2016超級爆笑笑話：笑破肚子的笑
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1、一同學拿著病假條到老師面前請假。第一次騙老師自己頭疼。第二次騙老師自己肚子疼。第三次，她又拿著病假條來到老師面前哄騙老師，當老師問她哪疼時，她一下子不知該說什么好，弄得雙方都有些尷尬。
老師為了緩和氣氛，對該同學說道：“不用說了，我知道你嗓子疼。”
2、同事甲：你發(fā)現(xiàn)沒有?老總最近變化很大!
同事乙：我注意到了，原來是禿頭，現(xiàn)在戴假發(fā)了!
甲：還有座駕也換成寶馬了!
乙：原來的車也不錯，真沒有必要換!
甲：必須換!
乙：為什么?
甲：因為戴假發(fā)了!換成寶馬，意思就是告訴別人，別摸我。
3、如果我有錢了，我就買一大別墅，就在鬧市區(qū)，我喜歡熱鬧，我不怕別人圍觀，別墅的后面是大大的花園，花園的周圍有鮮艷的彩旗，襯托出節(jié)日的氣氛，花園里有各種顏色的花，以我熱情和純潔的性格，應該黃色和白色的居多，花園的正中央我安一可調(diào)節(jié)的木椅，到了節(jié)假日或沒事的時候，我就躺在木椅上曬太陽，曬舒服了，我就把木椅調(diào)成床，微笑著閉著眼睛享受日光浴，感覺冷的話我就順手拿一面大大的紅旗蓋在身上，花園的周圍有很多人，靜靜的看著我躺在黃色和白色的鮮花叢中，久久不愿離去···
4、今天早晨一到公司，美女小王馬上啟動電腦，結(jié)果顯示器亮了一下就黑屏了，然后就再也沒有反應了。
小王一臉茫然的問小吳：這是怎么回事?
小吳看著美女小王，說：你今天打扮的太性感太漂亮了!連電腦見了你都沒有心思工作了!
5、上不上課得看我心情， 心情好我就去， 心情不好我當然不去， 至于心情是好還是不好，那得看是有課還是沒課。
6、買山寨手機的好處： 重量大，可練臂力;經(jīng)常沒電，可練心性;聽筒音質(zhì)差，可練聽力;屏幕小，可練眼力;經(jīng)常維修，可練社交能力!
7、兩只蚊子閨蜜在一起聊著，“你想過你將來死在哪里嗎?”
“反正不想死在惡毒的蜘蛛手里!”
“那你想死在哪?”
“嗯，我要死在青蛙王子的懷里，死之前還能得到他的吻!”
8、高一新生開班會，班主任請同學們自我介紹。一個高個男生說：“我是李松楊，我有《松樹的風格》，經(jīng)常被《白楊禮贊》。很愛《吶喊》，一會兒《師說》，一會兒《馬說》。詳細事跡見《阿Q正傳》”
9、土狗跟隨主人出去遛街，看到一只外國狗一身長長的白毛，土狗說：“人家真有錢，穿著長袍，戴著項鏈，主人還牽著逛街。”
另一只土狗聽到了說：“它被人包養(yǎng)了，我們是被人雇傭
10、有一天，石頭又欺負雞蛋，
雞蛋實在忍無可忍了的說：“我雖然碰不過你，但我會變成臭雞蛋搞臭你。”
11、有一個人他特別的邋遢，身上總是臟兮兮的，一次他去相親，女生見了他的打扮非常嫌惡的說，看你穿的怎么這么臟啊。。
他不但沒有生氣反而很自信的說：正所謂女人如衣服，所以你看我穿的衣服就知道我是一個很專一的人，所以我一定會待你向待我的衣服一樣：‘終身不換’。。
12、歌詞改編：我是一只小小憤怒的小鳥
不知何時我們成了憤怒的小鳥
要打豬，卻怎么樣也打不到
終于有一天我們有了彈弓，跳上去向笨豬飛去
我飛上了青天，悲劇的是一只豬也打不到
那只紅色的小鳥專門用來打木頭結(jié)構
那只綠色的小鳥卻適合攻擊玻璃結(jié)構
黃色三角鳥千萬別惹它容易發(fā)飆
黑色炸彈鳥的威力你試試就知道
下蛋鳥為了報仇連他們的兒子都可以不要
還有一只可愛的大嘴鳥，他們飛呀飛，就是一個飛鏢。
他們嘰嘰喳喳，嘻嘻哈哈，攻擊那一個豬堡
這樣的犧牲，算不算，太高?
這是一群勇敢的小鳥
他們飛呀飛，無懼不會外逃
他們犧牲自己，挽救家園，投入上帝的懷抱
這樣的品質(zhì)，有誰能，做到?
13、一位向下老太到城里一家大商場閑逛。因為商場的大門是旋轉(zhuǎn)門，所以老太低著頭轉(zhuǎn)進去又轉(zhuǎn)了出來，當她抬起頭一看，不禁大吃一驚，說：“好大的商場呀，里面還能跑汽車呢!”
14、動物婚姻介紹所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生見面，蝴蝶小姐當場拒絕了，她說：“我不喜歡抹粉的男人，特別濃妝的。”
娥子先生知道后，氣極敗壞的吼道：“TMD，我更討厭得了皮膚病的`女人!”
15、一富家公子交了個落后山村里的女朋友，年后帶著禮品去看望老丈人，山路不好開車，顛簸了幾個小時終于到了，一進門司機報怨說：“你們村的路真不好走啊”
女孩的爸爸剛把禮品拿下來，聽到了，指著超薄液晶電視說：“是啊，看看這電視都壓扁了。”
司機頓時絕倒……
16、高數(shù)課，我給彪哥占座。
不料我一時沒看住座位，旁邊坐了一位美女。
這我也不好意思趕人家走，就和彪哥說明實情。
后來彪哥不依不饒，我耐心的解釋，說：彪哥，你也得為我想想，人之常情么，你說我旁邊有個座位，我選擇讓誰坐，你說說，美女和野獸，我會選擇誰?
17、一飯店剛剛開張，力求顧客滿意。飯店老板非常注意顧客反應。一天，兩顧客點了個肉菜，其中一人邊吃邊嘟囔：“飯店越來越抽條，肉就放這么丁點兒。”
老板聽后，記在心里。第二天，又有一顧客點了這個肉菜，老板特意囑咐廚師多放肉，廚師照做。
菜端上去，顧客吃了幾口，小聲嘟囔說：“一看放這么多肉，肯定不是好肉。”
18、妻子出軌，被丈夫逮個正著。丈夫沒生氣 ，旁人著急了說：你怎么不打她呀 !
只聽丈夫慢騰騰的說出一句話：人家的東西，愿意給誰用就給誰用，不耽誤我用就行了。
19、老婆做好貓飯，放在桌上就去上班了。
我是夜斑，晚出早歸。進門時，看見桌上有飯，里面的小魚炸得香香的。
老婆真會疼人!
我抬起飯，美美地吃完，真香啊!就是覺得飯少了一點，魚也小了一點!
周日休息。老婆抱著貓說：“老公，你有沒有發(fā)覺，我們家的貓越來越瘦了?”
20、在課堂上，老師說：“女人有了孩子，女和子是好字，人人喜歡。良好的女人，女和良是娘字，要受尊敬。為了兒女辛苦一輩子的女人是婆婆，波和女是婆，臉上帶波紋的女人......所以我們要愛護女性，尊重女性”
突然一同學站起來說：“老師，女人干活怎么解釋?”
老師：“女和干是，是，啊......”老師說不出話來。
這時笨嘴笑道：“女和干是奸字，所以我們更要愛護女人，不能讓她們干活，因為女人一干活就是干壞事!”
21、歇后語謎張三，近日收到女友的絕情信，幾日來茶不思、飯不香，心里甭提有多難受了，經(jīng)過再三考慮，他揮筆寫下了這么一封情書。
親愛的你好：
收到你的來信，我就像被兜頭澆了一桶冷水——從頭涼到腳后跟，想想這些年來我們的感情猶如取露水泡茶——得來不易呀!我不想就這樣爆米花沏茶——全泡湯了，請你不要三年連下黃梅雨——太絕(晴)情了，不然我真的會是吊在房檐下的大蔥——葉黃皮干心不死。
想想可恨的第三者李四，我恨不得來個碟子敲碗盞——他破我碎，但我不想跟他帶著秤砣買小菜——斤斤計較，他瘸子踩高蹺——早晚有他好看的。
親愛的，請你像北冰洋的夜晚那樣——冷靜的想一想：李四雖然是師字去了橫——真帥，但他是大佛殿的羅漢——一肚子泥，空心大蘿卜——中看不中用。請你千萬不要相信他那張媒婆的嘴——能說會道、天花亂墜，那是茶壺掉了把——光剩嘴了，他對你絕對是黃鼠狼給雞拜年——沒安好心，如此下去，我擔心你會是林沖誤入白虎堂——上當受騙的。
我雖然武大郎耍扁擔——人熊家伙笨，但我是缸里點燈——里頭亮，吃棉花屙線團——肚里有文章，即便我有些老牛打噴嚏——笨嘴笨舌，但我愛你就是唐僧取經(jīng)——一片真心，絕非小和尚念經(jīng)——有口無心。
真心的希望你走一步思三思——考慮周到，要知道茶壺上放雞蛋——是靠不住的，趕快讓他土豆下山——滾蛋，不然你只能是搬石頭砸自己的腳——自作自受，這不是我狗拿耗子——多管閑事，因為我對你是啞巴親嘴——愛你在心里，你傷心了我也會是老太太過獨木橋——難過的。
衷心的祝愿你以后的生活如蜂蜜拌白糖——甜上加甜，順稍吃甘蔗——一節(jié)更比一節(jié)甜!
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