小明與老師爆笑笑話

　　導(dǎo)語：人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。小編特意為大家整理了小明與老師爆笑笑話，大家開心開心。

　　小明與老師爆笑笑話【1】

　　1、老師：小明，你平時在家喜歡看電視嗎?

　　小明：喜歡。

　　老師：那有沒有你印象深刻、很喜歡的臺詞啊，給老師分享一下?

　　小明：有啊，有啊，就是那句：唉喲喂!大爺，樓上請!新來的姑娘可俊俏呢。。。

　　老師：你TM給我滾出去!

　　2、小明：老師我變個魔術(shù)給你看。

　　老師：什么魔術(shù)?

　　小明：我會讓你忘記自己是一條狗。

　　老師：我又不是狗。

　　小明：你看，忘記了吧。

　　老師：滾。。。

　　老師：同學(xué)們你們認為最好記的英文單詞是什么?

　　小明：wifi。

　　老師：滾出去!

　　3、老師：波濤洶涌的偏旁都是三點水。小明來舉個相似的例子吧。

　　小明：餡餅餛飩?

　　老師：換一個吧。

　　小明：玩玻璃球。

　　老師：不好。

　　小明：。。爆笑小明笑話故事集錦爆笑小明笑話故事集錦。沒法洗澡?

　　老師：有本事來一個六個字的?

　　小明：哦嗎咪嗎咪哄

　　老師：來個一百字的!

　　小明：哈哈哈哈哈哈哈哈。。。

　　老師：滾出去!!

　　4、小明： 老師，老師這道題怎么解啊!

　　老師：。。出去。。

　　小明：老師。。我現(xiàn)在就想知道!

　　老師：。。滾。

　　小明：不說就不說嘛!為人師表說臟話!

　　老師：滾出去!

　　小明無辜地走出了女廁所。

　　5、小明上課時一直看著老師傻笑。

　　老師：小明你為什么一直對著我笑。

　　小明：因為我感冒了。

　　老師關(guān)心的說：你感冒了還一直笑?吃藥了嗎?

　　小明：就是吃了藥才笑啊。

　　老師：為什么?

　　小明：廣告上說藥效一整天呢!

　　老師：。。。。。

　　1、老師：請安靜，下面開始上課。請問同學(xué)們誰能模仿一種動物的'叫聲?

　　小明：請安靜，下面開始上課。

　　老師：滾出去!

　　2、老師：“小麗，小明，你們談?wù)剬Υ髮W(xué)的感受�！�

　　小麗：“大學(xué)生活可好啦。”

　　小明：“大學(xué)生，活兒可好啦。”

　　老師：“……滾出去”

　　3、小明：老師，我身體不舒服，明天能不能不來了。

　　老師：嗯，可以，你哪不舒服?

　　小明：我心里不舒服。

　　老師：你過來，我保證不打死你。

　　4、政治老師在講臺上說錢與人生的關(guān)系，最后問：“如果你們有錢，想改變什么呢?”

　　小明：“如果有錢，還會在這里聽你廢話!”

　　老師：“……滾出去”

　　5、語文課上,老師：小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋”做一個仿句練習(xí)!

　　小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈!

　　瞬間全班轟動!!!

　　老師：滾滾滾，馬上滾!!!

　　小明與老師爆笑笑話【3】

　　1、童鞋，你能借點錢給我嗎?如果可以，放學(xué)在校門口等我。如果不可以，放學(xué)在校門口等我!

　　2、今天父親節(jié)，我看了遍課本里朱自清先生的《背影》，讀完文章，我真的哭了出來，因為后面寫著：“背誦課文最后三段爆笑小明笑話故事集錦笑話大全�！�

　　3、試卷上有一道題，說勸小明別去網(wǎng)吧，童鞋們答得千奇百怪。有一奇葩寫道：“小明，你別去了。我已經(jīng)去過了，今天不營業(yè)!”

　　4、由于數(shù)學(xué)不好，我語文經(jīng)常不及格，因為根本不知道作文800字是什么概念。

　　5、本人大學(xué)畢業(yè)，剛進公司老板就給我買了一臺三十五萬的新車，還給我安排了公司里技術(shù)最好的司機。可我每天工作并不開心，難道我念四年大學(xué)就是為了來這里學(xué)開鏟車。

　　6、宿舍集體出去包夜，有一個人死都不去，于是我們只好留了一個手機鎖在櫥子里，手機的鈴聲設(shè)置成很恐怖的鬼叫聲，半夜的時候時候沒事就打那個留下的手機號

　　反正我們宿舍那唯一留下的人半夜2點多從學(xué)校里翻墻出來找我們了...

　　7、同學(xué)：校長，您下午來參加我們班活動吧。

　　校長：哎呀，不巧，我很想?yún)⒓幽銈兊幕顒�，可是下午其它班有個主題班會請我過去講幾句呢。

　　同學(xué)：上次我經(jīng)過校長辦公室時，我看見你和王老師。。。

　　校長：既然同學(xué)們這么誠懇，那我們下午你們班里見!

　　你笑什么呀

　　和三個同學(xué)逛商場，一個柜臺售貨員一直看著我們笑，笑得我們心里發(fā)毛，就上前問："你笑什么啊?"售貨員說："剛才有個小偷掏了你的手機，看了看，可能覺得手機太舊，搖搖頭又放回你兜里了!"

　　2萬一平米

　　一個朋友講了個笑話，問我感覺，我說："我第一次聽到這個笑話的時候，北京房價還不到1000元。"朋友不服，說："那你來個2萬一平米的笑話。"

　　解安全帶

　　飛機剛剛降落，我邊開手機邊解開安全帶。站起來的時候發(fā)現(xiàn)，安全帶沒解開，剛才解開的是褲腰帶.........

　　點煙

　　我今天晚上去實驗室，一進門，就看見一哥們正用雙手捧著個電爐，一面將臉孔深深地湊上去......。我大驚，猛喝道："你想干嘛?"只見他一臉茫然地回過頭來，嘴上叼著一桿剛剛冒出火星的香煙，含糊地嘟囔了一聲："點煙!"

　　古詩笑編

　　今天聽兩個讀小學(xué)的妹妹在念一首改編的一首詩，雷死我了："床前明月光，灑了一碗湯，舉頭拿毛巾，低頭擦褲襠!"

　　關(guān)于會員的一切

　　一個比紅鉆還紅的女人，愛上了一個比黃鉆還黃的男人。最后來了個比綠鉆還綠的小三，生出個兒子，叫會員。

　　愛頂個屁用

　　某日，烏龜向鱉求婚，鱉一口回絕.烏龜悲痛欲絕說："難道你不知道最愛你的人是我嗎?"鱉瞅了一眼烏龜說道："愛頂個屁用，我可不想我們的子子孫孫被人指著脊背說：“烏龜王八蛋�！�"

　　找錢

　　前些日子我去超市買了6塊錢的`東西，給了售貨員10元，她看著問我：你有一元錢不。我說有就掏了一個硬幣給她，然后很囧的事情發(fā)生了：她找了5個一元硬幣給我，我愣了好一會兒......

　　老婆餅里還沒有老婆呢

　　老板!你這牛肉面里怎么沒有牛肉啊?靠!老婆餅里還沒有老婆呢!

　　遙控器

　　今早在公交車上，偶看到一個人從包里掏手機看時間，然后說了句"我cao"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手里拿著一個空調(diào)遙控器。

　　圣誕節(jié)你打算把禮物送給誰

　　女神是你買多么多禮物也不見得勒你的女人...。女朋友是買個禮物就開心的女人...。老婆是你花十塊錢買個平安果回來罵你有病，十塊錢能買三斤蘋果的女人......。

　　一塊到死了

　　一個男孩對女孩說，我們一人出5毛，我們就一塊了。我們一人出6毛，我們就一塊二了。我們一人出7毛就一塊四(死)了。

　　混飯吃

　　大街一個雜技團表演節(jié)目："關(guān)在箱子里的絕食男子。"記者采訪他，問道："你為什么要演這種節(jié)目?"那男人回答："還不是為了混口飯吃!"

　　郁悶的小獅子

　　一只非洲小獅子憂愁郁悶。媽媽見了問："小姨刪你微博了?"小獅搖頭："剛吃了個男的，可能是中國人。"母獅大怒："吃人不看護照!早跟你說了，他們重金屬超標，就我們這身子骨，能跟他們比么?"獅爸在一邊安慰："別怕，能來非洲打獵的中國人，應(yīng)該都是有錢人，吃特供的，肯定是綠色食品。"

　　地獄擴建了

　　一位股民問閻王：這里是地獄的多少層?閻王道：18層。股民激動得淚流滿面：我終于抄到了地域18層的底!閻王看了股民一眼，輕蔑的笑道：你不知道地獄通過"ipo"已經(jīng)擴建到36層了么?

　　跟你放的一模一樣

　　家有5歲可愛兒子一枚，超愛聽江南style，

　　我經(jīng)常用手機放給他聽。

　　今天俺們娘倆坐公交時聽到有人放江南style音樂，

　　兒子問：媽媽，是你放的嗎?

　　我說：不是。

　　兒子：媽媽，是你放的吧，跟你放的一模一樣!

　　周圍一片超嫌棄的目光，隨之飄過一股超臭的p味!

　　更愛爸爸

　　女兒："媽媽，你不應(yīng)該常常打我。"

　　媽媽："打你，就是愛你。"

　　女兒若有所思的答到："那媽媽更愛爸爸，其次才愛我。"

　　爸爸淘氣

　　兒子：爸爸，你有幾個名字?

　　父親：我只有一個名字呀!

　　兒子：不要騙我，你不是還叫淘氣嗎?

　　父親：淘氣?誰說的?

　　兒子：今天上課時，王老師就在全班同學(xué)面前說我是淘氣的孩子!

　　小閨女賣菜

　　樓下賣菜的大姨生病了，她孫女幫她賣菜，今天稱了點蒜薹，小閨女麻利的稱好遞給我："十塊零三毛，給三毛得了!"

　　我舉著五毛錢猶豫了半天，這給還是不給啊......

　　其實你不懂北鼻的心

　　兒子三歲半，侄女六歲，兒子哭了

　　樓主怎么也哄不了啊

　　侄女過來了說：乖別哭了，再哭就不帥了

　　看看，你發(fā)型都亂了，走吧，跟姐姐去玩，不理你爸爸了......

　　然后兒子不哭了

　　我：現(xiàn)在的小孩啊

　　換鉛筆

　　弟弟：哥哥，我們把鉛筆換一換吧! 哥哥：為什么? 弟弟：我那支鉛筆一點都不好，總是寫出許多錯別字。

　　你丈夫知道嗎

　　一位年輕婦女在路上見到一個男孩抽煙，她就用警告的語氣問孩子："你爸爸知道你抽煙嗎?"

　　男孩立刻回答："你在半路上和陌生男人講話，你丈夫知道嗎?"

　　懷孕了

　　妻子不舒服，找了個中醫(yī)給看病，中醫(yī)說："把手伸出來，讓我摸下"

　　過了會兒，醫(yī)生說："你太太是懷孕了。"

　　一直在旁邊看的兒子好奇的問："我媽媽不是病了嗎?怎么你一摸又懷孕了呢?"

　　電影改名

　　電影院放映《八仙過�！�，觀眾很少。

　　小磊對影院經(jīng)理說："我有辦法讓你場場爆滿。"

　　經(jīng)理來了興趣："有啥辦法?"

　　小磊："將片名改為《一個女人和七個男人》。"

　　影院經(jīng)理依計行事，結(jié)果，電影票被搶購一空。

　　motolola的來意

　　記得看的是綜藝節(jié)目，問那個小朋友，問："你知道m(xù)otolola是什么意思嗎?"

　　小朋友答："從前有個王子叫moto(讀的摸拖)，有個公主叫l(wèi)ola(讀的啰拉)，他們結(jié)婚生了一個小孩就叫motolola!"

　　成績通知單

　　媽媽，你聽，鄰家的小幸子把成績單上的“1”改成了“5”，他媽媽發(fā)現(xiàn)了，正在狠狠地罵她呢!

　　那孩子真不像話，你可不是那樣的人，對吧?

　　我才不像她那么蠢呢!我只改成了“4”!

　　生日

　　一位教授對一名智力早熟的小男孩說：你的生日是那一天的?

　　答：4月8日。

　　教授說：哪一年?

　　回答：每一年。

　　再滑一次

　　父親開車帶著小兒子倆回家，車外大雪紛飛，路面都給雪蓋住了。突然，車滑進了溝里。

　　父親擔心孩子們嚇著了，但這時孩子卻開心地說："我們再滑一次!"

　　再來一次好嗎

　　父子兩人在海灘玩了一天。兒子覺得父親很了不起，父親洋洋自得。

　　這時剛好要日落了，父親神氣地指著天邊的太陽說："下去，下去，下去!"

　　太陽果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面說："爸爸，你再來一次好嗎?"

　　造弟弟

　　阿眉，你怎么一個人在這里?

　　爸爸媽媽說一會兒來接我，讓我在這里玩。

　　爸爸媽媽在干什么?

　　爸爸媽媽說，他們造完小弟弟就來。

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