兒童的爆笑笑話

時(shí)間：2020-11-17 12:45:28 爆笑笑話我要投稿

關(guān)于兒童的爆笑笑話

關(guān)于兒童的爆笑笑話1

1、同學(xué)生了一對(duì)雙胞胎長(zhǎng)的很像！有一次她帶雙胞胎出去玩，恰巧碰見(jiàn)好朋友也帶著孩子出來(lái)玩。結(jié)果朋友的孩子一見(jiàn)到雙胞胎就問(wèn)：“媽媽?zhuān)麄儍蓚€(gè)哪個(gè)是真的？”

關(guān)于兒童的爆笑笑話

2、兄弟倆吵嘴，弟弟罵道：“你媽的”，哥哥回罵：“你媽的！”。爸爸怒著沖過(guò)來(lái)，打了每人一個(gè)耳光，訓(xùn)斥道：“吵什么，他媽不是你媽?zhuān)磕隳棠痰�！�?

3、考試結(jié)束的鈴聲響起，老師開(kāi)始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫(xiě)著“10元1分”。到了下一次上課，發(fā)考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。

4、本人3個(gè)多月孕婦一枚，聽(tīng)人說(shuō)孕婦有胎動(dòng)，今天讓老公趴我肚子上幫我聽(tīng)聽(tīng)，正好呃肚子咕嚕咕嚕地叫，就是肚子餓的那種咕嚕咕嚕。
老公猛地抬起頭，緊張地說(shuō)：不好老婆，兒子嗆水了……

5、我臉被半歲的女兒抓傷了，老婆頻頻催我上醫(yī)院。
我說(shuō)：“我不在乎這點(diǎn)傷。”
老婆說(shuō)：“可我在乎我的名譽(yù)�！�

關(guān)于兒童的爆笑笑話2

　　生物老師在課堂上組織學(xué)生討論大象和小鳥(niǎo)的區(qū)別。

　　第一個(gè)學(xué)中說(shuō)：大象有長(zhǎng)鼻子，小鳥(niǎo)沒(méi)有。

　　第二個(gè)學(xué)生說(shuō)：小鳥(niǎo)有翅膀，大象沒(méi)有。

　　第三個(gè)學(xué)生高聲說(shuō)：最大的區(qū)別是，小鳥(niǎo)可以騎在大象身上，大象不能騎在小鳥(niǎo)身上。

關(guān)于兒童的爆笑笑話3

剛洗過(guò)澡

　　舍友是山東人，經(jīng)常不洗澡。

　　那天我說(shuō)他天天不洗澡，他說(shuō)哪有，我22號(hào)剛洗的。

　　那天是11月8號(hào)

　　為什么求婚都單膝跪地

　　剛才好奇的問(wèn)妹妹：為什么求婚都單膝跪地?妹妹特淡定的來(lái)句：雙膝跪地那是上墳!!

　　讓他們兩口碰個(gè)頭

　　昨個(gè)同事一大姐給我和另一個(gè)男孩一人帶了只倉(cāng)鼠，一公一母。

　　大姐說(shuō)你倆商量誰(shuí)要公的誰(shuí)要母的，經(jīng)過(guò)不太激烈的討論，我拿母的他拿公的。

　　最后要走了，內(nèi)男孩弱弱的說(shuō)了一句，好好養(yǎng)，回頭春天了咱倆約個(gè)時(shí)間，讓他們兩口碰個(gè)頭，圓個(gè)房......圓個(gè)房......

關(guān)于兒童的爆笑笑話4

　手機(jī)是

　　蘋(píng)果是周杰倫，清高孤傲但確實(shí)才華橫溢。

　　黑莓是陳奕迅，我行我素但無(wú)可取代。

　　諾基亞是劉德華，無(wú)明顯缺點(diǎn)，一直很努力。

　　摩托羅拉是黃秋生，有經(jīng)典但總出爛片。

　　三星是吳鎮(zhèn)宇，產(chǎn)品有那么一點(diǎn)邪氣。

　　西門(mén)子是張國(guó)榮，是傳奇，但需要我們永遠(yuǎn)回味。

　　htc是郭富城，總想證明自己，可每次都一樣。

關(guān)于兒童的爆笑笑話5

　　童言無(wú)忌啊

　　爸爸：“兒子，你將來(lái)要娶誰(shuí)做自己的媳婦兒啊?”

　　兒子天真地說(shuō)：“奶奶最疼愛(ài)我了，所以我要娶奶奶做媳婦兒。

　　爸爸被天真逗樂(lè)了：“瞎說(shuō)!我媽媽怎么可以做你的媳婦兒?”

　　兒子一本正經(jīng)：“那我的媽媽怎么可以做你的媳婦兒?”

　　我是不會(huì)為了一個(gè)冰淇淋跟你走的

　　在大街上聽(tīng)見(jiàn)一個(gè)小正太和一個(gè)小蘿莉說(shuō)話。

　　小正太：“我給你一個(gè)冰淇淋，你和我一起走吧~”

　　小蘿莉：“哼，我是不會(huì)為了一個(gè)冰淇淋跟你走的!”

　　小正太：“2個(gè)!

　　小蘿莉：“等一等，我還要回家收拾一些東西~”

　　機(jī)智的熊孩子

　　叔叔：“小明，爸爸和媽媽誰(shuí)對(duì)你好一點(diǎn)啊?”

　　小明：“他們對(duì)我都很好!”

　　叔叔：“那如果爸爸和媽媽吵架，你會(huì)站在那一邊啊?”

　　小明：“我站旁邊。。。”

　　六歲外甥難倒我了

　　“舅舅，你看過(guò)西游記嗎?"

　　我:舅舅都看著西游記長(zhǎng)大的，都看了幾十遍了，每年寒暑假都放，每個(gè)劇情都可倒背如流了!

　　外甥:你把唐僧的緊箍咒背我聽(tīng)聽(tīng)!他每次翁翁太快，聽(tīng)不清!

　　每年都不一樣哦!

　　女兒4歲，屬兔。年三十外婆問(wèn)她：“小美女，你幾歲了，屬什么的”，女兒：“我今年四歲，屬兔，說(shuō)外婆：“噢，那明年呢”?女兒：“明年5歲，屬羊”，外婆瞬間無(wú)語(yǔ)……!

　　吃飯的家伙

　　各位親，我被公司開(kāi)除了，好難過(guò)……事情的起因是這樣的，昨天領(lǐng)導(dǎo)發(fā)通知說(shuō)：“明早8點(diǎn)開(kāi)會(huì)，帶好你們吃飯的家伙，在辦公室集合�！苯Y(jié)果到辦公室一看，同事們都帶著筆記本電腦，就我，拿了個(gè)碗……

　　一本好書(shū)

　　一哥們兒發(fā)微信：“一本好的書(shū)，情節(jié)發(fā)人深省、令人感動(dòng)、令人落淚�！�

　　另一哥們兒神回復(fù)：“你是在說(shuō)‘高數(shù)’吧?我也看一次，哭一次。”

　　黑塑料袋

　　女友讓男友去買(mǎi)衛(wèi)生巾，男友不愿意去，怕遇到熟人，于是，女友遞給他一個(gè)黑塑料袋。只見(jiàn)男友拿著塑料袋，猶豫了一下，迅速地在袋子上摳出兩個(gè)窟窿，往頭上一套就沖了出去!

　　出軌

　　小明最近有點(diǎn)郁悶，從種種跡象來(lái)看，他感覺(jué)嫂子出軌了。他不知道該怎么跟哥哥講。這天，小明終于忍不住了，他偷偷遞給哥哥一張紙條，上面寫(xiě)著：“大哥，武松有話要說(shuō)……”

　　什么意思

　　有個(gè)哥們兒跟朋友訴苦，說(shuō)老婆一氣之下，留下一張字條就回了娘家。他說(shuō)：“那張字條上寫(xiě)著‘145×154÷DR’，什么意思呀?”朋友想了想，解釋道：“意思是，一事無(wú)成、一無(wú)是處的人�！�

　　領(lǐng)導(dǎo)優(yōu)先

　　今天早上在小區(qū)和大爺下象棋，有點(diǎn)緊張。

　　走了第一步后，大爺沉默了很久說(shuō)：“你是新手吧?”

　　我很奇怪：“大爺，您怎么知道?”

　　大爺：“我在這下了幾年棋，第一步走帥的真不多�！�

　　我：“不應(yīng)該讓領(lǐng)導(dǎo)先走嗎?”

關(guān)于兒童的爆笑笑話6

　　一直就姓福

　　"爾康，你現(xiàn)在幸福嗎?"

　　"紫薇，你忘了?我一直就姓福啊。"

　　抹勻

　　女友和我聊天，聊到興起，口水四濺，濺到了我一臉。偶本能地用手去擦，女友立刻生氣道："干嘛?嫌棄我啊?"

　　我滿臉紳士般的笑容說(shuō)："沒(méi)，抹勻。"

　　人真可笑

　　一只蒼蠅說(shuō)："人真可笑。"

　　另一只問(wèn)："為什么?"

　　"你看啊，這天花板多漂亮，他們花了多少錢(qián)弄天花板，可是他們卻在地板上行走!"

　　矮油，假期就介樣沒(méi)了

　　每次放假天天就是：睡睡懶覺(jué)→看看電視→玩玩微博→點(diǎn)點(diǎn)鼠標(biāo)→逛逛空間→摸摸手機(jī)→發(fā)發(fā)信息→吃吃飯飯...

　　哎哎→太無(wú)聊了→一眨眼，矮油，假期就介樣沒(méi)了!!

　　報(bào)志愿

　　高考報(bào)志愿時(shí)，阿強(qiáng)瞥見(jiàn)同桌三下五除二就填好了，再一看，那上面都是頂尖的名牌大學(xué)。阿強(qiáng)感到很納悶：同桌的成績(jī)明明很差，怎么可能被名牌大學(xué)錄取呢?他正在發(fā)問(wèn)，同桌先開(kāi)口了："嘿嘿，哥報(bào)的不是志愿，是快樂(lè)!"

　　美味鴨脖

　　鴨子去面試，面試官山羊看了看簡(jiǎn)歷道：你各方面都符合我們的要求，可是我懷疑你能否適應(yīng)我們這一行。

　　鴨子：你們具體做什么業(yè)務(wù)呀?

　　山羊：美味鴨脖。

　　有意思的名字

　　一人，名字叫刑警，他大哥名字叫行政，貌似他家的人名字都與法律有關(guān)。

　　一天，他碰到一朋友，倆人閑聊。他朋友對(duì)他說(shuō)：我都把你兒子名字想好了，你兒子就叫"刑法"。

　　學(xué)過(guò)急救課

　　公司一女職員匆匆忙忙走進(jìn)辦公室，老板問(wèn)她怎么遲到了，她解釋說(shuō)："太糟糕了，我看到了一場(chǎng)車(chē)禍，一個(gè)男的被甩出車(chē)外，他的腿摔傷了，頭部也被劃破，流了好多血。

　　感謝上帝，幸虧我學(xué)過(guò)急救課。"

　　老板問(wèn)："你是怎么處理的。"

　　"我坐在地上，頭趴在膝蓋上，才沒(méi)被嚇昏過(guò)去!"

　　你到底想說(shuō)什么

　　"公孫先生，公孫先生，本府發(fā)現(xiàn)將人名的最后一個(gè)字與居所結(jié)合命名，有時(shí)會(huì)很好玩耶!"包拯興致勃勃，"比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的'住所就是招待所..."

　　"所以呢?"公孫策怒道："你到底想說(shuō)什么?"

　　手機(jī)系統(tǒng)出現(xiàn)了問(wèn)題

　　昨晚半夜三更的還收到一條短息說(shuō)："報(bào)告：您此時(shí)的睡覺(jué)姿勢(shì)不正確，為了您的身體健康，請(qǐng)重新起來(lái)再睡.....,手機(jī)實(shí)時(shí)監(jiān)測(cè)系統(tǒng)。"

　　我就納悶了，手機(jī)有這功能嗎?我便回了句："報(bào)告：您的手機(jī)系統(tǒng)出現(xiàn)了問(wèn)題，可能會(huì)隨時(shí)爆炸，為了您的生命安全，請(qǐng)立即將手扔出窗外。"

　　那人回了："囧..."

　　我信基督教

　　a："椰子酥，你吃嗎?"

　　b："不吃不吃，我信基督教的。"

　　一個(gè)世界未解之謎

　　有人提議中國(guó)足球現(xiàn)象應(yīng)列入「世界未解之謎」。因?yàn)橐粋€(gè)十多億人口的國(guó)家竟然找不出11個(gè)會(huì)踢球的人這個(gè)事實(shí)實(shí)在令人費(fèi)解......。

　　馬屁最香

　　狗、豬和馬一起到神屁公司應(yīng)聘，面試的時(shí)候考的是放屁.

　　于是狗先放了一個(gè)，聞屁官一聞，一點(diǎn)味也沒(méi)有，批注;狗屁不通。

　　豬隨后放了一個(gè)，聞屁官一聞，熏暈過(guò)去了，過(guò)一會(huì)醒過(guò)來(lái)，批注;豬屁太臭。

　　輪到馬了，馬也放了一個(gè)，聞屁官一聞，不僅感嘆到;真好聞。隨后批注到;馬屁最香。

　　于是，馬被錄取了。

　　當(dāng)皇帝的感覺(jué)

　　中午吃飯，我和一群女同事們坐在一起。

　　一女同事問(wèn)我："這么多美女在你身邊，你有什么感覺(jué)?"

　　我說(shuō)："有種皇帝的感覺(jué)!"

　　女同事驕傲地說(shuō)："這種感覺(jué)就對(duì)了!你不覺(jué)得我們每個(gè)人都漂亮得像貴妃么?!"

　　我笑了："嗯，楊貴妃!"

　　爭(zhēng)先恐后

　　20xx到了，動(dòng)物上車(chē)逃亡，大象，獅子，恐龍等動(dòng)物搶著上車(chē)，恐龍以自己體型巨大為由要第一個(gè)上車(chē)，但列車(chē)員說(shuō)："盡管如此，你還是要第二個(gè)上。"那么誰(shuí)第一個(gè)上?

　　爭(zhēng)。因?yàn)?quot;爭(zhēng)先恐后"

關(guān)于兒童的爆笑笑話7

　　我們坐在高高的骨灰缸邊

　　我們坐在高高的骨灰缸邊，聽(tīng)媽媽講那過(guò)去的事情...。

　　何時(shí)學(xué)的

　　去閨蜜家驚悚發(fā)現(xiàn)她正給老公理發(fā)。遂問(wèn)，何時(shí)學(xué)的?該婆娘不屑曰：在我家艾米頭上練一年了!艾米在旁附和曰："汪!汪!"。

　　雞與鶴

　　雞說(shuō)鶴：腳桿子太細(xì)太長(zhǎng)，不成比例，一看就是病態(tài)畸形。鶴說(shuō)雞：身材矮小肥胖，這副尊容，簡(jiǎn)直是給鳥(niǎo)類(lèi)丟臉。

　　瞇和米的對(duì)話

　　瞇對(duì)米說(shuō)：只是因?yàn)槎嗫戳四阋谎�，從此我的眼睛就成一條縫了。米對(duì)瞇說(shuō)：我們米家有這么好吃的讓你上火?眼皮腫得都親密接觸在一起了。

　　說(shuō)謊

　　有一個(gè)老外對(duì)偶說(shuō)，中國(guó)人經(jīng)常說(shuō)謊。偶說(shuō)你咋知道的呀?丫說(shuō)因?yàn)橹袊?guó)人說(shuō)話偶爾會(huì)用"老實(shí)說(shuō)""實(shí)話說(shuō)"做開(kāi)頭，證明平常說(shuō)的都是謊話。

　　這就是尼瑪?shù)挠⒄Z(yǔ)聽(tīng)力

　　英語(yǔ)聽(tīng)力就是倆老外熱火朝天得一頓嘮，然后你你在旁邊站著跟那個(gè)傻x似的。忽然倆老外啥也不說(shuō)了，轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)問(wèn)你：哎，我倆剛說(shuō)啥了?

　　看的剪吧

　　有人進(jìn)來(lái)理發(fā)，我問(wèn)剪個(gè)什么發(fā)型，客人說(shuō)你看著剪吧。然后我就盯著他看了半個(gè)小時(shí)，收了十塊錢(qián)，他就走了。

　　是你的帳單

　　男子忘帶錢(qián)于是吃完把賬單放柜臺(tái)上就走，收銀員拿著賬單大喊先生，你的賬單!男子回頭一笑：是你的賬單。

　　這么大的青蛙

　　一朋友說(shuō)，上次在動(dòng)物園的河馬池，由于天熱河馬只露了個(gè)頭，這時(shí)聽(tīng)到一個(gè)女聲："天啊!有這么大的青蛙!"

　　祝賀你成功了

　　悟空："你的理想是什么?"唐僧："我的理想是到西天取得真經(jīng)，普度眾生。"八戒："有理想，有目標(biāo)，我給你yes。"悟空："根據(jù)我的專(zhuān)業(yè)，我只能給你no。"沙僧："大師兄，師傅說(shuō)得對(duì)呀，yes!"悟空："祝賀你，你成功了。"

　　附近哪有健身房

　　a："這附近哪有健身房?我想減肥。"b："出門(mén)右轉(zhuǎn)200米。"a："有沒(méi)有近點(diǎn)的?"

　　丫的，還是圓形的

　　昨晚做夢(mèng)夢(mèng)見(jiàn)收了一張假的百元大鈔，正尋思著怎么把它花出去呢，定睛一看，娘了個(gè)蹄子的，上邊赫然寫(xiě)著95元...。

　　不死才怪

　　你知道我們的友誼對(duì)我充滿了豐富的含義，你哭的時(shí)候我也哭，你笑的時(shí)候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去："哇塞!不死才怪!"

　　微群銘

　　群不在潮，有蟲(chóng)則名;頁(yè)不在酷，有侃則靈。斯是微群，唯偶留痕。言囧上博踩，圖萌入吧頂。談笑有牛逼，往來(lái)無(wú)蛋疼。可以噴口水、飛板凳。有斑竹之亂耳，有蝦米之勞形。古今神馬書(shū)，南北浮云人。恓欸云"何雷之有?"

　　踩中了

　　公交車(chē)上一人踩了另一人的腳，挨踩的罵："你瞎了?!"踩人的回口："沒(méi)瞎啊，我不是正好踩中了么!"

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