能讓你爆笑的笑話

　　取暖方式

　　今天氣溫降至零下5度，如果怕冷你可以去墻角取暖，因為墻角有90度。不過躺在地下會更暖，因為地面有180度。如果還是怕冷你可以自轉(zhuǎn)一周，因為有360度。但是，如果還是怕冷，可以眾里尋她(他)，因為...因為眾里尋她千百度。

　　化緣(畫圓)

　　唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道："就在此處休息，悟空你去化緣"悟空環(huán)顧四周，覺得妖氣很重，于是就用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈。他說："師傅，畫完了，你看圓不圓?"

　　老總的短信

　　春節(jié)將至，小王便給老總發(fā)了個短信問候。片刻即收到回信，小王心想老總還真客氣，但打開一看卻了傻了眼。只見上面寫著："春節(jié)期間公司沒人值班不太安全，要不你就辛苦一下吧。"

　　男人最喜歡的數(shù)字

　　聽說男人都喜歡一個數(shù)字--33，為什么呢?好像只有音樂家才能解答出來。

　　讓警察無話可說

　　警察：喝酒了?雷人：沒!警察：怎么有酒味?雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒!雷人：請問蝸牛是牛嗎?警察：不是。雷人：請問醬油是油嗎?警察：不是。雷人：新娘是娘嗎?警察：不是。雷人：啤酒是酒嗎?警察：不是。雷人：這不就結(jié)了!警察：...。

　　罵人的鸚鵡

　　有一家人買了一只鸚鵡，但發(fā)現(xiàn)這只鸚鵡愛說臟話。主人為了教育它，決定懲罰它。便把它放在冰箱里，過了一個小時鸚鵡凍的直叫，主人認為它知道錯了，就放它出來。只聽鸚鵡說："他媽的罵兩句人就關(guān)我這么長時間!那里面那只雞犯了什么錯?"

　　咱倆處對象唄

　　昨天做車去開發(fā)區(qū)，路遇一美女開車飛馳而過。我以零秒速度拿出手機登陸微信，尋找附近好友!可是毛都沒搜到!內(nèi)心悲痛無比都說微信范圍6公里!完全是在打擊我!可是正在我悲痛欲絕的時刻。突然收到一個男同胞發(fā)來的短消息，寫了六個字：咱倆處對象唄!

　　還要加上一條

　　在一次制定美國憲法的會議上，有位議員說：在憲法里 要規(guī)定一條：常規(guī)部隊任何時候都不得超過5000人。華盛頓平靜地說：這位先生的`建議的確很好。但我認為還要加上一條：侵略美國的外國軍隊，任何時候都不得超過3000人。

　　杭州西塘兩日游

　　剛才一學(xué)弟發(fā)信息給我說買不著回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我說："學(xué)長，我報了杭州西塘兩日游，這樣我就能直接回家了。"

　　給我啟開

　　在外面吃飯，找服務(wù)員點了一瓶啤酒。服務(wù)員拿來后那人說："給我啟開。"然后服務(wù)員就走了。

　　以牙還牙

　　一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時，他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷!第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎!

　　壞人有壞報

　　小學(xué)生作文：前天xx打了我，昨天xx就被自行車撞倒了，我洋洋得意地想：好人有好報，壞人有壞報。

　　中國武術(shù)vs日本武術(shù)

　　中國武術(shù)vs日本武術(shù)第四局...，我真的懶得說，肯定是我們中國勝嘛，因為小日本就會抄襲啥都不會...。

　　給我來個剩女

　　唐僧師徒來到一家餐館化緣。掌柜問道："請問長老要點什么?"唐僧謙遜地說："別人吃剩下的即可!"悟空："給我來碗剩飯吧。"沙僧："給我來碗剩湯。"八戒："給我來個剩女吧。"

　　免職官員

　　問：剛被人打了一棒，馬上潛入水中，過一會在不遠處穿著馬甲又探出頭來的是什么?答：烏龜。錯!是免職官員。

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