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超搞笑兒童爆笑笑話大全
導(dǎo)語：生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，接下來小編就為大家整理了超搞笑兒童爆笑笑話大全，希望能為大家?guī)硪唤z歡樂。
1、 是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。兒子問："爸爸，是瓜都能吃嗎？" 爸爸說："是的。" 兒子又問："那傻瓜也能吃嗎？"
2 、蟑螂換豆包
這天，大學(xué)生阿胖去食堂打飯，天啊，米飯里竟然有六只蟑螂！阿胖怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把不銹鋼飯盒往窗臺上一摔---六只蟑螂！剎那親，喧鬧的食堂靜了下來，大家都注視著這里。只見打飯的師傅面不改色心不跳，從容地把阿胖的飯盒往外一推，說:"說了多少遍了，集齊七只蟑螂，才能換一個豆沙包！"
3、我教老師
頭一天去上學(xué)的兒子放學(xué)回來。
媽媽問："孩子，今天老師都教你些什么？"
兒子說："他什么也沒有教給我，反倒問我一加二是幾？我就教他說：是三。"
4 、爸爸幾歲了
有一天老師問小明：小明，你爸爸幾歲了？小明說：爸爸5歲了。老師說：小明，你好好想想你爸爸到底幾歲？小明說：真的他是從我出生的那一天開是做爸爸的。
5 、小的和大的
晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親："媽媽，給我一只蘋果吧！"
"孩子太晚了，蘋果已經(jīng)睡覺了。"
"不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！"
6 、日行一善
兒子："老師說要日行一善，我今天做到了！" 媽媽："很好��！說來聽聽！" 兒子："一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒里。"
7、 牛皮
甲："我家有一只大鼓，百里以外也可以聽得到。"
乙："我家有一頭牛，在江南喝水，頭可以伸到江北。"
甲：連連搖頭說："哪有那么大的牛？"
乙："沒有我這么大的牛，哪有那么大的牛皮來蒙你的鼓！"
8、童言無忌啊
爸爸：“兒子，你將來要娶誰做自己的媳婦兒啊？”
兒子天真地說：“奶奶最疼愛我了，所以我要娶奶奶做媳婦兒。
爸爸被天真逗樂了：“瞎說！我媽媽怎么可以做你的媳婦兒？”
兒子一本正經(jīng)：“那我的媽媽怎么可以做你的媳婦兒？”
我是不會為了一個冰淇淋跟你走的
在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話。
小正太：“我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧~”
小蘿莉：“哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的！”
小正太：“2個！
小蘿莉：“等一等，我還要回家收拾一些東西~”
9、機(jī)智的熊孩子
叔叔：“小明，爸爸和媽媽誰對你好一點(diǎn)�。俊�
小明：“他們對我都很好！”
叔叔：“那如果爸爸和媽媽吵架，你會站在那一邊�。俊�
小明：“我站旁邊�！�
10、六歲外甥難倒我了
“舅舅，你看過西游記嗎？"
我:舅舅都看著西游記長大的，都看了幾十遍了，每年寒暑假都放，每個劇情都可倒背如流了！
外甥:你把唐僧的緊箍咒背我聽聽！他每次翁翁太快，聽不清！
每年都不一樣哦！
女兒4歲，屬兔。年三十外婆問她：“小美女，你幾歲了，屬什么的”，女兒：“我今年四歲，屬兔，說外婆：“噢，那明年呢”？女兒：“明年5歲，屬羊”，外婆瞬間無語……！
11、吃飯的家伙
各位親，我被公司開除了，好難過……事情的起因是這樣的，昨天領(lǐng)導(dǎo)發(fā)通知說：“明早8點(diǎn)開會，帶好你們吃飯的家伙，在辦公室集合�！苯Y(jié)果到辦公室一看，同事們都帶著筆記本電腦，就我，拿了個碗……
12、一本好書
一哥們兒發(fā)微信：“一本好的書，情節(jié)發(fā)人深省、令人感動、令人落淚�！�
另一哥們兒神回復(fù)：“你是在說‘高數(shù)’吧？我也看一次，哭一次�！�
13、年紀(jì)學(xué)問笑話
從前，有一個老秀才，他老來得子，很高興，把他的兒子取名為年紀(jì)。一年后，他的老婆又生了一個兒子，他就把他的第二個兒子取名為學(xué)問。又過了一年，他又有了一個兒子，他覺得這像是一個笑話，于是把他的第三個兒子取名為笑話。
十幾年之后，有一天老秀才叫他的三個兒子上山去砍柴，當(dāng)他的兒子們回到家時，老秀才就問他的老婆說：兒子們砍的怎樣？她回答說：年紀(jì)有一大把，學(xué)問一點(diǎn)也沒有，笑話倒有一籮筐。
14、大臣會下蛋
國王給10位大臣每人一個雞蛋，吩咐他們明日帶著蛋下水池，然后又召來阿布·納瓦斯，向他和大臣們宣布：明日各位要潛入水底，如誰拿不出雞蛋來見我，就要受罰。
次日，阿布·納瓦斯在水池里四處尋找，也找不到雞蛋，只聽到其他大臣紛紛說找到雞蛋并上了岸，才省悟國王是在設(shè)圈套整他。他靈機(jī)一動，學(xué)著公雞打鳴上岸，他對國王說：帶蛋上來的都是母雞，而我是公雞。沒有公雞，母雞怎能下蛋。
15、郵差
一天，兩個郵差在中午休息時相約去路邊攤吃飯，剛坐下來不久在他們座位的左前方爬來一只蝸牛，其中一個郵差很生氣的用腳把那只蝸牛踩死了，同伴問他：那只蝸牛惹到你了嗎？他說：就是�。]見過這么煩人的蝸牛，它已經(jīng)跟了我一個早上了。
16、煮肉粥吃
晉惠帝在華林園里，聽到蛤蟆的叫聲，就問身邊的人說：這叫喊的東西是官家的，還是百姓私人的呢？
侍中賈胤回答說：在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私人的。
當(dāng)時天下鬧饑荒，老百姓餓死了許多，晉惠帝聽說后說：他們也大無知了，沒有糧食，為什么就不能煮肉粥吃呢？
17、對穿
沙彌初誘一師弟，興酣，師弟之陽亦舉，濕津津然。沙彌從后摸著，嘆曰：阿彌陀佛，對穿！
18、鈴聲有異
有個老僧，每次在佛堂上長時間念經(jīng)，即氣短口干，需飲些熱酒后才能支撐。但如每次從堂中去房中溫酒費(fèi)時太久.恐人說話，就于堂前懸一銅鈴，私下同弟子講定暗語，每敲蕩蕩朗朗鐺鐺時讓弟子溫酒待老僧。弟于遵命，每聞鈴聲，即溫酒。
數(shù)日之后，弟子為戲劇之聲所迷，忘了鈴聲溫酒，老僧責(zé)怪弟子說：你今日在當(dāng)什么心，鈴聲也不聽？弟子怕怪罪，就推說：今日鈴聲與往日的不一樣。老僧問：鈴聲有何區(qū)別？答：今日鈴聲，只是冷冷清清，只因有別，所以不溫酒。老僧會意，笑而不再問。
19、中秋節(jié)笑話之字母過中秋
24個字母也聚在了一起過中秋節(jié)，它們開始爭論誰長得像月餅。
O：我長得最像月餅。
C：我也是月餅，只是被人咬了一口。
D：我也是月餅，只是被人切了一刀。
Q：我也是月餅，嗯……只是露了點(diǎn)兒餡。
20、如此化驗
大象病了，蚊子聞訊趕來趴在大象身上親了一口，正欲離開時被大象叫住問道："你這是什么，是為我看病嗎？"
蚊子說："是的，我先給你抽血化驗，明天找我拿結(jié)果。"說完哼著小曲飛走了。
21、舉紅牌
動物足球賽：烏龜、螃蟹、青蛙死活不讓天鵝做裁判。
臭蟲不解：她有失公正嗎？
眾球員齊答：她一抬腳掌，我們就以為她要舉紅牌呢？"
22、自由了
農(nóng)家有客來,主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂不下來，主人罵道：你在不下來，我把母雞全殺了，讓你生不如死！公雞狂笑道：哇！太好了，老子終于可以找野雞了！
23、解放前
第一天他們打我，我沒有說
第二天他們還打我，我還是沒有說
第三天他們送來個女的。我說了
第四天我還想說，可是他們把我給斃了
24、靈感
一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發(fā)靈感，遂端著泡面盒的邊，邊走邊喊："小心開水別燙到"。于是暢通無阻。幾分鐘后，姐妹端著面原路反回，嘴里喊著："這回真有開水了��！真有開水！"
25、翻蓋的
剛買手機(jī)的時候，同學(xué)問我怎么不買翻蓋的。我說我特別討厭用翻蓋的東西，麻煩死了。同學(xué)淡定的問："馬桶翻蓋你用不？"
26、禁止涂畫
一富人買了一豪宅，他在墻上寫著"禁止涂畫"。一人路過，在墻上寫下"誰叫你先畫"。富人很生氣，又寫道"這墻只許我畫"。那人寫"你畫我也畫"。富人急了，寫"不許再畫"。那人終于寫下"不畫就不畫"。
原來是他媽我想多了
一直在糾結(jié)，找男朋友是找有錢的還是找對自己好的......
后來才發(fā)現(xiàn)，這和我小時候總考慮是上清華還是去北大是一樣的，原來是他媽我想多了！
27、城市建設(shè)？
偶家門前半年內(nèi)：裝下水管，挖開;通暖氣，挖開;通煤氣，挖開......
都挖開了，卻沒動靜了......(你們就不能商量商量？)
28、孫敬開理發(fā)店
東漢有一人名孫敬，勤奮好學(xué)，晚上看書時用一根繩子，一頭扎住頭發(fā)，一頭綁在房梁上......
后來的事情大家都知道了，孫敬開了個理發(fā)店，靠著一手拉直發(fā)的絕活名揚(yáng)天下。
29、女人都是騙子
一西北狼到處覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭了一夜，狼在門口外癡癡等到天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
30、人生就是這么矛盾
小時候盼著長大，覺得長大后就會什么都不害怕了，結(jié)果......長大了。
卻懷念小時候，至少害怕的時候可以找依靠，而長大后卻只能假裝堅強(qiáng)。
31、不得要領(lǐng)
"救火！救火！"電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
"在哪里？"消防隊的接線員問。
"在我家！"
"我是說失火的地點(diǎn)在哪里？"
"在廚房！"
"我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？"
"你們不是有救火車嗎？"
32、還是從屁股入手好
老師發(fā)現(xiàn)一個學(xué)生家長的教育方式有問題，總教那些很難學(xué)的東西。
于是就找學(xué)生家長談話，道："教育孩子，首先要從頭開始。"
家長："原先也從頭開始，誰知一棍子就把他敲懵了。經(jīng)驗表明，還是從屁股入手好些。"
33、針灸效果不顯著
小狗生病，請蜜蜂醫(yī)生看病。
蜜蜂忙了半天，搖頭說："我的針灸治療效果不顯著，你還是去找螢火蟲大夫進(jìn)行電療試試吧。"
34、經(jīng)典對白
每當(dāng)快考試的時候，總想起張無忌和張三豐的經(jīng)典對白："無忌，我教你的還記得多少？"
"回太師傅，我只記得一大半。"
"那，現(xiàn)在呢？"
"已經(jīng)剩下一小半了。"
"那，現(xiàn)在呢？"
"我已經(jīng)把所有的全忘記了！"
"好，你可以上了。"
35、小蜜好找服務(wù)員難
朋友開一飯店，最大的特色是：服務(wù)員態(tài)度惡劣。
勸朋友："得管管了。"
朋友："不敢管，說句重話就都不干了。小蜜好找，服務(wù)員難招！"
36、兩個化學(xué)家
兩個化學(xué)家進(jìn)了一家餐廳，服務(wù)員問喝什么，一個說：h2o。另外一個說：h2o，too。
后來第二個死掉了。唉,文化多了更可怕。
37、短褲問題
螞蟻在岸邊叫大象上來一趟，大象上來后，螞蟻又叫他回去。
大象很迷惑，問螞蟻怎么回事。螞蟻說："我丟了一條短褲，看看是不是你偷的，現(xiàn)在好了，不是你偷的。"
聽到這句話的大象，當(dāng)場暈血！
38、在床上吃
有一次，食人族部落捉到了個金發(fā)碧眼的美女，正準(zhǔn)備依照慣例把她投入油鍋的時侯，酋長的侍衛(wèi)走過來道："慢著，讓她跟我走，酋長要在床上吃。"
39、蚊子與蜜蜂
蚊子想與從事甜蜜事業(yè)的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起這家伙。
蜜蜂說："我采蜜，傳精送寶。你能替我做什么？"
蚊子說："你有血海深仇嗎？我能幫你血債要用血來還。"
40、貓等于狗
"貓為什么等于狗"
"因為貓=動物;狗=動物;動物=動物;所以貓=狗"
41、點(diǎn)滴之恩當(dāng)涌泉相報
有一年大旱，一個農(nóng)民眼看著自己的莊稼快不行了。
突然，好像想到了點(diǎn)什么，跑到莊稼地里，脫子褲子撒尿，然后嘴里自言自語到：都說點(diǎn)滴之恩當(dāng)涌泉相報，這下該不旱了！
42、口向舌求婚
口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厲害了，見到你我就張口結(jié)舌，沒法溝通。
43、女孩必須屬豬
一哥們還沒女朋友，我們問他要什么條件的，哥們說："這女孩得屬豬。"
我問他為什么，哥們說："我屬猴，如果找個屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。"
44、最有影響力的物理學(xué)家
一次物理考試，老師讓填"你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家"，三個空格。
我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，后來得了最高分！
45、害怕游泳的狗狗
朋友帶家里的邊牧出去玩兒。
狗狗喜歡也很會玩飛盤，但是怕游泳。
為了訓(xùn)練她游泳，朋友把飛盤扔進(jìn)了水里。
狗狗先是急得在水邊叫，然后開始使勁兒喝水......
46、過了七點(diǎn)半就好了
一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說："我的電視壞了，不能換臺。"
這哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說："過了七點(diǎn)半就好了。"
47、一眼就看中了
老王：你給我介紹的姑娘，有一只眼睛是瞎的！
媒婆：對啊！
老王：你騙我，你當(dāng)初為什么沒告訴我！
媒婆：我怎么沒告訴你了！當(dāng)時我說，那個姑娘一眼就看中你了？
48、事故的原因
公路上發(fā)生了一起嚴(yán)重的事故，有輛轎車在電燈柱子上撞得稀巴爛，車上男女兩人重傷昏迷。警察在現(xiàn)場調(diào)查的時候，從路邊樹叢里跳出來一只猴子�，F(xiàn)場的警官看到猴子戴著頸圈，心想它可能是人養(yǎng)的寵物，于是問它：“你也是車上的乘客嗎？”
猴子居然點(diǎn)了點(diǎn)頭，看來是通人性的。警察抱著試一試的心情又問它：“出事的時候，車上的人在干什么？”
猴子伸出兩個手指，放在嘴巴上。
“他們在抽煙？”警官猜測。
猴子點(diǎn)了點(diǎn)頭。
警官接著問：“他們還干了什么？”
猴子一只手握拳，假裝拿著什么東西往嘴里倒。
“你是說他們在喝酒？”
猴子點(diǎn)點(diǎn)頭。
“還有什么？”
猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地親了兩口。
“哦，他們在親熱？”
猴子也點(diǎn)點(diǎn)頭。
警官口中念著：“事故發(fā)生時，乘客在車上抽煙、喝酒、進(jìn)行親密活動……”將情況都記在本子里。最后他問猴子：“那你又在干什么？”
猴子兩手前伸，做出一個握方向盤的姿勢。
49、熊和野兔
在一個森林里，一個會魔法的青蛙在散步，這個森林實(shí)在太大了，以至于青蛙很難看到其它動物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，準(zhǔn)備用它做晚餐。青蛙讓它們停下來，說：“因為你們目前是我見到的僅有的兩種動物，因此我將立刻實(shí)現(xiàn)你們的三個心愿……，熊，你先說。”
熊想了一會兒說：“我希望在這個森林里，除我之外，所有的熊都是雌的。”野兔希望得到一個堅硬的頭盔，于是，一個頭盔立即戴在了它頭上。熊想不到野兔這樣愚笨，白白浪費(fèi)了自己實(shí)現(xiàn)夢想的良機(jī)。
熊得意地說出了第二個心愿：“我希望，在附近的森林里，所有的熊都是雌的。”野兔的第二個心愿是得到一輛摩托車。很快它便跨在摩托車上，啟動發(fā)動機(jī)。熊很奇怪野兔竟然會有這么糊涂的心愿，畢竟野兔可以提出得到一大筆錢，然后再買摩托車呀！
最后一個心愿，熊認(rèn)真地想了一會兒說：“我希望這個世界上，除我之外，所有的熊都是雌的。”
野兔咧著嘴壞笑，啟動了發(fā)動機(jī)，留下一句話，一溜煙兒不見了。
那句話是：“我希望這只熊是同性戀……”
50、執(zhí)著的兔子
某天有只兔子跳進(jìn)商店：老板，你們有沒有賣紅蘿卜？
老板：沒有！
次日，兔子又跳進(jìn)來問：老板，你們有沒有賣紅蘿卜？
老板：沒有！
第三日，兔子又跳進(jìn)來問：老板，你們有沒有賣紅蘿卜？
老板：沒有！你再進(jìn)來問我就剪掉你的耳朵！
第四日，兔子又跳進(jìn)來問：老板，你們有沒有賣剪刀？
老板：沒有！
兔子：那你們有沒有賣紅蘿卜？
51、狗吃書畫
明末清初，浙江蘭溪壁峰有個聰明人，叫畢矮，常與財主作對。
一天大富翁周道勝正在茶店說畢矮的壞話，恰巧畢矮路過，就走進(jìn)去，說：“今天我遇到一件怪事�！�
周道勝忙問：“畢老兄，什么怪事呀？”
畢矮說：“我鄰居的一只狗，近來專門偷吃書畫。今天，鄰居把家里收藏的書畫都拿出
來翻曬，不料全被這狗吃了，主人殺死這狗，剖開它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的壞畫(話)�！�
茶客明白畢矮在嘲笑周道勝，哈哈大笑起來。
52、“瘟狗有福”
有一天，孫財主準(zhǔn)備設(shè)宴請客。長工畢矮跟他上街買菜，買了整整一筐魚肉。
回來路上，畢矮見不遠(yuǎn)處有只黃狗，就故意把筐放低拎著。那黃狗竄過來猛一口叼走了肉。孫財主命畢矮去追。畢矮追了一會空手回來說：“唉，真是瘟狗有福！”
孫財主莫名其妙地問：“你說什么？”
畢矮說：“喏，我們當(dāng)長工的，一年到頭拼死干活，從沒吃過一頓肉，這下正如你東家
所說，‘命里注定’，沒福氣呀�！�
財主點(diǎn)頭道：“對！吃肉有吃肉的福氣。我為啥酒肉不斷？
這是‘命中注定’的！”
畢矮笑道：“東家，那死瘟狗把肉叼去，像你一樣，嗨嗨，也有吃肉的福氣哩。”
財主愣了。
53、月升月落
小公主生病了。御醫(yī)們束手無策。國王問女兒想要什么，公主說她想要天上的月亮。國王立刻召見他的首席大臣，要他設(shè)法把月亮從天上摘下來。
首席大臣從口袋里掏出一張紙條，看了看，說：“我可以弄到象牙、藍(lán)色的小狗、金子做成的昆蟲，還能找到巨人和侏儒……”國王很不耐煩，一揮手，說：“我不要什么藍(lán)色的小狗。你馬上給我把月亮弄來�！贝蟪济媛峨y色，一攤手，說：“月亮是熱銅做的，離地6000公里，體積比公主的房間還大。微臣實(shí)在無能為力�！�
國王大怒，讓首席大臣滾出去。然后，他又召見了宮中的數(shù)學(xué)家。這位數(shù)學(xué)大師頭頂已禿，耳朵后面總是夾著一只鉛筆，他已經(jīng)為國王服務(wù)了40年，不少難題一到他手中便迎刃而解�？蛇@回他一聽國王的要求便連聲推托，說：“月亮和整個國家一樣大，是用巨釘釘在天上的。我實(shí)在沒辦法把它取下來。”國王聽后很失望，揮手讓數(shù)學(xué)大師退下。
接下來被請去的是宮中的小丑。他穿戴滑稽，全身上下還掛著一串串鈴鐺。他連蹦帶跳，叮叮當(dāng)當(dāng)?shù)嘏艿絿趺媲�，問：“請問陛下，有何吩咐？”國王又將事情的原委說了一遍。小丑聽后沉吟良久，方才慢慢地說：“陛下，您的大臣們都是具有遠(yuǎn)見卓識的智者，但月亮究竟是何物，你們的說法不一。不妨問問公主，她以為月亮是何物。”國王表示同意。
小丑連忙去問公主。小公主躺在床上，有氣無力地說：“月亮比我手指甲小一點(diǎn)，因為我伸出手指放在眼前便擋住了月亮。月亮和樹差不多高，因為我常見到月亮停在窗外的樹杈上。”小丑又問月亮是由什么做成的。公主說：“我想大概是金子吧�！�
小丑連忙讓工匠用金子打造了一個小月亮，送給公主。小公主歡天喜地，病也好了。第二天便下床在院子里玩耍。
可天近黃昏時國王又開始發(fā)愁了，心想：“女兒見到天上又升起個月亮豈不又要鬧騰？”他連忙將首席大臣和數(shù)學(xué)大師請來商議對策。
54、瘋烏鴉
一天，一只天鵝在湖邊梳理雪白的羽毛。
小青蛙看見了，贊嘆說：“真漂亮！”
可天鵝卻驕傲地仰起頭，說：“丑八怪，大嘴巴，我當(dāng)然美極了！”
小青蛙難過地低下頭，跳進(jìn)水里了。
沒多久，下起大雨來，地上濕漉漉的，天鵝沒站穩(wěn)，腳一滑，摔了個屁墩兒。
“還好沒人發(fā)現(xiàn)！”天鵝急忙打了個滾爬起來。
這時，小青蛙跳到荷葉上玩，和他打了個招呼：“你好呀，烏鴉大哥！”
“誰說我是烏鴉？我是天鵝！”天鵝不高興了。
“哈哈，別開玩笑了，瞧你長這么黑，怎么會是天鵝呢！”小青蛙笑起來。
天鵝低頭一瞧，自己果真又黑又臟！可他還是爭辯說：“我就是天鵝！”
“咦，難道你是挖煤的天鵝嗎？”又有幾只小青蛙跳上荷葉，議論起來：
“這一定是只發(fā)了瘋的烏鴉！”
“也許他是只喜歡玩泥巴的野鴨！”
天鵝聽見這話，氣得漲紅了臉，嚷著：“我就是天鵝，我就是天鵝！”
“呱呱，他果然瘋了！”一只青蛙肯定地說。
青蛙都點(diǎn)點(diǎn)頭，他們決定把它送進(jìn)醫(yī)院。
青蛙找來大木桶，把“瘋烏鴉”架進(jìn)去，抬起木桶朝醫(yī)院走。
“放我下來！我是天鵝！”木桶里的“瘋烏鴉”使勁叫。
小動物聽見了，都好奇地探出頭：
“他可真黑，也配當(dāng)天鵝？”
“是啊，太丑了！”
“應(yīng)該把他關(guān)起來！”
天鵝聽了，心里真不是滋味，原來被人嘲笑這么難受��！
想著想著，他傷心地哭起來，眼淚流啊流，流到身上，泥巴都被洗掉了。
這時，一只蝴蝶飛過來，問：小青蛙，你們抬著天鵝去哪呀！”
天鵝？
青蛙停下來，回頭一瞧：啊，果真是天鵝呀！
小青蛙忙道歉。
天鵝說：“我也該向你們道歉，我以后再也不嘲笑別人了。”
55、小貓找鼠國
森林里有一個古老的傳說：有一個鼠國，所有的老鼠都從哪里出來的。如果把鼠國找到，并把那里的老鼠消滅掉，老鼠就不會禍害莊稼了。
有一個長著一只耳朵的小貓叫花花。他很想找到傳說中的鼠國，但找了很久也沒找到。每只貓都嘲笑他說：你以為長一只耳朵就能找到鼠國了嗎？那只是個傳說罷了。
但是小貓花花并沒有泄氣，在花花尋找鼠國的途中，他遇到了一群貓，那群貓不喜歡花花，因為他只有一只耳朵。
有一天，他們正在找老鼠國的時候遇到了一只大老虎。所有的貓都爬到了樹上，只有花花在地上與大老虎對峙。大老虎從來沒見過長著一只耳朵小貓，所以很害怕。大老虎剛想跑，花花就跳到了老虎的背上。大老虎嚇得拼命向前跑，一直到跑不動了才停下來。
花花在老虎的身上下來后發(fā)現(xiàn)這里有很多老鼠，他心想這有可能就是傳說中的鼠國。于是他找來了很多貓，把鼠國的老鼠消滅了一大半。小貓花花很遺憾，沒有把鼠國的老鼠全都消滅掉！但是、從這以后，在所有貓的心里小貓花花成了英雄。
56、富家子的陋習(xí)
一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理�？h官調(diào)來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什么字。
父親一回家便責(zé)罵道：“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清？”
兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀�！�
57、鸚鵡的故事
一個小伙子收到一件生日禮物，是一只會說話的鸚鵡。可是很快發(fā)現(xiàn)這只鸚鵡滿嘴臟話，非常粗魯。
他決心改變這只鸚鵡。每天對它說禮貌用語，教它文明的詞匯，放輕柔的音樂，可是一點(diǎn)作用也沒有，鸚鵡仍是滿嘴下流話。
他生氣地沖鸚鵡喊，鸚鵡沖著他喊得更響。
他氣憤到了極點(diǎn)，把鸚鵡連籠子一起扔進(jìn)冰箱里。幾秒鐘后，他聽見鸚鵡在里面撲騰、叫喊、咒罵。
突然，安靜下來了，一點(diǎn)聲兒也沒有了。他擔(dān)心真把鸚鵡給凍壞了，就打開冰箱，把鸚鵡提了出來。
鸚鵡顯得十分平靜，用非常誠懇的口氣說：“很抱歉，主人，我惹你生氣了，以前是我不對，全是我的錯，我決定痛改前非，再不說臟話了，希望你能夠原諒我�！�
小伙子驚詫于鸚鵡的轉(zhuǎn)變，還沒來得及說什么，鸚鵡接著問道：“我能問問里面那只雞，它究竟做錯了什么？”
58、踏浪
有個城里人去農(nóng)村，踩了玉米苗，農(nóng)民心疼地說：“同志，你踩了俺的苗了。”
城里人不屑地說：“沒文化太可怕了，這叫踏青�！�
農(nóng)民起身飛起一腳把他踹到河里：“熊樣，踏浪去吧！”
59、無藥可治
我：醫(yī)生，我的眼睛近視了。
醫(yī)生：說說，具體近視到什么程度了？
我：我打開錢包看不見錢了……
醫(yī)生說：滾……這病我都有，無藥可治
哈哈哈！看完千萬別一個人偷著樂呀，記得給身邊的朋友們都看看，保準(zhǔn)讓他們也連笑三天！
60、哭什么
小孩哭著來找媽媽。
媽媽：“怎么了？孩子�！�
孩子：“爸爸不小心，磚頭砸到他手指頭了�！�
媽媽：“那你哭什么？”
孩子：“因為我剛才笑了�！�
61、為什么要碰杯？
喝酒為什么要碰杯？
古時候，流行在酒里下毒。所以就開始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花濺到別人杯里，要死就大伙一起死，小樣
難怪碰杯的英文叫：切死…國內(nèi)也叫：來，走一個…
就是不知道走的哪一個？
62、我倆不合適
一女的剛結(jié)婚就和他老公離婚了。
原因是老公想吃韭菜炒雞蛋，老婆費(fèi)好大勁剛炒好，老公看了一眼就走了，發(fā)信息說：“回你媽家去吧，我倆不合適……”
老婆就想了這到底是為啥呀愁死俺了！這炒滴沒啥毛病��！雞蛋也沒碎啊，是不是韭菜不應(yīng)該切��？
哈哈哈，太有才了！沒事兒多笑笑，年輕沒煩惱！
63、以退為進(jìn)
有人勸法國政論家、哲學(xué)家馬伯利競選國家研究院院士，馬伯利堅決不肯。
他說："如果我真當(dāng)選了院士，人們就會說，哼，他怎么當(dāng)選院士了，一定是……但我寧愿讓人們說，他應(yīng)當(dāng)是院士。"
64、美女化妝
公司在關(guān)外較偏僻的地方，住關(guān)內(nèi)的同事統(tǒng)一到世界之窗站點(diǎn)，6點(diǎn)40分準(zhǔn)時乘坐公司班車上班，就住在世界之窗附近的美女小麗卻幾乎每天都會遲到2、3分鐘才趕到上車。
這天早上6點(diǎn)40分，小麗又打電話給司機(jī)稍等2分鐘，馬上就到了。同事們不禁埋怨起來，住在附近還遲到，太不像話了，就不能早幾分鐘起床？
小劉接口說：“我住小麗對面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妝1個多小時�！�
第一天上班的小剛聞言，非常吃驚地問了一句：“難道她長得很丑嗎？竟然每天都需要花那么長時間化妝。”
65、讓座
一位太太上了電車，車上所有的座位都坐滿了。有位先生站起來讓座，這位太太一聲不吭地坐下了。
這時，那位先生轉(zhuǎn)身問道："太太，您說什么？"
"先生，我什么也沒說呀！"
"喔，對不起，太太，我還以為您說謝謝呢。"
66、掩蓋謊言
一個"盲"乞丐在墻角向路人請求施舍。當(dāng)沒有路人時，他便把地上的硬幣逐個拾起，然后放進(jìn)衣袋。
"你別裝相了！"一個路人識破了他的詭計，憤怒地說，"你根本就不是盲人。"
"是的，先生。我只是來替換每天總是坐在這里的那個真正的盲人，他今天去看電影了，所以請我來替換他。我實(shí)在不是盲人，我只是—個啞巴。"
67、我行我素
—名婦女漫不經(jīng)心地將汽車停在禁止停車的指示牌下。
交通警趕忙跑到她的車前，問："夫人，您知道這個指示牌是什么意思嗎？"
"不知道，"婦女回答，"如果你對它有興趣的話不妨去問問路旁小攤的女售貨員。"
68、病人差勁
有一位醫(yī)生，他總不走運(yùn)，來找他看病的人總是治不好。
他老婆向他道，"我說，你給人看病怎么總是無效呢？這么說，你的醫(yī)道是很差勁啦。"
"不不，我的醫(yī)道是高明的�？墒遣∪硕疾顒牛灾尾缓�。"
"具體說，病人怎么個基勁法呢？"
"我是照醫(yī)書上寫的施行治療，可是病人們卻不按醫(yī)書上寫的那樣生病。"
69、作品展出了
"我為畫展畫了點(diǎn)東西。已經(jīng)掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。"
"祝賀你，畫的是什么？"
"一塊標(biāo)牌，往左走的路牌。"
70、自戀
女："親愛的，你的確喜歡我嗎？"
男："嗯！"
女："你認(rèn)為我長得非常漂亮是不是？"
男："嗯！"
女："你覺得我的眼睛，像天上的星星那樣明亮。我的容貌，如盛開的櫻花般美麗。體態(tài)是如此的輕盈適度。聲音是如此的美妙悅耳，不知要比世界小姐美麗多少倍，是不是？"
男："嗯！"
女："哦！真太謝謝你了！你是那么會贊美，我真高興！"
71、小聰明
湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家里不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。
可屋里一點(diǎn)動靜也沒有，他就大聲說："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子還放在門邊呢？"
從里面?zhèn)鱽硪粋�聲音："不，我可以光著腳出去。"
72、好吃
母豬生了一窩豬崽，只只都壯實(shí)肥憨可愛。丈夫計算著很快就可把豬崽拿到市場去賣了，那可是一筆不菲的收入，心里不禁竊竊自喜。
有一天，丈夫外出回家，發(fā)現(xiàn)少了一只豬崽，便問妻子原因。妻子回答說：讓狼給叼走了。他十分生氣。過了幾天，從外面回來，又發(fā)現(xiàn)少了一只，妻子說又是狼叼走了。
于是丈夫便天天守候在家里，果然連續(xù)幾天狼都沒有來過。
這天，丈夫有急事不得不外出，便叮囑妻子悉心看護(hù)著。出到村口，忽然想起忘記拿東西了，便折回家里。剛進(jìn)門，便看見妻子在廚房忙碌著，滿臉煙灰。原來鍋里的豬崽就要煮熟了，丈夫怒火中燒，動手打妻子。
妻子還在一旁啼哭，丈夫上前揭開鍋蓋，只聞到豬肉香味撲鼻，嘗了嘗，不禁點(diǎn)頭稱贊：好香！好吃！妻子見狀，也即刻破涕為笑連忙說：“還沒有放姜呢，放了姜后更香更好吃！”
73、固執(zhí)己見
一位先生剛剛從電腦商店里買了一臺電腦。沒幾天，電腦就出現(xiàn)了冒煙現(xiàn)象。
他請教了稍懂點(diǎn)電腦的人，別人告訴他去改一下DOS 下的批處理文件。他試了半天沒成功，于是打電話商店問該怎么辦，商店的經(jīng)理說："您把電腦拿來換一臺就行了。"
可這位先生硬是堅持說："我的朋友說只要把DOS下的批處理文件改一下就可以了，何必那么麻煩。"
商店經(jīng)理對這個"杠頭"無可奈何，于是便和他開了個玩笑："那我告訴你一個微軟未公開的技術(shù)吧！你在批處理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，這樣就沒事了"
過了幾天，這位先生又打來電話，說："不行呀，我加入了那條命令后，電腦還是冒煙"
商店經(jīng)理說："你的NOSOMKE 版本太低，你可微軟服務(wù)部聯(lián)系一下吧。"
又過了幾天，這位可憐人再次打來電話，他告訴商店的經(jīng)理說："微軟的人說了，我的電腦上的電源與他們的NOSOMKE.EXE 不兼容！"
74、奸商
藥商王為仁是個奸商，人們老是挖苦他，說他吃人喝血。
有一天他行商回家，經(jīng)過一條幽暗的山路，忽然從林里跳出一頭大狼，向他直撲過來，要咬他的喉頭。
"別吃我，我的肉味不好！"
狼說："味不好？人們說你老是吃人，味一定很美！"
75、自作聰明
小王把寫好的稿子放在桌上，出門辦事去了，中午回家，發(fā)現(xiàn)桌子已被收拾得干干凈凈，那一迭稿子卻不翼而飛了，當(dāng)他聞到有一股煙味時，忙問妻子："你燒的是什么？"
妻子回答："你以為我這么傻，會把沒用過的紙燒掉嗎？我燒掉的是那些寫過字的廢紙。"
76、反對
富爾頓第一次公開展示他發(fā)明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說："動不了，動不了，絕對動不了！"沒想到船一下子發(fā)動了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛?cè)ァ?/p>
群眾張口結(jié)舌看了好一會後，改口說："停不了，停不了，絕對停不了！"
77、小象的大便
早上，出門散步的河馬非常吃驚。今天空地上非常臭�！澳睦锍�？哪里臭？”河馬邊問邊找。
鄂魚、獅子、猴子和刺猬也都圍了過來�！澳睦锍�？哪里臭？”大家正找著，“吧嗒”，“吧嗒”，只見幾個大便落在了空地的中央。“哇噻，這么大！”河馬說�！笆钦l的大便��？”鱷魚問�！笆谴笙蟮陌��！豹{子說�！罢娲笱剑 焙镒诱f。“說不定是天空的大便喲。”刺猬說�！疤炜詹粫蟊愕摹！焙玉R笑著說�！安贿^，有時會拉小便�！摈{魚說�！耙苍S有時會拉大便�！焙镒诱f。“也許是吧！”大家點(diǎn)頭說。
于是，它們一起站在空地上往天上看。
“對不起，對不起，是我的大便�！毙∠蠹睕_沖地跑來，“我馬上打掃干凈。”小象開始用鼻子吸沙掩埋大便。
“等一下�！焙镒诱f，“我也想拉這么大的糞便�！�
“我也想�！薄拔乙蚕��！贝蠹乙粋�接一個地說。
然后，它們問小象：“你怎么會拉出這么大的糞便？”
“那是因為我吃得多呀！”小象說。
“真的嗎？那我們也得努力吃呀！”大家一起說，“明天早上我們再來悄悄地比一比�！�
這下可熱鬧了。
河馬、鱷魚、獅子、刺猬還有猴子回到家就不停地吃。輸給小象，那還得了！
吃啊、吃啊。每個人的肚子都吃得脹鼓鼓的。
第二天早上，大家在空地中央集合。
“一、二、三！”最后還是小象拉的大便個頭最大。
“啊，我的最小�！贝题y過地說。
“啊，我輸了！”河馬、鱷魚、獅子和猴子都難過地說。
“是吧，還是我的最大！”小象驕傲地?fù)P起了鼻子。
這時，媽媽和爸爸們趕來了，說：“你們干了什么呀，空地上這么臭！打掃干凈！趕快打掃！今天就打掃！”
大家嚇得跳了起來，慌忙開始打掃。
那么，這次誰是第一呢？
得第一的是糞便最小的刺猬。
78、地道的口語
小貓就要去美國了，小狗告訴小貓："你應(yīng)該學(xué)習(xí)一些地道的口語，你就能快速獲得信息。"
小貓說："我不想學(xué)地道的口語，我不打算在地鐵混。"
79、大便后糾結(jié)的心理
a：我大便后總是糾結(jié)要左手擦屁股還是右手。
b：好惡心！
a：你沒有這種困惑嗎？
b：從來沒有！
a：你通常用哪只手擦？
b：這取決于當(dāng)時我哪只手拿碗。
80、不知道先生
調(diào)皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學(xué)們稱為"不知道先生"。
有一次，布朗想報復(fù)一下老師，所以問："我看見一樣?xùn)|西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？"
老師想來想去，終于說"不知道"。
布朗一本正經(jīng)解釋道："那是水。"
81、想得到太多
有一天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子說："今天我們公司的經(jīng)理請一部分職員吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經(jīng)理拿出三瓶威士忌，對大家說：在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有，結(jié)果沒有一個舉手，你說奇怪嗎？"
妻子聽后好奇地問："那你怎么不舉手？"
丈夫慌張地說："你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。"
82、數(shù)學(xué)期末考試成績單發(fā)下來之后，小A問小B:“你得了多少分？”
B說:“唉，25分�！�
小A說:“你可真不幸，回家肯定要挨打了吧？”
小B說:“你得了多少分？”
小A說:“10分�！�
小B說:“噢，原來你比我更不幸。”
小A搖搖頭說:“不，我比你幸運(yùn)，我想得70分，就在‘1’上加一橫，想得100分，就在‘0’后加個0，而你卻不能�！�
83、老爸說：“你們現(xiàn)在的答題卡怎么像彩票一樣？”
兒子答：“其實(shí)性質(zhì)差不多�！�
84、老師拿著卷子，問一個學(xué)生：“這道幾何題你沒有證明，怎么得出這個角是直角的呢？”
學(xué)生：“我用量角器量過了。”
85、山上廟里有尊雕刻精美的佛像，前來拜佛的人絡(luò)繹不絕。
鋪在山路上的石階開始抱怨：“大家同是石頭，憑什么我被人蹬來踩去，你卻被人供在殿堂？”
佛像笑了笑：“當(dāng)年，您只挨六刀，做了一方石階，而我可是挨千刀了的呀！ ”
86、那時我還小，會做1加1等于2。而鄰居家的大哥哥會做1萬加1萬等于兩萬。
他居然可以做到那么大的數(shù)字，我很佩服。
他還說，等他上了大學(xué)就可以知道1億加1億是多少了。
87、老公總夸獎我“手如柔荑,膚如凝脂”
今天我燉了豬蹄，他問我：“你知道有學(xué)問的人叫豬蹄是什么？”
我說了“豬手、豬爪子”等等他都搖頭。
我百思不得其解，老公一本正經(jīng)的說：“《詩經(jīng)》上的豬蹄子，叫柔荑。”
88、男孩向他母親哭訴：“我們班上所有同學(xué)都嘲笑我頭大，說我是大頭鬼�！�
母親安慰他：“不要聽他們胡說，你的頭其實(shí)很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧�！�
男孩：“購物袋在哪里？”
母親：“要什么購物袋，就用你的帽子好了�！�
89、一個男人在婦產(chǎn)科病房樓道里踱來踱去已經(jīng)兩個小時了。
最后，一個護(hù)士滿臉笑容地走到他跟前�！跋壬�，你太太生了一個女孩�！�
“太好了！ ”
“您喜歡女孩？”
“是的！這祥，她將來就不必像我剛才這祥等著受這份罪了�！�
90、男：哎，想不想談戀愛��？
女：不想。
男：你心理有毛病，書上說這叫：愛無能。
女：你才有毛病呢！
男：是真的！看在朋友一場的份上，我想犧牲自己拯救你一把。
女：想��！
男：我也有點(diǎn)想，我們湊合一下吧！
91、男同事調(diào)戲胖胖的女同事。
男：“你真是生錯了年代，要是生在戰(zhàn)爭年代，你就大有可為了。”
女：“你是說我適合當(dāng)兵？”
男：“是啊，適合戰(zhàn)場上堵槍眼�！�
92、大偉在寵物店買了一條蛇。
我就問他：“你啥時候有養(yǎng)蛇的愛好？”
大偉說：“我不養(yǎng)，我這是買來放生的！我這是效仿許仙，沒準(zhǔn)以后就有白素貞來以身相許報答我呢！”
我搖頭失笑：“為了脫單你也是蠻拼的，不過，你這條蛇好像是公的！”
93、大偉在家里玩游戲。
忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點(diǎn)。
大偉說沒問題，拿去唄！
過了一會，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點(diǎn)。
大偉很大方，整桶都拿去唄。
又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家里人不夠，能不能跟你借個人？
大偉頓時緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說：喂，警察嗎？我這里有人想要吃人肉！
94、有個財主，無論做什么事兒總想比別人高一等。有一年，財主和他家的長工，各生了一個男孩。財主要在取名字上分出高低。
孩子生下第三天，財主問長工：“你那個窮小子取什么名字？”
長工信口說：“我們窮人不講究個啥，取名叫屁股�！�
財主一聽，正合心意，哈哈大笑說：“好！好！太好了！我的寶貝兒就叫臉。”
屁股和臉長到五歲。一天，臉突然得急病死了。財主垂頭喪氣，長噓短嘆：“我的臉還不如窮鬼的屁股命長！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越長越逗人喜愛，眉頭一皺，計上心來。
一天，財主請長工吃酒飯。酒興正濃，財主說：“我五十歲的人了，好不容易有個臉，誰知命不好，你看咋辦？你還年輕，請幫個忙，把你的屁股當(dāng)我的臉，往后不虧待你�！�
長工說：“我的屁股當(dāng)你的臉高攀不上，我就這么一個屁股，要是當(dāng)你的臉，我沒有屁股咋辦？”
財主見來軟的不行，便來硬的說：“端我的碗，服我的管，不要有福不曉得享，你的屁股當(dāng)我的臉，就這樣定了。”
95、男女相親，女人很直接
女：“你懂政治嗎？”
我：“不太懂”
女：“懂兵法嗎？”
我：“不懂！”
女：“打籃球一個能打五個嗎？”
我：“不能！”
女：“能單手俯臥撐嗎？”
我：“不能！”
女：“想要我和你交往，以上必須全會！拜拜”
我：“世界上哪有這么厲害的男人”
女：“有，金元帥”
96、還有幾個月就考研了，昨天我去圖書館上自習(xí)，旁邊是個漂亮的妹子，于是跟她搭訕
我：“美女，我是哈爾濱的，你也是東北人吧？”
美女：“人家是南方人�！�
我：“剛才我聽你口音咋像東北的呢？”
美女：“咋地！跟老娘頂嘴啊，就你這樣的還想跟我處對象，你是不是虎，信不信我削你！”
我：“......”
97、華山中學(xué)岳不群校長在給學(xué)生會主席令狐沖講校史：“華山中學(xué)原來有兩名校長分別是岳肅和蔡子峰，岳校長主張基礎(chǔ)不牢地動山搖，先學(xué)基礎(chǔ)知識后做題，被稱為氣宗。
蔡校長主張，不學(xué)基礎(chǔ)直接題海戰(zhàn)術(shù)，被稱為劍宗。
氣宗見效慢，劍見效慢，高一時，劍宗成績比氣宗好的多，高二時，劍宗氣宗成績相當(dāng)，高三時，氣宗成績遠(yuǎn)好于劍宗，一次高考，劍宗考砸了，從此，華山中學(xué)就剩下氣宗了！”
98、七個關(guān)系親密的小伙子，要拜把兄弟，按年齡小明排行老四，
小明：“老大，我不要當(dāng)老四，不好聽！”
老大：“哈哈……兄弟，想不到你這么迷信，你是不是認(rèn)為，四和死音相同？”
小明：“這不是主要的……”
老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，還有道光皇帝，咸豐皇帝，都是排行老四，你看多好！”
小明：“可是……我姓趙，以后你們不得叫我趙四啊！”
老大：“……”
99、為了防止洪澇災(zāi)害，永保家園安寧，閻王親自督促眾小鬼修了一座固若金湯的大堤。最后一結(jié)賬，天啊，庫房里沒錢了。沒錢的日子可怎么過呢？閻王決定撤換掉原來大手大腳、視金錢如糞土的老管家，另覓一位勤儉節(jié)省、精打細(xì)算的新管家。
閻王要聘新管家了。這個消息隨著陰風(fēng)傳遍了整個地府。各位新鬼舊鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都巴望著能補(bǔ)這個美差，所以爭先恐后地來當(dāng)管家。
“判官啊，怎么黑壓壓的全是鬼��？”閻王站在門口，頭皮子都有些發(fā)麻。身邊的判官點(diǎn)頭哈腰地說：“還不是都想給您作管家？”
閻王哼了一聲說：“那怎么行？我只要一位省吃儉用的，一位，一位足夠了�！背烈髁似陶f：“這樣吧，搞個全地府超級海選，誰越會精打細(xì)算，越是吝嗇，我就聘用誰�！�
“大王英明！”判官說著就雷厲風(fēng)行地去做整個海選的準(zhǔn)備工作了。經(jīng)過初賽、預(yù)賽、復(fù)賽，最后進(jìn)入決賽的只剩下高低胖瘦四位鬼。當(dāng)然，這一關(guān)是閻王親自坐鎮(zhèn)，每人限時1分鐘。
第一個出場的是矮個子鬼，他說他叫競先生。地府里的鬼天天盼、夜夜想，都希望自己早日投胎到陽間，為了圖個吉利爭著取名“某某先生”。閻王沖他點(diǎn)點(diǎn)頭問：“你有何特長？具體地說你怎樣體現(xiàn)你的精打細(xì)算？”
“大王，在精打細(xì)算方面請您一百個放心！”競先生環(huán)顧四周，微微一笑說，“不雅觀地說，在下進(jìn)廁所從未用手紙，為的是節(jié)省一點(diǎn)兒紙錢�！�
100、“喂，約克，這次約會成功了嗎？”
“可以說，成功一半�！�
“是什么意思？”
“這次是我去了，她沒去。”
“��！”
101、一家珠寶店被盜，當(dāng)警察趕到現(xiàn)場時，發(fā)現(xiàn)一個醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？”這個醉鬼睜開朦朧的眼睛說：“對不起，我實(shí)在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”
102、有個賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。
他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有？”
“生了，生了”，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的‘母親’去世了�！�
103、有一家新生了一個兒子，一個具有天分的小baby。小孩生下后就會說話了，也認(rèn)得自己的親人�？杀氖�，這個小孩一喊自己的什么親人，他的那個親人立馬就死。小孩喊了一聲姥爺，姥爺正在喝水，馬上就被水噎死了；孩子喊了聲姥姥，姥姥正跨進(jìn)門檻，摔了一跤跌死了。孩子的父親看到孩子這么了不得，看著孩子直發(fā)怵，正準(zhǔn)備逃出家去。沒想到孩子的眼睛掃了過來，張開了嘴。父親嚇得直哆嗦。果然，孩子叫了聲“爸爸”。父親心里一下子沉到了海底：“我可不能這樣死，要死也要死在床上！”。父親托著雙腿爬到了床上，就等著死神的降臨。等啊等啊，父親等了一個又一個小時，結(jié)果一直沒死成。父親忠于一躍而起：“寶寶克不了他父親！”。父親到處宣傳著。
這時，鄰居的嫂子哭著來向父親通報：“我那可憐的丈夫剛才還好好的，突然喊了一聲就不知怎么死了！”
104、偷肉某甲去京城賣肉，在路旁的廁所前停下來解手，把肉掛在外面。某乙見此，忙把肉偷去。還沒來得及走遠(yuǎn)，甲已經(jīng)走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的肉。乙恐甲識破，早把肉銜在嘴里，不耐煩地說：“你真是個笨蛋！把肉掛在門外，哪能不丟？如果像我這樣，把肉銜在嘴里，豈有丟失之理？”
105、初冬的一個周未，帶兒子一塊去買衣服，恰巧遇到商場服裝換季大甩賣。我給兒子挑了一件不錯的T恤衫。
兒子問：“媽媽，你讓我現(xiàn)在穿這個嗎？”
我給他解釋道：“怎么能呢，我這叫反季購物，價格便宜，冬天買了你夏天穿。”
兒子半天沒吭聲，過了會兒突然和我說：“媽媽，咱買些冰激凌存起來吧，到了夏天我好吃！”
106、兒子對他爹抱怨道：“我們家的房子怎么這么小�。 �
爹說：“兒啊，現(xiàn)在房價太貴了，爹沒有那么多錢�！�
緊接著爹又說：“所以你要好好學(xué)習(xí)，將來掙錢買大大的房子！”
兒子聽后，疑惑的問：“那你小時候為啥不好好學(xué)習(xí)！”
107、兒子對爸爸埋怨道：“爸爸！你記性也太不好了吧！”
爸爸很奇怪，問兒子：“怎么了？從哪看出來我記性不好啊！”
兒子說：“奶奶說你娶了媳婦忘了娘�！�
108、在家覺得后背發(fā)癢，就把四五歲大的兒子叫來：“給爸爸抓抓背�！�
小家伙用一只手指抵住他，很正經(jīng)的說：“爸爸，動吧�！�
109、兒子6歲，還跟我們一起睡一個房間，就是大床旁邊放個小床。
一天早上我先起來，兒子鉆到大床上來，抱著媽媽睡。
過會兒他醒了，對我說：“爸爸，你看，我在和你老婆一起睡覺哦……”
110、五歲的兒子是個小人精，各種知識懂得不少。
一天，表哥、表姐來家里玩，兒子指著表哥說：表哥是哈日的。然后又指著表姐說：表姐是哈韓的。
媽媽逗他說：那你說說看，奶奶是哈什么的？
兒子瞅了瞅在佛龕前敬香的奶奶說：奶奶嗎？奶奶是哈佛的。
111、兒子：“媽，什么叫唯唯諾諾的人？”
媽媽：“就是那些從不發(fā)表自己的意見，嘴里常說‘對，對，對’的人。孩子他爸，我說得對嗎？”
爸爸：“對，對，對。”
112、小明看到王叔叔從前面走過來，就趕緊上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么還在這里�。�
王叔叔：“怎么了，小明，有事嗎？”
“王阿姨在波心花園都等你老半天了，我剛才看見她，她讓我看到你的時候跟你說一聲，讓你趕緊過去。”
“不會吧，中午的時候還給我打電話呢！”
小明：“真的，騙你是小狗�！�
王叔叔：“好，小明，謝謝你��！”
這時，只見小明在小聲嘀咕著：“不騙你才是小狗呢！”
113、有次幾個地皮欺負(fù)鄰居小孩子鵬鵬，女友正好路過救下他，這幾個家伙竟要猥瑣女友，女友嚇得大叫：“非禮，非禮啦！”
這時旁邊沖過好多人來，嚇跑了這幾個流氓，鵬鵬興奮的告訴女友，非禮是什么絕招啊！這么厲害你一叫就來這么多人啊，下次我也叫“非禮”。
114、媽媽給兒子講故事：“有兩個人，一男一女，他們天天并肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望�！�
孩子打斷了媽媽的話，問道：“你說的是新聞聯(lián)播那倆播音吧！”
115、約翰從外面回來，手里拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：“這是我在外面撿的！”
母親不相信，問：“果真是撿來的嗎？”
“是真的�！奔s翰回答，“我還看見那人在找呢？”
116、權(quán)力的確能改變一個人。我媽以前特好，抹桌子洗碗都是她來�，F(xiàn)在掌權(quán)了，整個人也變了。
剛吃完晚飯就把碗一推，讓我拿外套站她身后給披上，走到門口才緩緩側(cè)著頭對我說：你跪安吧，母后去領(lǐng)舞了。
117、女兒：媽，我給你買個吸塵器吧，就不用你彎腰掃地了。
老媽：不要，浪費(fèi)錢。
女兒：那我給你買個洗碗機(jī)啊，能省不少事呢。
老媽：不要，浪費(fèi)錢。
女兒：那你想要什么��？
老媽：什么都不要，這些活你爸都能干。
118、家里臺燈壞了，爺爺修了一下午愣是沒修好，奶奶說：“要不你先吃飯，我看看修啥樣了�！�
一會我奶奶滿臉黑線的出來了，說是燈泡壞了。
媽媽換了個燈泡，仍然沒有亮，爸爸跑到物業(yè)，原來停電了。
119、“爸爸？媽媽？我是怎么來的�。俊毙∶鞅牬罅嗣Ｈ坏难劬�。
爸爸咳了一聲，說：“你個兔崽子你不記得了？昨個你和你媳婦吵架，出去喝個爛醉，自己晃晃悠悠的就回到這來了��！”
120、一哥們喜歡玩電腦，他媽媽看他那不求上進(jìn)的樣，于是在一旁教育許久，哥們一聲不吭地盯著電腦，突然他看到自己制作的視頻被轉(zhuǎn)載過萬，激動萬分地對他媽說：“媽，別說了，我要火了！”
他媽一個巴掌掄過去：“反了你了�！�
121、一天，快樂小學(xué)正在期末考試，大家正在認(rèn)認(rèn)真真地做卷子，這時候廣播響啦:“同學(xué)們請注意，卷子上有錯誤，請大家看第4頁的第9大題的第2小題:李雷正以5公里每小時的速度走路，這時候他走了10公里，他用了幾個小時？請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝�！�
122、老師："小明，你用“果然”這個詞造個句子。"小明："先吃水“果”，“然”后再喝汽水......"老師："不對，不對，不能將“果”與“然”兩個字分開！"小明："老師別急，我還沒有說完，整個句子是--先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。"
123、老師正在幫一個小學(xué)生填寫報名表，她問：你爸爸是干什么工作的?
小學(xué)生驕傲地說：我爸爸是省長！
老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊?
小學(xué)生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。
124、小時候?qū)戝e字，一次被老師狠罵了一頓。老師在課堂上念：滿地都是金黃色的表子，有的表子成熟了，低著頭，有的表子還沒成熟，亭亭玉立的……
125、小學(xué)生上學(xué)遲到，站在門口抽泣。
老師生氣的問：“為什么來晚了?”
小學(xué)生泣不成聲：“我...我...我爺爺...”
老師心里一驚！可憐的孩子，安慰他說：別難過了你爺爺在天之靈也不想你哭的。
然后小學(xué)生哭著繼續(xù)說：“我爺爺睡著了，沒叫我起床�！�
126、語文老師經(jīng)常教導(dǎo)學(xué)生：“寫作文要用比喻，這樣才能使事物更加具體、形象�！�
一學(xué)生在作文中寫道：“我們的老師就像一頭壯實(shí)的奶牛，用甘甜的乳汁哺育著我們茁壯成長�！�
127、哥哥和弟弟正把一架鋼琴從7樓往下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息。
弟弟邊擦著汗邊說：“要是我，我寧愿吹小號�！�
128、兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？
爸爸說：當(dāng)然了。
兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣冰激凌的阿姨結(jié)婚��？
129、“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？舉例說吧：有人把裝有一千塊的錢包忘在商店里，我撿到了，我是一個獨(dú)吞這批錢呢，還是與售貨員平分？這就叫道德。”
130、五歲的弟弟跑過來對我說：“哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分點(diǎn)？”
我無語。哪知他嘗了一口，說：“不對，好像是老鼠屎�！�
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