- 相關推薦
讓人憋不住想笑的囧事
讓人憋不住想笑的囧事1
1、前不久，我們社區(qū)要為一個貧困地區(qū)的學校捐書。
一位老太太提著個包跑來了。
她氣喘吁吁地對社區(qū)工作人員說：“小同志，我在家找了半天沒大書，你看這些小書能捐不?”
工作人員接過老太太的`包一看不禁樂了，里面裝著十多本家用電器說明書。
2、我把出租車停在路邊，上來一位女士。
女士的手機沒電了，向我借，我很不情愿地遞給她。
女士給一位男士打的電話，聊起來沒完沒了。
我提醒她：“長話短說，我的手機快沒錢了�！�
女士點點頭，對著話筒說道：“長話短說，我的手機快沒錢了�！�
到地兒了，女士下車了。時間不長，我的手機來了條信息：“某某號碼成功為您充值200元。”
3、昨晚去小便利店買東西一共30
給了老板100，找回一張50一張20。
老板好心提醒：“現(xiàn)在50假幣很多，您看清楚點�！�
心想這老板人不錯，認真驗下鈔票。果然是真鈔，然后打道回府。
回家后發(fā)現(xiàn)：尼瑪，20是假的!
4、最近買輛車，同事送了個中國結給我，說掛在車上可以帶來財運。
果不其然，我掛到車里沒多久，就有人敲窗戶：“火車站二十塊錢去嗎?“
讓人憋不住想笑的囧事2
1、你還沒收到禮物嗎?由于機場安檢太嚴，而且行李太重無法取舍，圣誕老人被困在肯尼迪機場。在一個風雪交加的晚上，孤零零坐在候機大廳，冷死了。
2.為什么圣誕節(jié)吃烤鴨而不吃火雞?
因為……火雞是感恩節(jié)吃的。
3.為什么圣誕節(jié)吃烤鴨而不吃烤雞?
因為……烤鴨是圣誕節(jié)吃的.。(現(xiàn)在不吃就么機會了!掀桌!)
4.為什么圣誕節(jié)圣誕老人要送禮物?
因為……是一年中他唯一能工作的日子。
讓人憋不住想笑的囧事3
1、話說李世民穿越到清朝，見到了林黛玉。驚呼：眾里尋你千百度，驀然回首，你卻在清朝賈府村里住。
黛玉說：還上什么百度，現(xiàn)在都微博了。
2、話說某公司ceo不小心獲得了穿越的能力，他決定穿越回十四年前的深圳，他在路上看到了那個手上僅有五十萬元的小年輕，說到:"年輕人，拿著錢去買房吧，明年房價會暴漲的..."年輕人問道:"你是誰，為什么我要聽你的?"那個ceo臉上露出了猥瑣的'笑容:"化騰，我認識你啊，我是周鴻祎..."
3、穿越清朝，竟是嘉慶皇帝，心下大喜此生福享不盡，后宮嬪妃三千。
時夜，正欲喚妃侍寢，掌夜太監(jiān)攔道奏折未批，太上皇有喻。
無奈，批完奏折，不知幾更時分，終喚得一妃陪侍，剛躺床榻，欲行床事，又聽外面太監(jiān)喚起，怒問何事。
太監(jiān)在外嚷道：“主子，該上早朝了…”
4、蘇軾死后被招至西天極樂，對人間天堂杭州仍念念不忘，無心念佛。
佛祖很犯愁，便準許蘇軾重游西湖了卻心愿。
此時杭州已然是一座現(xiàn)代大都市。蘇軾甚感欣慰，來到一家飯館，想聽聽后人如何評說自己。
剛入得門去，便聞喊聲此起彼伏：來份東坡肉!
蘇軾大駭撒腿跑回西天，自此潛心念佛
讓人憋不住想笑的囧事4
我會把你背到廚房去的
"媽媽病了嗎?" 兒子問道。
媽媽點了點頭："今天不能給你做飯了，走都走不動了。"
"不要緊"，兒子安慰說："我會把你背到廚房去的!"
組裝
媽媽懷孕了，4歲的�？掳偎疾坏闷浣�，她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。
爸爸向她解釋道："先生出頭，再生出身子，最后是兩條腿，懂了嗎?"
"懂了，爸爸，然后你用螺絲把它們組裝起來，對嗎?"
媽媽不要吵
家有一學說話小p孩，冰淇淋說成冰冰淋，
怎么教都改不過來。
于是一直反復給他說冰淇淋冰激凌冰激凌......
在毫無防備的情況下，這丫一巴掌蓋在我嘴上，
還不忘賞我一句：媽媽不要吵...
據(jù)說被打得不輕
快過年了，兒子在家寫對聯(lián)。
上聯(lián)："雞年過完是狗年。"
下聯(lián)："狗年過完是豬年。"
橫批："混完一年是一年。"
把蟲子打死
在高中實習，一天指導老師的小孩放學后(幼兒園)來辦公室就一個勁的吃糖。
他媽媽就跟他說不能一直吃糖，不然牙里會長蟲子 然后會牙疼，
那小孩聽后就一個勁的打自己耳光，說要把蟲子打死。
不能退換
小奇不喜歡父母為他新添的小妹妹。
"那你為什么不把她換成弟弟呢?"他的同學問。
"太晚了。當我發(fā)現(xiàn)她是女孩時，已經(jīng)過了好幾天了。要知道，商店里規(guī)定凡是東西用過三天，就不會退換的。"
美麗的小姑
小姑抱著兩歲的小侄兒，那小孩看著姑姑的臉說，小姑，你長的真漂亮。
小姑開心的問："小姑哪兒漂亮呀?"小侄說，小姑臉上好多小汗毛，臉上紅紅的像水蜜桃。
開學后的希望
暑假中，珍妮的同學米娜到珍妮家玩，她倆很自然地就談論起即將過去的暑假生活。
珍妮說：這個暑假太沒意思了，我天天盼望著開學，開學后又有美好希望了。
什么美好希望?米娜問。
希望下一個充實的暑假呀!珍妮回答。
裁判
小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天，哥兒倆在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打，小剛馬上吹起了哨子：打人犯規(guī)!爸爸愕然。
小時候愛掏耳朵
小時候喜歡沒事掏下耳朵。
有次不小心挖了個很厚很硬的那類耳屎，拿在手上研究了半天。
很不放心，真心以為這個東東大概是耳朵里配件什么的。
考慮再三，放回耳朵里了......
找個女的陪陪
兒子分床后總想找個理由跟媽媽睡。
一次兒子又賴在大人床上不走，媽媽問他為何不自己睡去，兒子狡辯地說：一個人睡不著，想找個女的陪陪。
何時開始
布朗放學回家很晚，爸爸問他什么原因，他說幫一個老太太找地址去了。后來，爸爸知道他根本沒這回事，就生氣地對他說：你真大膽!我在你這么大年齡時，可從來不敢撒這么大的謊。
爸爸，布朗說，那您什么時候開始撤這么大的.謊呢?
六歲女兒的男朋友
六歲的芳芳很可愛，常常被班上的小男生求婚。
有一天，芳芳回家跟媽媽說：媽媽，我們班的小強又向我求婚。
媽媽無奈的問：小強有固定工作了嗎?
芳芳想了想說：他是我們班擦黑板的...
想灌醉老子
今年春節(jié)，親戚朋友聚一起吃飯，席間，逗鄰居一個3歲小孩喝酒。
小孩喝了一口，怒罵："你們這幫老油子，想灌醉老子啊?"
然后一溜煙跑走了。
義結金蘭
我十歲的妹妹因為看芒果臺《隋唐英雄》睡得太晚被我爸揍了。
我看她哭得可憐就把我的零食全給她了。
她一高興要跟我義結金蘭......義結金蘭......揍得輕了!
讓人憋不住想笑的囧事5
1、兒子幼兒園的老師打電話來說讓我過去一趟。
我風風火火的趕到學校，老師對我說到：你家兒子這都跟誰學的?他每天早上第一個趕到學校，搬個小板凳坐在教室門口，班上的女同學進教室必須親他一口才讓進去......
2、弟弟不聽話在路上看什么都吵著要買，我嚇唬他“不聽話把你賣了!”
他卻相當興奮“好啊好啊~你把我賣了我再跑回來，你再把我賣了我再跑回來，錢我們平分怎么樣?”
3、在一粉店吃粉，一家三口進來，小孩三四歲樣子，他媽媽出去一下，他爸逗他：你媽跑了，不要你咯!
小女孩淡定的說：那是你老婆跑了，你都不急我急啥?
4、回家吃飯，一家人都在。
小侄子見到我，就問：小姑，你男朋友呢?
我說：我沒有啊。
臭小子一臉嫌棄地說：真丟人，一家子就你沒人要!
5、海洋館里，看到海豹在池子里邊吼聲四起，兒子看的.津津有味，竟然一點也不怕......
于是我問他：“你不害怕嗎?”
兒子搖搖頭說：“不怕，跟你打呼嚕一樣!”
讓人憋不住想笑的囧事6
奶奶發(fā)微信給孫子：你趕快去躲起來，老師因為你逃學，現(xiàn)在來家里找你了！孫子回道：奶奶，您快躲起來吧！我今天打電話向老師請假，說奶奶過世，所以不去上學了！這時，奶奶已經(jīng)給老師開了門。 老師很驚訝地說：您老是？奶奶說：今天頭七，我回來看看，不好意思！老師當時就趴下了。
讓人憋不住想笑的囧事7
1. 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”
2. 最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”
3. 我和閨蜜去醫(yī)院，檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發(fā)了條短信：我懷孕了。發(fā)送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發(fā)，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
4. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其后，她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會后悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
5. 今天去買包子，跟賣包子的老板說：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”
6. 大學時聽一舍友說他一朋友發(fā)表心情：“哥要結婚了�！敝鹆粞裕骸澳阈∽硬粫窍壬洗笱a票的'吧，恭喜恭喜!”后面回復：“不是我，是我哥……”
7. 和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲�！蔽艺f：“看電影多沒意思，手一直閑著，不爽。”妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
8. 你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!
9. 一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什么時候失蹤的?”“兩周前�！薄澳悄阍趺唇裉觳艌蟀�?”“今天才想起，因為今天是他發(fā)工資的日子�！�
10. 本人有點小帥，有天在桌游吧里坐著發(fā)呆，突然三個妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎么記得我才是老板呢，她又是什么時候變成我的呢??
讓人憋不住想笑的囧事8
1、上學時，打電話問我爸這個月生活費打了沒，我爸：“打了，一萬！”，趕緊去ATM機查，咦，怎么只有五百，于是又打電話問，我爸：“忙著呢，紅中�！�
2、有個村子很窮，小伙們都很難娶媳婦。小伙帶過很多女孩回家認門，都因為買不起房子，最終都沒修成正果�？偨Y了前面的經(jīng)驗教訓，于是他買了桶紅漆，從村頭到自己家的路上，見平整一點的墻就都刷個大大的"拆"字。后來他就結婚了。再后來村里的小伙們也都陸續(xù)的娶上媳婦了。
3、我很無語現(xiàn)在有些人，動不動就吃喝玩樂！一遇到放假就計劃著去哪兒玩，去燒烤，喝啤酒，KTV，去旅游什么的，都不知道把時間空出來多看幾本書，充實自己，對于你們這些一放假就要玩物喪志的人，我只想跟你們說四個字：請帶上我！��！
4、學生：到XX的臥鋪還有嗎？售票員：沒有了。學生：硬座呢？售票員：也沒有了。學生：站票還有嗎？售票員：有，但不售學生票。學生：為什么？售票員：鐵道部說了，今年不讓一個學生站著回家。
5、今天晚上睡覺時，我媽進來給我拿了寫被子。“兒子，來把這個被子蓋上。”“嗯”“兒子，把這個被子也蓋上。”“嗯”“兒子，再把這個被子也蓋上�！蔽医K于忍不住了：“媽，蓋那么多熱�！薄皟鹤�，聽媽的話，醫(yī)生說你缺‘蓋’”。
6、夏天到了，提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少證明：派送紅包時沒忘了你；可以在睡覺時零距離親近自然生物；親吻（蚊）隨時進行；傳承你血脈的骨肉又多了；享受親昵耳語的浪漫；可以修身“癢”性。一般的交情，我還真不告訴他！哈哈~
7、一次和老婆吵架，由于在單位不能打電話，就來回發(fā)短信，吵得很厲害。我一條條的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信讓我可笑不的.她說“雖然愛吵架，雖然很生氣，但不得不佩服你的打字速度！”
8、一天幾個朋友在食堂吃飯，大廳電視正在播放清宮劇，飯吃完了，想擦嘴，發(fā)現(xiàn)沒紙，就問室友，誰有紙？話音剛落，電視里一聲悠長綿軟的太監(jiān)聲音響起：“皇上有旨”。
9、企鵝問老公：放假了，咱出去旅游一趟唄。老公說：費那錢干嘛…買本旅游雜志回家看…什么美麗風景盡收眼底還不累，經(jīng)濟又實惠…企鵝不語。晚上下班回家企鵝坐沙發(fā)上看電視，老公問：媳婦，飯做好沒？企鵝說：“我買的菜譜，八大菜系應有盡有，想吃什么隨便看，經(jīng)濟又實惠！
10、畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
11、老虎抓了七匹馬，關在山洞，也不吃他們，每天給他們看腦殘劇，終于有一天，馬兒們?nèi)滩蛔柪匣⒕烤瓜敫墒裁�。老虎紅著臉說“我...我想吃傻七馬�！�
12、鋤禾日當午，長肉好痛苦早上照鏡子，一哭一上午衣服穿不上，心里很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠譜剛剛下決心，飯桌又犯虎!上聯(lián)：一白遮千丑。下聯(lián)：一胖毀所有。橫批：啊……多么痛的領悟！
13、一哥們騎電瓶車逆行，被警察逮住，要罰款50元。他立馬就火了，大聲呵斥警察：“我要是請出我大爺來，你得倒找我50。”警察也怒了：“你把你大爺叫來，我看他有多牛�！边@貨立馬從兜里掏出一百元，說：“這就是我大爺，找我50！”
14、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛(wèi)生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎？！”
15、包拯要給女兒起名字，求助公孫策：“當初我娘給我起名包拯，是希望我拯救天下蒼生；后來世人叫我包青天，同樣蘊含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能體現(xiàn)出類似的造福社會的決心。你說叫什么好呢？”公孫策沉思道：“包郵�！�
16、今天不是很忙，被哥們叫去幫忙，幫他寫結婚請柬。寫了半天感覺哪里寫錯了，也沒看出來，都寫了30多份了，到底是哪里不對呢？這時候，嫂子過來看到了我剛寫好的請柬，說了一句：“還是寫上你哥的名字吧，咱倆不可能...”
17、最近天氣實在是太熱了，推薦幾個解暑良方：第一，想想你喜歡的人，心涼半截！第二，想想自己的銀行存款，心拔涼拔涼地！第三，想想自己的年齡，后背嗖嗖竄冷風！第四，想想自己的身材相貌…尼瑪！到北極了！
18、搜到一WIFI，名字是：密碼問樓下大媽！二貨室友真的跑下樓去問大媽。大媽一愣：我咋知道！于是我們就輸，媽蛋，竟然連上了。
19、工作那么多，放假這么少，買啥都那么貴，薪水又這么薄，不吃又那么餓，吃了又這么胖，空氣又那么差，去哪又這么擠，出門又那么的受罪，不出門又被說這么的宅，世界你到底要我怎樣嘛�？藿o你看喔~
20、朋友的鸚鵡特別聰明。我說：你好！它說：你好！我說：見到你很高興。它說：見到你很高興。我說：我長得很丑。它說：嗯嗯嗯。
21、世界杯告訴女人一個道理：事實證明男人是可以半夜起來給寶寶換尿布的，大清早是可以起床給老婆買早餐的，應酬也是有辦法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，混了半輩子發(fā)現(xiàn)自己連個球都不如！
22、在廣場溜達，見一大爺抽完煙隨手將煙蒂扔地上了，保潔員跑過來準備撕票罰款。只見大爺來了一句：“煙怎么掉了？”隨后，華麗麗地撿起煙蒂走了……
23、一天，蝙蝠向麻雀求婚，卻被拒絕。蝙蝠：“為什么？我有什么地方做的不好你可以說，我改！”麻雀：“俺娘說，總愛晚上出去的男人都不是好鳥！”
24、養(yǎng)貓不捉老鼠，人成電腦俘虜；2.孩子上學沒錢，修廟敬神有錢。3.做人的不如做狗的受寵愛，內(nèi)行的不如外行的提拔快。
25、老婆是葫蘆娃。虐老公時是大娃：力大無窮。八卦時是二娃：千里眼順風耳；逛街時是三娃：有金剛不壞之體；發(fā)怒時是四娃：口噴烈火；撒嬌時是五娃：用眼淚淹死你；一提到做家務就變成六娃：馬上隱身。她還有七娃的寶葫蘆：把錢全部吸走！所以老婆也叫七子(妻子)
26、昨天有一大媽上了空調(diào)車，投一塊錢。司機看著她說：兩塊啊。大媽點點頭回答說，涼快。司機又說：投兩塊！大媽笑著說：不光頭涼快，渾身都涼快。說完，大媽往車廂后頭走，司機說：錢投兩塊，大媽說：后頭更涼快！
27、有一天，同事問我：“你知道我為啥愛去喝咖啡嗎？”我說：“不知道�！彼f：“因為我發(fā)現(xiàn)我除咖啡和方便面其他都泡不了�！�
28、跟王小猛同學談心，我說：“學習這事啊最怕的就是堅持，我當年也和你一樣，英語不好，但我每天都堅持在睡前背十個單詞……”王小猛急忙問：“有效果嗎？”“功夫不負有心人，”我說，“三年下來我終于記住了這十個單詞。”
29、早上打車，一上車司機師傅就很激動的跟我聊天，先興奮的說恒大國安，又憤怒的評論昨天拉到的爛活，我也插不上話，只能一直嗯昂是的應和著，五分鐘后師傅估計是看不下去了轉過來對我說：姑娘，我打電話呢！
30、大力出差擔心家中被盜，便在茶幾上放了一百元錢和一紙條，上寫:您別費神了，家里沒錢，這錢是給您的零花錢，隔壁家的老公是發(fā)改委的，老婆是財政局的，有錢而且被偷還不敢報案。一周后出差回來，大力競發(fā)現(xiàn)茶幾上多了兩萬元，且有一紙條，上寫:這是給您的信息費，請笑納！
31、一天企鵝G去約會，戴個黃色的眼鏡。到了地點，一直等一直等，等了好久企鵝M也沒出現(xiàn)。企鵝G急了，給企鵝M打電話，問：“我都到一小時了，你怎么還沒來？”結果一耳光扇過來，企鵝聽見身邊有人說:“我不是對你隱身可見了么！”
32、青年問禪師：“大師，我現(xiàn)在很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎么做嗎？”禪師問到：“何謂富有？”青年回道：“銀行卡里8位數(shù)，五道口有3套房不算富有嗎？”禪師沒說話，只伸出了一只手，青年恍然大悟：“禪師是讓我懂得感恩與回報？”“不，土豪...我們..可以做朋友嗎？
33、“當你告訴你男友你懷孕了的時候，他有什么反應？他臉色雪白，口吐白沫，手里還拿著一把刀。啊，天哪，他不愿意要孩子？不，他正在刮胡子�！�
34、一天，我去買零食，一共要付4元。付錢時，我給了女收銀員10元錢，她找回我7元，多找了1元。我認為好孩子不應該貪小便宜，便對女收銀員說：“你找錯錢了吧？”女收銀員一愣，看了看我手中的東西，看了看我手里的錢，吐了吐舌頭，又給拿了1元錢放到我手里了！
35、老公：老婆，你駕照也考下來了，朕帶你去買車。老婆滿臉興奮，跟著老公就去了，老公帶著老婆逛了寶馬，奔馳，路虎，保時捷各種好車的專賣店。老婆都淚崩了，這輩子沒白嫁��！出來后，老公：老婆，看到?jīng)]，剛才領你看的這些車，以后在路上一個都別撞！
36、世界杯告訴女人一個道理：事實證明男人是可以半夜起來給寶寶換尿布的；大清早是可以起床給老婆買早餐的`；應酬也是有辦法可以早回家的；晚上也是可以不困陪你聊天的；混了半輩子發(fā)現(xiàn)自己連個球都不如！
37、現(xiàn)在的快遞物流公司，應該把快遞或物流二字統(tǒng)統(tǒng)都改為“鏢局”二字。這是弘揚中華傳統(tǒng)文化啊。你看，韻達鏢局，順豐鏢局，中通鏢局，德邦鏢局，fedex國際鏢局，這多復古、多好聽。快遞員統(tǒng)一稱為鏢師，至少也是個趟子手，比什么快遞哥好聽多了多威武霸氣。
38、公猩猩不小心踩到了長臂猿的大便，一只路過的母猩猩細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。后來別人問起它們是怎么走到一起的？公猩猩感慨地說：都是猿糞！
39、妻子：“明天是年三十，你打算送我媽點什么？”丈夫：“送幾條好煙吧！”妻子：“你瘋啦？我爸爸去世已經(jīng)五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什么要送煙給她？”丈夫：“因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶�！�
40、昨天和兄弟在一個考場考試�？粗瞻椎脑嚲砗土魇诺臅r間，心里一片茫然。突然兄弟趁老師不注意飛來一張紙條，我那個激動呀。各種藏，就怕老師看見。顫抖的打開一看，寫到，中午吃啥？
41、一兩銀子折合人民幣300元。古代嬪妃年俸在300-200兩銀子，如果你年薪9萬-6萬，月薪平均在7千-5千多元，便可自稱本宮，4千多就是貴人，3千多稱常在，2千多是答應，1千多是官女子乃至500月薪的只能叫宮女。各位小主知道自己的位份了吧。
42、拉面說：想成功，得有人拉一把。餃子說：臉皮不能太薄。窩頭說：還是留個心眼好。豆腐說：關鍵階段，需要點化。啤酒說：別急，總有讓你冒泡的時候。面包說：渺小時，比較充實，偉大后，覺得空虛。茶葉說：你若不再珍惜我，我就會人走茶涼。
43、朋友給我發(fā)微信：“我累了，以后咱們少聯(lián)系吧�！蔽遥骸按蟾�，我快一年沒跟你說話了吧？”對方：“那就好，我是他太太，正在挨個篩查，你清者自清�！�
44、兩輛車子發(fā)生擦撞，車主都下車來看，甲車主看了一下車子說：“幸好我們安然無恙，車子并沒有什么損失。老兄，要不喝一口酒壓壓驚？”他遞給乙車主一瓶酒，乙車主欣然接了下來喝了幾口問道：“你自己不來一點？”甲車主說：“好的，不過我要等警察來了以后再喝�！�
45、化妝品公司來找包拯�！霸蹅冃峦瞥龅倪@款粉底細膩自然，請包大人務必擔任代言人�！卑煮@又喜：“本府真的合適嗎？”“合適的，尤其廣告詞，再沒人比您更適合說了�！薄笆裁丛~？”“你能看出我抹了粉嗎？”
46、單位一同事生日我們出去聚餐，十來個人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，給我們一個老師傅喝的哇哇吐，晚上去吃燒烤，老師傅一口不動，我們就問怎么了，只見老師傅弱弱的說＂假牙吐丟了。＂
47、朕恩準你和朕一起看球，但你不能嘮叨一些與足球無關的事，如你的父母、你的同事、賺錢、買房、孩子上學，也不要讓我看你試穿新衣服、你的指甲油，因為我的脊椎已經(jīng)固定一個方向，即使你穿的T-bag，我的目光也不會偏移一絲一毫。
48、如果哪天你出現(xiàn)以下癥狀：反應淡漠遲鈍、容易激動、焦慮緊張、情緒不穩(wěn)定、抑郁不安、過度敏感、煩躁易怒、傷感易哭、離群獨處、健忘、注意力不集中、心悸眩暈等等——別擔心，其實吧，你只是中暑了！夏天注意避暑，心靜自然涼！
49、起床困難戶的心理動態(tài)：“每天起床的時候腦子里都有兩個小人，一個小人說，好困啊，再睡一會兒吧。另一個小人說，好啊好啊！”
50、去財務報銷，2900元，跟出納說我這正好有100，你給我3000，出納笑了，我哪說錯了？PS：一時想不通，反應過來才發(fā)現(xiàn)自己智商真是硬傷啊！
51、蚊子想做蜜蜂男友，蜜蜂很看不起這家伙。蜜蜂說：“我采蜜，傳精送寶。你能替我做什么？”蚊子說：“你有血海深仇嗎？我能幫你血債要用血來還。”
52、問：中國現(xiàn)代史第一個不平等條約是？答：江浙滬包郵！2.“我們這個多少斤？”�！�7斤6兩，算您7斤半吧”�！按蠓�，你確定說的是我孩子嗎？”哈哈，炎炎夏日，幽默伴你快樂一整夏!
53、早上師傅對剛收的徒弟說：出去看看今天什么風向，看看我們能不能出海打魚。”徒弟出門一會回來說到：怎么看法？師傅：笨蛋，拿樣東西拋向天空，看它落到哪，不就知道了�！蓖降茴D悟，出門找了塊磚頭，一會回來說：師傅，刮的是下風�！�
54、試卷是防蚊寶物，因“蚊”不對題；洗澡是防蚊竅門，因可“招蚊洗死”；加班加點是驅蚊良方，因“蚊”不加點；本短信是驅蚊利器，因“蚊”所未聞！
【】相關文章：
致秋季運動會廣播稿11-19
給同桌的生日禮物祝賀詞11-19
最新公司活動總結10篇11-19
心理健康教育培訓總結11-19
工作總結部署專題會主持詞11-19
小學六年級畢業(yè)感言(匯編15篇)11-19
年終總結通知（通用19篇）12-28
新員工入職教育總結11-19
電廠實習的感謝信11-19
電廠實習生致電廠的感謝信11-19