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讓人哭笑不得的爆笑囧事
上學(xué)的時候,是不是聽到知識點,就立刻清醒了?知識點在教育實踐中,是指對某一個知識的泛稱。那么,都有哪些知識點呢?下面是小編整理的讓人哭笑不得的爆笑囧事,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。
讓人哭笑不得的爆笑囧事 1
1、某天雨下得很大,老板竟要一員工到外面澆花。
員工疑惑地看著他說:“老板,外面下雨呢!”
老板怒道:“那就撐傘去澆啊!”
2、一哥們開車出差外地,見前面墻的盡頭有個路口,而且墻上一排字“由此處上國道”,就開了過去,轉(zhuǎn)過身來再一看,才發(fā)現(xiàn)墻轉(zhuǎn)角過來還有兩個字“罰款”......
3、一個人向路邊瘸腿的.乞丐施舍,他問:“瘸腿一定很痛苦吧!
乞丐:“是啊!
這人同情的道:“不過要比瞎子好的多!
乞丐:“是啊,是啊,以前我當(dāng)瞎子的時侯,過路人總給我丟些破銅爛鐵!
4、有一天也堵車,車繞道,車上有乘客說認識路,然后車在乘客的指引下左轉(zhuǎn)右轉(zhuǎn)。最后這位乘客說:“我到家了,下車……”
5、媽媽準(zhǔn)備要做飯,鄰居叫我媽媽去打麻將。
我媽就說:“我兒子還沒吃飯呢,怎么能跟你出去玩呀?”然后鄰居就走了。
大約過了五分鐘,鄰居端來了一盤餃子:“給你兒子吃,咱們走!”
讓人哭笑不得的爆笑囧事 2
女:你真的了解我的一切嗎?身高、體重、最喜歡的和最討厭的,你說說看!
男:身高?穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。體重,我用自行車載你,勉強可以上30度的斜坡,抱著你的話,估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我,最討厭我看足球和別的.女生。
女:哼!那你到底喜歡我哪兒?不許說“很多”!要舉實例!
男:多得很,例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴,例如你不再要求我接你下班,只要每天早上打電話叫醒你就行了,例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠,例如……(看了看女友的臉色,閉了嘴)。
女:假設(shè),我和你媽同時落水,你先救誰?
男:你不是說你學(xué)會游泳了嗎?
女:你最難忘的和我有關(guān)的事兒是哪一件?
男:肯定是結(jié)婚!愛情終于進行到底了嘛! (心想:徹底淪陷的日子,誰能忘啊!)
女:你說我和你從前的女朋友有什么區(qū)別?
男:她?是一盤沒下完的棋;你呀,是一盤下不完的棋。
女:對你來說,我還不如你的狗重要嗎?
男:如果你不講話,又能吃剩飯,那當(dāng)然是你重要。
女:你說我戴紅寶石戒指好,還是戴鉆戒好?
男:戴毛線手套最好。
女:你能一輩子只愛我一個嗎?
男:當(dāng)然能!(浮想:在“一個”后面加上“小時”,哈哈!)
女:假如你失去了我,你會怎樣?
男:茶不思,飯不想! (因為想去喝酒,好好慶祝慶祝!)
女:現(xiàn)在,你是不是還想著別的女人?
男:想我丈母娘啊!她老人家愛喝魚湯,今晚給她買點送去。
女:(有點高興了,想一想)你最想跟我說的三個字……給你一次機會! (期待中……)
男:別——問——了!
讓人哭笑不得的爆笑囧事 3
1、兩老漢聊天,一老漢說:“我兒子出息了,在城里大公司當(dāng)經(jīng)理,年薪20萬,你兒子呢?”
另一個說:“不知道,聽說誰找到他會獎勵100萬。”
2、鄰居家大姨的兒子29了,和他女朋友談了一兩年還沒結(jié)婚。
一次閑談我問大姨:“你兒子都29了,啥時候結(jié)婚,俺還等著吃喜糖呢!
大姨回答:“我也著急呀,就等她女朋友離婚啦!”
當(dāng)時我就凌亂了……
3、幾年沒聯(lián)系的朋友給我發(fā)消息:“在嗎?”
“在啊”
“最近手頭緊,借我點錢!
我聽完就蒙了,太坑了吧,果斷回復(fù):“在啊”
“借我20xx吧”
“在啊”
“你怎么了?”
“在啊”
“靠,自動回復(fù)!”
“在啊!
4、服務(wù)員來個西紅柿炒雞蛋,服務(wù)員:沒有西紅柿了。
那來一個白菜燉豆腐,服務(wù)員:沒有豆腐了……
那好,來個雞蛋炒白菜。
服務(wù)員:好的,您稍等,菜馬上好!
5、王思聰你好,我并不知道你是誰,但看評論你好像有點小名氣。
我好幾次都在熱門評論看到我未婚妻喊你老公,我已經(jīng)摔了她手機罵了她,同時也希望你不要在纏著她。
我爸爸是企業(yè)老總,身價千萬,如果你在纏著我未婚妻,你信不信我拿錢砸死你!
6、早上師傅對剛收的徒弟說:“出去看看今天什么風(fēng)向,看看我們能不能出海捕魚!
徒弟出門一會回來說到:“怎么看法?”
師傅:“笨蛋,拿樣?xùn)|西拋向天空,看它落到哪,不就知道了!
徒弟出門找了塊磚頭,一會回來說:“師傅,刮的是下風(fēng)!
7、再過過幾年人們見面寒暄會說:“你的孩子是我在朋友圈里看著長大的.。”
8、老夫婦去拍照,攝影師問:“大爺,您是要側(cè)光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"
讓人哭笑不得的爆笑囧事 4
1、現(xiàn)在的人好勝心太強了:機場有個女乘客無意中拿錯了另一個女乘客一模一樣的箱子。
被拿錯那個特別不客氣,說:“看清楚再拿好么?我里面的東西都很貴!”
然后拿錯的也瘋了:“你貴?我的比你更貴!”
然后地勤人員就圍觀了兩個女人現(xiàn)場開箱曬貨......
2、昨天剛發(fā)的工資3000元。留著打賞主播2500元,留著100充話費。留著50買一提紙巾。再留350當(dāng)這個月的伙食費。
當(dāng)我打賞主播,聽著美女主播嗲嗲地說謝謝你、好喜歡你的`時候,我開心的笑著,喝了一口昨晚上的酸菜泡面湯......
3、今天在糞坑邊上看到一只蛆寶寶,白白胖胖的好萌好歡暢,我看見它弓著身子向我爬來,真的好可愛啊!
于是我將它放在手中玩弄著,好柔軟的皮膚啊!
我拿起它仔細的欣賞著,發(fā)現(xiàn)它身上有一圈圈的紋路菊花處和頭部有一條線連著。
哇!好神奇的動物啊!
看著看著不經(jīng)意間口水留了出來于是我把它放進嘴里。
哇!一股神奇的味道我從未嘗到過的味道。
為了更久的體驗這種味道我沒有一口咬下,我讓蛆寶寶在我的舌尖齒間游走。
它調(diào)皮的在我嘴里翻滾著,蠕動著,弄得我癢癢的
終于我忍不住了一口咬下,只聽見啪的一聲蛆寶寶爆裂了,一股膿水沖刺整個舌尖。
味道美極了!我?guī)е鴿M足的笑容走出了茅房
讓人哭笑不得的爆笑囧事 5
1、某公司招聘銷售,要求:你應(yīng)該能像強殲犯一樣的堅定執(zhí)著和勇往直前,尤其當(dāng)客戶說“不要”的時候。
2、有一天,一個推售員向一個老板推售一個跑步機。
老板說:“我每天在馬路上跑步都不要錢!
推銷員笑了笑,道:“你買了我的跑步機,你就可以每天在家果奔了!”
3、那天有急事,逃班,領(lǐng)導(dǎo)突然來電話,一緊張接聽按成了掛斷!
心慌慌的`回電話說:領(lǐng)導(dǎo),不好意思,剛才我按錯了!
領(lǐng)導(dǎo)和藹的說:沒事,我也按錯了!
4、我們班前幾天剛裝上的新門兒,這幾天風(fēng)挺大,門兒被吹掉了,玻璃都被吹碎了。
每次有人站在門口說報告時,我都想問他/她們:“想進來嗎?沒門兒!!”
5、一同事離家近,平時騎電動車上下班,那日下雪把電動車摔壞了,只好讓他爸爸送他上班。可到了下班時間,他爸爸打電話說不來接他了,讓他自己走回家,他扣完電話嘆了一口氣說:“哎,真是坑爹”
我連忙糾正道:“那不是坑爹,是爹坑你!”
讓人哭笑不得的爆笑囧事 6
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星期一中午吃中飯的時候,我一看飯盒,怎么又是小肉圓?咬了一口這是難吃極了!怎么辦?如果倒掉的話會被老師批評。這是我的同桌杜佳琪正走出去盛湯,我靈機一動,悄悄地夾起我的肉圓一個一個放入她的.飯盒中。沒想到這個舉動被王老師看見了,她大聲說:“黃亦磊,你干什么?杜佳琪,你把肉圓都給他。黃亦磊,你吃光!”聽了王老師的話,杜佳琪馬上把肉圓夾在了我的飯盒中。我只得老老實實地吃了起來。
吃好了,我拿著飯盒出去倒掉,被檢查的同學(xué)攔住了,她說:“老師不是叫你吃光嘛?”王老師聽見了,走過來也說:“是呀,我不是叫你吃光嘛?”我望著老師,委曲地說:“老師,我已經(jīng)把杜佳琪給的肉圓全吃光了,剩下的是我的呀!”
。ǘ坝|電啦!”
今天,我在造房子的時候,發(fā)現(xiàn)造房子的東西壞了。我拿起來仔細一看,中間穿的電線破了一個口子,還露出了金黃色的線絲。哎呀!糟糕,媽媽不是說碰到電線會觸電嗎?怎么辦?我小心翼翼地捏在木珠上放入書包里。
回到家,我捏著木珠找到爸爸,著急地說:“爸爸呀,快!幫我修一修!”“沒壞呀!”爸爸疑惑不解地問。“你看不是露出電線絲了嗎?要觸電的呀!”爸爸一聽,哈哈大笑:“你這個小傻瓜,沒有通電,怎么會觸電呢?”這時,我才恍然大悟。
讓人哭笑不得的爆笑囧事 7
1.父親:“你知道為什么袋鼠的肚子前面有個袋子?”
小孩:“我想一定是用來裝小袋鼠的!
父親:“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子,這又作何解釋呢?”
小孩:“那肯定是用來裝糖果的!”
2.幽默小笑話:個小女孩的老師布置了作業(yè),內(nèi)容是關(guān)于春天的作文。小女孩寫道:“春天來了,小貓叫了我問爸爸說:爸爸爸爸,為什么我不叫?爸爸說:不是不叫,時候未到。我問爸爸說:爸爸爸爸,媽媽為什么不叫?爸爸說:不是不叫,是你沒聽到。我問爸爸說:爸爸爸爸,保姆為什么不叫?爸爸說:不是不叫,她不敢叫!
3.今天天氣暖洋洋,我跟你去搶銀行,我拿金;你拿銀,我偷偷撥打110,警察把我送回家,把你送警局,我在家里吃饅頭,你在警局吃拳頭,我在家里吃冰棍,你在警局吃電警棍,我在家里吃瓜子,你在警局吃子彈,我的`瓜子吃完了,你的小命也玩完了。
4.有天,他要企找皇帝時,被個太監(jiān)攔下來。太監(jiān):“聽說紀(jì)先生文才過人,可否作詩,不然不讓你過。”紀(jì)曉嵐無法可想之下,就作了兩句詩。三光天地人,四季夏秋冬。太監(jiān)就說:“一年不是有四季嗎?春天呢?” 紀(jì)先生冷冷的看著太監(jiān)說:“你還有春天嗎?”
5.我小外甥小時候很喜歡睡覺,一次睡到太陽找到他的臉。窮叫:“把燈關(guān)掉!把燈關(guān)掉!”告訴他是太陽后,他又翻個身不耐煩地叫:“哦,那把太陽關(guān)掉!”
讓人哭笑不得的爆笑囧事 8
1、豆豆是個很聽老師話的孩子。一天作文課,他寫到:媽媽是個四十五歲的中年婦女!
交上去后,老師在“四十五歲”旁劃了個圈,批示:多余!
第二天豆豆把改過的作文交上去,老師發(fā)現(xiàn)作文改成了:我媽媽是個多余的中年婦女!
2、那天,偶然看到兒子交給老師的周記作業(yè)《我最喜歡的家庭成員》。
雖然文章中兒子像列家譜似的提到了媽媽、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、大舅、二姨、三姑……可到結(jié)尾文鋒一轉(zhuǎn)寫道:“要說家里,我最喜歡的是誰呢?相信你們已經(jīng)猜到了。當(dāng)然是我的.爸爸。其他人對我要求都是那么嚴厲。只有爸爸最好……”
讀到這里我不禁心花怒放?傻任曳料马摚瑓s見第一行行首寫著倆字———欺負。
3、叔叔要考侄兒的算術(shù),問他說:“我拿6塊糖讓你和弟弟均分,你分幾塊給他?”
“兩塊!敝秲夯卮稹
“怎么兩塊?”叔叔問,“你不是學(xué)除法了嗎?”
侄兒答,“我學(xué)了,可是弟弟還沒學(xué)啊!”
4、一小學(xué)生問自然老師:“老師,電燈為什么要用兩根電線?”老師向他解釋道:“一根電線讓電進來,而另一根電線還要讓電回去!
小學(xué)生聽后高興地說:“那我們剪斷一根電線好了!光讓電進來,不讓電回去,學(xué)校就再也不會停電了!
5、一日上地理課,老師正講關(guān)于“酸雨”的問題。書上有幅插圖,上面畫著一個人在被污染的河中釣魚。旁邊一位同學(xué)說:“這不成了酸菜魚了?”
讓人哭笑不得的爆笑囧事 9
1、一天和同學(xué)出去吃飯,買單的時候想跟服務(wù)員開下玩笑。
"哎呀,今天沒帶錢出來啊。"
"你可以刷卡。"
"可是我也沒帶卡出來的啊。"
"那你可以刷碗!"
2、售貨員:"那些女顧客一來就說什么以前的`物價有多低,我怎樣才能使她們不這樣說呢?"
經(jīng)理:"你就裝著吃驚的樣子,對她們說:“哇!你年紀(jì)都那么大了?那可是十幾年前的價格!”"
3、"你怎么總是對人打躬作揖的,像什么樣子?"
"你想擠奶,就得在奶牛面前彎下腰,知道嗎?"
4、機場登機柜臺前,一位先生急匆匆擠上前問:"我是搭乘8:30的航班飛北京的,飛機起飛了沒有?"
服務(wù)員答:"對不起,先生,飛機已經(jīng)起飛了。"
"可我是坐頭等艙的,沒有優(yōu)待嗎?"這位先生還不死心。
機場服務(wù)員:"沒有,先生。頭等艙和經(jīng)濟艙是一起起飛的。"
5、還熱乎乎著呢,就剛才在路上走著呢,..................哥發(fā)現(xiàn)哥好淡定...............前面一背影迷人的美女,喚起哥的勇氣,隨即喊了一聲"嘿、",不負眾望美女轉(zhuǎn)過頭了,然后哥接著"嘿、嘿嘿、哪里有我...哪里就有..."留背影殺手獨自在風(fēng)中凌亂。
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