經(jīng)典爆笑笑話

時間：2023-06-28 17:53:11 爆笑笑話我要投稿

有關(guān)經(jīng)典爆笑笑話大全

　　笑話是指會讓別人笑的故事或事情。在我們的生活中，有哪些最爆笑的笑話？以下是小編收集整理的經(jīng)典爆笑笑話，作為參考，希望你喜歡。

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　　經(jīng)典爆笑笑話1

　　1、照相師問小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！

　　2、你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有你不在我身邊的時候，我才最寂寞

　　3、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。

　　4、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。

　　5、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我……

　　6、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛；掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了！

　　7、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財源廣進，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。

　　8、積積復(fù)積積，唔識就唔識；測驗夠刺激，居然無題識；上堂聽唔識，搗亂多款式；自修一樣識，睬佢都生積；生系中國人，死系中國魂；要我學(xué)英文，梗系冇可能；英語唔合格，更顯我性格；數(shù)學(xué)唔合格，老師負全責(zé)；語文唔合格，咁我冇辦法；考試考得好，全靠隔離好；考試考唔好，隔離唔識做；日日返學(xué)愁更愁，老師講野無離頭；我就聽到似夢游，次次批評無理由；功課多到似報仇，做野做到似撈頭；返學(xué)為左乜，日日被糟質(zhì)；功課都系抄，一系就唔交；返學(xué)等放學(xué)，放學(xué)飲可樂；打鐘各自飛，就咁又一day。

　　9、好想當(dāng)個老板，手里就不缺錢；工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變；工資還未捂熱，老婆搶去大半；交完水電房貸，余額屈指可點；于是勒緊褲腰，下月工資再見！

　　10、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。

　　11、孔令輝十多年來含辛茹苦照顧家人。

　　12、上班日當(dāng)午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！

　　13、女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。

　　14、問世間情為何物？圣人答曰：“廢物！”

　　15、真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴。

　　16、近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，發(fā)財利滾利；愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發(fā)力，祝你心情常亮麗！

　　17、涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調(diào)料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。

　　18、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！

　　19、為什么關(guān)羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄……

　　20、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風(fēng)雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結(jié)婚為目的談戀愛都是耍流氓！

　　21、愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so，親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個年！

　　22、拿破侖：在我的字典里，找不到“射不中”這三個字。

　　23、降熱爽口吃西瓜，美容養(yǎng)顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛？原來你是地瓜。

　　24、為了花錢，你愛上了賺錢。因為賺錢苦，你不敢花錢。朋友，知道你的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業(yè)有成，恭喜發(fā)財！

　　25、我的征婚條件不要求，只要求約會時間：單日子不行，雙日子不行；天晴不行，下雨不行，陰天也不行；工作日不行，節(jié)假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天見面呢，呵呵，你可懂？

　　26、小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴里的水越積越多。

　　27、小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎么了寶貝？孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么？孩子：因為我剛才笑了。

　　28、珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。

　　29、想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音；可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。于是乎，我激動地拿起手機，給你撥了電話，喂？怎么不是你呀？暈！原來我手機欠費了！

　　30、一次，公交車準備走了，一個化了濃妝的婦女在后面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，后來公交車師傅突然說了句，我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰！隨后開著車一溜煙的往前跑了！

　　31、你這種說話方式在修辭學(xué)里叫做扯。

　　32、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？

　　33、要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那么迷死人。

　　34、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

　　35、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風(fēng)搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發(fā)的迷人姿態(tài)，小樣兒，淋不死你！

　　36、你覺得你本人好看，還是照片好看？——關(guān)燈好看。

　　37、霜降到了，愿你幸福與快樂雙降，美好生活向你招手；好運與財氣雙降，光明前途向你揮手；順利與舒心雙降，工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒，要注意身體，加強保暖。

　　38、好人都是咱這些壞人襯托出來滴。

　　39、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。

　　40、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調(diào)成震動的了！

　　41、忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個月，幾日就花光，若非業(yè)績旺，還得吃老糧。奮斗數(shù)十載，只為娶新娘。祝百忙中的你。事業(yè)興旺，荷包滿滿。

　　42、有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網(wǎng)游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。

　　43、賺錢時爽，花錢時更爽，世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。

　　44、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。

　　45、今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。

　　46、爺孫三代一起出去釣魚，孫子看見爺爺拿著魚桿發(fā)愣就對爸爸說：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特別生氣說：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！

　　47、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢。”一扭頭，我后面的位置全是空的。

　　48、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。

　　49、賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆！奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦；祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉(zhuǎn)！

　　50、前男友發(fā)信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。

　　51、好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！

　　52、如果命運折斷了你的腿，他會教你如何跛行

　　53、掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。

　　54、你浪費的糧食都會堵在你去往天堂的`路上。

　　55、如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。

　　56、讓人格與腦門一同閃亮。

　　57、你的丑和你的臉沒有關(guān)系。

　　58、我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙的必要。

　　59、我可以選擇放棄，但我不能放棄選擇。

　　60、天沒降大任于我，照樣苦我心志，勞我筋骨。

　　61、再過一百年，就長成了參天大蔥。

　　62、幸福就是當(dāng)你照鏡子的時候，喜歡你看到的那個人。

　　63、說吧，你是想死呢還是不想活了？

　　64、江湖險惡，不行就撤！

　　65、不敲幾下，你不可能知道一個人或一個西瓜的好壞。

　　66、孤獨的人常表現(xiàn)得很堅強；寂寞的人則多半溫和。

　　67、大笑是綻放的微笑。

　　68、我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。

　　69、一分錢一分貨，稀飯吃了不經(jīng)餓。

　　70、水壺啊，你為什么哭泣，是因為臀部太燙了嗎？

　　71、如果命運抓住了伱的喉嚨，伱就撓命運嘚胳肢窩。

　　72、攔著成長的不是幼稚，而是自以為成熟。

　　73、小學(xué)有個同學(xué)是考古學(xué)家兒子，叫覃奀垚qín ēn yáo。第一天開學(xué)老師拿花名冊點名都快哭了，一個字都特么不認識啊！最后含著淚問了句，誰叫，西早不大三個土……

　　74、左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊

　　75、我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那里。

　　76、生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。

　　77、一向安靜的炊事班今天突然炸了鍋，連長詢問之后得知：做飯時，炊事班長往鍋里放了一把子彈。

　　78、夏侯惇和朋友去看電影，問：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要買1。5張票？

　　賣票的說：不行，要買2張。

　　夏侯惇說：為啥？

　　賣票的說：廢什么話！你朋友是楊戩！

　　79、“娘子，我看你最近面色蒼白，是不是哪里不舒服？”

　　“官人，你忘啦，我是白娘子啊。”

　　80、他是河北的，大名人，家財萬貫，曾經(jīng)在軍隊鍛煉并表現(xiàn)出色。

　　會功夫，據(jù)說和少林寺頗有淵源。因為太忙，年輕漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了，還對他反咬了一口，弄出了大新聞。他因此受到廣泛同情。

　　一個姓宋的在此事中起到很大的作用。

　　他就是武學(xué)大師周侗的大弟子，人稱河北玉麒麟的盧俊義。

　　81、女友：親愛的，你有夢想嗎？

　　我：當(dāng)然有，我的夢想是成為一名經(jīng)紀人！

　　82、女友給我打電話：親愛的，快過來吧，我和閨蜜在賓館呢。

　　我納悶，在賓館干嗎？叫我去干嗎？

　　正納悶?zāi)兀謥韨€短信：你不用來了，她男友已經(jīng)到了！

　　感覺有點不對勁呢。

　　83、上學(xué)偷偷談了女友！被種了草莓�；丶依蠇寙枺翰弊由显趺戳耍�

　　我：被掐了一下！

　　老媽：你再掐一個我看看！

　　于是我咬著牙掐了自己一下，一看鏡子還挺像，哈哈！第二天去學(xué)校，

　　女朋友：你脖子上怎么多了一個。

　　我：掐的！

　　女朋友：你再掐一個我看看。

　　84、第一次認識你，是秋天，你家收稻子，你說你喜歡我，我去了你家，稻子割完了，你忽然說你覺得咱倆不合適。

　　第二次你家起土豆，你說我倆可以再試試，你還是喜歡我，土豆起完了，你去了外地。

　　這三次，你又來找我，說就跟我在一起踏實。

　　滾一邊去吧，我掐指一算：你家該掰玉米了。

　　85、做某寶的女友給我發(fā)了一個胸照，想發(fā)一個“好評”以示贊美。

　　一個沒注意發(fā)過去一個“好平”。

　　86、坐公交，旁邊來一漂亮妹子，由于坐的時間久，天氣又熱，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得頭不停往下點著。

　　我鼓起勇氣：妹子，困么，靠我肩膀睡會兒吧。

　　你別說，這招果然有效，妹子一下子一點也不困了！

　　87、今天一萌妹子同事說我胖，我說：“我不是胖，是壯，都是肌肉，不信你摸我胳膊�！�

　　說完我用力緊繃了一下肌肉，萌妹子吃驚地來了一句：“哇塞，硬了！”

　　旁邊男同事一口水噴出來，萌妹子繼續(xù)一臉懵B的表情。

　　88、找個胖男朋友什么感覺呢，就是他本來想帥氣的走過來親你一口，結(jié)果肚子一用勁把你頂?shù)闹蓖笸恕?/p>

　　89、癩蛤蟆甲對著天空發(fā)呆，癩蛤蟆乙見狀問甲：“你沖著天空發(fā)呆在想什么呢？”

　　癩蛤蟆甲感嘆道：“我想嫦娥“。

　　癩蛤蟆乙聽后狂笑道：“你還以為你是豬八戒��？”

　　癩蛤蟆甲很是不高興地解釋道：“我的意思是我想嘗一下天鵝肉——我想嘗鵝，ok？”

　　90、烏鴉喜歡上了井底的青蛙，為了早日看到戀人，它每天不斷地向井里扔石子。

　　功夫不負有心人，終有一天，水漫到了井口。

　　看著眼前的癩蛤蟆，它焦急地說：“請問您看到青蛙了嗎？”

　　“我就是青蛙啊，你不認識我了嗎？”“可是你……”

　　“還說，不都是你砸的嗎？”

　　91、兩只老鷹站在樹頂上休息。

　　老鷹：“今天不抓雞了，去弄一只鴨子吃一吃。”

　　同伴：“為什么想吃鴨子？”

　　老鷹：“鴨子天天在河里洗澡，干凈�！�

　　92、兔子叫烏龜比賽。

　　烏龜：“你不是輸了嗎，還想比�。俊�

　　兔子：“上次是我太大意了，這次我一定要贏�！�

　　烏龜：“好啊，不過我有一個條件。”

　　兔子：“說吧，什么條件？”

　　烏龜笑著說：“這次比水路�！�

　　93、一大群女生到農(nóng)場實習(xí)，農(nóng)場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經(jīng)擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農(nóng)場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。

　　94、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了�；鹜饶c：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。

　　95、有個老農(nóng)在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上，老農(nóng)抬頭大罵：“靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！你丫拉屎穿褲衩呀！”

　　96、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了�！�

　　97、影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”

　　98、有個寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“當(dāng)我是存錢桶�。俊�

　　99、袋鼠和青蛙去，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙說：“cao，老子一夜都沒跳上床！

　　100、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：“這個世界也真怪，那個丑八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。”妻子笑了笑，說道：“親愛的，你真會拍馬屁。

　　經(jīng)典爆笑笑話2

　　白菜價格

　　人們常說好白菜被豬哄了，其實你們都不知道這些白菜雖然漂亮，但是絕對是被披著羊皮的狼先干了以后才找個感覺老實可靠長相一般的豬頭！都羨慕豬哄了白菜，卻忘記了白菜雖然好看，價錢卻那么低！

　　世上竟有這多傻女人不相信自己的丈夫！

　　一女賊入室偷竊，正巧女主人歸來。女賊來不及逃，干脆坐在沙發(fā)上反客為主，質(zhì)問女主人：“你是誰？”在女主人驚愕時，又蕩笑著追問：“你是他另一個相好吧？”女主人氣得操起東西追打女賊，趕她滾。女賊輕松逃脫后，還打電話回來奚落女主人：“我用這招已多次得手，怪事呀，世上竟有這多傻女人不相信自己的丈夫！”女主人恍然大悟，羞愧不已。

　　神經(jīng)病！

　　一天深夜，一個年輕女子經(jīng)過一家精神病院時，突然后面?zhèn)鱽?quot;哇"的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的`男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道："你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。"男子狡黠地笑了笑說："真的？那現(xiàn)在你開始追我。"

　　經(jīng)典爆笑笑話3

　　烏鴉多么笨啊

　　老師講"烏鴉喝水"的故事，老師說："烏鴉銜石子填瓶子，喝到瓶里的水，它很聰明。誰再講一個烏鴉的故事？"

　　小明說："我講一個烏鴉喝水的故事，一只烏鴉站在井邊無法喝到井水，于是它繼續(xù)用上次喝瓶子里的水的方法，它拼命地銜石子填井，直到累死在井旁也沒喝到水。烏鴉是多么笨��！"

　　lz妹子說個初中的……

　　當(dāng)時班上有個男生一直特別搞笑，有次上政治課，他把煙盒子里面的那個金紙撕了下來貼在了門牙上。

　　老師正嚴肅的講課，他突然把抬起來朝老師嘿嘿一笑，老師當(dāng)場就噴了……

　　蚜蟲的天敵是什么

　　今天上課，老師在講昆蟲，

　　然后問我們："同學(xué)們，蚜蟲的天敵是什么？"

　　我們?nèi)啻穑?quot;牙刷！"

　　借錢

　　害羞男在教室自習(xí)，看到個很中意的`mm。

　　眼看mm看完書要離開了，害羞男憋紅了臉上前搭訕：

　　"同學(xué)能借我10塊錢吃面條嗎？錢包丟宿舍了，這我學(xué)生證，你給我手機號，回頭還你錢。"

　　mm想了想說："行吧。"

　　正掏錢，害羞男又說："要是能借20，我請你也吃一碗？"

　　咸魚飯

　　英文課，湖湖又坐在老師面前第一位。

　　師曰：suspect，嫌犯。

　　湖湖于是隨手在筆記上寫：咸飯。

　　老師不忍使湖湖難堪，于是老師又抬高音量：suspect，嫌疑犯。

　　只見湖湖若有所悟，提筆將咸飯改成咸魚飯。

　　寫真與爆料

　　小網(wǎng)民問老師："寫真是什么意思？"

　　語文老師說："紀實。"

　　小網(wǎng)民又問："爆料呢？"

　　語文老師說："炒貨。"

　　這一定是自己做的

　　這學(xué)期快結(jié)束了有一科要自己做ppt，寢室一哥們花了幾天做完！

　　最后要自己講解！他不啦不啦的講完后，

　　老師來點評："這一定是自己做的！"

　　我們一個勁的鼓掌！

　　但是老師還說了句："百度里面沒有比這個更差的！"

　　我到底睡了多久

　　高二那年高三的高考完后，

　　上課，西西同桌正在睡覺，班主任突然進來了，

　　第一句話就是："你們現(xiàn)在已經(jīng)高三了！"

　　同桌被嚇得坐了起來，

　　瞪大了眼望著西西道："我到底睡了多久？��！"

　　怎么這么不守信用

　　老師讓交論文，同學(xué)說不寫了，我交給明天了。

　　于是我也沒寫，可是第二天同學(xué)交了論文而我卻沒有，

　　我問他怎么這么不守信用啊，結(jié)果這貨來了句我女朋友就叫夏明天啊！

　　不愧是歷史老師

　　歷史課上，女老師的鞋跟斷了！

　　她感慨道："我這鞋都穿5年啦。"

　　這時，突然聽見下面有人說："不愧是歷史老師！

　　子在川上曰

　　有一個老師要學(xué)生翻譯論語中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分晝夜！

　　結(jié)果天才學(xué)生發(fā)揮出他累積十幾年至高無上的國文水準說道：子在床上曰：睡得很舒服，不寫作業(yè)！老師一聽，嘆為觀止。摸摸學(xué)生的頭說：汝百年之才也！吾悻而教之

　�。阏媸且话倌瓴懦霈F(xiàn)一次的蠢材，我越教你越不爽）

　　收到回復(fù)一個哈

　　某學(xué)生會副部給干事發(fā)了個短信通知，

　　結(jié)尾處注明了"收到回復(fù)一個哈"。

　　然后干事很淡定的回復(fù)了"一個哈"

　　副部吸取了教訓(xùn)，第二次發(fā)的時候，寫的是"收到回復(fù)"

　　干事的回復(fù)更讓人無語了——"復(fù)"。

　　串聯(lián)

　　一日，物理老師講電學(xué)的串聯(lián)問題，說：我合上開關(guān)，燈亮了，門鈴也響了。這是串聯(lián)。他叫一名調(diào)皮的同學(xué)舉一個例子。這名同學(xué)說：我家的狗一叫，我家的門鈴就響，這是為啥？老師說：你家的門鈴是聲控的。他搖搖頭說：不，狗一叫，是有人來了。他按了門鈴，所以它響了。

　　慌啥

　　經(jīng)典爆笑笑話4

　　拇指姑娘算命

　　拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。

　　我沒有第二個

　　老公對老婆說："我出個謎語看你會不會，謎語是—昨天我看你，今天我背你，明天我就會想你，以后的日子我會永遠記住你，你是什么物品？"老婆想也不想就說："當(dāng)然是我了。"老公就說："不是。"老婆馬上發(fā)火說："不是我，你還有第二個？"老公立刻說出謎底："什么第二個，是書，書啊。"

　　菜里的土豆

　　一個議員在飯店進午餐。飯店老板："您喜歡剛上的這道菜嗎？議員先生。""還可以，只是土豆在整個菜里占了絕對多數(shù)。"

　　當(dāng)明星

　　小熊貓：媽媽，為什么把我們關(guān)在籠子里坐牢，還叫我們國寶？熊貓媽媽：我們這不是坐牢，是在當(dāng)明星。

　　再吵把你賣給這個老外

　　一次跟我的朋友（是個mm）坐電梯，同乘的有個酷酷的大胡子老外。那個mm一直唧唧喳喳說個不停，我就說："別吵了，再吵把你賣給這個老外"。就看那個老外，咧開大嘴，臉露喜色的用標準普通話說："真的？"

　　缺陷

　　小明一歲時，他第一次喊爺爺，于是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽，于是媽媽死了。再后來，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清華博士指出，這個笑話有缺陷，喊爺爺時應(yīng)該是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同學(xué)指出：只有隔壁木匠的母親知道這不是個缺陷！

　　青蛙王子與公主

　　公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下，說："謝謝你救了我，美麗善良的公主，我還有一個愿望。"公主的臉紅了："你說吧，我會滿足你的要求的。"于是，王子從口袋里掏出了另一只青蛙……

　　外婆孵的蛋

　　初二的.時候，我經(jīng)常聽到外婆跟別人說，你下的那20個蛋孵了多少個雞崽？我的孵了16個。

　　好吧，宗師們，你們太前衛(wèi)了

　　張無忌對張三豐說："太師傅，武當(dāng)山的生活太寂寞了，只有清風(fēng)和明月能陪我玩。"張三豐嘆了口氣："已經(jīng)很不錯了。至少還有清風(fēng)明月呢。想當(dāng)年我在少林寺的時候，也只有兩個朋友，其中一個也叫清風(fēng)……""那另一個呢？""叫心相印……。"