡***，我送的可是真的。

　　3.這天晚上他和同寢室好友喝酒，微醺后透露：“我有裸睡的習慣。”兄弟莞爾一笑，順口說道：“我知道，而且你每次都睡得很死。”說完二人皆是一愣。他盯著對方那張笑意漸深的臉緩緩道：“我是不是找到每天都腰疼的原因了。”

　　4. 前兩天無聊，我試著給10086發(fā)信息：“我想你了。” 沒想到10086真的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼!” 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。

　　5. 男友不懂象棋，在室外高達37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結(jié)束，他一直保持著一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……

　　6.一位北方朋友在重慶出差，第一次去吃火鍋，吃不慣重慶火鍋的調(diào)料，就叫來服務(wù)員問：“有麻醬沒?”服務(wù)員操著純正的重慶口音說：“沒得，有撲克。”

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