經(jīng)典口誤爆笑笑話
總所周知，笑話是一種緩和氣氛的好辦法。小編在這里給大家分享經(jīng)典口誤爆笑笑話大全，走過路過不要錯過啦!
經(jīng)典口誤爆笑笑話1
1、我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
2、小學(xué)時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁(借)給你”當(dāng)時同學(xué)們立馬安靜下來了。
3、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是!”，
4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的?”
5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來!”
經(jīng)典口誤爆笑笑話2
1 、期中考試，偶后面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：“mm你褲子掉了”
2 、記得路遇一犬，旁mm驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗。
3、一群同學(xué)去郊區(qū)同學(xué)家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學(xué)去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜!
經(jīng)典口誤爆笑笑話3
1、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西游唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
2、 一次去麥當(dāng)勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒!”沒想到那服務(wù)員對我大聲的說;“兩個滾筒，四塊錢!”
3、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊?”
4、朋友小孩半歲了，打電話去關(guān)心，寒暄了兩句后，來了一句：你的小孩現(xiàn)在是吃人奶還是你的奶啊........
經(jīng)典口誤爆笑笑話4
1、我有個小姨，只比我大幾歲，有次我和小姨手挽手上街，結(jié)果被路過的班主任發(fā)現(xiàn)了，回去給我媽告狀說看見我早戀，我媽質(zhì)問我那天怎么個事兒，我默默想了想，說，你問你妹啊……我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。
2、今天吃完飯后突然間胃疼，同學(xué)叫一起去買東西，我說：“不去了，我覺得我有點惡心。”同學(xué)：“是嗎？我早就覺得你惡心了！”
3、領(lǐng)導(dǎo)在臺上講話，講了兩個多小時，有人耐不住，拿起一個紙團(tuán)就扔過去。領(lǐng)導(dǎo)恰好抬頭看見，當(dāng)時臉色就變了，大叫道：有刺客！
4、一病人去醫(yī)院打吊瓶，就快滴完時只見醫(yī)生又拿了一瓶換上，病人問怎么還要打？醫(yī)生：你剛中獎了，你看：開蓋有獎，再來一瓶。
5、考試時，老師發(fā)試卷，后面的女生多拿了一張高呼：老師，我有了，我有了。結(jié)果坐在她旁邊的男生說到：是我的，是我的。
6、阿呆騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼道：“手掌好！”阿呆聞言高興地?fù)]手作答：“同志們辛苦了！”
7、一個哥們結(jié)婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……
8、那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁水”，老板…
9、一次買涼皮回宿舍后，去別的宿舍溜了一圈，回來發(fā)現(xiàn)舍友在吃我的`涼皮。見我回來，其中一人對我說：你怎么才回來？涼皮都涼了
10、一夜在打牌，一男子提到了他哥哥，一美女驚訝說：呀！你上面有個哥哥啊！男子：是啊……美女：那你下面有沒有弟弟。全桌鄂然
11、深夜，女兒心急給媽打電話：媽！他還沒回來，一定有別的女人了！媽媽輕聲安慰：傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！
12、大學(xué)時，一同學(xué)上網(wǎng)通宵，第二天上課就睡覺。老師說：不懂的舉手。此君迅速舉手，結(jié)果還喊了句：網(wǎng)管。全班哄然。
13、我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
14、某日在米線店吃飯上得很慢很餓終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結(jié)果說成:“老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
15、大學(xué)時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
16、上大學(xué)時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
17、印象里小學(xué)時的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
18、高中的時候打籃球，Ａ得球后，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕松進(jìn)球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結(jié)果Ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…
19、爸媽吵架，我爸氣得說了句：“我給你滾出去！”
20、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗’子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
21、本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長，你在豬房嗎？“當(dāng)時狂罵那家伙一頓。
22、我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理……”
經(jīng)典口誤爆笑笑話5
1、高中時每個人發(fā)胸牌，一次來檢查之前，班主任跑到教室，大聲喊：大家快把胸罩戴起來！來檢查啦！全場鴉雀無聲。
2、有次坐一個女性朋友的車，看見她沒系安全帶，腦子一抽問到：你開車怎么不系安全套的？
3、有同學(xué)喜歡一邊便便一邊抽煙~某次從廁所出來，大聲說：啊~拉著煙，抽著屎~真爽啊
4、逛街ing，看見一款洗面奶，激動的給朋友說：我就用這個洗面臉洗奶~
5、班主任“看看你們，整天搖頭晃奶的”
6、由此上臺朗誦表演，一激動念成了：祖國啊！我就是你的母親
7、有次去朋友家做客，同學(xué)媽媽做了一桌子菜，我剛好肚子痛想上廁所，腦子一殘說了一句：阿姨，這一桌子屎都是你拉的嗎？阿姨從此再沒理過我
8、有一次同桌問我借橡皮，我集日月精華，站起來大聲說了句：去你的！我不嫁！全班都看向我
9、老婆懷孕，我給老爸打電話報喜，激動的說：老爹你要當(dāng)孫子了！
10、有次跟朋友吃飯，閑聊的時候正好說到大姨媽，然后就順口給旁邊的服務(wù)員說來杯大姨媽......
11、去麥當(dāng)勞買甜筒，大聲給服務(wù)員小哥說：我要個滾筒......
12、有次把嘴撅起來，想問媽媽看像不像菊花~于是開口問：媽媽，你看我這菊花像不像嘴巴......
13、有次坐出租沒注意坐過了，情急之下對司機(jī)大喊：吁�。。。�！還他媽帶顫音
14、見到隔壁大姐給他家孩子喂奶，想上去夸夸你家孩子真白，一張嘴說成了：你的奶挺白的。捂臉逃跑，從此不敢直視隔壁大姐
15、同桌想給我炫耀她的胸章，說：看，奶奶給我做的新胸罩
16、想約女同學(xué)出來玩，聽說她媽媽可兇了，打電話前各種糾結(jié)，各種預(yù)想：阿姨，XXX在不，我想約她出去玩！鼓足勇氣打電話，沒想到是她爸接的，清楚的記得腦子抽了說：叔叔好，阿姨在不，我想約她出去玩
17、有次跟人吵架，大喊一聲：信不信我叫一車面包人打你！
18、跟人鬧矛盾的時候我想說一句滾啊，結(jié)果語速太快，眾目睽睽之下說成了“呱”
19、有次打完球，準(zhǔn)備把球放在門衛(wèi)大叔那里，張口說：球球，我把叔叔放你這里了！
20、前排的女生突然轉(zhuǎn)過頭問我：我的胸毛美不美？過一會兒又轉(zhuǎn)過來說：我剛是想問我的眉毛兇不兇。
21、吃飯的時候兩朋友相互講屎尿屁的惡心笑話，我大怒，吼道：吃粑粑的時候別說飯的事情好嗎
22、同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我K，一吃電話就來飯。
23、報幕：下面請欣賞舞蹈我們一家都是人。
經(jīng)典口誤爆笑笑話6
1.以前考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女孩子多拿了一張高呼，“老師我有了�！苯Y(jié)果坐他旁邊的男生說到。 “是我的，是我的。”
2.初中的時候老師叫人翻譯：“Who is this man ? 一同學(xué)翻譯：這是誰的男人，全班大笑，老師無語＜還沒寫完2008年08月02日晚續(xù)＞我又來了。
3.昨天有個人說我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎？”結(jié)果說成“便宜嗎”？恨死自己。
4.那天想喝汽水對冷飲攤老板想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說成“老板每來一瓶屁水。
5.記得有一次和朋友去KFC，排隊的時候我口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅…好不容易輪到我了，本來想說“小姐來個雞腿漢堡�！笨稍挼娇谥芯钩闪恕靶⊥�，來個漢堡…”。全場笑翻。
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