神話故事人物的爆笑笑話

　　故事一般都和原始人類的生產(chǎn)生活有密切關(guān)系，他們迫切地希望認(rèn)識自然，于是便以自身為依據(jù)，想象天地萬物都像人一樣，有著生命和意志。下面是小編整理的神話故事人物的爆笑笑話，希望對大家有幫助！

　　1、記者：嫦娥仙子，您那么漂亮，又有個后羿那樣的好男人，怎么還跑到廣寒宮去受寂寥之苦呢?

　　嫦娥：后羿也算好男人?一個弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，沒權(quán)沒勢，沒房沒車，什么都指望不上。我在廣寒宮，是很孤獨，可好歹是業(yè)主啊。

　　2、記者：織女仙子，您當(dāng)初下嫁給牛郎，感覺委屈嗎?

　　織女：哪有委屈啊?我結(jié)婚時，我家牛郎就已經(jīng)有房(草房)、有車(牛車)了，他很搶手的。

　　3、記者：玄奘大師，您和徒弟千辛萬苦完成了取經(jīng)壯舉，前后有什么不同嗎?

　　唐僧：變化太大了!取經(jīng)前，我雖然發(fā)了百篇論文，出了十本著作，卻名不見經(jīng)傳;取經(jīng)后，我是學(xué)術(shù)泰斗，在國際上都有影響力!

　　4、記者：大圣，您連大鬧天宮的本事都有，何苦還跟唐僧去西天折騰呢?

　　悟空：你有所不知啊!這年頭，弄個“海歸”當(dāng)一當(dāng)，拿個“洋博”炫一炫，在職場上可是暢通無阻、身價百增啊!

　　5、記者：孟老前輩，都說您的湯是世上最有效的“忘情水”，您卻送人白喝，豈不太虧?

　　孟婆：虧大了!商業(yè)時代，哪里還有免費?這不，我已標(biāo)價——忘情水煮孟婆湯，百元一勺，正宗風(fēng)味，效果絕佳!另外，奈何橋廣告招租，有意者面談。

　　故事笑話爆笑

　　1、酒鬼同事老謝接了個電話，隨即感嘆道：“老婆說要去逛街，我今天晚飯又沒有著落了，真是不幸。”

　　說著，就瞅了瞅我，想要我請。

　　我：“看見沒，單位對面新開了家酒店，今晚你請我。”

　　老謝一聽，接著說道：“老婆還說家中的冰箱里有現(xiàn)成的飯菜，熱一熱就可以解決一頓——這大概就叫不幸中的萬幸吧。”

　　2、妻子：“我真害怕隊長派你去高樓頂上干活，萬一出啥事，我可咋辦哪?”

　　丈夫：“你放心吧!他派誰去也不會派我的�！�

　　妻子：“為什么呢?”

　　丈夫：“昨天我向隊長借了5000元，你想，他還敢讓我去干危險的工作嗎?”

　　妻子：“錢呢，快給我�！�

　　3、鞋子很快寄到了，小燕說：“我要拿去鑒定一下，看看是不是正品�！�

　　小張說：“我在這家店買過好多次了，肯定沒問題�！�

　　小燕笑著說：“我看他家承諾假一賠十，萬一我運氣好碰到雙假鞋呢?”

　　4、同事跑到組長王姐背后，給她按摩肩膀。

　　按了幾下，同事不按了，嘴上不客氣地說：“大姐啊，你這骨頭潛伏得太深了，我使這么大勁都沒摸到它們的位置。還有，你這肉也太堅硬了，我按了幾下都紋絲未動。”

　　王姐打斷她：“你從上完廁所洗手沒找到毛巾，跑我這里擦手，還要給我?guī)紫聬灩髯�，你于心何忍�?”

　　故事笑話爆笑

　　1、“保健品公司招聘高級銷售經(jīng)理，要求有強健的體魄，良好的耐心，只有我脫穎而出�！�

　　“他們讓你做什么工作?”

　　“往人家門縫里塞廣告唄�！�

　　2、領(lǐng)導(dǎo)：“以后這種事你自己定就行了�！�

　　過了幾天，領(lǐng)導(dǎo)：“誰讓你自作主張的?你眼里還有沒有我這個領(lǐng)導(dǎo)?”

　　3、某夜店招聘夜間工作人員數(shù)名，報名者踴躍，表格中有一個常見的問題：說說你為什么要干這個工作。

　　有幾位的回答比較奇特。

　　一位寫著：晚上失眠。

　　一位答道：為了讓妻子晚上能陪孩子做作業(yè)，不去搓麻將。

　　一位女士說：對丈夫晚上打呼嚕感到討厭。

　　4、面試完所有的應(yīng)聘者之后，主考官寫下對每個人的印象。

　　第一個，他寫道：稍顯拘束但口齒伶俐。

　　第二個，他寫道：思維敏捷但自信不足。

　　印象最深的第三個，怎么也想不起來該寫哪些東西了。

　　最后主考官終于想起來，寫道：發(fā)型很美。

　　幽默小故事笑話

　　1、我在書房里用電腦整理文稿，聽見六歲的女兒在外面的一間房里叫喚：“賣臭豆腐耶!聞著臭吃著香的臭豆腐!”還一遍一遍地叫喚。

　　我問剛走進書房里來的老婆：小家伙在哪里叫?”

　　老婆回答:“在衛(wèi)生間里拉粑粑�！�

　　2、小蝸牛要上街，去的時候烏龜帶他去，回的時候兔子帶他回。

　　大蝸牛問：“你咋這么快?”

　　小蝸牛笑著說：“是啊，去的時候坐火車，回的時候坐高鐵�！�

　　3、甲：“喂，咱倆是好哥們，你認(rèn)識那么多女朋友，介紹一個給我吧。”

　　乙：“唉!我很為難呀!”

　　甲：“怎么呢?”

　　乙：“如果介紹一個不好的女朋友給你，我會覺得對不起你!”

　　甲：“那就介紹一個好的給我吧�！�

　　乙：“那樣的話，我會覺得對不起自己!”

　　4、兒子：“爸爸，物理老師說物體都會熱脹冷縮。”

　　爸爸：“對呀!”

　　兒子：“可是，我剛才把一根冰棍拿去加熱，怎么沒有脹大反而變小了呢?”

　　5、有個男人得了妻管嚴(yán)，進超市買煙，結(jié)果被老婆撞見了。

　　老婆心想，他不是說沒有私房錢嗎，那他哪里來的錢呢?

　　這時，男人走到了收銀臺，老婆沖了上去。

　　老婆大喝一聲：“別動，把錢交出來�！�

　　男人看了看高大強壯的老婆，掏出了一把錢交給她，結(jié)果旁邊也有幾個男人把錢掏了出來……

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