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爆笑愛情幽默笑話

時間:2020-09-19 09:08:39 爆笑笑話 我要投稿

爆笑愛情幽默笑話大全

  幽默笑話能讓你在信手翻啟間開懷一笑,得到身心的徹底放松、心緒的怦然萌動、情感的欣然釋放。下面就是小編為您收集整理的愛情幽默笑話大全爆笑的相關文章,希望可以幫到您,如果你覺得不錯的話可以分享給更多小伙伴哦!

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  那是qq天氣預報

  女友高興道:"哈哈,我的qq終于升到太陽啦~"我冷冷道:"那是qq天氣預報!"

  教你如何記住汽車標志

  一個燒餅分成兩份是比亞迪,分成三份是奔馳,分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田,四個餅連在一起是奧迪,一個燒餅上放三根火腿就是別克,后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。

  草莓有毛孔?

  星期四那天晚上看一站到底,其中一道題是問:草莓上邊的黑點是什么?那個守擂者答:毛孔,我和我老媽都要笑死了。

  變洋氣了

  土豆和洋蔥是一對好朋友,可洋蔥經(jīng)常取笑土豆。一天,洋蔥對土豆說:"小土豆呀,小土豆,你不光長得土氣,連名字都帶個土字。"土豆生氣了,好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因,見到土豆就忙喊它:"小土豆!小土豆!"小土豆一噘嘴,答道:"我不叫土豆了,我姓洋,叫洋芋!

  尾氣超標

  唐僧師徒四人到達一大城市,悟空化齋,沙僧收拾行李,八戒遛馬。晚上八戒空手而歸,唐僧問:"白龍馬呢?"八戒說:"被扣了。"唐僧問為什么?八戒說:"它放了個屁。"唐僧說:"放個屁也不至于被扣啊?"八戒說:"它尾氣超標了。"

  敏感瓷

  中國是個瓷器生產(chǎn)大國,目前燒制的最著名的瓷器是敏感瓷。

  歌名笑話之《你還愛我嗎》

  蔡依林《你還愛我嗎》張蕓京《我不愛你了》五月天《為什么》唐笑《我不知道》

  真人咋樣

  朋友a:"你看見她新男友沒?"朋友b:"看見了,上周日我們一起吃飯來著。"朋友a:"我看照片長相一般,真人咋樣?"朋友b:"還行,挺上相的。"

  我要他們的地址

  收藏家、商人和小偷三個人去見仁慈的上帝,上帝決定滿足他們的要求:"你們要什么?"收藏家說:"我想要世界名畫!畢加索,梵高。"上帝說:"好吧,你會得到的!你呢?"商人說:"錢!美元,馬克,法郎,英鎊。。。"上帝說:"好吧,你會得到的。你呢,孩子?"小偷說:"我想要那兩個人的地址!"

  貓在山里遇到老虎

  一只貓在山里迷路了,正好遇上了一只老虎,于是走過去就喊"舅媽"。貓好可憐的說:"舅媽,我好餓呀,我好久沒吃東西了。"老虎老淚橫流:"我可憐的外甥啊,你媽剛改嫁不幾天,你就痩成皮包骨了!"

  超絕的騙術

  今天去一電腦店修電腦,走進一男的,叫老板拿最好的攝像頭看看,然后拿起攝像頭去逗老板一歲的孩子:叫叔叔,不叫我把你家的東西拿走!一邊說還一邊假裝往外走,我們都沒注意,以為他玩玩的,過一會兒,老板突然猛一抬頭,快速追出,那人早已不見影子了!

  今天怎么啦

  一個人買了只鸚鵡,想教會它文明用語,于是每天早上經(jīng)過的它的時候都說句:"早安。"這天早上他精神不太好,經(jīng)過鸚鵡時什么也沒說,鸚鵡冷冷的盯著他說:"喂,你今天怎么啦?"

  你讓姓杜的可怎么活啊

  杜蕾斯售后服務很好。如果因杜蕾斯產(chǎn)品質量問題導致避孕失敗,廠家將承擔孩子18歲之前的基本生活費。當然,孩子必須姓杜。

  海歸和洋博

  記者:齊天大圣,您連大鬧天宮的本事都有,何苦還跟唐僧去西天折騰呢?悟空:你有所不知啊!這年頭,弄個"海歸"當一當,拿個"洋博"炫一炫,在職場上可是暢通無阻、身價百增啊!

  助眠技巧

  我和老公偶爾都會失眠。

  有天晚上,我提議試試一個之前讀到的助眠技巧,聽說有助于放松心情。

  我們閉著眼睛躺在床上,由我來敘述一個讓人放松的情境:"我們正在熱帶島嶼上的一間海邊小屋里,風景很漂亮,和風徐徐吹來。走出門外,就能來到私人的海濱小路。"

  這時,丈夫低聲問道:"這趟旅行要花多少錢?"

  比喻,尼瑪比喻懂不懂

  我修完出租車到家和老婆說,這車一到關鍵時候就掉鏈子。

  我老婆過來就說,這車還有鏈子呀,我怎么不知道。

  因為我們都很胖

  有一對很胖的'夫妻,結婚幾十年了,恩恩愛愛,幸福甜蜜。

  好友問:為什么你們的婚姻這么美滿幸福呢?

  老公回答:因為我們都很胖,能相互帶來安全感!

  老婆回答:因為我們都很胖,都相互在對方心里占了很大一塊地,他的心已經(jīng)容不下第二個女人,我的心也容不下第二個男人了!

  小花是送的

  今天是小吳結婚一周年紀念日,下班后小吳給老婆送了三只玫瑰花,兩支大的,一支小的。

  老婆高興的接過花,心想:老公想要個孩子了,還不好意思說!

  老婆撒嬌的問:為什么還有支小玫瑰花呢?

  小吳回答:花店今天搞活動!買2支大的,送1支小的!

  這根頭發(fā)哪里來的

  老公跟媳婦睡在床上,老公看到媳婦頭發(fā)掉了一根,

  于是就撿來放到自己身上,

  媳婦說:"你撿我頭發(fā)做什么?"

  老公說:"假裝你審問我,問我這頭發(fā)哪里來的嘛!"

  她很認真的說"你給我老實交代,這根頭發(fā)哪里來的?"

  老公很淡定的說:"豬身上的......"

  互贈禮物

  妻子:今天是圣誕節(jié)。

  丈夫:怎么啦?

  妻子:讓我們互贈美好的禮物,象領帶啦,毛皮大衣啦......

  腰酸

  懷孕5個月了,以前嬌小的我變成了一只水桶。見丈夫依然英俊瀟灑,我就生氣,每天晚上都找出各種理由讓他服侍我。

  這天晚上,他已經(jīng)睡下了,被我硬拉起來。"我的腰很酸,給我揉揉。"我命令道。

  丈夫連眼睛都懶得睜開,把手伸了過來,憑感覺摸索了半天,他突然嘟噥了一句:"腰都沒有了,怎么會酸呢?"

  我自己的朋友

  出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉(xiāng)。但一回到家的他卻發(fā)現(xiàn)多一個嬰兒!

  阿福激動的問著妻子:"是誰干的好事?是不是隔壁的阿呆?"

  "不是。"妻子回答。

  "是不是我的朋友阿瓜?"

  "不是。"

  "一定是小王,我那該死的酒肉兄弟!"

  "煩死人了!"妻子叫道:"難道我就沒有自己的朋友嗎?"

  不嫌

  我問他:老公,你嫌我丑不?

  本以為老公會說:寶貝一點都不丑。

  結果他扔下倆字:不嫌。

  偏偏喜歡你

  一天,夫妻兩人喝酒。

  妻子忽然動情地對他說:天下那么多的女人,你卻偏偏喜歡我,娶了我,你是喜歡我的容貌還是喜歡我的個性?

  丈夫喝了一大口酒后回答說:我就偏偏喜歡你的這種幽默感!

  不失時機

  新婚不久的妻子向晚歸的丈夫嘮嘮叨叨,丈夫解釋說:"我是因為違反交通規(guī)則,才這么晚回來。明天我還得趕到警察局繳五百塊錢的罰款,否則要被拘留一周。"

  妻子立即欣然地說道:"這倒是大好時機,我們的廚師剛剛辭職,你到那兒呆上一周,我正好利用這段時間找一個新廚師。"

  編一個結婚的理由

  妻子:"你怎么能對你的朋友說,

  你同我結婚就是看上我做得一手好菜?

  你明明知道,我連雞蛋都煎不好。"

  "可是,"丈夫說,"我總得編一個咱倆結婚的理由吧?"

  送仙人球道歉

  同事收到一盆仙人球時,我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的,并解釋說,他倆大吵了一架,她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽。我一看,那上面用很大的紅字寫著:"坐在上面!"

  兩個2人

  上次,和男朋友在地鐵上,不記得老公說了什么,我就損他:"你就是個4,除了2,還是2(4/2=2)"

  老公順口就說:"我是4,你就是2,除了你還是你!"

  瞬時地鐵上安靜了。后來朋友說我罵人夠損,男朋友表白夠狠......但是還是很甜蜜啊......

  做什么這么快

  很晚了,老婆還賴在電視前,不肯做晚飯。

  老公實在餓急了,但也不想下廚房,

  就威脅老婆說:"再不做飯我就出去吃了!"

  老婆說:"再等會,5分鐘就好。"

  老公不解:"做什么這么快?"

  老婆說:"我去換件衣服,和你一起去。"

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