爆笑笑話大全笑破你的肚子配圖

　　女朋友罵我，忍無可忍我說：“你這么牛B，你咋不上天呢?”她冷笑說：“傻呀我?我好不容易才求母后讓我下凡，怎么能說回去就回去!”生活需要笑話，歡迎欣賞爆笑笑話大全笑破你的肚子配圖!

　　爆笑笑話大全笑破你的肚子配圖(一)

　　1、男生和一個女生在一起時，起反應是對她最大的尊重。

　　2、女：“平時都7點到家，今天怎么晚了!”

　　男：“就晚回來1分鐘，我能干嘛!”

　　女：“能干什么還用我說，你自己還沒數(shù)嗎?!”

　　3、原來“你問我愛你有多深，我愛你有幾分”是問長度和時間的?

　　4、第一次跟女朋友開房，當時非常緊張，怎么都進不去，再嘗試了幾次之后，還是進不去，女朋友無奈的說：算了，找服務生幫忙吧，可能是房卡壞了。。。

　　5、A：“突然有個想法，金箍棒可以變大，緊箍咒可以縮小，要是緊箍咒套在金箍棒上，誰會痛?”

　　B：“誰也不會痛，它們會很享受。”

　　A。。。

　　6、“為什么我來夷媽就會長痘痘?”

　　“那當然了，你親戚來你家不帶點水果什么的啊?”

　　爆笑笑話大全笑破你的肚子配圖(二)

　　1、外地來京旅游的中年人攔住一個中學生，問：小伙子，這附近有什么好玩的地方嗎?

　　中學生聽后，指著前方說：往前面走，有個地方很不錯。

　　外地人：那個…我剛來北京，你能帶我過去嗎?

　　中學生：行。

　　他熱情地引著中年人走了十分鐘左右，在一個胡同口停下來，說：你看，那邊有個網(wǎng)吧。

　　2、舅舅在阿迪實體店買了雙鞋，800多，回頭在網(wǎng)上找一模一樣的.才400多。

　　我舅就又在網(wǎng)上買了雙，然后把實體店的退了，我跟舅舅說，網(wǎng)上的是便宜可能是高仿的!

　　舅舅說沒事，我把網(wǎng)上買的退給實體店了。。。

　　3、公交上只有一個座了，我和姑娘一起沖過去。

　　我先坐下，她剎不住車坐在了我身上。

　　我表情痛苦的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了...

　　姑娘一下蹦起來：不會吧?

　　我從身上包里摸出倆茶葉蛋：怎么不會?你看碎了吧...

　　4、一個男人走進一家小店，他問老板：“你還認得我嗎?”老板搖搖頭。

　　“我早就知道你早把我忘了，但是我不會忘!”男人說：“十年前，我曾經(jīng)身無分文，走進你的店，向你討五塊錢，買了車票，搭上長途車，去大城市打天下!”

　　老板笑笑：“沒想到你一直記住了，竟然記了十年，其實幫助人是應該的，而且沒多少錢.....”

　　“那好，”男人伸出了手，“你再借我五塊錢吧。。。

　　爆笑笑話大全笑破你的肚子配圖(三)

　　1、中午，跟兩個男人在路上走。他們一邊走一邊情不自禁地掏出煙盒，點著了開始吸。

　　平時我當沒看見，那天有點不爽，于是問了一句：“你們吸煙的時候，都不顧及身邊的女同胞嗎?”

　　其中一個轉過頭，瞪了我2秒， 把煙盒遞了過來： “要抽自己拿?”

　　2、一MM特別愛小兔子，買了一只天天養(yǎng)著。

　　一天我看著兔子說：“這兔子也養(yǎng)得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”

　　MM大聲道：“你敢!等再養(yǎng)肥點……”

　　3、一設計師姑娘講早年間在家接散活時跟一客戶工作來往間產(chǎn)生感情，后二人談戀愛一年有余，發(fā)覺此男人品甚差，遂斷絕關系。

　　另一設計師聽罷嘆道：“哎，你說你這搭工又搭料的……”

　　4、我和老公在門口邊上擺地攤賣炸串，現(xiàn)在每天賣炸串特別熱而且很累，晚上做夢都是賣炸串。

　　昨天我買了一個甄嬛傳的光盤，看了一會兒，心想著晚上做夢可以夢見當個后宮娘娘啥的。

　　結果，我夢到了，我穿個旗袍在皇宮里賣炸串，太后和娘娘們都過來買……

　　5、買車時，男人關心的是：“這車百公里耗油多少升?最高能開到多少碼?”

　　女人關心的是：“車座是什么顏色的?倒車鏡里照人好看嗎?”

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