- 相關(guān)推薦
囧事逗的你大笑不止
笑話是一個漢語詞匯，意思是引人發(fā)笑的話或事情。以下是小編為大家收集的囧事逗的你大笑不止，歡迎閱讀與收藏。
囧事逗的你大笑不止 1
1、“事到如今我真后悔當(dāng)初沒聽我媽的話�！�
“你媽說什么了?”
“Cao，不是給你說了我沒聽么�！�
2、和一哥們逛街，在公交車站上發(fā)現(xiàn)差五毛錢。
看到旁邊有一乞丐，這哥們過去拿了人家五毛錢說：“反正你天天在這，先借我五毛，明兒還你�！�
乞丐微笑著點了點頭……
3、女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個QQ號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表“一生一世我愛你”。
買回來后，卻怎么都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是1314250。
4、去女友家玩，和她爸爸一起吃飯。屋子里就我們?nèi)恕?/p>
電視里正放著一個長得很猥瑣的.老男人，女友開玩笑說：“長得真像你爸!”
我正吃飯頭也沒抬：“像你爸!”
5、A：“你的理想是什么?”
B：“我羨慕君子這個稱號，君子動口不動手，過著‘衣來伸手，飯來張口’的生活。我沒有那么好的命，退而求其次，就做一個梁上君子吧�！�
A：“啊?小偷啊!?”
囧事逗的你大笑不止 2
某大學(xué)校規(guī)極為嚴(yán)厲，夜不歸宿將開除！三個哥們回來晚了，準(zhǔn)備翻墻進來，一兄弟很小心地探頭看墻內(nèi)，見一民工站此，小聲問：“有學(xué)校保安沒？”民工很鎮(zhèn)定地做了個“OK”的手勢。三男生一陣狂喜，翻墻進去，被蹲坑在此的三個學(xué)校保安成功抓獲！帶走前，三男生回頭向民工埋怨道“你不是說‘OK’嗎？”民工苦澀道：“我不是告訴你們有‘三個’嘛!”
小妍是個追求浪漫的獅子座女孩兒，最近卻義無反顧地愛上呆板木訥的魔羯座博士。約會幾次后，兩人感情日漸深厚，但僅僅是吃吃飯、看看電影，沒什么特別表示。這次博士送小妍回去路過一家花店，小妍別有用心地走進去，看看這朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身后。
終于，小妍拿起一束紅玫瑰，一臉?gòu)善G問道：“好看嗎？”
博士老實回答：“好看。”
小妍再次引誘：“真的`好看嗎？”
博士肯定地點點頭，仍無任何行動。
小妍終于忍不住，提示道：“我也覺得挺好看，我真的好喜歡，你可不可以……”
博士十分誠懇地說：“沒事，喜歡就多看會兒，我可以等你！”
囧事逗的你大笑不止 3
1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，一個說：“我要二分之一�！�
另一個說： “我要三分之一�！�
兒子最后說：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一!”
2、兒子奇放學(xué)回家，爸爸問：“說一說，有什么新鮮事嗎?”
“糟透了，考試兩門不及格”，兒子回答。
爸爸嘆氣道：“唉，這不是什么新鮮事……”
3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。
女兒很認真地說：把胡子的根挖出來不就得了。
4、父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說：“為人處世，進一步狂風(fēng)暴雨，退一步風(fēng)平浪靜……”
“我不進不退會怎么樣呢?”兒子打岔問。
父親急了，氣得大聲吼道：“那你問氣象臺去!”
5、“媽媽，你知道誰的`牙根是黑色的，而牙齒是白色的?”
“不知道，女兒，是什么呢?”
“真笨，是鋼琴�！�
囧事逗的你大笑不止 4
1.Q：非洲食人族的酋長吃什么?
A：人啊!
Q：那有一天，酋長病了，醫(yī)生告訴他要吃素，那他吃什么?
A：吃植物人!~~
2.美國人∶你看過木頭做的杯子嗎?
中國人∶沒有!
美國人∶那為什麼你們中國字的`“杯”是木字旁?
中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不”字嗎!也就是說它不是木頭做的。
3.小白+小白=?
小白兔(TWO)～!
4.阿松和阿柏?zé)o事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節(jié)�！�
阿柏：“過了十年就是青年節(jié)�！�
阿松：“再過十年就是父親節(jié)�！�
阿柏：“再過幾十年就是老人節(jié)了�！�
阿松：“又再過幾十年.”
阿柏：“清明節(jié)�！�
囧事逗的你大笑不止 5
1、對于現(xiàn)在的很多學(xué)生來說，高考真的是一種挑戰(zhàn)—— 有一兩個小時不能玩手機了啊!
2、萬人送考、送考車隊、警車開道送考，隨著高考的陣仗越來越大，相應(yīng)的大學(xué)畢業(yè)生也越來越不值錢......
3、高考浙江卷作文：有位作家說，人要讀三本大書：一本是“有字之書”，一本是“無字之書”，一本是“心靈之書”。
答：這三本書分別是《女朋友喜歡什么》《女朋友為什么生氣》《如何安慰沒做錯確認錯的自己》。
4、老師為了讓大家都有針對性的高考復(fù)習(xí)，給我要錯題集。
我驕傲的說了一句：就我這樣的`還要什么錯題集?我把卷紙一訂就是錯題集!
囧事逗的你大笑不止 6
這天白云酒樓里來了兩位客人，一男一女40左右，穿著不俗，男的還拎著一個旅行包，看樣子是一對出來旅游的夫妻，能讓你從傷感,到爆笑,的一篇日志。
服務(wù)員笑瞇瞇的送上菜單，男的接過后直接遞給女的說：“你點吧想吃什么點什么。”
女的連看也不可，抬頭對服務(wù)員說：“給我們來碗混沌就行了�！狈⻊�(wù)員一怔，哪有到這吃混沌的啊，再說這也沒有混沌可賣啊，就不安的望著那位女顧客。
女人又把自己說的話重復(fù)了一遍。傍邊的男的這時發(fā)話了說：“吃什么混沌，又不是沒有錢�！迸膿u搖頭說：“我就要吃混沌！”男人愣了愣，很難為情的對服務(wù)員說：“好吧，就給我們來兩碗混沌�！薄安弧迸粟s緊補充道，“只要一碗！”男人又一怔皺著眉頭，女人看向他說：“你不是答應(yīng)我，一路上都聽我的嗎？”
男人不吭聲了，抱著手靠著椅子上。服務(wù)員心想：這女人摳門摳到家了，上酒樓來吃混沌不說，兩個人還只有一碗。她沖女人撇了撇嘴說：“對不起，我們這沒有混沌，兩位要是想吃還是到外面吃吧！”女人一聽感到很意外，想了想才說：“怎么會沒有混沌賣呢？你是嫌生意小不愿做吧？”
這會兒，酒樓老板恰好經(jīng)過聽到女人的話，招招手對服務(wù)員說：“你到外面買一碗混沌，算賬時多加一倍錢就行了�！闭f完后就拉了把椅子坐下，開始觀察這對奇怪的夫妻。
過了一會，服務(wù)員端上一碗熱騰騰的混沌，放在女人面前說：“請兩位慢用�！�
看到混沌，女人的眼睛都亮了，她把臉湊到碗面上，深深的吸了一口氣，然后有湯匙輕輕的攪拌著碗里的混沌，好像舍不得吃，半天也不見送到嘴里。男人瞪大眼睛看著她，又扭頭看看四周，感覺大家都用奇怪的眼神看著他們，頓感無地自容，狠狠的.說：“真搞不懂你在做什么，千里迢迢就為了吃這碗混沌？”女人抬頭說道：“我喜歡�！蹦腥艘话炎テ鹱郎系牟藛危骸澳銗鄢跃统裕茵I了一天要補補，協(xié)議書《能讓你從傷感,到爆笑,的一篇日志》�！北阏惺纸蟹⻊�(wù)員一氣點了八個名采。
女人等男人點完采，不緊不慢的說：“你最好問問他有沒有錢，當(dāng)心他吃霸王餐。”沒等服務(wù)員反應(yīng)過來，男人氣紅了臉說：“老子會吃霸王餐，老子會沒錢？”他邊說邊望懷里摸去，突然“咦”的聲，“我的錢包呢”他索性的站起來，在身上摸了又摸，發(fā)現(xiàn)手機也沒有了。男人戰(zhàn)著怔了半響，最后將目光對面的女人。女人不慌不忙的說：“你別瞎忙活了，錢包和手機我昨天都扔河里了�！蹦腥艘宦�，火了：“你瘋了！”女人好像沒有聽見一樣，繼續(xù)攪拌著碗里的混沌。男人突然想起什么，拉開隨身的旅行包，伸手在里面猛掏。女人冷冷的說了句：“別找了，你的手表還有我的戒指，所有值錢的東西，我都扔河里，我身上還有五塊錢，只夠買這碗混沌了！”
男人的臉?biāo)⒌陌琢耍黄ü勺�，憤怒的瞪著女人：“你真是瘋了，真是瘋了，咱們沒有錢，那么遠的路怎么回去？”女人一臉平靜，不溫不火的說：“你急什么？再怎么著，我們還有兩條腿，走著走著就到家了�！�
男人沉悶的哼了一聲。女人繼續(xù)說道：“二十年前，咱們身上也是一分錢也沒有，不照樣也回到家了么？那時的天比現(xiàn)在還冷啊！”男人聽了這句話，不由得瞪值了眼：“你說，你說什么？”女人問：“你真的不記得了？”男人茫然的搖搖頭。女人嘆了口氣：“看來這些年身上有了幾個錢，你就真的吧什么都忘了。二十年前，咱們第一次出遠門做生意，沒想到被別人騙了個精光，連回家的路費都沒有了，經(jīng)過這里的時候，你要了一碗混沌給我吃，我知道，那時你身上就剩下五毛錢了�！蹦腥寺牭胶�，身子一震，打量了四周：“這，這里。”女人說：“對，就是這里，我永遠也不會忘記的，那時它還是一間又小又破的混沌店�！�
男人默默的低下頭，女人轉(zhuǎn)頭對一旁的服務(wù)員說：“姑娘，請在給我們那一個空碗。”服務(wù)員很快把空碗拿來了。女人把碗里的混沌撥了一大半給男人，放到他面前。男人盯著大半碗的混沌，很久才說了句：“我不餓�！迸搜劾镩W動著淚光，囔囔自語：“二十年前你也是這么說的�！闭f完就靜靜的盯著碗里的混沌。男人說：“你怎么還不吃？女人又嗚咽了：“二十年前你也這么問我的，我記得我當(dāng)時回答你，要吃一起吃，不吃就都不吃，現(xiàn)在，還是這句話！”女人看著他說：“吃吧，吃完我們一起走回家。”
囧事逗的你大笑不止 7
1、俗話說：“俗話說得好�！�
2、你挑著擔(dān)，我牽著馬，恩恩愛愛纖繩蕩悠悠。
3、付精請罪，好詞，好詞!
4、什么樣的生活方式容易致癌?致癌——宅
囧事逗的你大笑不止 8
1、A：講到乘車安全，聽說坐在火車中段最保險，一旦發(fā)生事故，總是火車兩頭遭到的破壞最大。
B：天哪！他們?yōu)槭裁床话褍深^去掉呢？
2、鼠王準(zhǔn)備偷襲一糧倉，于是，便要鼠大臣們獻計獻策。
大王，貓王國會插手這件事的，我想我們應(yīng)該做好應(yīng)付措施。一位鼠將軍奏道。
你們還不知道啊，貓兒們已吃了我送的面包，而且在每個面包里我都放了‘毒鼠強’！
3、甲和乙是吧里的兩個歌手，一天吧里沒有客人。
甲對乙說：記得我當(dāng)年第一次演唱完后，觀眾們送給我的花夠我老婆開一間花店。
乙說：記得我當(dāng)年第一次演唱完后，觀眾們送了一幢房子給我！
4、甲：我買的是真藥，進了監(jiān)獄，為什么？
乙：過期的藥。
甲：不對。
乙：農(nóng)藥。
甲：不對。
乙：假藥。
甲：笨蛋！是炸藥！
5、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：喂，樓上有人嗎？
什么事？某乙把腦袋從窗口伸出來問。
接電話！
6、格爾·普什卡牽著狗從獸醫(yī)那里回到了家。他嘆著氣對妻子說：我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么話要對我說！妻子打量了一下那只狗，喊了起來：蠢貨！這只狗大概是想告訴你，它根本就不認識你。
7、有個衣著時髦的女人到賭城玩，她從來沒有見過輪盤賭，也想試試賭運，于是問別人，怎么賭才會贏？
旁人說：可先把賭注押在與自己的年齡一樣的號碼上試試。
于是在眾目睽睽之下，女人毅然拿出200美元，面不改色地放在28上。
輪盤開始轉(zhuǎn)動，小球瘋狂地旋轉(zhuǎn)著，最后越轉(zhuǎn)越慢，大家都屏住呼吸，當(dāng)?shù)囊宦�，小球最后停在�?8號上。
女人一見，馬上昏了過去。因為她的年齡正好是38歲。
8、A：B你干麻累成這樣子啊？
B：我跟在公車的后面跑回家省了二十塊錢。
A：你怎么不跟在計程車后面跑呢？那樣的話不是可以省更多？
B：………
9、湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
啊，我親愛的朋友，您出事了？
還是為了那婚姻的事！哎，您說說看，男子究竟在什么時候結(jié)婚合適呢？
因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結(jié)婚；如果年紀(jì)大了，那就不必結(jié)婚了！
10、市長夫人的妒嫉心很重。在這次市長選舉日里，她來到投票處，在選票上寫下丈夫的姓名。她的身旁有一位年輕姑娘正在填選票。她不禁朝年輕姑娘的選票上瞥了一眼，只見那上面端端正正地寫著自己丈夫的姓名。市長夫人的腦袋嗡地一響，她一把抓住姑娘的前襟，說：氣死我了！
啊？你這是干什么？年輕姑娘莫名其妙地問。
你親親熱熱寫我丈夫的名字。氣死我了！
11、兩個砍柴人敲林中小屋的門。
您好。
您好。屋主人回答道。
我們剛才在林中發(fā)現(xiàn)了一具尸體，我們擔(dān)心會是您呢？
甚么樣的呢？
跟您的身材差不多。
是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？
不是，是深棕色的.。
那么說，謝天謝地，他不是我。
12、某人到武漢，車子將經(jīng)過武漢長江大橋時，看見路邊寫這大牌子武漢市長江大橋。這人很納悶：怎么武漢市長的名字叫‘江大橋’呢？再說了，市長還做什么廣告呢？這個時代什么事都有！
13、電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：嚴(yán)禁觸摸電線！500伏高壓，一觸即死。違者法辦。！
14、阿忠在房間打了電話問飯店柜臺：你能告訴我臺北和紐約的時差嗎？
總機：JUSTAMINUTE…………
阿忠回了一句：THANKYOU，然后掛斷了電話。
15、有一天，一個動物園的管理員突然發(fā)現(xiàn)園里的袋鼠跑出來了，于是開會討論，一致認為是籠子的高度過低。所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。結(jié)果第二天他們發(fā)現(xiàn)袋鼠還是跑到外面來了，所以他們又決定再將高度加高到三十公尺。沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理員們大為緊張決定一不做二不休，將籠子的高度加高到一百公尺。
一天，長頸鹿和幾只袋鼠們在閑聊，你們想，這些人會不會再繼續(xù)加高你們的籠子？長頸鹿問。
很難說。袋鼠說，如果他們再繼續(xù)忘記關(guān)門的話！
16、群里有人問群主：你對大齡單身單純、純潔的在讀女碩士怎么看？
群主答：我一向反對以年齡、是否單身、個人品格、學(xué)歷狀況作為對他人的評價標(biāo)準(zhǔn)。天地不仁，以萬物為芻狗，我們也應(yīng)摒除成見。因此，在評價女青年時，我們提倡的原則是：只以胸大論英雄！我的話講完了。
17、小梅的包包丟了。
小梅找到警察：“警察先生，我的包包丟了……”
警察：“放心吧，包在我身上！”
小梅：“包在你身上？”
警察：“是的，包在我身上！”
小梅打飛警察：“那你不還我�。。 �
18、雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說：“老爸不錯，經(jīng)常伸頭來看我們，就是不愛衛(wèi)生，吐口痰就走”；老二說：“還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走”。
19、從前有個傻女婿。
有一天，他岳父要來拜訪，父親剛好要出遠門，不放心，所以就教他，如果你岳父問你：這些院子的牛馬是怎么照顧的，長得這么好。
你就說：小小畜牲何必介意！
如果他問你：家中事業(yè)是誰在管理的？
你就說：小婿無能父親掌管。
如果問起墻上那幅畫，就說：這是唐伯虎名畫。
還叫他覆頌了一遍，才放心離開。
當(dāng)他岳父來了，一見他就問：你父親呢？
答道：小小畜牲何必介意！
他岳父一聽，心想不對，又問：那我女兒呢？
答道：小婿無能，父親掌管。
......
20、農(nóng)夫甲：去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保證不怕旱。
農(nóng)夫乙：太了不起了，能告訴我是什么辦法嗎？
農(nóng)夫甲：我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出來，麥子就會嗆得整天流淚，我看起來還要經(jīng)常排水呢。
21、從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發(fā)現(xiàn)了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才準(zhǔn)許睡覺。第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什么這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。
算命先生問：請問貴庚多少？他趕忙回答：沒有跪多久，只跪到三更。
算命先生道：我不是問這個，我是問你年高幾何？他說：我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。
22、廁所里，A君蹲了好久未果，這時B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的好不暢快，A君聽到后說：“哥們兒，真羨慕你呀”B君說：“羨慕你妹，褲子還沒脫呢……”
23、警察抓住一小偷，并在其家中發(fā)現(xiàn)大量時裝雜志，警察十分不解問：“你想做服裝生意嗎？”小偷不好意思說：“主要看看新款服裝，口袋在哪里？
24、抗戰(zhàn)抓獲俘虜，報出你老大的名字，我可以饒你不死！”“倪秀翔！”俘虜死。
25、人贏了：比狗還狠毒
人輸了：連狗都不如
打平了：跟狗一樣
26、我也講個鸚鵡的笑話。
話說有個養(yǎng)雞廠老板養(yǎng)了一只鸚鵡，這家伙非常聰明，叫它講什么都會。
有天老板的朋友來，老板就跟他朋友現(xiàn)這只鸚鵡。
他說：來！叫叔叔！
沒想到鸚鵡叫都不叫，試了好幾次都一樣。老板這時火了，抓住鸚鵡脖子邊勒邊吼：叫叔叔！叫叔叔！
后來老板朋友等不下去了，老板就送他出門，回來一看鸚鵡不見了。
正納悶的走到雞廠一看，咦！怎麼雞都死在地上。
赫然發(fā)現(xiàn)他的鸚鵡正抓著最后一只雞的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
27、火車上，一位著名女作家同一位信基督教的男作家討論有關(guān)《圣經(jīng)》的問題，爭論了半天不分勝負。
男作家最后說：“不管怎樣，您必須得承認，上帝創(chuàng)造男人先于女人！”
女作家說：“我不反對您的看法。不過，我自己正是運用這種方法進行創(chuàng)作的。當(dāng)我準(zhǔn)備出書時，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿總是比書早寫出來的�！�
28、有個有錢人的兒子，已經(jīng)三十歲了，還是什么都不懂，依靠著父親胡里胡涂地過日子。
一天，他父親請來算命先生算命。他父親五十歲了，算命先生給算了一下，說可以活到八十歲。又給他算了一下，說可以活到六十二歲。
他一聽就很傷心地哭了起來，說：我父親只能活到八十歲，那我六十歲以后的兩年靠誰來養(yǎng)活呀？
29、Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的時間，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一個長發(fā)飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都會輕輕一撩她過肩的長發(fā)，美麗的秀發(fā)仿佛會自由飛翔，漸漸地，Alain發(fā)覺自己已經(jīng)不知不覺地愛上她了，但他始終都沒有勇氣去表白，只讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。
終于有一天，Alain鼓起勇氣去向女孩表白，當(dāng)我喜歡你Alain口中發(fā)出時，Alain覺得自己的心已經(jīng)快飛出胸膛了。女孩轉(zhuǎn)過身，驚訝地望著Alain，Alain再次輕聲地說了一次，緊張地期待著女孩的回答。女孩終于說話了：神經(jīng)病啊你，仔細看看，我是男的�。。�！
30、教授：天哪！有人偷了我的錢包！
妻子：你沒感到有只手伸進你的口袋嗎？
教授：感覺到了，不過，我以為那是我自己的手呢。
31、某日，某銀行闖人一不速之客：搶劫，男人站左邊，女人站右邊！
一銀行工作人員忍不住說道：那你為什么站中間有一顧客隨之輕聲說到：人妖唄……
32、一位地理學(xué)家在他的名著中提到了一座山，在書中他把那座山的高度標(biāo)為3600英尺。在第一次校樣中，他發(fā)現(xiàn)那座山的高度被寫為36000英尺。他一向嚴(yán)謹(jǐn)，便改了回來。誰知在第二次校樣中，他發(fā)現(xiàn)那座山的高度又被寫為360000英尺。他大為生氣，便在校樣上寫道：360000頭蠢驢！我寫的是3600英尺！這次之后書便出版了，不知是玩笑還是別的，書中這樣寫道：在360000英尺的世界第一峰上，棲息了3600頭驢。
33、天啊！你的冰淇淋里掉進了一只蒼蠅！
算它倒霉，它會被凍死的！
34、第一次出國住酒店的時候發(fā)現(xiàn)里面有老鼠，但是英文太爛不知道老鼠的英語怎么說，無奈之下打電話給前臺
說:"DoyouknowTomandJerry?""Yessir.""Jerryishere!"
35、“哥，哥，咱們要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”
“嘿，成啊！你這韓國小子，哪學(xué)來咱這中國詞兒�。 �
“今天中文家教教的！”
“教你‘把兄弟’的意思了？”
“不是，教的是另個的詞！‘把兄弟’是我自己悟出來的！”
“那你中文老師教你的是哪個詞？”
“把妹！”
36、警官：邁克到底是怎么死的，老實交代！
湯姆：真的不關(guān)我的事啊，是他自己想不開，自殺的！
警官：哦！不關(guān)你的事，我可是打聽得很清楚，邁克死前可是因為一個女人跟你大打出手，難道你敢否認？
湯姆：我承認，我跟他是因為一個女人而大打出手，但他是打輸后自殺死的，關(guān)我什么事？
警官：這么說，甲是因為爭一個女人跟你大打出手最后輸了想不開自殺死的？
湯姆：理論上可以這樣說……
警官：什么叫理論上可以這么說，老實交代！
湯姆：因為打輸?shù)娜艘⑺?/p>
......富翁給了仆人一封信和三十便士，讓他的仆人去寄信，并囑托道：“你買張郵票貼到信封上，投到郵箱筒里就可以了�！�
不一會兒仆人就回來了，手里還拿著錢。
富翁問：“信發(fā)了嗎？”
仆人得意的道：“當(dāng)然發(fā)了�！�
富翁：“錢怎么還在手里？”
仆人：“你當(dāng)我傻瓜啊！我在郵筒看了看四周沒人，就偷偷的把信投進去了�！�
37、我一個朋友丫的在荷蘭留學(xué)。
4S剛剛上市的時候，丫的心血來潮地想去淘一臺。
就去了當(dāng)?shù)刈畲蟮囊患姨O果店。
等到了地方，杯具的孩紙才發(fā)現(xiàn)店員鳥都不鳥他。
自己主動地去問店員還是愛理不理的。
結(jié)果，結(jié)果丫的怒了。
一氣之下把店里柜臺上，所有的蘋果產(chǎn)品系統(tǒng)語言設(shè)置成中文后揚長而去！
38、1976年，亞歷山大·Ｇ·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲得專利。8年以后，美國加州一個農(nóng)民第一次到電話局嘗試這種新玩意。他先在紙上涂寫了幾個字，將紙片卷起來，用鉛筆推塞進傳話器里，然后坐下來等候回音。久候沒有反應(yīng)，農(nóng)民又把紙片揉成團扔進手柄中。等了半個小時，電話機仍然沒有什么動靜，這個農(nóng)民非常失望，罵罵咧咧地走了。工作人員拆開受損的電話，打開那個紙片，上面寫的是：向一家商店訂購扳鉗。
39、四位紳士聚在一起賭錢。開賭前，他們對約翰說：你去瞧瞧門外有沒有警察。
約翰去了整整十分鐘，才氣喘吁吁地跑進來說：門外沒有警察，所以我特地去局里喊來一個！
40、看完描述發(fā)明家愛迪生的故事的電視片后，妻子對丈夫說：親愛的，如果當(dāng)年愛迪生沒有發(fā)明電燈，那么我們現(xiàn)在還只能點著蠟燭看電視了。
41、一天，邁克對托尼說：“我經(jīng)常一覺醒來，發(fā)現(xiàn)自己身邊坐著一個美女。”
托尼聽了以后，十分羨慕，央求道：“你教教我吧，怎樣才會有這樣神奇的經(jīng)歷呢？”
邁克微笑著說：“你在地鐵里找一張沒有人坐的，醒來之后，就總能遇見這樣的事了�！�
42、某個島國上的土著人能做出漂亮的草編背包，很受游客歡迎。
一個美國箱包商花3美元買下一個后又要訂購一千個同樣花色的背包，并詢問批發(fā)價。
土著回答，“每個只要您4美元好了，您知道成天編一模一樣的東西有多枯燥！”
囧事逗的你大笑不止 9
1、為什么蠶寶寶很有錢？==>因為它會結(jié)繭（節(jié)儉）
2、為什么小白兔不嫁給斑馬呢？==>因為兔母親說紋身不是好孩子
3、什么時候可以統(tǒng)一？==>買方便面之際（統(tǒng)一方便面）
4、猴子不喜歡什么線？==>平行線（因為沒有相交<香蕉>）
5、巧克力和西紅柿打架，為什么是巧克力贏？==>因為巧克力棒嘛
6、鯊魚吃了綠豆會怎么樣？==>變成了綠豆沙
7、火柴燒著后進了醫(yī)院，變成了什么？==>棉簽（一頭一尾包住了）
囧事逗的你大笑不止 10
1、一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當(dāng)即暈倒。公主說：“啥?”
2、花草渴望雨露，心靈渴望歸宿，我迫切渴望有媳婦。眾里尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首，大嬸大娘無數(shù)。偶有美女光顧，還是有夫之婦，唉。虛度!虛度!
3、有個部落從不穿內(nèi)褲，游人勸他們說：穿內(nèi)褲很衛(wèi)生，也很暖和。于是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦!真干凈，什么也沒有，一坐下，別說還真暖和。
4、為了杜絕學(xué)生翻墻，某校園的.鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標(biāo)語如下：嚴(yán)禁翻墻，男生不小心就會翻成女生，女生不小心就會翻成女人。
【囧事逗的你大笑不止】相關(guān)文章：
逗囧青年內(nèi)涵段子07-04
逗的你咯咯直笑06-18
中獎囧事笑話06-04
逗你樂開懷的冷思維06-06
二貨逗你笑口常開06-11
逗的你呵呵笑的冷笑話06-16
逗你呵呵笑的冷笑話06-19
逗趣囧事冷笑話06-04
囧事風(fēng)趣冷笑話07-05
生活中的爆笑囧事08-29