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絕對爆笑笑話

時間:2022-04-08 12:30:10 爆笑笑話 我要投稿

絕對精品爆笑笑話

  笑話具有篇幅短小,故事情節(jié)簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面小編為大家?guī)斫^對爆笑笑話,希望大家喜歡!

絕對精品爆笑笑話

  絕對爆笑笑話 篇1

  1、書記、鄉(xiāng)長、辦公室主任、秘書四人打麻將,每次都是秘書贏錢。

  辦公室主任問秘書,“每次打牌你穩(wěn)贏,有什么訣竅?教教我。”

  “沒有,沒有,純粹運氣!”

  “兄弟!告訴我沒關系,我請你喝酒,而且肯定不告訴別人!”辦公室主任又是誘惑又是發(fā)誓。

  “真地?”

  “那肯定!”

  “我告訴你,書記是麻子,鄉(xiāng)長是瘸子。兩人尿不到一個壺里。他們打牌時,你沒發(fā)現(xiàn)嗎?書記不聽牌也要打七餅,并說是‘拐子’,而鄉(xiāng)長每次必打九餅,說是‘麻子’。你聽牌時,什么都不要聽,就聽這兩張,穩(wěn)成牌!”

  2、男友:聽說你手機壞了,這是我給你買的新手機,作為生日禮物!

  女友:親愛的,你最好了……

  女友:親愛的,你買套了嗎?

  男友:我就喜歡你這種豪爽的妹紙!你等會兒我去去就回來……

  五分鐘后

  男友:買了盒杜蕾斯,給……

  女友:老娘說的是手機套!

  3、說從前有個財主生了四個傻女兒,怕別人笑他女兒們傻,從小就請來私塾先生教作詩。長大了,一心想把女兒嫁出去。這天終于有媒婆領來一秀才提親。

  財主一聽說來人是秀才,樂道:緣分呀!我的女兒們從小熟讀詩詞,如今個個出口成章。為了顯擺女兒聰明,財主故意要傭人擺上桌椅請出四個女兒說;你們就按平時吃飯時那樣先作詩在吃飯。

  只聽大女兒說;一張桌子四方方

  老二說:中間放著一碗湯

  三說;姐妹四人各一方

  老四說;我小先喝湯

  秀才一聽笑道:好!好!好!財主也高興地咧嘴笑。

  大女兒一看父親和秀才都高興,想著婚事可能成了,所以隨口說道:老子今天要洞房

  老二說:明早起來我就要當娘

  老三說:不管他三七二十八,上

  老四說;誰敢搶

  秀才一聽傻了眼,扔句荒唐拂袖而去。財主一看好不容易來的好事又黃了。氣的吼道:都給我閉嘴,急忙去追秀才

  唉!大姐嘆口氣說:姐妹四個都漂亮

  沒有男人急得慌。二姐說。

  老三說:爹說要我們莫做聲

  老四接;幸好我聰明沒吱聲。

  4、在清宮里頭,曾經有一位娘娘獨創(chuàng)了一種腔調,頗受大家的歡迎,也廣為流傳,并流傳至今,尤其是廣大的鄉(xiāng)村婦女階層,尤為熱衷,這種強調不是京劇,不是徽劇,也不是昆腔,讓我們用一個通俗易懂的名詞來介紹:娘娘腔

  5、有一位病人剛從醫(yī)生那取了一大瓶藥,發(fā)現(xiàn)藥的保質期只有4天了,便跑到醫(yī)生那里詢問。

  醫(yī)生微笑的對著病人說:“我知道,但是如果你按時按量服用的話,在3天之內就可以吃完了,不用擔心!

  6、我們數(shù)字在數(shù)學崗位上做貢獻,可是,我八字的待遇最差。

  在與七字的競爭中,人們希望七字勝利,巴不得八字輸了,常說七勝八敗。

  總是喜歡把八字與壞分子聯(lián)系起來,烏龜下蛋硬要說是王八蛋,而倒霉鬼也說倒了八輩子霉。

  很難看的姿態(tài)要八字表演,走八字腳給人看,純心讓我出丑。

  希望渺茫的事由八字告訴人,八字沒一撇,人們欺負八字太簡單了。

  無聊的事也用八字表達,大家都很愛八卦,隨意取樂八字。

  丑陋的面容是讓大家責怪,人還是不忘讓八字丟面子,丑八怪才剛好。

  7、允許的壞行為

  抄:抄是普遍反對的行為,可是,抄底就是值得肯定的大膽行為。

  偷:偷是道德法律禁止的行為,可是,偷光千百來被傳為佳話。

  砍:砍是傷害的暴力行動,理應被制止,可是,砍價卻是消費者的必修課。

  殺:殺是犧牲生命的罪惡行徑,殺人嘗命,可是,網(wǎng)購就經常上演秒殺。

  搶:搶是破壞秩序得到想要的東西,為人們所不齒,可是,搶時間卻無人管束。

  8、老虎和獅子聊天 這個時候狐貍經過看到老虎和獅子情緒低落就問 :

  兩位大哥都獸王之王為何悶悶不樂?

  老虎就回答我郁悶啊,我家有個母老虎。

  獅子就搶答我家有個河東師。

  跟著老虎和獅子報頭疼哭。

  突然狐貍也哭了。

  老虎和獅子就問老兄你哭啥?

  狐貍答我家有個狐貍精!

  9、剛就業(yè)時,我的首任上司說我能力不錯,某某某還不如我。于是我傻傻地努力奮斗N年。

  當我心灰意冷時,第二任上司對我說,以后某個位子就是我的。于是又拼命干了N年。

  還沒坐上那個位子,第三任上司來了。他毫不客氣地對我說,要是不好好干,別人會好好干的。害得我不得不心驚膽戰(zhàn)一直干下去。

  情傷職場,君莫效仿!

  10、一同學經常找借口向老師請假。

  第一次,因朋友聚會請假,“老師,我頭痛!

  第二次,因食堂沒吃飽生悶氣請假,“老師,我肚子痛!

  第三次,因鄰村的棵樹上長滿了果子請假,“老師,我手痛。”

  第四次,因酷愛打籃球比賽請假,“老師,我腳痛!

  幾天后,老師當著全班同學的面給他做了一首詩:“頭痛不發(fā)燒,肚痛嫌飯少,手痛能爬樹,腳痛能行跑!蹦钔旰髮χ峭瑢W說,“這詩怎么樣?很服合你的狀況!蹦侵峭瑢W回答道,“詩不錯,還押韻呢!

  絕對爆笑笑話 篇2

  1.你是我下半生的飯碗

  大象:我說蚊子呀,我又蠢又笨,真不知道你看上我哪一點了?

  蚊子:千萬別這么說,我也不小了,飛不動了!

  大象:對,以后我就是你下半生的依靠吧!

  蚊子:只說對一半,主要是我下半生的"飯碗"。

  2.韓先生給寶寶起名

  韓先生有空就查字典,想給即將出世的寶寶起他好名字,同事們七嘴八舌的給他出主意,可韓先生都不太滿意。

  過了幾日,同事們關心的問韓先生:"寶寶的名字想好了嗎?"

  韓先生:"想好了,大名:韓金量,小名:999"

  3.鳥也要修

  導演到動物園拍片子,去公園錄鳥叫,被公園領導認出,大驚以為要新聞調查,很緊張,說今天維修,我們解說只是看鳥。

  領導說,鳥也要修。

  4.感慨

  日歷跟時間感嘆道:"時間的地位日新月異,不像我老一套。過去時間在天上,后來在壁上,再后來在手上,現(xiàn)在在腰上。"

  5.酸臭人

  小虎對老虎說:"我今天出山,捉了一個人來吃,滋味很怪。上半截是酸的,下半截是臭的,到底也不知道是個什么人。"

  老虎說:"這肯定是名秀才出資買了個監(jiān)生。"

  6.唐僧的創(chuàng)意

  唐僧:各位徒弟,最近我們也出現(xiàn)經濟危機了,所以我決定我們要辦個歌舞表演!

  悟空:師傅要怎么搞呢?

  唐僧:我負責唱歌,你負責被八戒打!

  悟空:靠,師傅,你腦袋瓜進水了?誰都知道一向是我打八戒的!

  唐僧:就是因為誰都知道你打八戒,所以一點新意都沒有了嘛!我已經決定好了,你們照我的安排來做就行了!

  7.不過是非洲來的

  上次去表弟家的時候,表弟家來了一個客人。

  長得很黑,那個客人問表弟,他長得好不好看?

  表弟說好看。那個人又問:像不像公主?

  表弟說:像白雪公主,不過是非洲來的白雪公主。

  絕對爆笑笑話 篇3

  1.糟糕,我忘記摻酒了

  一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店,要了杯酒,剛嘗了一口,頓時愣。骸霸觞N,這不是一杯白開水嗎?”

  “喲,”店主也吃了一驚,“糟糕,我忘記摻酒了!

  2.一個伐木工人去應征工作

  一個伐木工人去應征工作,工頭:前面的樹林你去試試看,看你一分鐘能鋸幾棵樹。

  過了一分鐘,工頭:哇!一分鐘20棵,太厲害了!你以前在哪工作的'?

  工人:撒哈拉森林。工頭:沒聽過啊,我只聽過撒哈拉沙漠!工人:對啊,后來改名字啦!

  3.護士和另一個護士說:床位太緊了

  一天,負責重癥監(jiān)護病房的一個護士和另一個護士說:床位太緊了,外面的都安排不過來了。

  另一個說:不用急,你看這個、那個、和那邊那個,都差不多了,過不了今晚的……很快就有地方了…

  4.憑什么來識別母雞的年齡的?

  在一所小學裡,老師問:“馬爾丁同學,你能不能說說人們是憑什么來識別母雞的年齡的?”

  “用牙齒,老師!”

  “但是,母雞并沒有牙齒呀!

  “母雞可能沒有牙齒,可我有。如果母雞的肉很嫩,年齡就;如果咬也咬不爛,年齡就老!”

  5.以前我是吃奶的

  小老虎紅著臉問小松鼠:請問我可以吃你嗎?

  小松鼠覺得蠻好玩的笑話他說:你是第一次吃動物嗎?

  小老虎更不好意思了說:是的,媽媽不在家了,以前我是吃奶的。

  6.什么東西有2個腦袋,6條腿,1根尾巴

  一個小男孩問爸爸:“你知道什么東西有2個腦袋,6條腿,1根尾巴嗎?”

  爸爸想了想說:“不知道。是什么呀?我親愛的孩子?”

  “騎在馬背上的一個人!

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