爆笑的100字笑話
你看過這么好笑的笑話嗎？下面和小編一起來看看吧！
爆笑的100字笑話
1、剛開席的時候：你是新聞聯(lián)播，正襟危坐，不茍言笑，所有的人都和你一樣，不同的頻道，相同的內(nèi)容。
三杯酒下肚后：你開始天氣預(yù)報，你預(yù)報每個人的酒量，并且預(yù)報今晚誰會第一個倒下。
三兩酒下肚以后：你成了焦點訪談，到處找別人的茬，專門與別人過不去。
半斤酒以后：你開始插播廣告，雖然畫面有點抖動，但你仍然能夠一遍遍地重復(fù)著相同的廣告詞。
八兩酒以后：遙控器可能出了點問題，你只有畫面，沒有聲音。
一斤酒以后：你試圖站起來去衛(wèi)生間，可剛走沒幾步，“哇——”，你立即就來了個現(xiàn)場直播。
2、老李到一個度假勝地旅游，來到一家賓館。賓館的規(guī)模很大，里面還有游泳池。老李走進餐廳，對服務(wù)員說：“小姐，給我一份牛排、一杯可樂。”
服務(wù)員給他拿來一個又粗又大的杯子，并解釋說：“先生，在我們這里，每樣?xùn)|西都很大�！边^了一會兒，服務(wù)員又端來一個巨大的盤子，又解釋說，“先生，在我們這里，每樣?xùn)|西都很大�！�
老李喝了可樂，吃完牛排，又問服務(wù)員：“廁所在哪兒?”
“在大廳里，向右拐第三間房�！�
老李茫然地進入大廳，往右一拐，一不小心竟然掉進了游泳池，他拼命地喊：“救命!救命!”突然，他又想起了什么，馬上大聲狂叫：“你們等一下再沖馬桶啊!”
3、虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?”
獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河?xùn)|獅。兄弟，這日子怎么過呀?”
聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀!”
4、某旅客上飛機后，對女檢票員說：“把我的一個包運往紐約，一個運往洛杉磯，一個運往邁阿密。” 檢票員說：“這我們做不到!”旅客說：“上星期你就是這么做的�！�
朋友：可是，你不是同行里最出色的醫(yī)生嗎？
1、 心理醫(yī)生：我最近過于急躁，精神過于緊張，得找個心理醫(yī)生看看。
心理醫(yī)生：我知道，可是我的診費太貴。
2、 母親對女兒說：今天你去練習(xí)烹調(diào)，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉(zhuǎn)一下。女兒答應(yīng)而去。
過一會兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉(zhuǎn)，轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，把筍切一刀。她一見母親， 叫道：不得了！頭暈了！
3、 有一次，一條渡船過河時，船身突然撞上了礁石。河水不斷地涌進艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動，并且譏笑眾人大驚小怪。用不著急嘛！關(guān)咱們什么事，那人說，莫管它漏水！船又不是咱們的。
4、 有一個人問上帝：偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時間意味著什么？
上帝回答道：只意味著一分鐘罷了。
萬能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬個金幣又意味著什么呢？
僅僅意味著一個小錢罷了。
慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！
好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！
5、 北方某省農(nóng)村，冬季賭博之風(fēng)甚重，尤以農(nóng)歷正月最為盛行。一日，某農(nóng)家內(nèi)有N余人聚賭，其間A君，說話之聲頗亮，恰巧此時從房外進來B君，對A君曰，你說話嗓門這么大，不怕被聽到，讓（警察）抓了賭。
A君半信半疑，真的嗎？我出去聽聽。A君出門到房外，聆聽片刻后，回來對B君說：你盡瞎說，我聽了老半天，光聽見你們說話，一句也沒聽見我說，你怎么說我嗓門最大？
6、 有一天，瘦小的阿金約強壯的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本資料也驗了血，護士抬頭看了兩人一眼于是對阿金說：你，兩百伍！痞子心里開始發(fā)毛，你（阿呆）五百好了。說完就準(zhǔn)備幫兩人抽血，只見兩人站在原地不動，過了許久兩人才開口：對，對不起！我們沒，沒有帶錢。
7、 在最近進行的人口普查中，細(xì)心的普查員發(fā)現(xiàn)這樣一個奇特的現(xiàn)象，當(dāng)某一對夫婦沒有孫子或?qū)O女的時候，則他們的兒子同時也就沒有生育。由此，專家們證實，不孕癥是由于遺傳引起的。
8、 午夜遲歸的約翰，剛巧遇到小偷從他家中出來，他很輕易地抓住那小偷，并從他身上搜出很多自己太太穿戴用的飾物、金戒指、鉆石之類。
約翰：朋友，假如你能夠回答我一個問題，我就不把你送去警察局。
小偷：什么問題？
約翰：你能不能告訴我，你是如何偷進臥室而不驚醒我太太的？
9、 兒子：爸，以后記得要按時吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算華駝再世，也改不了你的憂郁癥。
媳：是阿！你要聽話�。�
父：......
媳：（對丈夫說）是不是要明天再帶他去看醫(yī)生？
父：（大吼著）整天就叫我看開一點，多出外走走！你們就不會陪我一起憂郁嗎？人多才不怕嘛！！
兒：媳：.......
10、 有一天，有某高級公司要人手，一位高材生跑去應(yīng)征。
老板問他說：你想要什么工作環(huán)境？
那人說：我想一個月薪水10萬，一年有一個月讓公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子！
老板說：我一個月薪水給你20萬，一年有兩個月公費讓你出國，還有公司還送你一棟房子吧！
那個人驚訝的說：不會吧，這么好？該不會是跟我開玩笑吧！
老板說：是你先跟我開玩笑的！
11、 天刮大風(fēng)，一個抽煙人走在路上，他掏出火柴點煙，一邊迎風(fēng)劃火一邊說：“點煙不過三，過三不點煙�！比鸩駝澾^了，煙還是沒點著，于是他大聲說：“點煙不過七，過七不點煙！”
又劃了四根火柴后，煙仍沒點著，他輕聲安慰自己：“管他三七二十一，啥時點著啥時吸�！�
12、 "警察在一條小巷中夜巡,發(fā)現(xiàn)一個醉灑的男人,靠在電線桿旁邊哭泣,覺得很奇怪.便上前問?“先生,出什么事嗎?”
醉漢邊哭邊說:“警察先生,你來得正好,請你快替我想個辦法,因為我的小便直流個不停.”
警察于是走過去瞧個究竟,結(jié)果,發(fā)現(xiàn)電線桿旁邊的自來水龍頭沒關(guān)好."
13、 明明的爸個酒鬼。有一天，父子倆無電影〖梁�！交貋�，明明問：“爸爸，電影里的人常說要到九泉之下
會面，這九泉是什么地方呀？”爸爸說：“酒泉在甘肅。
那是個好地方啊，泉里盡是老酒。古人都愛喝酒，所以相會必酒泉，待有空，爸爸帶你去玩玩。”
14、 和喜歡的女孩一起看韓劇，當(dāng)男主深情地對患了癌癥的女主說：“答應(yīng)我...永遠(yuǎn)...永遠(yuǎn)...不要放棄治療”時，我喜歡的女孩哭成了淚人，我卻哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出來。
15、 為證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個實驗，先是把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！之后把這只蜘蛛又抓了回來，然后把蜘蛛的腳全部割掉，再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動了！于是發(fā)表論文，證明了蜘蛛的聽覺在腳上。昨日傍晚去ATM取錢，當(dāng)時取200大票，取200的時候取款機提示余額不足，腦子發(fā)熱心理活動是“我艸，怎么到我就沒錢了，果斷取了100”拿好卡后看到后面好長的隊伍，提醒他們沒錢了，于是后面的人就全部散了�；厝ハ肓讼拢�，是我卡里錢余額不足。汗！
16、 老公睡不著，老婆問他怎么了？老公說：今天老板請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，干嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。
17、 電影大亨決心制作一部有史以來規(guī)模最偉大的巨片�！拔乙獎佑们八匆姷年嚾輥硌菽菓�(zhàn)爭場面�！彼麚P言，“雙方各用兩萬五千名臨時演員。”
“好極了！”導(dǎo)演半信半疑地說，“可是，我們怎樣付得起那么多錢給他們呢？”
“計劃的妙處就是，”大亨回答，“我們要用真槍實彈�！� 邊遠(yuǎn)的山區(qū)，母親領(lǐng)著女兒見到一個騎自行車的人，女兒感到奇怪，前后兩個輪子，人怎么掉不下來呢。母親很有把握的告訴女兒說：你沒看見自行車中間有一小棍朝上插在那人的腚里很結(jié)實，所以掉不下來。女兒不解的問：插在腚里一定很疼。母親說：當(dāng)然啦，你沒看見那人疼的兩條腿直蹬嗎？女兒說：奧---，原來是這樣。
18、 星星的手機收到一條奇怪的短消息，叫他用標(biāo)準(zhǔn)的普通話大聲的讀出來，星星自覺普通話說得不錯，就大聲地念了出來：岸是綠，岸是綠，岸是春綠。
這一讀不要緊，把隔壁得山東大媽給樂壞了：誰家得蠢驢在那兒瞎嚎呢？
19、 有一個畫家畫蝴蝶畫的好，但是他的學(xué)生卻沒有一個畫的好的。有一女生一天問他為什么，畫家說：“用功才有成績�！�
可是這個女生還是想弄個明白。她聽說老師喜歡一個人在夜深人靜的時候畫蝴蝶，于是她就在半夜的時候爬到老師的窗臺下看。巧了，老師正在畫。讓女生吃驚的是，老師用屁股畫蝴蝶。
第二天，女生拿著自己的屁股做的畫給老師看。她認(rèn)為自己得到了真?zhèn)�。老師看了看說：“不錯，很好，可是不過但也是這蝴蝶怎么沒有頭呢�！�
20、 齙牙的好處：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當(dāng)?shù)恫�，被砍可以擋兩下，齙牙齙牙頂呱呱。
21、 米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見包子就打，豆沙包、糖包、蒸餃無一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！
22、 一哥們問賣魚老頭：你這魚新鮮么？賣魚老頭：當(dāng)然！你看。不都活著么？哥們說：你也活著，但你新鮮么
23、 鞋店老板為一女子量腳的尺寸。女子近視，見老板的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住，老板大叫：糟糕！保險絲又?jǐn)嗔耍?/p>
24、 有三個書生，同坐一條船，突然，船漏了一個洞，水滲了進來。
第一個書生說：我們把船扣過去，把水倒了。
第二個書生說：我們再鑿一個洞，讓進來的水流出去。
第三個書生說：別動，這一定有鬼，人家都是水往下漏，而這怎么水往上漏？
25、 大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊。
大明：小強，你在那里做什么？
小強：我在釣魚。大明：用鏡子釣？
小強：不錯，這是一種新的釣魚法，我就要發(fā)大財了。
大明：你能把這個方法告訴我嗎？
小強：能，你給我一百元我就告訴你。大明乖乖付錢。
小強：好，方法是這樣的，你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇?biāo)�。魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。
大明：胡說八道，這樣怎么可能釣到魚，你釣到幾條了？
小強：今天你是第五條。
......
26、 浴室半掩著門。男客過去說道：喂，今晚還要再來嗎？
浴室男主人說：你在胡說些什么？
客人道：喔，對不起，我還以為是太太勒�。�
27、 長城是中國農(nóng)牧業(yè)的天然分界線，我們老祖宗很明智的，長城以北的地是不能耕種的，只能放牧，風(fēng)吹草低見牛羊，現(xiàn)在呢，風(fēng)不吹都能看見黃鼠狼。
騎兵打步兵，那不跟德國隊踢中國隊似的吧，我想進幾個球就進幾個球。北京奧運會我給你留點臉，我5分鐘進一個，我不給你留臉半分鐘就進一個，180比0。
登州就是山東蓬萊，韓國人跟咱們套磁的時候，就說中韓兩國隔著淺淺的一道海，天氣晴朗的時候，我們能夠聽到山東半島的雞叫聲，也不知道什么雞，叫那么大聲。
有人說中國人輕家國而重鄉(xiāng)土，勇于私斗，怯于公戰(zhàn)。打架勇敢著呢，你看我媳婦一眼我跟你沒完。外敵入侵就膽小，異形打過來了，我躲著。
......
28、 王小丫：那這個吸塵器要送給我們場外的觀眾朋友，來，你來選擇一位，選手：開始 ，選手：停！
王小丫：山東的1387706的這位朋友，我們現(xiàn)在要連線他送給他禮物
山東某男：喂，你好。王小丫：喂，你好
山東某男：你好。王小丫：你好，請問您是在哪里��？
山東某男：�。磕隳睦锇�？王小丫：我是北京的，我是…
山東某男：我山東啊。王小丫：啊？
山東某男：我山東啊
王小丫：噢，山東啊，你好你好，這位觀眾貴姓�。�
山東某男：啊 王小丫：你貴姓�。�
......
29、 1.“由于組成盟軍的各路諸侯都在函谷關(guān)以東，所以這只部隊又被稱為關(guān)東聯(lián)軍、關(guān)東盟軍、關(guān)東義軍～簡稱'關(guān)東軍’
2.韓信，你不是個厚道人！
3.“晁錯這個時候應(yīng)該怎么樣呢，應(yīng)該夾起尾巴做人，他不！今天改革，明天變法，像根攪屎棍子，攪得朝廷上下是不得安寧”“削藩是要削的，但是不是像你？晁錯這樣急吼吼的�！�
4.劉邦在多年征戰(zhàn)中風(fēng)餐露宿得個風(fēng)濕性關(guān)節(jié)炎啦，那倒也是可能的！
5.很多研究歷史的人，把歷史當(dāng)作一具尸體，放在解剖臺上，用解剖刀一點一點地切割，取出腎臟、肝臟、心臟來研究。這也許是一種方法，但我不太喜歡。我是學(xué)文學(xué)出身的，我覺得面對歷史，首先要去感受它的血肉和肌理，其次才談得上研究。
30、 網(wǎng)吧里有個人抽著煙和人視頻，一會網(wǎng)管來了，說：“同學(xué)，這里不能抽煙，請你去外邊抽吧！”他說好。
然后把攝像頭調(diào)整了一下，對著視頻對面的家伙說：“哥們我出去抽根煙，你幫我看著東西啊.....”
31、 一小販街邊賣棗，遭城管驅(qū)趕，遂換至一偏僻小路繼續(xù)擺攤。
路過一老人，對小販說“棗不錯，來三斤。當(dāng)年我還做八路的時候，就推著這么一車棗在敵占區(qū)邊賣邊刺探敵情，轉(zhuǎn)眼六十年過去了。”
小販不解的問，“大爺，那時候鬼子咋沒趕你呢？”
老人怒道“賣個棗有啥趕的，鬼子再渾蛋也不至于啊”、
32、 兩個人在裝燈泡，一個人踩著另一個人的肩膀上工作。上面的人把燈泡裝上去后，便說：好了，現(xiàn)在開始轉(zhuǎn)圈吧。
下面的人不明白，就問：轉(zhuǎn)圈干什么？
上面的人不耐煩地說：你這個人怎么這么笨！這燈泡是螺絲口的，你不轉(zhuǎn)圈，我怎么能擰上呢？
導(dǎo)師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：“一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下。”
然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打錯了�。 �
33、 “我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子后面也老是感覺有詭異的陰風(fēng)，難道我遇到了傳說中的……”
“你毛衣穿反了�！薄啊叮x謝�！�
34、 夏天到了，教大家一個生活小竅門：衣服容易沾油灰，一般洗衣液很難洗掉，不少人為此感到頭疼。其實呢，不妨在洗的時候吃點頭痛藥，頭就沒那么疼了。
35、 村里一人買輛電動車，在路上試騎，這時過來一個陌生人，說你這個車挺好看的啊，我能試試嗎？然后就讓給他試了，然后他慢悠悠地上車，慢悠悠地騎，慢悠悠地。。騎跑了。。。
36、 有一個人撿到一個神燈，神燈里的精靈告訴他可以許一個愿望。
他說：我想要一個三明治。
精靈說：你的愿望太小了，應(yīng)該許更大的。
那么，這個人很高興地說，我要三個特大的三明治。
37、 一個人來到報社，要求刊登一個遺失聲明。當(dāng)報社工作人員問他遺失了什么東西時，他將一份事先寫好的聲明遞給工作人員。上面寫著：×××遺失人民幣一張，號碼是0098190，聲明作廢。
38、 有一個人生就飛毛腿，跑得特別快，而且經(jīng)常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盜，他連忙跑去追賊。看到賊人背影時，他高喊道：別跑了，你說什么也跑不過我！沒多久，他果然趕過了賊人，但還一個勁地跑下去。
半路上有人問他跑得這樣急干什么，他說追賊。又問他，賊往哪里跑了，他得意地說：我早就趕過他了，看，現(xiàn)在連他的影子也看不見了！
39、 一個失主向克里警官報案：“警官，我丟了一把小提琴。我是個音樂愛好者，我每晚都要拉兩個小時。請你們務(wù)必幫我找到！”
“好的，先生。”克里警官回答。等失主走后，他將案件交給一個警員，說：“根據(jù)我的經(jīng)驗，你最好先去查查他的鄰居�！�
那個警員疑惑地問：“為什么呢？”克里笑了笑說：“如果你的鄰居每天制造兩個小時的噪音，你也會想偷走的他的琴的。”
40、 新婚的小伙子問牧師：“在舉行婚禮的時候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎？可是我現(xiàn)在正煩惱得很呢！”
牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當(dāng)時我可沒說你們是到了哪一頭�！�
41、 米勒右臂裝上了假肢，一開始還有點別扭，但不久也就習(xí)慣了。
一次，他去參加一場舞會，跳舞時那只假手順著舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙將其推開，說：“別亂來�！泵桌遮s緊解釋說：“對不起，這只手臂是人造的，有時不聽使喚。舞伴忍不住笑了起來：“我聽過不少借口，不過這個是最好的�！�
42、 一位女士悄悄靠近一位牧師，小聲對他說：牧師先生，我有兩只雌鸚鵡，可是它們只會說一句話。說什么？牧師問。它們只會說：'我是個，想找點樂子嗎？’真可怕。牧師說，不過，我有兩只雄鸚鵡，它們會每天進行祈禱，并且會背誦《圣經(jīng)》，你把你的鸚鵡拿來，我的鸚鵡會教它們學(xué)會祈禱，忘記那些可怕的話。
女士高興地把自己的那兩只鸚鵡拿來，和牧師的鸚鵡放在一起。當(dāng)時，牧師的鸚鵡正在籠子里仰著頭祈禱。我是個，想找點樂子嗎？女士的鸚鵡開始說話了。這時，牧師的兩只鸚鵡中的一只對另一只說道：快丟開那《圣經(jīng)》吧！我們的祈禱終于實現(xiàn)了！
43、 一位能言善道的牧師在教堂內(nèi)歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發(fā)問：你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？
牧師靜待回音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：依您看，我這個駝背怎么樣？
牧師不假思索地告訴他：那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的杰作 。
44、 知道我們?yōu)楹斡芯墕�？早在一千年前我們就認(rèn)識了，是個秋天，你隨我在風(fēng)里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。
那時，我叫呂洞賓。
45、 約翰因為與女朋友鬧不和去看心理醫(yī)生，醫(yī)生問了他許多問題，也沒有找到癥結(jié)所在。最后，醫(yī)生問道：“在親吻時，你看到過你女朋友的臉嗎？”約翰說：“看到過一次�！贬t(yī)生問：“情況怎么樣？”
約翰想了想，說：“她看起來很憤怒�！�
這時，醫(yī)生感到自己找到答案，說：“很有意思，這正是問題癥結(jié)所在。你看到你女朋友的臉，感到她很憤怒，你顯然忽略了她的感受。對了，那么你是在什么情況下看到她憤怒的臉的呢？”
......
46、 瑪麗在午餐時點了一份煎雞蛋。她對女招待說：“蛋白要全熟，但是蛋黃要全生，還必須能流動。不要用太多的油去煎，加一點胡椒，少放點鹽。特別注意的是，一定要鄉(xiāng)下快活的母雞生的新鮮蛋�！�
女招待非常溫和地說，“請問，那母雞的名字叫珍妮，是不是合您的心意？”卡爾的公司新來一位主管，主管上任第一天，就主動和卡爾打招呼。同事覺得很奇怪，就問卡爾：“你認(rèn)識我們的主管嗎？”
卡爾苦笑一下，說：“認(rèn)識，他可以說是我的親戚�！�
同事問：“你們是什么親戚？”卡爾皺了皺眉，沉默片刻，說：“很奇怪的親戚，他和我的前妻結(jié)婚了�！�
47、 一個穿著時髦的大學(xué)生，走進一家收費昂貴的法國餐廳，將一張10美元的鈔票塞給侍者。
“您要預(yù)定哪一張桌子？”滿臉笑容的侍者問道。
“一張也不要。”大學(xué)生答道，“但是今晚當(dāng)我?guī)е笥褋磉@里的時候，我想請你告訴我們，所有桌子都讓人訂完了。”
48、 有個山里人到了水鄉(xiāng)，在一棵大樹下閑坐，見地上有個菱角，抬起來吃了，覺得味道很甜。他便爬上大樹，一枝一枝地找。找了半天，一個也找不著。他十分奇怪，說：這么大裸樹，難道就只生這么一個。
49、 一個瞎子和一個瘸子合伙騎車，瞎子蹬車，瘸子看路 ，走著走著瘸子看見前面有一條溝，就說：溝，溝，溝。瞎子立馬回應(yīng)道：哦來哦來哦來，隨即掉入溝中。
50、 有個人，干什么事都隨隨便便，馬馬虎虎，所以別人送他個綽號，叫差不多。天長日久，差不多將自己真名實姓也給忘掉了，不過他覺得有姓名無姓名也差不多。
差不多患上重病，要請醫(yī)生診治，別人跟他講：附近沒有替人看病的醫(yī)生，只有一位替�？床〉尼t(yī)生。差不多說：人醫(yī)牛醫(yī)差不多，就請牛醫(yī)替我醫(yī)吧。
51、 宴會上，一女士穿得太露了，讓她周圍的人尤其是先生們感到很不自在。于是教皇約翰決定對那位女士進行勸誡。
他挑了一只紅蘋果遞給她說：“請夫人品嘗一下這只禁果吧！”
夫人問為什么給她吃禁果。
教皇回答說：“夏娃只是因為吃了禁果以后才意識到自己是赤身裸體的�！�
52、 學(xué)生給老師送禮物。查理的老爸是賣酒的，他帶來一個大盒子，老師看到盒子在漏液體，就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。
老師：“是香檳？”查理：“不是。”“白蘭地？”“不是�！�
最后，老師說：“我不嘗了，你說你帶了什么？”
查理小聲說：“一只小狗！”
53、 湯姆去博物館參觀，一進館內(nèi)便被一個部落長老的頭飾吸引住了。只見那頭飾是用鷹的羽毛裝飾而成的，非常漂亮，湯姆不禁嘖嘖贊嘆起來。這時，一個男人走上前來，說：“先生您好！我就是這個部落的人，看您對這個頭飾很感興趣，您知道這上面的羽毛我們是怎么弄到的嗎？”
湯姆搖搖頭。那個男人得意地說：“我們在地上挖個洞，自己鉆在里面，然后用樹枝把洞口遮蓋好，再在上面綁只活兔子。當(dāng)老鷹撲下來捕捉兔子時，我們就會抓住它的翅膀或尾巴。”
“太妙了！”湯姆贊嘆道：“是部落長老教給你的嗎？”
54、 晚上，傻子上公園，看見一對情人，傻子愛看。次日清晨，傻子看見一個男子作俯臥撐，看了又看。男子說：，看什么。傻子說：我，你才呢？你下面人都走了，你還干呢。
55、 有個人到蘇格蘭觀光，來到尼斯湖，希望一睹湖內(nèi)馳名世界的怪獸。怪獸一般在什么時候出現(xiàn)呢？他問向?qū)�。一般是在你喝�?杯威士忌后怪獸就出現(xiàn)了。
56、 80年代一個閉塞的小鄉(xiāng)村，本村的一位時髦小伙騎著一匹鈴木王進村。得意的停在眾人閑聊的地方，大家都圍著看熱鬧。你摸摸，他照照，都不知道是什么東東。就在這時本村的權(quán)威，一位90多有點眼花老頭迫不急待站出來說：我來。東摸摸西扒扒，最后雙手停在排氣上，大家都豎起耳朵仔細(xì)聽，哦，原來是個公的。
57、 幼兒園的老師對小朋友進行啟蒙教育。她拿出中國地圖問：“哪位小朋友能告訴老師這是什么？”只聽到有人回答：“天氣預(yù)報�！�
老師又把一張?zhí)彀查T廣場的照片掛到墻上：“這是什么？”
所有的小朋友都回答：“新聞聯(lián)播！”
58、 一個流浪漢在一家旅館外面敲門，旅館的名字叫“喬治和母老虎”，他問開門的女人：你能不能賞碗飯給我這個可憐的人？
女人大聲說：不能。幾秒鐘后，流浪漢再次敲門，同樣是那個女人開門。
那個女人大聲喊道：滾開，你這個沒用的東西，以后永遠(yuǎn)不要來了。
幾分鐘后，流浪漢又去敲門，開門的還是那個女人，流浪漢說：對不起，這一次，我能不能和喬治說話？
59、 小麗莎去參加一個舞會，由于沒有舞伴，只好干坐著。無聊極了，這時走來一位瀟灑的男士，麗沙高興極了。
那男子問道：“小姐，您要跳舞嗎？”
小麗莎連忙站起很有禮貌地說：“謝謝，要的�！�
男土說，“那我可以坐坐你的椅子了�！�
60、 警察在路上截住一輛馬車，馬車上的東西堆得很高并且用麻布罩著。警察問車夫：你車上裝的是什么？
車夫走近警察，說：噓，這是秘密。然后又低聲說道，干草！
警察大笑著說道：我還以為是什么秘密呢，哈哈哈。
車夫認(rèn)真地說：今年天旱，這種東西特別缺，我怕馬聽見！
61、 三豐有一天上班遲到了，經(jīng)理問他為什么遲到時，他說：今天早晨刷牙的時候，一著急，把牙膏擠出了40多公分長的一段，等我把它慢慢再縮回去，就費了一個多小時！
62、 某商店有強盜光顧，第二天，店主對來查案的探員說：感謝上帝，幸好強盜不是前天晚上而是昨晚來的。這有什么不同？探員問。
昨天早上，我把全部商品降價40％，要是前天晚上來，我的損失可大了。有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認(rèn)識，要司機向大家敬酒，司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：來來來，我們大家同歸于盡吧！(喝光)話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。宴畢，回家的路上，富翁數(shù)落了司機一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話。最后，交代司機隔天五點叫他起床。司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。隔天，司機躡手躡腳的走到富翁床邊，司機：老板，您的時辰到了！
63、 美國一位婦人對另一位婦人說：聽說您的女兒最近結(jié)婚了，誰是那位幸運的小伙子？
那位婦人回答說：是一位腦外科大夫。
噢，那太棒了。可我怎么聽說是一位教授。
那位婦人糾正道：你說的是我女兒的前一位丈夫，是一位法律教授。
那我怎么記得是一位生物學(xué)家呢？
那你一定是說大衛(wèi)了，他是我女兒的第一個丈夫，是一位優(yōu)秀的化驗員。
這位婦人感慨道：我的上帝，一個女兒就帶來了這么多的樂趣。
64、 一個愛爾蘭人從倫敦旅游回來，鄰居問他玩得怎么樣，他說：
倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及墻壁上猛敲！
那您怎么辦呢？
我不受干擾，繼續(xù)吹我的風(fēng)笛。
65、 湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家里不敢露面。
他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門�？晌堇镆稽c動靜也沒有，他就大聲說：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子還放在門邊呢？從里面?zhèn)鱽硪粋�聲音：不，我可以光著腳出去。
66、 一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，說：我要是能認(rèn)識這幅畫的作者，那該多好��！
站在一旁的畫家走過來說：夫人，我就是。
貴婦人說：這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小姐做裙子的裁縫是誰？
67、 菲思特從公司領(lǐng)薪水回家，高高興興走在街道上。當(dāng)他拐進一條小巷時，突然給一個蒙面強盜攔住，要他交出錢來。
菲思特哀求道：請放過我吧！我太太是不會相信我遇到強盜的。
強盜冷笑著說：放過你，我太太會相信我今天沒有收獲嗎？
68、 媽媽打死了5只蒼蠅。小奇卡對媽媽說：“媽媽，有兩只公的.，三只只母的�！薄芭叮渴菃�？你怎么知道的？”
小奇卡說：“有兩只停在啤酒瓶上，另三只停在鏡子上�！�
69、 丈夫?qū)ζ拮诱f：“杰克要是再問我們什么是'未婚妻’時，我們該怎么解釋呢？”
“那就告訴他，”妻子說，“'未婚妻’是指一個女人，在結(jié)婚后她所得到的一切，她還沒有得到。’”
70、 由于我們家里窮所以出門從來就打的，由于我的成績太好所以老師多留了我二年。
71、 一日，一位年輕的小姐，開車去超市買東西，但是在路途中下起了冰雹，把她的車頂咂扁了，她就去修車，修車的人就告訴她要100美元！她認(rèn)為太貴了！就沒修，后來有位愛開玩笑的小伙子和她說；你用嘴對著排氣管吹氣！車頂就會好了！于是她開車回到家里，對著排氣管吹氣！但是無論她怎么用力的吹，車頂還是不會好！她就覺得很納悶！然后她的弟弟來了！就說她你真是笨啊！你車窗都沒關(guān)上，它怎么會好呢！
72、 楚陽向：我要買洗滌靈。
售貨員：小朋友，你買洗滌靈干什么用啊？
楚陽向：我用它給我的小狗洗澡。
售貨員：洗滌靈有毒性，可不能有它洗小狗，弄不好你的小狗會死的。
楚陽向：沒事兒的，不用擔(dān)心。
一星期后，楚陽向又來到了那家商店。
售貨員：小朋友，你的狗怎樣啦？
楚陽向：死了。
售貨員：我說過吧，不能用洗滌靈洗小狗。
楚陽向：小狗不是因為洗滌靈死的，可能是洗衣機的時間定長了！
73、 前幾天看到新聞，說是美國某個餐廳發(fā)生食物中毒……
美國佬都倒下了……
但是唯獨咱人民堅挺著一點事兒都沒有……
還尼瑪幫著救人……還救人啊�。�！
74、 一東南亞人士到一西方國家，因其隨地吐痰被當(dāng)?shù)鼐阶プ×恕?/p>
當(dāng)警察問他是哪個國家的居民時，他怕有辱國風(fēng)，于是想辦法冒充日本人。
他想只要用日語跟他們交流，對方就會以為他是日本人，這樣就沒事了。
但他就只會一句日語，于是沖著警察喝了一聲：“八格牙路”。
警察一聽，一個耳光便重重的扇了過來，罵道：“日本人素質(zhì)就是差，到我們國家還感撒野。”
盡管如此，該人士自始至終都沒敢說一句他們國家的語言。
75、 一厚實非洲男子在赤道上工作，結(jié)識了同一工地上的一位美洲朋友，不久，這位美洲朋友回老家了。
一年后，當(dāng)他們再次相遇，非洲男子一臉嘆息地盯著美洲朋友:“我的上帝，這年頭，真皮的也褪色��！”
76、 有兩個公司職員在一個代辦點出售某航空公司的各航線的機票，他們工作非常認(rèn)真，從未出過差錯。
一天，一個政府官員走了進來，大聲斥責(zé)他們的工作混亂，效率太低，當(dāng)他們看到兩個職員無動于衷時，不禁勃然大怒，大吼道：你們知道我是誰嗎？
這時兩個職員才抬起頭來，對視一下，其中一個對另一個說：看來，這位先生需要我們幫助，他已經(jīng)弄不清他自己是誰了。
77、 街上一大堆人在買福利獎券，當(dāng)場開獎，凡是里面印有動物圖案的即為中獎?wù)�，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。
某人小心拆開一張后，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道：我是毛驢!我是毛驢!!
旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：喊什么？只要是牲口，都有獎!
78、 一個窮人，肚子很餓，沒有飯吃；太太對他說：你把身子旋轉(zhuǎn)幾圈，便不餓了。
他照辦以后，對太太說：你這法子真好，不但能當(dāng)飯食，還能當(dāng)酒飲。
79、 有一戶潘姓人家，長輩過世。家祭時，請來了一位鄉(xiāng)音很重的老先生來當(dāng)司儀。
訃聞的落款是這樣寫的：孝男：潘根科；孝媳：池氏；孝孫女：潘良慈；孝孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)。當(dāng)他照著訃聞唱名時，左邊部首都漏掉沒看到。
于是他就給念成這樣子：孝男，翻……跟……斗……
孝男一聽，只覺得很奇怪，但又不敢問，于是就翻了一個跟斗。
接著又說：“孝媳，也……是……”孝媳一聽：“我也要翻��？”
80、 約翰被牙疼折磨了幾天，終于下決心去找牙醫(yī)了。他戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地按了門鈴，護士說：“對不起，大夫不在家�！�
約翰如釋重負(fù)地吁了口氣問：“您能否告訴我，下次他哪天不在家，我可以再來？”
81、 珍妮和瑪莎在給顧客理發(fā)的時候，談起了她最近的麻煩事：她找不到一個信得過的人來修理她的車。
“修車的和大夫都不怎么樣，”珍妮說，“你給他們錢，讓他們治病，能不能治好可說不準(zhǔn)�！�
忽然珍妮意識到這樣說有可能得罪了什么人，就湊過去對瑪莎的顧客說：“我想你一定不是修車的吧�！�
“不是，我是個醫(yī)生�！�
82、 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊！一天，0碰到10，看了他一眼，不屑地說：年紀(jì)輕輕的拄什么拐仗呀。一天，0碰到101，很同情的看著他，哎，怎么拄上雙拐了一天，0碰到10，瞥她一眼，小樣，傍上大款我就不認(rèn)識你了！
有一天，0碰上了Q，大吃一驚，怎么長尾巴了？！
有一天，O碰上OO說，胖子怎么不等我就結(jié)婚了。
有一天，0在路上看到9，哎，兄弟，怎么截肢了……
2對5說：你該把肚皮收收了。5說：怎么？隆了胸就了不起了呀！
83、 有兩個傻哥倆，有一日忽然想顯闊，于是去向智者打聽：什么皮鞋最好？答曰：鱷魚皮鞋。兩兄弟就來到鱷魚經(jīng)常出沒的河邊，開始捕捉鱷魚。當(dāng)他們捕到第十條時，弟弟忍不住了：哥，是不是有人走漏了風(fēng)聲，不然這兩天我們捉到的鱷魚怎么沒有一條是穿著皮鞋的？
84、 新訓(xùn)班來了一名傻頭傻腦的新兵某天打靶打了五十發(fā)子彈，都沒中一發(fā)！氣得教官七竅生煙對新兵說：你真不中用，不如到樹林里自殺好啦！新兵就一聲不響的走開了，過了不久，樹林里傳出一聲槍響，教官臉色大變。趕快跑到樹林內(nèi)，卻見到那名新兵蹲在地上，吞吞吐吐的向教官說：報……報告長官………這槍又沒打中！
85、 我的朋友喬治和瑪麗退休后住在亞利桑那州的一個小鄉(xiāng)村里。因為瑪麗的生日就快到了，喬治問她想要什么禮物。
如果有一輛勞斯萊斯汽車的話，那會是非常美妙的�，旣愰_玩笑地說。
在她生日的那天早上，瑪麗在花園里聽到奇怪的聲音。她踮著腳往窗外看去，看到兩頭驢被拴在籬笆上，每一頭驢的脖子上都掛了一個大招牌。其中一個上面寫著勞斯，另一個上面寫著萊斯。
86、 威克小城最近很亂，所以很多人出門都不帶錢包。
斯?fàn)栃瞧谌辉缛ド习啵瑒傋卟贿h(yuǎn)就被一個拿著刀的人逮祝
快拿錢包，否則殺了你。
斯?fàn)柕靡獾恼f：我沒帶，不信你可以搜。
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一個舉著錢包的小孩跑過來喊到：爸爸，你忘記帶錢包！
87、 昨晚睡在被窩里想放屁，故意跟女朋友說屁股好像長了一顆東西，叫她幫我摸摸看。
女朋友很乖的鉆到被窩里，就在此時，我嘣地一聲放了一個巨屁，立馬捂住被窩不讓女朋友上來，只聽的被窩里陣陣干嘔的聲音…
今天女朋友堅決跟我分手了，我跟朋友哭訴，朋友說，她沒砍死我說明她真的愛過我。深夜，蒙面搶匪在街上截劫到一個衣冠楚楚的男子，用槍指著嚇那人說：把你的錢給我……！！
那人勃然大怒，回答說：你怎么可以這樣作，我是國會議員��！
搶匪：哦！那么，把我的錢還給我……
88、 一天，一個人走進藥店，問道：有治頭疼的藥嗎？
店主從藥架上取下一個瓶子，放到買藥人的鼻子下，然后拔下瓶塞。強烈的藥味嗆得買
藥人眼淚直流。你這是干什么？買藥人恢復(fù)常態(tài)后憤怒地說。
店主說：不過，這種藥治好了你的頭疼，不是嗎？
你這個笨蛋！買藥人說，頭疼的是我的老婆！
89、 張小弟常聽爸爸向人自我介紹時說：敝姓張，是弓長張，不是立早章。
一天，有位客人來訪，碰巧爸爸不在家，張小弟就問客人：您貴姓？
客人答：我姓李。
張小弟問：是弓長李，還是立早李？
豈有此李！客人憤怒地說。
90、 餐后，一位顧客把飯店老板叫過來。
先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛(wèi)生�。�
多謝，先生我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚房，怎么好夸這里很衛(wèi)生呢？
噢，很簡單。我剛在這兒吃的一切都有肥皂味！
91、 阿米爾嗜賭成性，不但種種賭博方式他都有興趣，而且，他有什么賭什么，一日，好友在路上遇見阿米爾。
阿米爾，多日不見，怎么氣色不太好？
唉！甭提了，近來倒霉極了！ 是不是又輸錢了？
這回可不是輸錢的問題，我把太太輸給別人了。
那么孩子呢？被我太太贏去了。
92、 達(dá)利先生聽見有人敲門，連忙把門打開，原來是一位好友前來拜訪，身后還跟進一只大黑狗。兩人開始交談起來，這時，那只狗撞倒了臺燈，帶著臟爪子跳到了沙發(fā)上，接著又開始咬枕頭。達(dá)利先生忍無可忍，他大聲對朋友吼道：你怎么不管一管你的狗？你說什么？我的狗？！朋友驚奇地答道，我還以為是你的呢！
93、 我曾在英格蘭康布里一家小銀行里做事，這家銀行即使最忙的時候也沒有幾個顧客，有一天一個人也沒來過，到了下午三點半時，經(jīng)理叫一個雇員去關(guān)上前門，過了一會兒雇員又回來了，很抱歉，先生。他局促不安地說，門是關(guān)著的，今早上我忘記開了。
94、 某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道：甜而酸的酸奶有初戀的味道。新聞記者問：如果小孩子問什么是初戀的味道時，怎么辦？經(jīng)理馬上回答說：沒啥，回答說初戀的味道就是酸奶的味道就行了。
95、 同學(xué)：你可知天蓬元帥是誰？我：當(dāng)然是豬八戒！同學(xué)：好！我出一道題一個對聯(lián)，上聯(lián)是在上為帥，橫批是天蓬元帥，那么，下聯(lián)是什么？我：在下為豬�。ㄎ液敛华q豫的回答）
96、 愛情可以解決失業(yè)問題.怎么會呢？
把所有的男人都安置在一個島上，再把所有的女人都放在另外一個島上。
這怎能解決失業(yè)問題？
你想想！��！明白了，這樣一來，他們和她們都會忙著造船，失業(yè)問題就可解決了嘛！妙極了。
97、 某天，與友逛街，一個女在麥當(dāng)勞前面問：“Do you know麥當(dāng)勞在哪？”
偶沉默三秒：“瓦達(dá)西瓦don't know斯米達(dá)”再轉(zhuǎn)問友，友答曰：“直go，不要turn彎，first路口左轉(zhuǎn)，you能see！”
98、 姐我上初中那會兒剛有衛(wèi)生巾這玩意兒，當(dāng)時還不帶護翼。
掏書包不小心衛(wèi)生巾掉出來，男同桌撿起來問是什么？
姐凌亂羞澀中沖口而出：新型一次性口罩。他一聽就搶去不還給我。
放學(xué)以后竟然還把膠條撕了，沾了臉上洋洋得意的走出校門。
99、 LZ的英語差的是慘不忍睹的，找工作的時候鬼使神差的進了一家語言培訓(xùn)機構(gòu)。
今天陪外教去上課，想提醒一下外教把手機調(diào)成震動的。
很友善的對著外教說：please make your telephone嗡嗡嗡，not得鈴得鈴得鈴。外教居然聽懂了……
100、 有一次朋友請我吃飯，約好晚六點在飯店見面。下午下班時，我的BP機突然響了，朋友呼我道：別去了，太晚了＃我很奇怪，并不晚呀，現(xiàn)在才五點。但朋友讓我別去了，肯定是有原因的。我只好回家了。
到了家，朋友就給我來了個電話：你怎么還不來？
你不是呼我，叫我別去了，太晚了嗎？
我感到很生氣。我呼的是別去得太晚了！肯定是尋呼小姐又搞錯了。
【爆笑的100字笑話】相關(guān)文章：
爆笑的笑話段子09-17
小笑話爆笑的09-20
爆笑的故事笑話10-15
爆笑的誤會笑話10-08
爆笑短的笑話10-07
很短的笑話爆笑10-07
爆笑的短篇笑話10-04
情侶爆笑的笑話10-03
簡短的笑話爆笑10-02
醫(yī)院的笑話爆笑09-30