- 七夕情人節(jié)爆笑笑話短信 推薦度:
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爆笑的短信笑話
下面為大家推薦一些短信笑話,希望能給您的生活增添點點的快樂與歡笑。
1、 一個小偷到一個客房偷竊,一無所獲地走到門口被主人看見了:出去后把門關(guān)好!小偷得意洋洋地回道:你這門根本就不用關(guān)!
2、 一媒婆帶一女相親,遠觀一帥哥。問:可以嗎?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚后見男一只眼,氣問媒婆,答:我說過他一眼看中你!
3、 一女人很丑還沒有口德,一次去相親,男主角很久才到。女人見他是個胖子,火了:死胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾經(jīng)瘦過,你漂亮過嗎?
4、 一女士從浴盆里出來,突然發(fā)現(xiàn)一刷窗工看見了她。嚇得癱軟,怔怔地望著那人。“您怎么了,太太?難道您從來沒有見過刷窗工嗎?”
5、 一日放學(xué)后,一個男生一路跟著我,糾纏不休。到家后,小弟見那人還在門外不遠處站著,就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊:沒眼光,看上我姐姐!
6、 遲到的瓊斯先生問他的鄰座:請問,現(xiàn)在臺上演奏的是什么曲子?鄰座說:貝多芬的第九交響樂!瓊斯:真不該來晚了,都錯過了八段曲子。
7、 有人去醫(yī)院看病,醫(yī)生讓他躺下檢查,按了按他的肚子,問:有什么感覺啊?病人遲疑一下說:有人按我的肚子。
8、 女兒纏著爸爸講故事,爸爸沒辦法問:想聽長的還是短的?女兒說長的。爸爸說:從前有只蚊子,嗡嗡嗡嗡。女兒忙說:我想聽短的,爸爸說:啪被打死了!
9、 外星人攻打地球之前想測一下地球人的智商。于是問一個乞丐:“怎么把地球背起來?”乞丐不知道,就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。
10、 老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走,她非要買幾斤蘋果帶回家,我說別買了,家里不是還有幾斤橘子么。老婆回了一句:“橘子能吃出蘋果味兒來嗎?”
11、 笑話:一男人總找不到女友,無奈去算命。算命師:你前半生注定沒女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命師:后半生你就習(xí)慣了。
12、 人家都說,半夜給誰發(fā)短信他都會回復(fù),而且他會時刻銘記你,我想知道,這到底是不是真的,所以就給你發(fā)了,另外,還有就是提醒你別忘了去廁所哈!
13、 腦筋急轉(zhuǎn)彎:小呆參加歌友會,給一女歌手獻花,為何被罵變態(tài)?不是小呆長得太丑,不是小呆動手動腳,而是小呆獻的是:爆米花!聽說你被拐賣,真的把我嚇壞!你雖從小癡呆,但對社會無害!誰人如此大膽,竟敢拿你去賣!我真為他擔(dān)心,賣的掉才怪!
14、 一個年輕貌美的女子問一個救火員:你為了救我出險,一定費了不少力氣吧?救火員:可不是嗎,我曾打退了三個救火員,他們都搶著救你呢。呵呵…
15、 有一女子長的很丑,但她很自戀,有一天她說如果漂亮是一種錯,我寧愿一錯在錯,我告訴她你根本就沒有犯過錯。
16、 如果有人欺負你,告訴我!我把他的臉打成彩屏的,腦袋打成振動的,耳朵打成和弦的,鼻子打成直板的,門牙打成翻蓋的,總之把他搗鼓成二手的!
17、 兒子在大街上拾了個臺球,然后扔來扔去,父親看到說:小心點,別砸壞人。兒子聽后問:爸爸,那好人就可以砸啊?
18、 “老板,你這牛肉面里面為什么沒有牛肉?”顧客說。“別天真了,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?”老板說道。
19、 七仙女在湖中洗澡,八戒想偷看,在那干著急,這時唐僧過來向湖中喊:“施主小心湖里有鱷魚。”七仙女慌忙爬上岸邊!八戒:“領(lǐng)導(dǎo)的智商不可超越啊!”
20、 有一只失戀的狼到處覓食,聽到屋里有女人在訓(xùn)孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼在門外癡癡等至天亮,含淚長嘆一聲:騙子,女人都是騙子!
21、 一人無意中獲得魔壺,魔壺說:“我能滿足你三個愿望。”他說:“我想長生不老,還有刀槍不入,還想學(xué)會游泳!”話音剛落,就變成一只大烏龜!
22、 老虎讀了三國以后,去抓野豬!見豬窩無一豬,摸摸胡須說:空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計!忽然又見到你,大喜:呦呵!還有美人計!
23、 一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便,摳了摳感覺是便便,嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說:還好沒踩到!
24、 魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說:“都快熟了還這么貧。”
25、 我昨晚做了個夢,夢里500年前我們都是神仙,我們關(guān)系很密切,形影不離。五百年后,我又遇到你,很想問你:我很想你,你過得好嗎?孝天!
26、 狼崽喜歡素食,狼爸媽很苦惱。一日見狼崽狂追兔子,甚喜,最終狼崽摁住兔子,惡狠狠地說:兔崽子,把胡蘿卜交出來!
27、 蜈蚣被蛇咬了一口,送到醫(yī)院急救,大夫診斷后說:為防毒液擴散必須截肢!蜈蚣想:幸虧俺腿多!大夫安慰道:兄弟,想開點,你以后就是蚯蚓了。兩小男孩某日玩high之后要回家,突然發(fā)現(xiàn)兩人總共就剩一塊錢了,錢不夠可家要回啊,于是兩男孩拿著一塊錢上了車,雖然車上還有好多座位,但兩小男孩自覺的兩個人坐在了一個位置上···多么可愛的小男孩啊
28、 一日坐公車,遇上一哥哥,上車刷了卡,坐上老人座,下站上來一老人,哥哥壓根不挪窩,又上一MM,輕喊一聲哥,哥哥忙站起,“坐這兒,坐這兒,馬上我下車。”MM站一旁,扶過老人落了座。
29、 一劫匪上公車,大喊一聲;“打劫!”旁邊一大姐抬腳一踢,劫匪滾下車去,劫匪大怒:“到底誰是匪?”大姐:“我最討厭別人叫我大姐了,再叫大姐我見一次打一次。”劫匪倒。
30、 一小伙上公車,口袋沒錢,和司機求情:“師傅,萬水千山總是情,下次給錢行不行?”司機:“徒兒,人間自有真情在,這次坐車這次算。”旁邊一大叔道:“有錢坐車沒錢算,不就隨手掏一塊?”全車人倒。
31、 我的眼睛追隨著你,我的目光一直盯在你的臉上,不能轉(zhuǎn)移,你就讓我靠近你一下吧,你臉上的蚊子我非得打死它不可!
32、 為了生活四處奔波,容易嗎?為了感情青春蹉跎,值得嗎?因為你我回到了原始的生活,為什么?你偷走我的錢包,還抱走了浴室外的所有衣服,至于嗎?!
33、 "九點上班十點走,下午過來扭一扭。點點鼠標(biāo)聊聊天,喝茶抽煙侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,別做夢了
34、 我想帶你去吃飯,你不理我,我想帶你去逛街,你不理我,我想帶你去公園,你不理我,要是你這樣一直不理我,我就真成狗不理了。
35、 謙虛在某些時候比驕傲還讓人感到不舒服,所以我覺得人還是實事求是的好,我就是這樣的人,現(xiàn)在身無分文,急需你請客,你也不用謙虛了,驕傲的帶著你的錢包來吧。
36、 有才華的長得丑,長的帥的掙錢少,掙錢多的不顧家,顧家的沒出息,有出息的不浪漫,會浪漫的靠不住,靠的住的又窩囊。
37、 女人二十是桃花,鮮艷;三十是玫瑰,迷人;四十是牡丹,大氣;五十是蘭花,淡定;六十是棉花,溫暖。但是,你知道女人最喜歡什么花嗎?
38、 生活就像一把火,有他有你也有我;工作就像一股繩,團結(jié)有力才能行;人生就像一面風(fēng),東南西北哪都通;為了社會和家庭,只有勞動最光榮。
39、 泡妞最高心法:撕破你的臉皮,拋開你的自尊,掏空你的錢包,挖空你的心思,用盡你的時間,耗盡你的精力。沒什么泡不到的!
40、 沒能力危害祖國;沒理由背離人民;沒資本好逸惡勞;沒本事?lián)p人利己;沒膽量違法亂紀(jì);沒鈔票驕奢淫逸;只好愚昧無知了!做普通人也難啊!
41、 出生一張紙,開始一輩子,畢業(yè)一張紙,奮斗一輩子,婚姻一輩子,折磨一輩子,做官一張紙,爭畢一輩子,悼詞一張子,了結(jié)一輩子。如今國人時髦了:愛上圣誕了,丟了元宵了;學(xué)會愚人了,忘記清明了;喜歡情人了,冷落屈原了.可韓國人要搶注端午呢,你同意么?不同意就轉(zhuǎn)發(fā)!
42、 男人23歲才能結(jié)婚,可是18歲就能當(dāng)兵。這說明了:一是殺人比當(dāng)老公容易;二是過日子比打仗難;三是女人比敵人更難對付。
43、 鈔票幾時有,持刀問老板,要求老板加薪,總是挨白眼。他說經(jīng)濟危機,不要三心二意,否則丟飯碗。沒房子,沒老婆,沒本錢。不需抱怨,遇事先把心放寬。
44、 好男人不多了!娶妻生子,心有所屬,消失一批、飽受打擊,性情大變,轉(zhuǎn)化一批、不善表現(xiàn),無人發(fā)現(xiàn),埋沒一批、最后還剩一個,正在忙著給你發(fā)信息.
45、 打工生活真不好,菜里可以吃出草。湯里蒼蠅在洗澡,桌上螞蟻在賽跑。菜里本來油就少,桌下還有蚊子咬。而且工資還很少!
46、 祖?zhèn)髅胤,虎皮膏藥,專治四季疑難雜癥,貼貼見效:一貼春天不犯困,二貼夏天不心焦,三貼秋天無蟲咬,四貼冬天凍不著,一年四季樂逍遙!
47、 小姑娘們夢中都想找一匹白馬,睜眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜的驢,悲痛欲絕后,只能在驢群中挑了個身強力壯的,這樣的驢就被命名為:經(jīng)濟適用男。
48、 煙對打火機說我寂寞,于是打火機點燃了煙;書對白螞蟻說我寂寞,于是白螞蟻吞噬了書;我在網(wǎng)上和美眉說我寂寞,結(jié)果她把我拉進黑名單!
49、 女子擇偶觀:帥哥誠可貴,中年價更高,若有富翁在,兩者兼可拋。剩女擇偶觀:房子車子靠邊站,丟了西瓜拾芝麻,市場行情大掉價,你說咋辦就咋辦!
50、 愚公愚婆兩相依,每天清早爬山過日落西山翻山回,路途不遠翻山累,立志開辟新道路,方便后人把家回,家人老小來相助,有心之士把力出,流得美名頌千古!
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