小學校園爆笑笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。小學校園爆笑笑話有哪些？相信很多人都想知道吧？以下是小編為您整理的小學校園爆笑笑話相關資料，歡迎閱讀！
小學校園爆笑笑話
1、 教會學校的牧師對學生說：愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服，他問道：假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎？顯然不能！教室里一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：要是我不愛哥哥，先生您出多少錢？
2、 老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。
3、 開學要去學校時我爸把我叫住：“去學校前先把屎拉干凈！”我很奇怪：“為啥呀？”我爸說：“假期作業(yè)一個字也不寫，別去了學校讓老師打出你屎來！”真是親爹��！
4、 有個大學生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命�！澳惆�，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，于是問：“然后呢？”“然后你就習慣這樣的生活了……”
5、 大學住宿舍五樓，洗完衣服后要踩著窗臺掛上去。一天，一哥們洗完衣服后，一邊踩窗臺一邊對另外一哥們說：“如果我掉下去了……”“放心吧，我們一定會幫你把衣服掛上去的！”
6、 一學生在作文上寫著：我不想讀書，不想寫字，不想考試，不想打掃衛(wèi)生。老師批語：真是四大皆空。如果再不想吃飯，就可以“不在五行中”了。
7、 大學生們習慣了老師在考試前劃重點，于是大家平時都不用心學習，就等著老師劃了重點之后再“突擊”復習。?沒想到今年學校出臺新規(guī)定，嚴禁老師給學生劃重點，急得同學們團團轉。?這天上考前復習課，老師走進教室，說：“同學們，今年學校規(guī)定了，不許劃重點，大家知道嗎？”話說完，底下發(fā)出一陣長嘆。?老師說：“好，現(xiàn)在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點�！�
8、 老師來到教室通知道：“同學們，明天我們要進行摸底考試，大家好好準備一下，這節(jié)課上自習�！币粚W生在下面嘀咕道：“老師，我們心里沒‘底’，還是別摸了�！�
9、 很快就要過圣誕節(jié)了，老師問同學，希望圣誕節(jié)得到什么樣的禮物。小明說：“希望圣誕老公公能在圣誕夜，把各科期末考試答案塞到自己床頭的襪子里。”結果全班同學都笑了，連一向很嚴肅的老師也笑了。
10、 有位雖不黯臺語的老師但是卻很喜歡講臺語，這天，班上學生教了他一句：“哇先來造（我先走了）。”得意的他，一下課就跟其它老師炫：“我掀奶罩了！”另一位老師聽完：“你慢慢掀，我先走了�！�
11、 一日，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：“煩死了，叫什么叫？” 一同學回答到：“今天是情人節(jié)！”
12、 小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。后來我在學�；鹆恕�
13、 老師給我們的高考答題歌：高考高分需技巧，速度規(guī)范不可少。遇到熟題看變化，避免生搬與硬套。碰到難題心不慌，答案要從基礎找。不求題題都去做，舍卒保車很重要。不求題題都做對，掌握節(jié)奏取高分。檢查修改要慎重，答案改錯最糟糕�？荚嚂r間用充足，考完一科就放下。
14、 高三老師對全班同學說：“馬上就要高考了，早戀的就別吵架了，免得影響心情。 還沒早戀的就別表白了，免得被拒絕影響心情�！�
15、 我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將…
16、 昨天，幫老班修投影儀，一個二貨閑得慌，就說要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一只爪在投影上作爬行狀，問他演的是什么？這貨竟然說是異型大戰(zhàn)鐵血戰(zhàn)士里的異型幼體，就是那個專門往人臉上跳的那個！
17、 老師在講課，下面的學生一個個目光呆滯的座那兒發(fā)愣。老師便想來個互動，活躍一下課堂氣氛。他提完問題，下面卻沒有一個人舉手回答。這下他怒了，在講臺上吼道：“你們給點反應好不好，我在上面唱獨角戲，你們在下面干什么呢？”這時，后排座位上傳來一個幽幽的聲音：“我們在看戲！”
18、 某學校的公廁衛(wèi)生不大好，于是工作人員在廁所墻上寫下：講究衛(wèi)生光榮不講究衛(wèi)生可恥�？墒堑诙煲豢矗蠹也挥捎X得好笑了，原來成了：講究衛(wèi)生光榮？不！講究衛(wèi)生可恥。于是校長在早操集合時大發(fā)雷霆，“誰加的，語文學的這么好也不好好用，怎么用到這廁所上來了�！�
19、 有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬！”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬！”
20、 老師給學生講交通規(guī)則說：我們走路時一定都要靠右走。一個同學問道：老師，大家都靠右走了。這路的左邊不就會生草了？
21、 大學生：我常常夢見自己當了教授。有什么辦法讓夢想實現(xiàn)呢？教授：少睡點覺。
22、 考試中，一學生對試題一片茫然。于是看了一下選擇題，大筆一揮，全部選D！考試后，他問班級中一尖子生，大約有幾道題選D。對方聽后，納悶的答道：“試卷上就有A、B、C三個選項��！”
23、 上了大學之后，感覺上了很遺憾。我成績很差，掛了好多科，畢業(yè)時，老師問我：上大學遺憾嗎？我說：沒上大學之前，感覺不上很遺憾；上了大學之后，感覺上了很遺憾。
24、 今天很開心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……(是外公外婆伯伯媽媽……)
25、 地理課老師問哈里當哥倫布把一只腳踏上美洲后，他最先做的`是什么呢？哈里回答：不知道。你真笨！他的同桌湯普森搶著說，就像人們說‘您好’一樣簡單，他的另一只腳難道不跟著上嗎？
26、 記者問老師：請問你對學生家長送禮這個問題你怎么看？老師說：送禮的家長太多了，總是叫我照顧他們的孩子，那么多孩子我怎么能照顧的過來。所以送禮的我基本上都不記得了，所以也不會去照顧了，但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。
27、 學校有個老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍里把試卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙發(fā)上的60以上，地板上的掛！后來被學校發(fā)現(xiàn)開除了。這樣的老師太奇葩了！
28、 京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒來就問他：“我的鼻屎好吃嗎？” 現(xiàn)在下鋪惶惶不安每天都失眠。
29、 生甲：這次考得怎么樣？生乙：這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科和理科。
30、 一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：“你說地球是什么形狀的？”學生：“圓的。”老師不甘心，又問：“為什么地球是方的呢？”學生：“老師我聽你的！你說了算！地球是方的�！�
31、 "小李早上上學拿了五塊錢吃拉面，過路口的時候被一初中生攔下要錢，開始小李就說沒有，他就說要搜身，小李立馬慫了，但一想吃飯要緊啊，就說""有五塊，但要吃飯，不能給你""，他又問吃飯多少錢，小李說兩塊錢，于是他就搶了小李的五塊錢然后找還了我兩塊錢騎著車子走了…"
32、 一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。
33、 上高中那會兒，我的一個2貨同桌（男），有次后面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
34、 小學4年紀，老想著進步。有一次，去春游，沒有好好聽老師說的注意事項只聽到一句：“誰愿意留下？”我感覺是一個進步的機會，就大聲喊：“我！”旁邊的同學趕忙拉了我一下，小聲說：“老師說的是，誰不聽話就留下�！�
35、 一次在樹下軍訓。教官對同學們說：第一排報數(shù)！你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一便：報數(shù)！于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹！
36、 "在學校,我和舍友幾個去醫(yī)務室。舍友生病了,那醫(yī)生給他把了把脈,摸了摸額頭,看了看眼睛舌頭,良久,認真地看著舍友,鄭重地說了三個字:“你有病。”"
37、 急救課上，老師問道：“有人受傷，第一步該怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：“我知道，問他要不要器官捐贈？”
38、 教授收到臺下傳來的一張紙條，上面寫著“王八蛋”三個字。他愣了一下，然后微笑著說：“哪位同學寫了名字卻忘了問問題？”
39、 音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。
40、 初中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤��！一學期下來，老師提問我們無數(shù)次，每次我都假裝睡覺……答題都是她。
41、 生物老師講動物的尾巴，老師說：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡桿，松鼠的尾巴是撐桿。”同學問：“那牛的尾巴呢？”老師說：“是掃帚�！蓖瑢W又問：“那狗的尾巴呢？”老師說：“是揮手�！�
42、 我一想問題頭就疼。評語：以后上課老師都不敢讓你起來回答問題了。
43、 上課中，忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去�！蹦俏煌瑢W嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
44、 老師在批改作文《我的老師》時，發(fā)現(xiàn)這么一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現(xiàn)在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批注：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。
45、 寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：“啊韶，一起上廁所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什么叫？沒看到我正在吃(飯)��？
46、 老師：今天我們來學減法，比方說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走3個，結果怎樣。湯姆：結果嘛，結果他肯定會揍我一頓。
47、 課堂上，牙醫(yī)學老師問一位同學：人體口腔最后出現(xiàn)的是什么牙齒？同學回答：是假牙！老師。
48、 開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師范�？茖W�！蠹也灰阉敵伞燥埣婵伤X’的地方了。”
49、 "一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：“你這個同學怎么說話呢，你再罵句試試？”你猜怎么著，我們同學又罵了一句，接著說：“我就沒見過這么無禮的要求。”"
50、 別嘉，你根據什么說聲音傳播比光要快呢？老師，這太簡單了，每當我打開電視機時，總是先聽到聲音，然后才能出現(xiàn)畫面唄。
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