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笑話大全
笑話大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。小編你挑選了一些笑話大全，希望你會喜歡，一起來歡樂笑笑啊!
1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進(jìn)課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應(yīng)該跟著的士跑，這樣可以節(jié)省更多，還不會遲到。
2、一天在學(xué)校老師說：“同學(xué)們今天的作文題目是致老師。”話音剛落，一位學(xué)生站起來說到：“老師你去醫(yī)院吧，我們治不了你�！�
3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了！
4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經(jīng)病，閨蜜面前女流氓。
5、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小魚聽到了小雨甜美的歌聲，開心地給小雨表演了一個前滾翻。
6、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當(dāng)毯子，哪里都敢蹭。關(guān)鍵是穿上以后，每個人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調(diào)了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧。”
8、蝸牛吃完飯結(jié)帳時一看便大發(fā)雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的�！�
9、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
10、結(jié)婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結(jié)婚后突然發(fā)現(xiàn)男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的！
11、跟女朋友處了一年多，終于領(lǐng)悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。
12、永遠(yuǎn)不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當(dāng)你吵得贏的時候只有挨打。
13、今天上班了，明天還想上，這是事業(yè)；今天上班了，明天還得上，這是職業(yè)！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
14、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊�！毙郦{說：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”
15、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當(dāng)你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！
16、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什么鳥啊？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續(xù)走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什么鳥�。肯丛璧男▲B答：我是喜鵲。小明繼續(xù)走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！
17、啥叫名牌？成本價后面加一個0的，就叫名牌。成本價后面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價后面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！
18、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
19、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
20、看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：你這算什么？7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
21、某人在生意場上有求于人時百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒有兌現(xiàn)以前的承諾。他對朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認(rèn)人的人�！迸笥芽戳怂谎郏淅涞卣f：“滑蓋的？”
22、老師問：今天，蜻蜓怎么沒有來上學(xué)？蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問：你怎么沒有被抓走？蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形丑陋，噪音太大，嚴(yán)重影響市容。不讓上路。
23、晚上，室友攜女友一起去河邊溜達(dá)。為了討好女友，于是唱歌給她聽。唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。大爺?shù)剿赃呑�，拍拍他的肩膀語重心長道：“小伙子，沒事，你繼續(xù)，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒！”
24、老師布置家庭作業(yè)，讓記錄下自己每天做的好人好事。那天，我看見兒子的日記本上寫著：“昨天我撿了一個大大的金元寶，足有二十斤重，我把它交給警察叔叔了。”下面老師批語寫著：請務(wù)必寫清是“做夢撿的”，那樣讓人讀起來就更加真實些。
25、一哥們?nèi)ゾW(wǎng)吧上網(wǎng)，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員問他沒五毛的，找根棒棒糖行不行？他說只要五毛錢。收銀員說一句：算你狠找你一塊可以了吧。當(dāng)他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：給我來兩根棒棒糖。
26、張大媽：王姐，你兒子畢業(yè)有啥收獲�。客醮髬專荷妒斋@啊，就一張畢業(yè)證。張姐，你閨女呢？不是也剛畢業(yè)。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來……
27、聽說女人都喜歡聽男人說“隨便刷”，于是等到吃完晚飯，我為了讓媳婦開心一下，也對她說：“拿去，隨便刷！”“刷你妹��！”媳婦把破抹布一把甩在了我臉上。
28、去小區(qū)的小超市買東西，收銀員是個老大爺。老大爺說：一共九塊一毛錢，有一毛嗎？我左翻右翻都找不到，看后還有兩個排隊的，就有點著急，說：真沒有。大爺說：恭喜你馬上就要有了。然后給了我九個一毛的硬幣…
29、裝修接近尾聲，今天去商場給家里添置一個浴霸，因為衛(wèi)生間沒窗，通風(fēng)換氣就尤為重要，于是媳婦特地找到營業(yè)員問：“你好！請問你們這有抽風(fēng)的浴霸么？”“沒有！我們的浴霸質(zhì)量很穩(wěn)定！”
30、高中時候的同桌嫁給了校草————婚禮上司儀問新郎誰先追求的誰，新郎說她，同桌問，怎么是我？新郎說在有一次在食堂的時候同桌盯著他一直看，于是同桌回答，我不是盯著你看，我們當(dāng)時六個人沒位子座，你一個占了這么大桌子，我想把你瞪走！
31、一天，你遇到獅子，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。
32、有一個人很笨總找不到工作。一天他到肯德基面試。經(jīng)理問：你有什么特長？他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當(dāng)勞…
33、公交車上，一丑女不小心踩了一個男人腳。男人大怒：你再踩一下試試，我讓你好看！丑女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。
34、下午銀行窗口沒人。有個小孩兒趴在我柜臺上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什么被關(guān)起來了？”我笑著對他說：“因為姐姐不好好讀書�！彼T癟嘴：“你騙人。”我說：“真的，沒騙你�！彼麚u頭，很認(rèn)真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨�！�
35、小外甥女剛上一年級，有次語文考試得了74分。她拿成績單回來的時候她爸媽很生氣，就問你為什么只考了74 分。 外甥女埋頭冥思苦想了好一會，突然抬起來。 她爸媽以為她意識到自己的錯誤，期待的豎起耳朵。 外甥女字字堅毅的說：“因為老師扣了我26分�。 �
36、老媽給我發(fā)短信：“你爸閑得慌，正在釣魚呢�！蔽覇枺骸搬灹藥讞l了？”老媽：“剛好3條。”我贊一句：“在哪兒釣的，我也要去釣�！崩蠇專骸霸谀沭B(yǎng)的魚缸里釣的�！�
37、在超市買了一瓶水。給了收銀員20塊錢，她接過錢來前看后看，又是照燈光，又是用手蹭，然后一邊找錢一邊和另一個說，有人專門用20塊假錢來買東西。當(dāng)我接過她找的零錢時，我也按她的套路把每張全看了一遍，一邊看我一邊說，現(xiàn)在啊有的超市專門找給別人假錢...
38、我表姐有一只指紋＋面部識別的高端手機，用得不錯，昨天她說手機壞了，要我陪她去維修。手機檢測了好幾遍，維修手機的小哥瞧了瞧我表姐圓潤的臉龐，緊繃的外套，遲疑地說：“姐，你是不是最近胖了，所以人臉識別才不靈光了！”后來，小哥抹掉了原來的人臉識別，重新錄制表姐的胖臉，別說，真的手機立馬好了！這真是個悲傷的故事！
39、老婆突發(fā)奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發(fā)，換上一套全新的衣服，并化了一個與平日不同的妝。然后到先生的辦公室，賣弄風(fēng)騷的說：“嗨，帥哥，你想不想和我約會？”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆�！�
40、當(dāng)初和老婆訂婚的時候，我見她戴副眼鏡，感覺她很有涵養(yǎng)，知識淵博�；楹蟮闹T多事實證明一一她眼睛之所以近視，只與長時間看電視有關(guān)！
41、你別看我胖，說起減肥來我一套一套的；你別看我單身，說起戀愛來我一套一套的；你別看我丑，說起美容來我一套一套的；你別看我窮，說起賺錢來我一套一套的。
42、辦公室是個無比神奇的地方。不管你的桌子有多亂，甚至你的手機、錢包、車鑰匙、房產(chǎn)證、戶口本放在桌子上一個月也不會有人碰一下。但只要你的筆脫離視線10分鐘，一定離奇消失！
43、弟弟：“小金放學(xué)以后就去街上玩耍，去河邊釣魚，或者到網(wǎng)吧耍游戲機。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“因為他爸爸媽媽離婚了，整天都沒人管他�！钡艿埽骸拔覀儼职謰寢尀槭裁催�不離婚呀？他們要是離婚了，我就可以像小金那樣幸福，沒有人強迫我做作業(yè)，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做夢都盼望老爸老媽快離婚！”
44、媽媽問小女兒，生日那天最想要什么禮物，女兒大聲說：想要一個小弟弟。媽媽回答道：爸爸和媽媽也很愿意給你一個小弟弟，但在你生日之前沒有足夠的時間準(zhǔn)備小弟弟。女兒奇怪道：那你們?yōu)槭裁床幌癜职值墓S那樣做呢？他們有什么東西要趕的話，就會找更多的人來加班。
45、鄰居大伯和優(yōu)優(yōu)打招呼，此妞一臉漠然，偶?xì)鈶嵉赜?xùn)斥：“你怎么回事啊，大伯喊你為什么不回答？”見我“獅吼”此妞解釋道：“我沒嘴巴了�！薄昂�，你嘴巴沒了，那待會就不用吃飯了”“沒事，等吃飯的時候，我的嘴巴就修好了�！�
46、那天晚上，我給5歲的孫子講愚公移山的故事，他聽著聽著突然問我：“爺爺，你知道愚公到底為什么要移山嗎？”我說：“那兩座大山擋住了他們家的路，不移走怎么能行呢？”孫子說：“爺爺，你說得不對，愚公住在那里，沒有手機信號，不把山移走，那手機不是白買了嗎？”
47、有次我爸用自行車帶我。我后座上無聊，想到長這么大了還不知道爸爸怕不怕癢，就兩手伸到他胳肢窩里撓了幾下……然后，老爸把我一頓胖揍！
48、埃文鼻子流著血回家了。媽媽問：“怎么了？一個小孩把我揍了�！薄霸倏匆娝�，能認(rèn)識么？”媽媽問�！白叩侥�，都能認(rèn)識，他耳朵在我兜里呢。”
49、家有小女四歲，說得一口地道方言，一日與其母同事相見，滔滔不絕。言畢。阿姨問：為何不說普通話？答：我不是普通人，為何說普通話。
50、一天，5歲的兒子在報紙上看到一則帶照片的通緝令。我告訴他：“這是警察叔叔抓壞人的通緝令。這張照片上的人就是那個壞人。”兒子有些遺憾地說：“警察叔叔為什么不在拍照的時候就把他抓住呢？真是錯失良機了！”
51、一天，侄女哭的很傷心，對我說：“老姑，你前幾天給我買的魚死了�！蔽覇枺骸霸趺此赖模俊敝杜f：“淹死的。”
52、爸爸帶著兒子去動物園，來到猴山時，兒子被那群可愛的猴子吸引住了，好奇地問：“爸爸，猴子好聰明哦！它們連吃花生的樣子也跟人差不多�！卑职殖脵C給兒子講人是從猴子進(jìn)化來的，兒子聽得連連點頭，過了好一會兒，兒子問：“爸爸，我們原來住哪個動物園呀？”
53、爸爸給女兒講小時候經(jīng)常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問： “哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
54、小時候我們村小孩狂熱武俠片，基本上電視上放過的招式第二天大伙兒都會了。每人挑一絕招練，我練的是金剛罩，鐵布衫，我隔壁哥哥練的是降龍十八掌，結(jié)果就有這樣一幕，每天他用他的降龍十八掌，一氣呵成的在我身上拍完十八掌！我都不曉得我是怎樣活下來的，還是我神功大成了…
55、有次在朋友家，朋友的老公在睡覺，吃飯時朋友對兒子說：“去叫里屋的‘懶蟲’來吃飯�！彼齼鹤咏腥顺鰜韺ε笥汛蠼幸宦暎骸澳遣皇窍x，是我爸！”我當(dāng)時就噴飯……
56、一天，一輛殯儀車從殯儀館開出。一個小孩跑出來直追那輛殯儀車，還哭著大喊：“爸爸！爸爸！別走！”周邊的人都對小孩感到同情，正準(zhǔn)備安慰他節(jié)哀順變，突然殯儀車停了下來。司機走下車對那個小孩說：“吵什么啊，老爸下班就帶你去玩！”
57、克勞斯牙齒痛，父親說：你不要吃那么多糖了。糖吃多了就會牙痛，這不可能�？藙谒拐f，吃糖的時候，我用全部牙齒，現(xiàn)在痛的只是一只牙齒。
58、姐姐手機不見了，找了很久也沒找到。她兒子好奇的問：“媽媽在找什么？”姐姐告訴他在找手機。然后就聽見我這小外甥無比淡定地說：“回來的時候，我見它掉路上了……”
59、媽媽非常注重儀表，每天上班不但穿得講究，還不忘噴些香水。這天，她答應(yīng)帶兒子去逛動物園，出門的時侯，順手拿了香水往身上噴了噴。聞到香水氣味的兒子不樂意了，向媽媽吼道：“你不是帶我上動物園嗎？怎么滿身都是上班的味道�！�
60、一位老師帶小朋友到養(yǎng)雞場參觀。當(dāng)他們走進(jìn)孵化器時，剛好一只小雞破殼而出。“看見一個小生命從蛋殼里面出來，是不是很奇妙��？”老師說�！笆堑�，老師，”一個男生說，“可是，如果我們知道它是怎樣事先鉆近蛋殼的那就更奇妙了�！�
61、老師：我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的學(xué)生，樣樣第一。可是半個月以來，你忽然一塌糊涂，什么功課都不行了。到底是怎么一回事呢？提第埃：很簡單，老師，現(xiàn)在是爸爸跟不上了。
62、"孩子：一張電影票多少錢？售票員：二美元。孩子：我只有一美元，能讓我進(jìn)去嗎？我只用一之眼睛看就好了。"
63、媽媽：“這個女孩真可憐！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。貝蒂，你愿不愿意幫助她把你的狗送給她？”貝蒂：“噢！媽媽，我們?yōu)樯恫话寻职炙徒o她呢？”
64、女兒的腳丫被蚊子咬了個大包，大喊大叫啊，我過去一頓涂藥又按又揉，包消了，這家伙又開始大喊大叫要我賠她的包！
65、媽媽：小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上。小新：我早就輸在起跑點上了！媽媽：你輸了什么？小新：遺傳。
66、有個人逗一小孩：“你是你爹還是我是你爹？”小孩說：“你是你爹！”那人急忙道：“錯了！你想想�！毙『⑼犷^想了半天，疑惑地問：“難道我是你爹？”
67、媽媽帶著小明上街買菜。小明站在一家賣豆腐的店前，說什么也不肯走，只管含著手指，滿眼羨慕地望著里面切豆腐的那個姑娘。媽媽生氣地在他手上拍了一下，說：“還不走，盯著人家姑娘看啥看？！”小明說：“她的刀真快，一下就把那么大一塊豆腐給切斷了！”
68、一天中午，女兒嘉嘉不好好吃飯，媽媽便勸嘉嘉說：“你要好好吃飯，要不就會瘦成一個小猴子�！卑职忠踩滩蛔樆Ｋf：“嘉嘉你若不聽話，爸爸就沒收你最喜歡的玩具�！睕]想到嘉嘉笑著說：“我最喜歡的是媽媽，爸爸你敢沒收她嗎？”
69、父親：剛開學(xué)考試，你怎么就得了個‘0’分？兒子：老師說，我們一切都要從‘0’開始。
70、一個小男孩牽著一頭驢子穿過部隊營房。兩名士兵想跟小家伙開個玩笑：“小孩，你把你哥哥牽得這么緊干什么？”“這樣，他就不會去參軍了�！毙〖一镅劬σ膊徽５鼗卮鸬馈�
71、老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子�！毙∶鳎骸跋瘸运�，‘然’后再喝汽水……”老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子�！�
72、今早坐公車、一7、8歲模樣的小男孩給一位老大爺讓座位！那大爺也沒客套一下就坐下了！然后那學(xué)生大聲的說：“爺爺，給我說謝謝”全車人齊刷刷的望向那老大爺！只看老大爺面不改色，望向窗外！這孩子說了一路：“爺爺，給我說謝謝”我想說孩子太單純，不懂社會！有禮貌敵不過臉皮厚！
73、吃過午飯，兒子猶豫著把語文試卷拿出來讓媽媽簽字。媽媽一看才考了七十多分，抬手就要打兒子。兒子央求道：“媽媽，能不能晚上再打？”媽媽停下手，問：“為什么要晚上打？”兒子說：“下午數(shù)學(xué)成績就出來了，你一塊兒打吧，省得疼兩次。”
74、老師：8減一半等于幾？小學(xué)生：豎著剪等于3，橫著減等于0。老師：……
75、上幼兒園的兒子一回到家就大喊。兒子：爸爸！爸爸！我要罵你！爸爸驚訝：臭小子！你想挨揍嗎？兒子：我要罵你！小朋友們也要罵你！因為老師要罵你！最后爸爸弄明白了，幼兒園要收書本費，巧的是，老師今天教了一個英文單詞money
76、寶貝4歲還有些分不清左右，一天吃飯。媽媽想教育寶貝：“寶寶你看你拿勺子那只手就是右手，知道了不？”寶貝果斷把右手的勺子遞到左手舉起一臉認(rèn)真：“是這只嗎？”媽媽頓時石化了。。
77、哥哥家有一兩歲小蘿莉，一天一群人在他們店門口買一小販的桔子。小蘿莉強勢圍觀，小販見她直流口水就送了她一個桔子吃。那些買桔子的大嬸就問她好不好吃，小蘿莉一邊吃一邊咧嘴說：酸。后來幾位正在挑揀的大嬸全不買了，賣桔子的小販滿臉黑線……
78、小妹參加媽媽同事的聚會，媽媽上司問“小姑娘，你叫什么？”（問名字）小妹看了看菜譜說：“我叫羊肉拉面”（點菜）
79、父親回憶他在童年時代：那時候真好，在野外捕蟬，到溪中撈蝦子，整天睡在草地上，無憂無慮真好！孩子睜大眼睛，聽得入神，忽然哇的一聲哭了出來。怎么啦？父親驚訝地問。我不要啦！你為什么沒有帶我一起去！哇……說著孩子又繼續(xù)哭下去。
80、孩子：“媽媽，我們是上帝養(yǎng)活的嗎？”媽媽：“當(dāng)然啰，親愛的。”孩子：“禮物也是上帝發(fā)的？”媽媽：“那還用說�！焙⒆樱骸澳俏也幻靼�，我們還要爸爸干什么？”
81、女兒2歲半，昨天和親戚吃飯。很多人給了女兒紅包，然后一個親戚逗她說：“小寶寶啊，紅包給伯母好不好��？”女兒望了親戚一眼，乖巧的說好。然后很沉穩(wěn)的把小紅包打開，很沉穩(wěn)的取出里面的錢放進(jìn)口袋，很沉穩(wěn)的把紅包紙遞了出去……
82、懷孕媽媽問5歲的兒子：你想媽媽生個弟弟還是生個妹妹？兒子仔細(xì)地想了一會，說：我想要只恐龍。
83、媽媽批評兒子：“我就不明白了，一天內(nèi)你怎么能做這么多的蠢事！”。兒子理直氣壯地回答：“我起床早�！�
84、特喜歡小班的一個孩子，就一直去逗他，問他：“媽媽叫什么”她奶聲奶氣的終于吐出了媽媽的名字�！澳敲矗职纸惺裁茨�？”只見她興高采烈毫不含糊的說了兩個字：“老公！”
85、某日，姑姑帶堂弟去吃肯德基。剛一坐下，弟弟就指著墻上禁止吸煙和帶寵物入內(nèi)的標(biāo)語說：“姑姑，這里不讓吸煙�！蔽夜霉孟�，這標(biāo)語效果不錯呀，婦孺皆知呀。結(jié)果弟弟又來了句：“誰要是吸煙啊，就放狗咬他�！�
86、4歲的女兒不小心磕破了膝蓋，媽媽急忙拿出紅藥水來，心疼地說：“快，媽媽幫你搽藥！”女兒不肯，怕疼，不肯涂藥。媽媽生氣了，誰知女兒更生氣：“又不是你的腿，我的腿我說了算！”
87、毛毛還有許多功課沒做完，就跑出去玩耍。媽媽在院子的籬笆邊找到了毛毛，見他正在看螞蟻搬運食物。媽媽教導(dǎo)毛毛：毛毛，你看螞蟻多勤勞，它們一天到晚做自己的事，從不浪費時間。毛毛說：不過，媽媽，我每次到郊外游玩，總是遇到它們。
88、一日聽到鄰居家小蘿莉唱大風(fēng)車，把我憋成內(nèi)傷，她是這樣唱地“大風(fēng)車呀直呦呦轉(zhuǎn)，他媽滴，他媽滴真好看……�！�
89、女兒3歲時，我責(zé)備她不該重復(fù)別人的謊言，告誡她千萬別說謊。她問為什么，我說：“說謊的小孩會變成花，種在花盆里當(dāng)裝飾。”為了確定她明白我的苦心，我問：“你知道我的意思嗎？”她冷靜地回答：“知道，這是個謊言�！�
90、小湯姆：我姐姐練鋼琴，我妹妹練小提琴，我們家頗有藝術(shù)氣息吧？小狄克：那你練習(xí)什么？小湯姆：練習(xí)忍耐的功夫。
91、5歲的淇淇跟爸爸的朋友一起到飯館吃飯。點完菜后，服務(wù)員問要多少碗飯。她爸爸說：“就要人頭飯（指多少個人就來多少碗飯）吧！”淇淇聽后緊張地說：“我不吃人頭飯，我吃雞頭飯，鴨頭飯也可以！”
92、我臉上長了青春美麗疙瘩豆。某日坐公交車，手拉拉環(huán)，隨車晃動。一小孩。拉著我的衣角：“哥哥，哥哥，你八寶粥灑在臉上了�！�
93、商場里兒子指著海賊王的海報問爸爸：“爸爸，這個是什么？”爸爸回答：“這個人是海賊，他叫王路飛�！�
94、怎么搞的？這么多科不及格？父親看了兒子的成績單后，不禁怒斥道，你想想，到底問題出在哪里？我也不清楚。歸咎于遺傳呢？還是歸咎于家庭環(huán)境？
95、一天我?guī)У艿芤黄鹑バl(wèi)生間，由于就有一個所以讓他先去可是他不去。于是我就先上，進(jìn)去不久弟弟便敲門唱著說說：“小兔子乖乖，把門開開�！�
96、媽媽：“慢點吃，別讓魚刺扎卡到你，那樣你會疼哭的�！眱鹤樱骸棒~身上有這么多刺兒，它怎么沒哭呢？”
97、小亮很淘氣，跑到鄰居家的果園偷吃草莓，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了。鄰居阿姨問：“你叫什么名字？我要告訴你的家長！”小亮神情自若地說：“不用了，我的爸爸媽媽都知道我叫什么名字�！�
98、小白要上幼兒園了，第一天上幼兒園老師開始進(jìn)行智力測驗，就把一籃積木倒在桌上讓孩子們自由發(fā)揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！
99、父親給小米買了雙皮鞋，一個星期之后爸爸問小米：“新鞋買了，怎么不見你穿呀？”小米回答：“明天就可以穿了。賣鞋的阿姨說頭一個星期有些夾腳的。”
100、那天，我在幼兒園課堂上挑了一本最好的作業(yè)和一本最差的作業(yè)，拿起讓大家看：“這本是小雅的作業(yè)，不但寫得好，而且干凈整潔，這本是陽陽的，不但字寫得差，而且臟得很，大家知道這是為什么嗎？”平時就極愛搶話的小強邊舉手邊大聲喊：“老師，我知道！因為小雅的爸爸是清潔工，陽陽的爸爸是挖煤的�！�
101、小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，哀憐的求助：請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。小彬有點迷惑的說：媽媽，您給他錢有什么用？他要的是父親呀！
102、孩子：爸爸，這冒煙的是什么？爸爸：記住，冒煙是煙囪。孩子：噢，知道啦！那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢？
103、有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很氣奇怪，就問：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就說：“是小怪獸呀！”小盆友：“阿姨，我是奧特曼，可以揍他嗎？”
104、有一天，我問孩子:“寶貝，你能不能找到比猴子臉難看的臉�！焙⒆踊仡^，指了一位仁兄，當(dāng)時那仁兄要打我孩子，幸好我會點武功。
105、小表弟生病了，要帶他去醫(yī)院。他怕打針，不愿意去。我就對他說：“生病了就得去醫(yī)院啊，這樣病才能好。”表弟嘟著嘴說：“我長大了要當(dāng)大官，把所有的醫(yī)院都關(guān)了，這樣就不會生病了！”我：……
106、期末考試前，媽媽對孩子說；如果你考試得100分，就獎勵你10元錢。孩子問：我只要得到5元錢行嗎？行，那怎么行呢？媽媽高高興興的拍著孩子的肩膀說：你真懂事，媽媽知道了。孩子不好衣思的說：媽媽您能同意真是太好了，因為我最多只能得50分，當(dāng)然只能拿10元的一半。
107、亮亮小學(xué)三年級了。今天檢查他試卷，里面有一道題問：“你能不能把你最喜歡的季節(jié)具體描述一下？”亮亮寫的答案是：“不能！”
108、頭一天去上學(xué)的兒子放學(xué)回來。媽媽問：孩子，今天老師都教你些什么？兒子說：他什么也沒有教給我，反倒問我‘一加二是幾？’我就教他說：‘是三’。
109、一個頑皮的小學(xué)生在一間漫畫店里看漫畫，突然一位中年母親在街上大喊：小明，你這兔崽子！還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。只見此小學(xué)生漫畫一丟，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，氣吁吁地說：我為什么逃跑呢？我又不是小明……
110、侄兒剛學(xué)了三五成群、無憂無慮兩個詞語。一天在看電視的時候，曾演過《小李飛刀》中的阿飛出現(xiàn)在另一部電視劇中，侄兒興奮不已，叫到：阿姨，快來看，阿飛出來了，他把那些壞人三五成群，無憂無慮的打敗了。
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