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最新超級搞笑的爆笑笑話

時間:2020-10-12 17:09:51 爆笑笑話 我要投稿

2016年最新超級搞笑的爆笑笑話

  我 :老公,人家的胸好悶怎么辦?要不你給我講笑話唄!老公:它們還小,聽不懂的!你笑了么?喜歡這樣的笑話么?下面,YJBYS小編CJ為大家整理了2016年最新超級搞笑的爆笑笑話,希望你能喜歡!歡迎參考借鑒。

2016年最新超級搞笑的爆笑笑話

  1、我們這婦聯(lián)主任每隔一、二個月會上門送免費套套。

  每次婦聯(lián)主任來,我都故意多要幾盒,老婆偷偷問我說,這玩意要這么多干啥?多了也沒用處。

  我說:“男人誰不愛面子,拿少了太丟人。不能讓婦聯(lián)主任瞧不起咱!對吧?!”

  2、和老公冷戰(zhàn),我睡床他睡沙發(fā),由于想啪啪啪,過去扔200塊錢給他叫他來,他特別賣力,于是又給1000說包夜。他開心的不得了,第二天把他當鴨賺的1200全收了,是不是有些殘忍???

  3、很想跟老婆啪啪,于是跟老婆說一會我要做十幾億的大單,你去買份保險吧。

  老婆:說人話。

  我:家里沒有TT了。

  4、我 :老公,人家的胸好悶怎么辦?要不你給我講笑話唄!

  老公:它們還小,聽不懂的!

  5、以前,我和老公一鬧別扭,他就說你等我晚上治你。我就不說話了,F(xiàn)在,一鬧別扭,我說你來治我啊,他就老實多了。哼,和我斗,小樣!

  6、今天媳婦收拾柜子發(fā)現(xiàn)了幾塊創(chuàng)可貼快過有效期了,這貨說創(chuàng)可貼要過期了快把它用了吧,我沒理她。

  沒一會就拿了把刀往我手上輪。。。

  我一下就傻了,這是要鬧哪樣啊?

  她悠悠的'說了句:你不是讓我勤儉持家嗎?

  7、老婆:老公,我難受。

  老公:怎么。

  老婆:便密,剛蹲廁,二十分鐘也沒拉出來!

  老公:真拉不出來就算了!

  老婆:不行,太難受了,那種感覺老公你懂的,你玩音樂多年一定懂,就是想紅紅不了的那種!

  老公:滾!!

  8、情人節(jié)和老婆逛街挑禮物,她指著一個包激動地說:“哇!這個包降價了,現(xiàn)在才一萬八耶,你快買來送給我吧!”

  我說:“我送給你這個,那你送給我什么呢?”

  她說:“我送給你花這么多錢的權(quán)利。”

  9、老公下班回家,老婆看著老公鼓囔囔的褲襠,厲聲道:“把私房錢交出來!”

  老公可憐巴巴掏出來,怯生生地問:“老婆,你咋知道的啊?”

  老婆沒好氣地說:“就你那,什么時候有那么鼓過啊?”

  10、老婆覺得自己太胖整天坐在沙發(fā)上抽泣,今天家里一會兒要來客人,我對她說:“快從沙發(fā)上起來,回房間哭去。”

  她聽完哭得更大聲了:“你是不是怕我這么胖被人看見給你丟人!”

  “不不不,你誤會了。”我擺擺手說,“我只是怕客人沒地方坐。”

  11、老公的QQ號被盜,想找回密碼,需回答“驗證問題”,驗證問題是:“你的初戀情人是誰”。

  這時,老婆就在旁邊坐著,老公輸了一個名字,不對;再輸一個,還是不對。。。一直輸了五個,還是不對,于是這兩口子起打來了。。。

  12、剛躺床上要睡著。老婆呼的下就坐了起來。

  我猛的驚醒,急問:“咋啦?”

  老婆喘著粗氣:“我剛夢見你掉河里了,嚇死我了”

  我頓時有點小感動,心說,還是老婆關(guān)心我。又接著問她:“然后呢?”

  老婆一撅嘴:“然后,我在岸上追著問你存折密碼,你就是不說,把我給急醒了,,,”

  臥槽。。。

  13、老公今天神秘的對我說:親愛的,給我200塊給你買東西。想到他平時也沒零花錢,馬上情人節(jié)了他還是惦記我的,就給他了200塊。

  然后賤賤的問:給我買什么?他一臉嚴肅認真的回答:給你買個教訓!不要隨便給人錢!!!!

  14、一天晚上,妻子對丈夫說:“怎么了,為什么很煩燥似的?”

  丈夫回答:“唉,我睡不著,也不知道是怎么回事。”

  妻子:“去廚房喝一杯熱蜂蜜牛奶吧。”

  丈夫:“老婆,好主意。”

  妻子:“老公,喝完后,記住把小鍋子和杯子洗凈!擦干后,放回原處,別忘了把牛奶放回冰箱里!把蜂蜜放回櫥柜里,如果把爐子或皮桌弄臟了,可要擦干凈啊!知道了嗎?還有……”

  丈夫:“算了吧,我現(xiàn)在有點困了。”

  15、一同事,妻管嚴得厲害,一月三十五十的零花錢。。。

  一次他陪老婆回娘家,老婆一開心給了三百元,這哥們揣了一天,晚上又還老婆了,說:“錢太多了,放在身上很害怕。”

  17、我老婆的動手能力實在太強了。她不在,家里的地沒人拖,碗沒人刷,衣服沒人洗;她一回來,里里外外的家務馬上收拾得妥妥帖帖。具體來說就是,我不做什么,她就打到我做完為止。

  18、晚上睡覺,老婆比較早睡,突然她打了個很響的呼嚕,把自己嚇醒了!!!二話不說看著我起身就給我一巴掌,說:你大爺,大晚上的叫我干嘛。。。

  19、今晚下暴雨,我沒帶傘,這時來了個電話,一看,老婆打的,心想中午還吵架呢,這會兒就開始關(guān)心我了,我一接就聽老婆說道:老公在哪呢?

  我溫柔的說道:快到家了,有事嗎?

  老婆說道:沒事啦!打個電話讓雷劈死你吧!

  20、和老婆出去吃飯,因為點菜,互相慪氣,誰都不理誰,各自悶頭吃, 快吃完了,我去洗手間,回來發(fā)現(xiàn)老婆不辭而別,我急忙往外看,老婆已經(jīng)上了出租車,我沖到門口“撲通”跪下“老婆,我錯了,快回來吧!”

  飯店老板勸我“大老爺們至于嗎?太丟人了吧,”

  我喝斥他“你知道個球,錢全在她那,我身無分文!”

  老板“撲通”也跪下了“大姐,俺兄弟知道錯了,你快回來吧!”

  21、大伯是老村長,最近換屆選舉落選了,整天在家唉聲嘆氣的。。。

  大媽安慰他道:“老頭子,別整天愁眉苦臉的,你唉聲嘆氣有啥用啊?你看你,雖然在村里當不成二把手,可你在家不還是照樣做你的二把手?!”

  22、只學婚姻法,不學繼承法,這樣的律師要不得。

  律師:你離婚啥都得不到!

  某茶:那喪偶呢?

  律師:。。。



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