經典給力爆笑笑話合集
強盜作案時膽戰(zhàn)心驚小心翼翼，醫(yī)生搶錢時理直氣壯無所顧忌;生活需要笑話，笑話能愉悅我們的心情，今天我們就一起來看看經典給力爆笑笑話合集吧!
經典給力爆笑笑話合集(一)
1、今天見一客戶，他：紅包里面有一百多塊錢，可以用來干嘛?
我說要不你發(fā)我吧，我?guī)湍阌玫?
他說：那不行，我在同學群幾毛幾分的搶了三年，才有這么多的!
我說那你光搶，不發(fā)啊?
他一臉認真的說：為什么要發(fā)?我辛辛苦苦搶的!!!
2、今天吃飯遇到個奇葩服務員。點了一道柴雞燉蘑菇，朋友問了一句：你這是正經柴雞嗎?
服務員說：柴雞確實是柴雞，正經不正經我真不知道。
主食點的餃子，半天沒上就叫服務員問道：餃子包好了嗎?
服務員：已經包好了。
朋友說：上吧。
服務員：哥，還煮嗎?
哥幾個笑到噴飯。
3、公司新來的保潔阿姨，特別熱心，干活麻利。
會議室開完會，她把領導們喝過的礦泉水，集中到一起，不滿的，用別的.瓶里的湊滿。。。
我就問：“阿姨您這是干嘛呢?”
阿姨：“這一瓶瓶的水，都沒怎么喝，太浪費了，我給它湊滿，等下次開會給他們接著喝!”
4、在火車上想泡面吃，拿著調料袋甩啊甩的。。。
一不小心嗖地就飛出去了，定睛一看，一個滿頭調料的男子轉過身來，悠悠的說道：“姑娘，你是想泡我嗎?”
經典給力爆笑笑話合集(二)
1、感覺身體不適去醫(yī)院看病，醫(yī)生說：你回去想吃點什么就吃點什么吧。
我心一下就涼了，問醫(yī)生：我到底得的什么病啊?
醫(yī)生說：你減肥餓著了吧。
2、我去找心理醫(yī)生看抑郁癥。他聽完我的陳述，說道：如果你說的都真的話，為什么你不去自殺呢?你這不是抑郁癥;抑郁癥是看事情悲觀，本來好，卻認為不行。你是本來就過得不如別人。
3、我對整形醫(yī)生說：“金城武那樣要多少錢?”
醫(yī)生看了看我的臉，說：“你這樣的尊容是高難度，要兩百萬，付一半定金，一周后進行手術。”
我很干脆地付了錢。第二天看新聞，金城武慘遭黑道毀容。
4、一名姑娘來看醫(yī)生，一坐下來就吐苦水：“現在的實習醫(yī)生真不靠譜，檢查報告還沒出就說我‘沒幾天了，最好趁這段時間嫁人。’所以說醫(yī)生還是資歷深一點好!”
醫(yī)生笑了笑，“實習的都這樣，個個都看表面，建議也沒個準!”
“就是了，對了，醫(yī)生我身體沒什么吧?”
“沒什么，最好就是安樂死!”
經典給力爆笑笑話合集(三)
1、醫(yī)生說下午三點半憋好尿來彩超，我很聽話，憋得不能再憋的來了。。。你大爺的，倒是告訴我前面二十多人是干嘛的?想憋死我呀!!!
2、眼科醫(yī)生在給病人做視力矯正手術，當做完第一只眼的時侯，病人由于害怕，身體不停的發(fā)抖，手術無法繼續(xù)進行，醫(yī)生便安慰病人道：“不用害怕，現在只剩下一只眼睛了。”
結果病人抖的更厲害了。
3、醫(yī)生語重心長地對病人說：“假如你想多活很久的話，那你真的應該把煙給戒了。”
病人：“現在再戒已經太遲了。”
醫(yī)生：“怎么會!戒煙永遠不算遲的!”
病人：“這樣，那就不急了嘛啊哈哈。”
4、急診大夫剛做完搶救，中午一點多才回辦公室吃上早已涼透的盒飯。
一口飯沒咽下去，一家長湊大夫面前，打開手中尿不濕：“大夫，你看看我們家孩子大便是不是有問題?”
5、生病去看醫(yī)生，醫(yī)生給我開了幾副藥，我嫌苦不想吃。
醫(yī)生勸說道：“你不服怎么好得起來呢?”
“那我還是不服”我倔強的說，沒想到他對著我頭上就是一板磚：“你TM干嘛打我!”
醫(yī)生冷笑說：“呵呵，磚治各種不服。”
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