搞笑笑話大全

　　笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點(diǎn)。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。小編整理了搞笑笑話大全，歡迎閱讀！

　　1、老頭子給兒子買房子，去現(xiàn)場辦理分期付款手續(xù)登記。銀行業(yè)務(wù)員說：“先生您是季付，還是月付”。老頭一聽火了，說：“我不是繼父，也不是岳父，我是……父親”！于是業(yè)務(wù)員就在申請表格上打鉤了……一次付清。

　　2、新來的護(hù)士妹妹打點(diǎn)滴技術(shù)差，護(hù)士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結(jié)果一針又一針，不知不覺從頭打到腳。就在妹妹香汗淋漓想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：“你特么真當(dāng)我睡死了？從頭扎到腳！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護(hù)士妹妹手說：“謝謝，太謝謝了，你牛逼，8年的植物人被你扎醒了‘’

　　3、有個老頭子去看病，醫(yī)生給他開了一副藥然后對他說：“藥效十二小時�！崩项^子點(diǎn)了頭就笑著走了，老頭子邊走邊笑，回到家還在不停的笑啊笑。家人奇怪就問：“你怎么回事�。俊崩项^說：“我去，這醫(yī)生開的什么藥啊，要笑十二個小時，笑得快累死了！”

　　4、問：女兒是小棉襖，那兒子是什么？

　　答：兒子應(yīng)該是皮夾克，冷的時侯擋不住嚴(yán)寒，暖和的時侯穿著又熱，價格死貴，扔了又可惜，只能穿著裝一裝門面，逢人就吹我有皮夾克！

　　5、大媽上了空調(diào)車投了一塊錢。司機(jī)說：“兩塊”。大媽說：“是的，涼快”。司機(jī)說：“空調(diào)車兩塊！”。大媽答：“空調(diào)車是涼快”。司機(jī)又說：“投兩塊”！大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完往后頭走。司機(jī)說：“我告訴你錢投兩塊”。大媽說：“我覺得后頭人少更涼快”司機(jī)無語，一車人笑倒了！

　　6、媽媽問兒子：“以后找到老婆會不會不要媽？”兒子嚴(yán)肅地?fù)u搖頭：“媽，你把我當(dāng)成什么人了！我是那種能找到老婆的人嗎？”

　　7、剛剛買了一個餡餅，我就拿了回家站在陽臺上吃，剛咬了一口，就聽到樓下有一男的跟一女孩表白！他說：求求你了，做我女朋友好嗎？女的喊到：別做夢了！我能跟你？你沒房，沒車，沒存款，除非天上掉餡餅吧！我想都沒想，半拉韭菜雞蛋餡餅朝那女的腦袋撇下去，烀她一臉…然后心里默念：加油吧小伙子！只能幫你這么多了！

　　8、下館子吃飯，突然領(lǐng)導(dǎo)也來了。然后吃完了，我跟領(lǐng)導(dǎo)搶著付錢，我和領(lǐng)導(dǎo)推來推去，把領(lǐng)導(dǎo)推地上了......不說了，我要去寫辭職信了......

　　9、醫(yī)院走廊里一群人在等待尿檢，每人手里都端著自己的尿樣。護(hù)士叫一個叫王尚舉的患者，喊：王尚舉！然后所有患者都把手里的尿樣舉高了一點(diǎn)。護(hù)士又喊道：王尚舉！。然后患者們又把尿樣舉高了一點(diǎn)。護(hù)士還喊：王尚舉！然后所有患者都把尿樣高高舉起。這時王尚舉意識到護(hù)士是在喊自己，便大聲答：到！然后所有的患者都把尿倒頭上了。

　　10、兩個老外在中國過春節(jié)吃餃子，一個說：“我真傻，第一次吃餃子還剝皮了�！绷硪粋�說：“你還好，我以為是吐核的�！�

　　11、吃過晚飯，老婆讓我去刷碗，懶得去，就跟媳婦說猜硬幣誰輸誰去洗，于是從兜里拿了個硬幣讓她猜。這時老婆一把搶過去：你居然敢藏私房錢？罰你洗三天的碗。

　　12、和朋友去飯店吃飯，要了一盤紅燒肉，結(jié)果發(fā)現(xiàn)怎么咬都咬不動，我頓時就火了，把服務(wù)員叫過來喊道：你們這肉怎么咬都咬不動，把你們經(jīng)理叫來。服務(wù)員說：叫我們經(jīng)理干啥啊，你都咬不動，他能咬得動�。�

　　13、北方朋友頭一次去南方菜市場，目睹我全部就買了一根胡蘿卜、一只番茄和一小把豆芽時，臉上一瞬間浮出了震驚、難以置信和害怕的復(fù)雜表情，后來沉默地陪我走回家，才開口說:"剛才我以為老板會拍桌子削你。"

　　14、我媽說我從小就調(diào)皮，特別愛挑事。上幼兒園的時候，有一次看兩個小朋友打架，老師發(fā)現(xiàn)后把兩個小朋友都各自批評了一頓，可我覺得沒看過癮，找到其中一個小朋友說：那2B又在罵你了，說你根本不是他的對手，可依我剛剛看，明明會是你贏��！

　　15、換手機(jī)號后，晚上給同事群發(fā)了一條：“親愛的，我換這個號了，啵一個，以后記得和我聊喲�！苯又�關(guān)機(jī)睡覺。然后第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……后來又偷偷換了一個號。

　　16、剛剛午休被吵醒，就聽見小區(qū)里有個男人大喊:打死，打死，往死打，反了，反了。這是要出大事的節(jié)奏啊!看看怎么回事，我趕緊起床，跑到窗前…我去，一個男人指揮媳婦倒車呢!

　　17、隨一哥們參加村宴，坐旁邊的大爺腳下盤著條田園犬。每個新菜他都小心翼翼地夾一塊到狗碗，等狗狗吃完后，抬頭望向他，他才敢開始吃。嚇得我們都停住了筷子，忍不住偷偷問他：莫非菜里有毒？大爺哈哈笑道：我老太婆也隨了分子錢，今天腰病犯了，派它做代表。

　　18、好閨蜜最近考駕照，練車的時候可把教練急死了，經(jīng)常油門往死里踩又不記得剎車，因此也沒少挨教練罵。這天，教練一反平常，變得十分鎮(zhèn)定，閨蜜出錯也沒罵她，也沒幫閨蜜踩剎車。閨蜜戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地開著，一個急剎后，她心有余悸地看了看旁邊的教練，問道：“教練，你今天是不是有什么心事？”教練輕咳了一聲，淡淡地說：“沒事，就是不想活了。

　　19、小吳和老王是麻友，他們經(jīng)常一起打麻將。一天，老王在麻將桌上說起了她女兒：“這孩子，到現(xiàn)在也沒有男朋友，愁死我了�！毙�吳摸摸頭說：“叔叔，其實(shí)我是您女兒的男朋友，我們正準(zhǔn)備把這事告訴您……”老王一愣，接著連連擺手：“不行，你們不能在一起！”小吳疑惑地問：“為什么？”老王嘆口氣說：“你是不知道，我閨女跟她媽一樣，管錢可緊了，要是你們結(jié)婚了，你還有錢跟我打麻將嗎？”

　　20、有人問一位女士：“我看你的脖子上戴著一條心鎖項(xiàng)鏈，這里面一定有你所愛的人的珍貴紀(jì)念物�！蹦俏慌�士回答說：“是啊，里面珍藏著我先生的頭發(fā)�！迸笥呀又�說：“哇！多么濃情蜜意�。〉�你的丈夫還活著，有這個必要嗎？”那位女士說：“是啊！我知道，但是他的頭發(fā)已經(jīng)全部掉光了！”

　　21、老農(nóng)進(jìn)城置辦年貨，剛進(jìn)城就見廣告牌上寫著：蘋果，優(yōu)惠價4580。老頭驚，他以為自己看錯了，繼續(xù)前進(jìn)，又看見一個廣告牌，小米，2299。老頭心想，是騙子？繼續(xù)前進(jìn)，突然又看見一個牌子，寫著，小辣椒，只要998。老農(nóng)實(shí)在忍不住了，拿起電話給兒子打去：兒子，快回來種地吧，我們發(fā)了……

　　22、路邊買西瓜，地上放著一公斤秤，一看上去很壯的大哥懷疑她的秤不準(zhǔn)，大嬸有點(diǎn)生氣說：來來來小伙子，不信你上去稱一稱，看看到底準(zhǔn)不準(zhǔn)。壯漢大哥倒也不客氣，抬腿就往秤上面走去，咱先不說秤準(zhǔn)不準(zhǔn)，只聽得咔嚓一聲，秤壞了……

　　23、一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了

　　24、一女子從手術(shù)室慌忙跑出來，氣喘吁吁地對老公說：親愛的，這手術(shù)我不做了！老公：沒事，別怕，有我在，有事慢慢說。老婆：我一進(jìn)去護(hù)士就說，勇敢點(diǎn)，別害怕，闌尾炎手術(shù)很簡單。老公：護(hù)士說的沒錯啊。老婆：她是和醫(yī)生說的！

　　25、剛才走路去維修站取我爺爺?shù)妮喴�，過紅綠燈時見過路車輛稀少，玩心大發(fā)，坐在輪椅上慢慢地用手推著走，走到一半紅燈了，前進(jìn)也不是后退也不是，關(guān)鍵是一抬頭，路兩邊都是車，都在等我過馬路，囧的我跳下輪椅推著就跑……完全不顧身后一群人凌亂的目光……囧囧囧……

　　26、路過廣場，看到一男一女兩個小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食，可小男孩不吃，都是喂給小女孩吃。突然小男孩對小女孩說：“班長，我當(dāng)小組長的事情就拜托你了�！毙∨�孩滿嘴食物，說不出話來，只是點(diǎn)點(diǎn)頭。

　　27、朋友的英語差的是慘不忍睹的，找工作的時候鬼使神差的進(jìn)了一家語言培訓(xùn)機(jī)構(gòu)，有一天陪外教去上課，想提醒一下外教把手機(jī)調(diào)成震動的。很友善地對著外教說：pleasemakeyourtelephone嗡嗡嗡，not得鈴得鈴得鈴。奇葩的是外教居然聽懂了…

　　28、有一次和老婆等公交車，好一會也沒來，老婆專心等車。無聊的我回頭想看看公交站牌打發(fā)時間。突然聽到老婆說：“老公，車來了�！蔽一仡^看見我身邊的一位大叔，一臉茫然地被我老婆拉上了公交車。

　　29、剛洗完澡在吹頭發(fā)，手機(jī)響了，讓我娘先幫我接一下……只見我媽拿起手機(jī)看了一下屏幕，伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子“爸！”；然后愣了三秒，迅速把手機(jī)丟給我，我當(dāng)時也懵了，拿起手機(jī)就說：“喂，姥爺！”然后我聽見電話那頭傳來我爸寂寞的聲音：“你們是誰？”

　　30、老媽叫我吃飯，我邊玩游戲邊說等會兒，老媽說玩游戲不能太入迷，我反問："難道你以前沒有什么玩的入迷的游戲。"老媽想了想說有，玩給你看，然后邊揍我邊罵："讓你考試不及格，讓你和同學(xué)打架，讓你找不到女朋友……"

　　31、兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎?

　　爸爸說：當(dāng)然了。

　　兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣冰激凌的阿姨結(jié)婚啊?

　　32、“爸爸，道德是什么?”

　　“道德是什么?舉例說吧：有人把裝有一千塊的錢包忘在商店里，我撿到了，我是一個獨(dú)吞這批錢呢，還是與售貨員平分?這就叫道德�！�

　　33、五歲的弟弟跑過來對我說：“哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分點(diǎn)?”

　　我無語。哪知他嘗了一口，說：“不對，好像是老鼠屎�！�

　　34、兒子：“媽，什么叫唯唯諾諾的人?”

　　媽媽：“就是那些從不發(fā)表自己的意見，嘴里常說‘對，對，對’的人。孩子他爸，我說得對嗎?”

　　爸爸：“對，對，對。”

　　35、小明看到王叔叔從前面走過來，就趕緊上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么還在這里啊?

　　王叔叔：“怎么了，小明，有事嗎?”

　　“王阿姨在波心花園都等你老半天了，我剛才看見她，她讓我看到你的時候跟你說一聲，讓你趕緊過去�！�

　　“不會吧，中午的時候還給我打電話呢!”

　　小明：“真的，騙你是小狗�！�

　　王叔叔：“好，小明，謝謝你啊!”

　　這時，只見小明在小聲嘀咕著：“不騙你才是小狗呢!”

　　36、有次幾個地皮欺負(fù)鄰居小孩子鵬鵬，女友正好路過救下他，這幾個家伙竟色咪咪要猥瑣女友，女友嚇得大叫：“非禮，非禮啦!”

　　這時旁邊沖過好多人來，嚇跑了這幾個流氓，鵬鵬興奮的告訴女友，非禮是什么絕招啊!這么厲害你一叫就來這么多人啊，下次我也叫“非禮”。

　　37、媽媽給兒子講故事：“有兩個人，一男一女，他們天天并肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望�！�

　　孩子打斷了媽媽的話，問道：“你說的是新聞聯(lián)播那倆播音吧!”

　　38、約翰從外面回來，手里拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：“這是我在外面撿的!”

　　母親不相信，問：“果真是撿來的嗎?”

　　“是真的�！奔s翰回答，“我還看見那人在找呢?”

　　39、沒有更多的分了

　　父親看了兒子的成績冊，生氣地問道：“為什么你的算術(shù)只得了一分?”

　　兒子回答說：“老師大概沒有更多的分了�！�

　　40、一家人正在吃西瓜。兒子問："爸爸，是瓜都能吃嗎?" 爸爸說："是的。" 兒子又問："那傻瓜也能吃嗎?"

　　41、兩個小學(xué)生打架，A自覺吃了虧，于是對B放出狠話：“今天放學(xué)我讓你找不到回家的路！”

　　放學(xué)后，B惶恐不安地走出校門，這時A突然從一旁出現(xiàn)，迅速奪下B的眼鏡跑走了！

　　42、頭一天去上學(xué)的兒子放學(xué)回來。

　　媽媽問："孩子，今天老師都教你些什么？"

　　兒子說："他什么也沒有教給我，反倒問我一加二是幾？我就教他說：是三。"

　　43、有一天老師問小明：小明，你爸爸幾歲了？小明說：爸爸5歲了。老師說：小明，你好好想想你爸爸到底幾歲？小明說：真的他是從我出生的那一天開始做爸爸的。

　　44、晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親："媽媽，給我一只蘋果吧！"

　�。⒑⒆犹�晚了，蘋果已經(jīng)睡覺了。＂

　　＂不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！＂

　　45、兒子："老師說要日行一善，我今天做到了！" 媽媽："很好�。≌f來聽聽！" 兒子："一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒里。"

　　46、甲："我家有一只大鼓，百里以外也可以聽得到。"

　　乙："我家有一頭牛，在江南喝水，頭可以伸到江北。"

　　甲：連連搖頭說："哪有那么大的牛？"

　　乙："沒有我這么大的牛，哪有那么大的牛皮來蒙你的鼓！"

　　47、一天0和8相遇了，8嘲笑0說：瞧你胖的都圓了。0看了看8說：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，還系什么腰帶�。。。�！

　　48、有一天，小強(qiáng)問媽媽："媽媽你平時叫我多吃菠菜，說菠菜時里含鐵。我吃那么多，用吸鐵石吸了吸，為什么一根也沒吸出來？

　　49、一天，小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演，第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點(diǎn)著腳跳舞，好奇的問媽媽："媽媽他們?yōu)槭裁床徽乙粋�高一點(diǎn)的演員呢？"

　　50、姑姑在臥室里噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。

　　路上，侄女不解的問："姑姑，你為什么不買二斤肉掛在家里，讓蚊子吃飽，它不就不咬我們了嗎？"

　　51、胖女人要求醫(yī)生幫她減肥，醫(yī)生為她檢查后說：“你有肝癌，只能活半年！”她聽說后黯然離去。半年后，那位胖女人來復(fù)診，她對醫(yī)生喊道：“我根本沒肝癌！”醫(yī)生微笑答道：“是啊，但是你真的瘦了許多，沒錯吧？”

　　52、小明：刮這么大風(fēng)，也不關(guān)窗戶？服務(wù)員：你沒看見招牌嗎，我們這兒是風(fēng)味小吃店嘛！”

　　53、今天吃完飯，在校園里找了個長椅打了個盹，醒來居然發(fā)現(xiàn)飯盆里放了幾毛錢。

　　54、一次上英語課，俺正在半夢半醒，老師問我：“西紅柿是水果還是蔬菜？” 暈，俺怎么知道，只好猜一個：“嗯，水果……” 老師的聲音高了八度：“什么？” 幸虧俺機(jī)靈，趕緊見風(fēng)使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老師終于不能忍了：“我是讓你翻譯這句話！”

　　55、一位外國留學(xué)生在大學(xué)參加“普通話演講比賽”，他的開場白是這樣的：“諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關(guān)系就如同我跟我太太的關(guān)系一樣，我很愛它，卻又無法控制它�！�

　　56、新學(xué)期化學(xué)課換了個老師，上課十多分鐘了，老師還沒到，于是哥幾個決定翹課上網(wǎng)吧打游戲。來到網(wǎng)吧，里面只有一個人，于是搭訕道：哥們，也出來玩啊。那人：是啊，討厭化學(xué)！同學(xué)：你也討厭化學(xué)啊。他答：嗯，工資太少不想教了。

　　57、一天，我在實(shí)驗(yàn)室和一女生討論學(xué)校好玩的去處，那女生說：“我很喜歡學(xué)校那個濕地。”第二天女孩收到一張條子，上面寫著：“師姐，其實(shí)我也喜歡你很久了。”署名：“你的師弟�！�

　　58、大四時，一次自習(xí)完下樓，以為走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一腳，大喊：“你竟然跑來上自習(xí)了�！苯Y(jié)果那人揉揉屁股可憐巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了……”

　　59、大二的時候，考英語，是分AB卷的，全是選擇題。一兄弟在最后10分鐘終于拿到答案，突然發(fā)現(xiàn)答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以來不及。低頭想了1分鐘，開始抄。抄完了后，將答題紙角上那個“B”一把撕了，寫了個“A“，就交了。分?jǐn)?shù)出來，60分……

　　60、小明：“老師，我發(fā)現(xiàn)你是一個很糾結(jié)的人。”

　　老師：“說說看�！�

　　小明：“你整天念叨這三句話‘看書干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看書！’你到底讓我看哪？”

　　老師：“滾出去！”

　　61、有個熊孩子喜歡打人，一天，那熊孩子生氣地對一個小孩說：“我要收拾你”之后打了那個小孩，時間流逝，“收拾”對他來說是打。

　　有一天他媽媽對他說;“你的房間好亂，去給我收拾收拾�！�

　　“好滴”一小時后，熊孩子出來，媽媽進(jìn)去看，驚呆了，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帳被他打得散架了。

　　他媽苦笑，說：“果然是‘收拾’啊�！�

　　62、小時候老媽給我姐兩毛錢讓她帶著我到小店買泡泡糖吃，那時一毛一顆，我姐買了兩顆全部自己吃，等她嚼膩了再給我吃，我問她為什么嚼了再給我，她說：“我先驗(yàn)驗(yàn)有沒毒�！�

　　那時真心覺得姐姐好，這就是親姐。

　　63、5歲的兒子對媽媽說：“今天有人表揚(yáng)你了。”

　　媽媽激動的問：“誰?怎么表揚(yáng)我的?”

　　兒子說：“我們同學(xué)看見你后跟我說‘你奶奶真年輕!’”

　　64、昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我?guī)�點(diǎn)了!

　　我想嚇嚇?biāo)�，壓低聲音說道：你能看見我?

　　女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那么胖誰看不見啊!

　　我……

　　65、我?guī)�女兒出來玩，她總是要我買這個、買那個，我都沒有買，這成了習(xí)慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的。

　　她回答說一句：那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽……

　　66、周末夜晚，我們到郊外去放孔明燈。

　　孔明燈漸漸升上天空后，哥哥便讓他的小女兒許愿，并說很靈的。

　　三歲的小侄女看著漸漸遠(yuǎn)去的孔明燈，十指緊扣置于胸前，大聲說：“我想讓它立刻飛回來�！�

　　67、晚上，我和女兒一起散步。我問她有什么理想。小丫頭從小就愛吃雞蛋，她想了想說：“將來我最想成為一個賣雞蛋的，想吃多少雞蛋都可以……”

　　我笑著說：“這理想還行，只是有點(diǎn)兒小，你有什么大理想?”

　　女兒想了想，鄭重其事地說：“西瓜比較大，我將來要去賣西瓜，這理想夠大吧……”

　　68、母親：“明明，你上學(xué)有三個多月了，你覺得語文和數(shù)學(xué)哪一門好學(xué)些呢？”

　　明明：“數(shù)學(xué)好學(xué)�！�

　　母親：“為什么？”

　　明明：“因?yàn)檎Z文生字多，數(shù)學(xué)只有0到9十個數(shù)字�！�

　　156、奶奶：“1＋2等于幾？”

　　孫子：“等于3�！�

　　奶奶：“答對了，因此你會得到3塊糖�！�

　　孫子：“早知道是這樣，我就說是等于5就好啦！ ”

　　69、兒子兩歲了，正在學(xué)數(shù)數(shù)。這天，爸爸伸出一根手指說：“這是一。”

　　兒子跟著說：“一!”

　　然后，爸爸又伸出兩根手指說：“這是二�！�

　　兒子又跟著說：“二!”

　　這時，媽媽走過來了，也伸出兩根手指問：“寶貝，這是幾?”

　　兒子很認(rèn)真地回答：“幾!”

　　70、因成績不好又被媽媽罵笨鳥，孩子不服氣地說：世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。

　　當(dāng)媽的趕緊問：那第三種呢?

　　孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛!

　　71、新來了一家公司工作，總看到一個四十多歲的女的。同事們見到她都笑著叫她“叮咚、叮咚”。今天我看見她，也逗了兩句“叮咚、叮咚！”而且是很歡快的那種。她楞了一下，然后笑著離開了。旁邊的同事都看傻了，我問他們怎么了。后來他們告訴我，這是我們董事長，人家姓丁。不帶你們這么玩的，看來工作要黃！

　　72、一同事張羅請吃飯，吃完快結(jié)賬時酒醉不起。等了一會，在我們掏出他手機(jī)，捏著他手指準(zhǔn)備解鎖的時候，不出所料他醒了。

　　73、老板剛才進(jìn)來，把文件摔到我桌子上：“你做的那個文件，里面能動的圖，打印出來怎么就不動了！怎么搞的？重來！”怎么辦，想安安心心的上個班真的好難。

　　74、一天，一個大老板心血來潮去參觀他的一家工廠，看到一名員工埋頭苦干。

　　他走過去拍拍工作人員的肩膀說，“做得好！我以前和你一樣�！�

　　這位員工抬起頭，微笑著拍了拍大老板的肩膀說：“你也應(yīng)該做好！我以前也和你一樣。”

　　75、情人節(jié)那天，公司美女小麗接到前臺打來的電話，說有人給她送花了。小麗興奮地跑下樓，哇！她遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看到前臺有一大束漂亮的花，和一個人一樣高！

　　小麗喜出望外，彎下腰開始用力地移動花朵。接待員疑惑地看了她很久。最后，她想了想剛才自己叫她來的事情，并迅速說道：“對不起，小姐，你的花在這里。那是我們公司的盆栽……”

　　76、廠長！作為人事科科長，我只去了丁寡婦家?guī)状危�又聽到了不少流言蜚語。這叫我如何開始我的工作？

　　“老劉，不必理會那些謠言，人不怕影子歪！”

　　唉，問題是我有點(diǎn)駝背。

　　77、職務(wù)是助理。作為一個新人，我努力工作。我總是第一個到公司的，每天打掃完辦公室，然后給桌子上一盆不太茂盛的花澆水。我想當(dāng)它開花的時候應(yīng)該會受到每個人的贊揚(yáng)。一個月后，它仍然保持不變。后來有一天，有人對我說，“我不知道誰這么無聊，給假花澆水�！�

　　78、那天有急事。我離開了我的崗位。領(lǐng)導(dǎo)突然打來電話，當(dāng)時我很緊張，我直接掛了電話。第二天上班，我看見領(lǐng)導(dǎo)驚慌地說：“領(lǐng)導(dǎo)，對不起，我只是按錯了電話鍵，不小心掛了！”領(lǐng)導(dǎo)和藹地說：“沒什么，我當(dāng)時也是按錯了號碼！”

　　79、用底了老板要小明去催款，這一天，老板問起了催款的情況。老板：“讓你帶大哥大出去幫你收錢。怎么樣？很有效吧。”

　　小明：“有好消息也有壞消息。今天我收款的錢比我通常一周內(nèi)收的還要多�！�

　　老板：“那么，壞消息是什么？”

　　小明：“錢還在大哥大手里，我要不回來�！�

　　80、我叔叔最近被解雇了。我問他發(fā)生了什么事。

　　他反問我：“你知道工頭做什么嗎？”

　　我回答：“就是袖手旁觀，看著別人工作唄。這和你被解雇有什么關(guān)系？”我不明白。

　　叔叔解釋道：“你知道嗎，他嫉妒我！就因?yàn)槊總�人都認(rèn)為我是工頭。”

　　81、老板說：我從國外帶了咖啡來，讓我們嘗嘗。喝完后，老板問他感覺如何。

　　員工：真的很不一樣。令人渾身有精神！

　　老板：既然大家都不困，我們今晚加班吧。

　　82、有人慌慌張張地趕到我們保險公司，對工作人員說：“請幫我馬上辦理財產(chǎn)保險�！�

　　工作人員問，“你為什么這么急著辦財保？”

　　他生氣地說，“這能不急嗎，趕緊辦。房子就在冒煙了。你說能不急嗎？”

　　83、醫(yī)院更換了新的領(lǐng)導(dǎo)班子，自然會有新的規(guī)定：“辦公室不準(zhǔn)吃早餐”

　　不幸的是，一位同事被新領(lǐng)導(dǎo)抓住了。

　　領(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)厲地斥責(zé)他。他硬著頭皮說道：“我的胃生病了，我正在往胃里注射食物……”

　　84、在研究所里，小張的部門想買一臺冰箱來儲存測試樣品，所以小張打電話給上級，但沒有得到批準(zhǔn)。

　　當(dāng)科里的老工人楊工看到它時，他向科長建議，“你可以用‘人工智能恒溫器’代替‘冰箱’。"

　　小張照辦了，幾天后報告獲得批準(zhǔn)：“同意”。

　　85、我上班時玩《會說話的湯姆貓》的手機(jī)游戲。然后，經(jīng)理馬上就發(fā)現(xiàn)了我。我趕緊把它放進(jìn)了口袋。然后經(jīng)理對著我罵了很久，他訓(xùn)我一句，湯姆貓就有模有樣學(xué)一個，反正整個辦公室都笑炸裂了。

　　86、老板外甥初中畢業(yè)，在公司當(dāng)司機(jī)，可是他當(dāng)主管會計，正在考會計證，他經(jīng)常請教一名老財務(wù)審計。

　　一天，審計師告訴他：“如果家里條件允許的話，要不你買一個公司吧？”

　　87、一名內(nèi)審師去看牙醫(yī)，正好碰到一公司同事正在看牙，牙醫(yī)問同事：“你年紀(jì)輕輕的，怎么牙口磨損的這么厲害？”

　　同事遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著審計師，說：“天天被審計追著，恨的牙癢癢，就不停地磨牙！”

　　88、想要升職加薪，就好好工作，好好伺候領(lǐng)導(dǎo)，不要偷懶！

　　等你領(lǐng)導(dǎo)升職了，你就學(xué)會了如何伺候下一任領(lǐng)導(dǎo)！

　　89、工作失誤，被氣勢洶洶的女領(lǐng)導(dǎo)大罵：“你的年終績效，想都不要想！”。

　　為了哄女領(lǐng)導(dǎo)，他拿出水果刀，準(zhǔn)備削只蘋果給她吃。

　　都在找蘋果，就聽到女領(lǐng)導(dǎo)溫柔地說：“今年績效給你打A！”

　　果然，領(lǐng)導(dǎo)還得好好伺候！

　　90、你們企業(yè)有什么核心競爭力？使你們在行業(yè)內(nèi)領(lǐng)先？

　　老板的摳門兒！

　　91、審計人員在公司的角色很尷尬，天天去挑別人毛病，也天天被人盯著。

　　這就像一個女人穿著無吊帶的文胸，一半人在疑惑，到底什么在支撐著它，另一半人則盼著掉下來，等著看你的笑話。

　　其實(shí)，只要你的心胸夠大，什么都不怕！

　　92、“你在職場這么多年了，年輕那會兒和現(xiàn)在有什么不同？”

　　“頭頂越來越亮了！”

　　93、年關(guān)到了，北方習(xí)俗要提前蒸很多饅頭。就讓媳婦兒在家蒸饅頭，她開火后就去扣手機(jī)，等想起來時，水都煮干了。

　　最不可思議的是，盤好的饅頭還好端端地放在案板上。

　　“真是不蒸饅頭爭口氣！”

　　94、小燕工作很懶散，暗中喜歡她的主管，一枚大帥哥。

　　這天，主管問她：“晚上有空嗎？”小燕高興不已：“有有有！”

　　于是，主管送來了一堆資料：“晚上加班！”

　　95、董事長招聘女助理，面試官問：“你的特長是什么？”

　　“男朋友全都對我言聽計從，百依百順！”

　　“我問的是你在職場中，在工作中的特長！”

　　“對啊，這就是我的工作！”

　　96、兩個同事并排走，迎面走過來人事經(jīng)理（美女），打完招呼，等人事經(jīng)理走遠(yuǎn)后，一個說：“好香啊，不知用的什么香水。”

　　另一個：“這味不是六神就是金銀花�！�

　　97、如果你月薪只有3000塊，還想買一套140平方米的房子，和一輛40W的車，那你不妨給自己定一個小目標(biāo)：先活他200年，然后向天再借500年，應(yīng)該夠了！

　　98、辦公室里，一名員工上班竟然在喝酒，老板看到了，怒問：“你為什么在上班時間喝酒？”

　　這名員工答：“我在紀(jì)念最后一次加薪10周年�！�

　　99、老板：一頭驢子拉磨時不聽話，和主人講條件，最后被主人剝了皮。

　　員工：一只狼過于狠毒，為了滿足自己貪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被餓死了。

　　100、老板：一只青蛙被放在加熱的水里，安于現(xiàn)狀，最后無力掙扎終于死掉了；員工：馴象師虐待大象，折騰大象，最后被大象踩死了。

　　101、新領(lǐng)導(dǎo)上任做報告，滔滔不絕地念起了講稿，從一月如何，二月如何，一直念到十二月。當(dāng)他低頭一看，臺下竟空無一人！

　　領(lǐng)導(dǎo)驚訝地問秘書：“什么時候人都走光了！”

　　秘書回答：“從二月份開始，不到七月底就沒有人了�！�

　　102、一公司的兩名員工正在發(fā)牢騷。

　　A說：“經(jīng)理真可惡，天天想辦法整我們，瞧他今天鼻青臉腫的，一副狼狽相來上班，真是活該！”

　　B說：“果然不出我所料，他今天終于挨他老婆的整了！”

　　A說：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”

　　B說：“他每批評我一次，我就給他老婆寄張漂亮女人的照片�！�

　　103、一房地產(chǎn)公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧？”老板說：“這些人都是我選出來的人才！”繼續(xù)問：“人才？不會吧！”老板說：‘他們能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎？”

　　有些事情，換一個角度思考，真的很不一樣！

　　104、物價不斷上漲，工資卻從未漲過，我決定找機(jī)會旁敲側(cè)擊一下我們那摳門的老板。

　　中午，在電梯里遇到了老板，我沒話找話地說：“唉，最近肉價又漲了，青菜也貴得要命，日子不好過�。　�

　　老板扭頭看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看來我的話已經(jīng)引起老板的重視了。

　　下午，公司下了一份通知：鑒于近日肉、菜價格上漲，午餐由兩葷一素改為一葷一素。

　　105、今天吃完午飯，大家聚在經(jīng)理辦公室聊天。

　　聊著聊著，話題就聊到了各家寵物的名字上。

　　經(jīng)理問我：“你家小狗叫什么？”

　　我道：“大名獎金，小名年終獎，別名過節(jié)費(fèi)�！�

　　106、辛辛苦苦了工作一年，就盼著到年關(guān)多拿些獎金，好痛快地過個年。沒有想到年底卻收到財務(wù)部的通知：年中獎改在次年六月發(fā)……

　　107、工資約年終獎逛公園，只見年終獎戴著墨鏡和口罩，把自己捂的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)。

　　工資：出來玩還裝什么酷！

　　年終獎一把捂住工資的嘴：噓，年末，人們正通緝我呢！

　　108、公司要舉辦周年慶的會餐，董事長讓新上任的經(jīng)理在會餐前發(fā)言，并告訴他發(fā)言有兩個要求：1.要有領(lǐng)導(dǎo)的風(fēng)度；2.要有沖鋒陷陣式的口號。經(jīng)理點(diǎn)點(diǎn)頭，答應(yīng)了。

　　那天會餐前，經(jīng)理上臺發(fā)言，只見他高高地舉起右手，然后使勁地?fù)]下去，說：“預(yù)備，開吃！”

　　109、單位要舉辦交誼舞大賽，老曹把選舞伴的目光投向同事娜娜，雖然娜娜不想?yún)⒓�，可老曹還是給她報了名。

　　到了交誼舞大賽的前一天，娜娜實(shí)在不愿參加比賽，于是找了個理由，說：“曹哥，真對不住你，昨晚睡覺枕頭墊高了，今天落枕了，你看，我頭都歪了�！�

　　110、今天我和老板下館子吃飯，吃完后我們兩個人互相爭著買單，我怎么可能讓老板買單呢！就把老板往外推，但沒想到用力過大，一把就給老板推倒在地上……周圍的人齊刷刷的看向老板，尷尬的處境不言而喻，你說我會不會被炒魷魚啊！

　　111、在舅舅的公司打暑假工，我媽為了我能得到真正鍛煉，囑咐舅舅不要將我與他的關(guān)系在公司公開。今天下班突然下起了大雨，我沒帶雨傘，公司男同事十分熱情的要送我回去，我正糾結(jié)著呢，舅舅朝我走來說：“那么多暑假工，就你表現(xiàn)不好，正打算去你家家訪，坐我的車吧！”

　　112、公司組織戶外活動，我跟老總說喝桶裝水劃算，自告奮勇的扛了一桶桶裝水到山上給大家喝。我走在前頭，老總和各位經(jīng)理體力稍差，都落在了我后面，他們都夸我小伙子有干勁。后來我累了，歇腳時桶裝水沒放好，順著山坡往下滾，像打保齡球一樣干翻了老總和經(jīng)理一群人……

　　113、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我說：“現(xiàn)在的房子這樣貴，如果我有塊地那真是發(fā)達(dá)了。”同事說：“想的美，你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！”剛說完，前臺那邊小姑娘走過來對我說：“你有快遞。”后來，整個下午同事都不愿意跟我說話。

　　114、安妮是經(jīng)理的秘書，她上班總是遲到。這天快下班了，經(jīng)理問安妮晚上是否有空。安妮一直對經(jīng)理抱有好感，以為經(jīng)理要和自己約會，于是立即回答：“有空，我每天晚上都有空�！苯�(jīng)理微微一笑說：“那就請你晚上早點(diǎn)睡，免得第二天遲到�！�

　　115、上班時公司女同事突然抱怨：“都好幾天了，怎么還不來，真煩人！”一男同事聽到后脫口而出：“你別嚇唬我，你那時不是安全期嗎？”女同事慌忙說：“我是說快遞……”辦公室突然安靜了起來！

　　116、中午同事請我吃飯，買單的時候他在前臺掏錢很慢，我就對他說：“要不我來掏吧！”他不好意思的說：“那怎么好意思呢？”我淡淡的說：“沒事兒�！比缓笪揖桶咽稚爝M(jìn)他口袋里，把錢掏出來給收銀員了。那收銀員憋一臉的笑，不知道是怎么了。

　　117、兩個食人族的人應(yīng)聘進(jìn)了一個公司，公司人事主管知道這兩個這伙每天都要吃人，于是警告他們：“如果你們膽敢在公司吃一個人，你們就立即被炒掉!”兩上食人族唯唯喏喏地答應(yīng)，表示絕不會在公司吃人。

　　兩個月過去了，公司平安無事。突然有一天，公司發(fā)現(xiàn)負(fù)責(zé)打掃公司衛(wèi)生的清潔工不見了。于是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，并當(dāng)場炒掉了他們。出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不聽!我們兩個月來每天吃一個經(jīng)理，沒人發(fā)現(xiàn)。你看現(xiàn)在吃了清潔工，他們馬上就發(fā)現(xiàn)了!你真是個豬!!!”

　　118、工作的第一天，我的老板就和我說：“在這個公司里除了我之外，所有的人都是你的敵人，職場如戰(zhàn)場，不是你死就是我活，我們企業(yè)文化就是狼文化！”當(dāng)時我就為這種充滿殘酷競爭的企業(yè)文化所深深的震撼。后來我才發(fā)現(xiàn)，我們公司除了我之外根本就沒有其他員工。

　　119、單位伙食差，中午下班打完菜準(zhǔn)備開吃，這時同事也打完菜進(jìn)來了，看了我一眼說：“兄弟，走，出去吃！”說完端著菜就出去了，我那個高興啊，順手就把菜倒進(jìn)了垃圾桶里，剛出去抬眼一看，同事正坐在凳子上吃的津津有味。我問：“你不是說去飯店吃嗎？”同事一臉的懵逼說：“什么去飯店吃？我是說里面熱，到外面吃涼快！”

　　120、小楊昨天加了一宿班，今天凌晨3點(diǎn)半的時候，領(lǐng)導(dǎo)到小楊面前，神情嚴(yán)肅地對他說：“抓緊點(diǎn)干，晚了怕趕不及交工了�！庇谑切�楊倍受鼓舞地奮戰(zhàn)到了天明。然后領(lǐng)導(dǎo)一大早過來看見小楊，奇怪地問：“為什么不睡覺？休息不好工作能干好？”

　　121、我上學(xué)的時候脾氣特別壞，有一天同學(xué)踩了我一腳，我讓他有種放學(xué)后在校門口等著。

　　晚上，我吃完晚飯遛彎時，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見他還在等，氣才消了大半。

　　122、當(dāng)年班上有師兄寫了兩行半的情書 ，傳紙條給班里排名第一的女生告白 ，然后就被傳紙條的女生舉報了 ，老師讓他當(dāng)著全班的面把情書當(dāng)眾朗讀一遍， 結(jié)果那師兄上臺后臨場發(fā)揮，添油加醋上修辭用排比， 愣是當(dāng)場把情書改編成兩頁半， 還當(dāng)眾下跪從上衣口袋里變出朵花來， 結(jié)果那女生就當(dāng)場同意了！ 然后就一起被找家長！ 后來就分手了！

　　123、一個和尚挑水喝

　　兩個和尚抬水喝

　　三個和尚沒水喝

　　更何況宿舍有6個人

　　124、歷史老師如果講的太好，就會像是個說書的，是不是？

　　125、幾個老同學(xué)打電話說聚餐。臨行前老婆硬塞給我一個錢包。我很是不解，我出門從來不帶錢包她也是知道的這讓我很奇怪，問她為什么，她敲了我一下說：“知道為什么上次你們聚餐是你出的錢不，因?yàn)榻Y(jié)賬的時候他們都假意搶著買單，掏出來的全是錢包，就你掏出來的是現(xiàn)金�！�

　　126、上小學(xué)的女兒考了我一個問題是：”哪三種動物疊加一起最高？“ 我說：“大象、長頸鹿、姚明�！迸畠赫f人不算 我說姚明換作大蟒蛇，這三種站起來很高了 女兒說是：“豬、母狼、馬蜂，連起來是豬母狼馬蜂——珠穆朗瑪峰！”

　　127、小明被叫家長，中午時候出學(xué)校找了一個四五十歲的遛彎的老頭，到了辦公室以后，明明說，老師，這是我爺爺，明明果斷被揍，師邊揍邊說：“這是我爸！”老爺子邊拉架邊說：“別打了，我都收人小孩20塊錢了�！�

　　128、同學(xué)打電話到比薩店叫外賣。

　　店員問：“比薩餅是要切成四塊還是六塊？”

　　同學(xué)說：“四塊好了，六塊我吃不完�！�

　　129、語文老師：“哪有‘半斤五兩’這句成語？”

　　學(xué)生：“考數(shù)學(xué)時，我答半斤等于八兩得了零分�！�

　　語文老師：“記住，作文時不能用老秤。”

　　130、有位畫家上課時．對學(xué)生在畫室抽煙無法容忍。

　　有一次，一個學(xué)生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點(diǎn)燃，正好給他看見了。

　　他神情嚴(yán)肅地走過去，用諷刺的口吻問學(xué)生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢？”

　　學(xué)生急中生智道：“云，云啊老師！”

　　131、我高中時，第一次跟班上的同學(xué)一起去打群架，因?yàn)樾睦锖ε�，開始前縮在邊上，結(jié)果被對方幾個人沖過來，揍得鼻青臉腫的！

　　沒多久，又約了第二次群架，我為了顯示氣勢，就提前剃了光頭，打架開始前就站在正中間的位置！

　　然后，對方?jīng)_過來時，對方那領(lǐng)頭的大喊一聲: 大家先那個光頭主力干掉，再收拾別的人……

　　132、一哥們發(fā)說說：“一本好的書，情節(jié)令人深省，令人感動，令人落淚……”

　　另一哥們神回復(fù)：“你是在說 ‘高數(shù)’吧？我也看一次哭一次�！�

　　133、今天惹了一女同學(xué)，她吧嗒吧嗒說個不停，罵道“你良心被狗吃了嗎？”

　　我大吼一聲：“你沒吃飽還是咋的？”

　　134、班里一個同學(xué)因?yàn)樯�病剃了光頭，但他成績還是不錯的，那天我逗趣的問他：“方丈可否為我解答此題？”

　　他：“施主莫怪，老衲無能為力……”

　　135、上學(xué)時第一次體檢，因?yàn)榕绿鄄桓胰ヲ?yàn)血，看著同學(xué)們興高采烈地談?wù)撝�誰是A型血誰是B型血，老子不想跟他們一樣，于是拿紅鋼筆默默地在體檢單上寫下一個C！

　　后來在班主任的幫助下我驗(yàn)的鼻血。

　　136、年輕人和他的哲學(xué)老師在雨后的小路上行走，卻發(fā)現(xiàn)老師總往泥地里走。

　　年輕人問老師：“有平坦的地方你不走，怎么盡往坎坷泥濘處走��？”

　　老師說：“要想腳印留得深，就別盡揀光滑舒適的路走！”

　　137、學(xué)位英語考試，作弊的很多，我去考試時，右前方出現(xiàn)監(jiān)考老師檢查準(zhǔn)考證和身份證時與學(xué)生的如下對話：

　　老師：你是他嗎？

　　學(xué)生：我是他��！

　　老師：……出去！

　　138、當(dāng)年讀初中，學(xué)校后面有幾棵大板栗樹。那是一個陽光明媚的下午，全班都在上自習(xí)，我逃課去打板栗，爬樹上一通搖，準(zhǔn)備下去撿時發(fā)現(xiàn)班主任和幾個老師走過來，發(fā)現(xiàn)我在樹上，要我繼續(xù)搖，他們樹下?lián)�。那天放學(xué)，老師們在辦公室一起吃板栗說說笑笑，我罰抄“以后不會再逃課”100遍。

　　139、剛放寒假的時候，樓上的小屁孩跟媽媽一起來我家里串門。這熊孩子，進(jìn)門就是好一頓折騰。

　　我偷偷把他拉到一邊跟他說：你這個歲數(shù)，快樂是最重要的，老師布置的那些作業(yè)不用寫，童年一定要快樂的度過。

　　這不，明天就要開學(xué)了，樓上那熊孩子因?yàn)樽鳂I(yè)一點(diǎn)都沒寫，被揍的可慘了。

　　我想說的是：等他明天到了學(xué)校還會再挨一頓揍！

　　140、在數(shù)學(xué)課上，老師問小明道，“1+1是多少？”

　　小明想了一會兒，回答道：“老師！我不知道。”

　　老師生氣了，說：“你真是個傻瓜！這么簡單的問題都不會算。那我再問你一次：現(xiàn)在我加上你是多少？”

　　阿呆道：“嗯，我知道，兩個傻瓜�！�

　　141、一個學(xué)生非常害怕考試。這一天，老師突然宣布要參加一場考試。

　　聽了這話，他嚇得昏了過去。他身邊的人趕緊給他壓胸口，按太陽穴，大喊大叫，還是沒有反應(yīng)。

　　這時，一位同學(xué)自告奮勇：“我可以救他�！�

　　他悄悄地把嘴湊過去，在昏死的耳朵里說了一句話，立馬就一激靈坐了起來。

　　其他學(xué)生很驚訝，問：“你跟他說了什么？”

　　那位同學(xué)說：“我告訴他在陰間有一場考試�！�

　　142、當(dāng)我在高中的時候，我們很多同學(xué)都不想回去，就住在學(xué)校里。

　　一天，學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)就紀(jì)律問題發(fā)表演講說：“一旦在女生宿舍發(fā)現(xiàn)一個男學(xué)生，學(xué)校將嚴(yán)肅處理�！�

　　然后有人問，“那如果發(fā)現(xiàn)女學(xué)生怎么樣呢？”

　　領(lǐng)導(dǎo)淡定地說道：“女同學(xué)，如果在男生宿舍發(fā)現(xiàn)，那她后果自負(fù)�！�

　　143、當(dāng)畢業(yè)生申請這份工作時，招聘人員問道：“你在學(xué)校參加過考試職業(yè)證書嗎？例如，英語四級，計算機(jī)二級等等。”

　　學(xué)生：“我通過了考試。我有許多證書。”

　　招聘人員非常感興趣，問道：“你有什么證書？”

　　學(xué)生：“很多的準(zhǔn)考證。”

　　144、英文老師：“eye是什么意思？”

　　學(xué)生：“我不知道！”

　　英文老師：“昨天沒預(yù)習(xí)功課吧。我問你我鼻子的兩邊是什么？”

　　學(xué)生：“雀斑！”

　　145、老師問同學(xué)們：“調(diào)虎離山是什么意思？"

　　學(xué)生：“例如，在考試期間，校長突然把老師叫出了教室。這叫做把老虎從山上拉走了。”

　　146、老師問一個學(xué)生：“你知道沒有牙齒的動物嗎？”

　　學(xué)生想了想，不解的疑問了一句，“人是動物嗎？”

　　老師：“是的�！�

　　學(xué)生說：“那我知道，我鄰居家的老太太王婆就是一只沒有牙齒的動物。”

　　147、宿舍正在打掃。真是一團(tuán)糟，東西堆放的雜七亂八的。小明直起身來，對一個室友說：“你到隔壁寢室去給我們寢室撥過來個電話，為什么我們宿舍找不到分機(jī)了？”

　　148、今天學(xué)校門口有個擺地攤的大爺，小明非常想買了一條質(zhì)量好點(diǎn)的皮帶。指著一條皮帶問大爺?shù)溃骸斑@個皮帶能把它拉緊嗎？質(zhì)量怎么樣，會不會斷？”

　　大爺回道：“放心，小伙了，我這皮帶扎實(shí)得很，斷了包換！"

　　小明應(yīng)道：“那我就放心了，這個月我沒有多少伙食費(fèi)了。全靠它了！”

　　149、晚上熄燈后，小明經(jīng)常打開應(yīng)急燈看書。我的室友問，“你為什么不在熄燈前看完書呢？”

　　小明撇著嘴回道：“我也想嘛，熄燈前不是需要給應(yīng)急燈充電嗎？”

　　150、普通大學(xué)生：下雪的時候，我可以和我的女朋友打雪仗。

　　高帥富大學(xué)生：我可以在雪地里再次遇見許多純潔的女同學(xué)。

　　一貧如洗的大學(xué)生：下雪了，應(yīng)該可以堆個雪人陪我了。

　　逗絲大學(xué)生：這個冬天把雪和白糖混合在一起應(yīng)該很美味。

　　151、一個同學(xué)打電話給電腦故障的售后服務(wù)部門：“為什么你的電腦如此糟糕，只有傻子才會買你的電腦？”

　　客服回答道：“很抱歉給您帶來不便。也請不要這樣批評自己，我們會盡快解決你的問題……”

　　152、物理老師正在談?wù)搼T性，一個學(xué)生正在下面胡說八道。老師給了他一個暗示，但他還是走自己的路。

　　老師：我剛才說什么了？

　　同學(xué)：慣性。

　　老師：請舉個例子。

　　同學(xué)：剛才我在下面說話。雖然老師給了我一個暗示，但我不能立即停止。這是慣性的原理。

　　153、那一年，我的同學(xué)在網(wǎng)吧被他的父親抓住，并被送回宿舍。他的父親警告他不要再在網(wǎng)吧玩，否則摔斷他的腿。

　　他說，“即使你打斷我的腿，我也必須再去一次！”

　　他父親立即踢打起來。他趕快痛呼喊道：“我的牙膏牙刷、被子沐浴露。都還在網(wǎng)吧里呢！”

　　154、當(dāng)小紅在上初中的時候，主動約喜歡的同學(xué)放學(xué)后在學(xué)校后面見。

　　結(jié)果是她白等了兩個小時。后來他得知下午早些時候男同學(xué)上了兩節(jié)課，就回家了，據(jù)說是他害怕放學(xué)后我會打他。

　　155、今天等公交時，突然聽到一小孩鬧騰：“媽媽，我要吃那個！”

　　女：“那是狗屎！不好吃的�！�

　　小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪來的小孩這么重口， 好奇的轉(zhuǎn)頭一看，咦？那娘倆怎么盯著我手上的冰淇淋？

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