奇葩超好笑爆笑笑話
“媽媽，我睡不著，你給我講個故事好不好?”“兒子乖，等下你爸爸回來給你編。生活需要笑話，歡迎欣賞奇葩超好笑爆笑笑話!
奇葩超好笑爆笑笑話(一)
1、妹子，別挑剔了，世界上最愛你的那個男人已經(jīng)娶了你媽媽了。
2、別哭，親愛的，就算全世界都欺負你，也不差我一個。
3、你那無處安放的青春都在你臉上結(jié)成了青春痘。
4、“用四個字形容一下你喜歡的人?”“不喜歡我!”
5、我說了所有的慌，你全都相信，簡單的我愛你，你卻老不信。
6、女人只能蘿莉幾年，而男人卻能大叔很久。
7、她埋怨男友什么事都要管，都要問，一點也不重視她的個人空間，男友聽后萬分慚愧，于是給她開了個黃鉆。
8、女朋友懶并不可怕，可怕的是還愛干凈。這大冬天的，負責洗衣服的男人們，你們懂的。
9、如果一個人的手機號能十年以上保持不變，初步可以判定這是一個值得信賴的人：他一不欠別人情，二不欠別人錢。。。
10、在感情的路上沒有誰對誰錯，女朋友永遠是對的。
奇葩超好笑爆笑笑話(二)
1、一酷愛斗地主的男子去女友家提親。
吃完飯，丈母娘和女友在臥室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛錢一張，炸彈翻倍。
半小時后，老丈人敲開臥室的`門說：“老伴，關(guān)于咱未來的姑爺，我有一個好消息和一個壞消息，你先聽哪個?”
丈母娘說：”先聽好的吧!”
老丈人說：”咱姑爺是賭神!咱閨女嫁給他不受窮!”
丈母娘問：”那壞消息呢?”
老丈人說：”咱二十多年的閨女白養(yǎng)了，剛才我把彩禮錢輸完了。。。”
2、昨天第一次去未來老丈人家，被灌了個不醒人事!
今早起床發(fā)覺，女友一直死板著臉，細問，原來昨晚未來老丈人把我灌醉，問我：“你當初為什么看上我女兒?”
我就不停重復回答三個字：“大咪咪。。。”
3、老婆和丈母娘很像。有次老婆站我旁邊，我在入神玩手機。
不知道什么時候老婆走了，丈母娘站到我旁邊來了。我側(cè)個臉也沒細看，以為是老婆，就一腳踢在丈母娘屁股上：“給大爺整點水去。”
然后哥半年沒敢上媳婦家。。。
4、今天和女友在老丈人家吃飯，邊吃邊聊，聊著聊著就聊到女友身上，我就對丈母娘說：媽，你這發(fā)貨也太慢了，我都等了二十多年才等到，差評!
沒想到丈母娘說：我還沒給你差評呢!
我說咋了?
丈母娘來了一句：付款太慢!
我瞬間石化。。。
奇葩超好笑爆笑笑話(三)
1、晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。
臨掛機時，老公說了句：“還是選小三吧。”
老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎?”
“嗯，小三看著順眼”
老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。
老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了……”
2、老婆當著我的面跟她閨蜜談的話：
老婆：我跟我們家那位從不吵架，他知道我對的時候自己就乖乖的閉嘴了。
老婆閨蜜：那如果是他對，你怎么辦?
老婆：問題是他從來就沒對過!
3、又把老婆惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉(zhuǎn)圈：“哼!我要去買個貴的東西!”
我一聽，有轉(zhuǎn)機!花錢消災唄!
馬上說：“好啊!我陪你去買。”
然后我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……
4、“兒子，你怎么蹲在門口不進屋啊?”
“我今天考了倒數(shù)第一，老媽說這次再考倒數(shù)第一，就讓我跪搓衣板。”
“兒子，別怕，進去吧，你媽不是那種人。”
“我不敢。老爸你喝酒了?你太壞了，知道家里就一個搓衣板讓我先進去，哼。”
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