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爆笑笑話:我們都愛

時間:2020-08-31 11:37:19 爆笑笑話 我要投稿

爆笑笑話:我們都愛

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爆笑笑話:我們都愛

  1、老婆:你過來幫我去削一個蘋果,洗干凈后送給我吃。

  老公:我不干。

  老婆:你敢不聽我的話。

  老公:當然,我不是聲控的。

  老婆啪的一巴掌,厲聲道:去不去?

  老公:我去,我去。

  老婆:尼瑪,聲控換觸摸屏了啊!

  2、一只青年母雞初次下蛋,憋得臉紅脖子粗,公雞在一旁急的團團轉(zhuǎn),最后道:“干脆你去做個剖腹產(chǎn)手術得了。”

  母雞黯然道:“說的輕巧,把咱兩個賣了也值不了那手術費。”

  3、蒼蠅媽媽進了一趟城,開闊了眼界。

  這天,小蒼蠅叫道:“媽媽,我肚子餓了,帶我去吃屎。”

  蒼蠅媽媽笑著說:“孩子,以后不要說的這么難聽,不要說吃屎,要說吃菊花糕……”

  4、兒子:“爸爸,你親我嗎?”

  爸爸:“親。”

  兒子:“是那個打是親罵是愛的親嗎?”

  爸爸:“不是,是親嘴的親。”

  兒子:“好,我可以放心的把試卷給你看了。”

  爸爸看見兒子的試卷上只有10分,操起棍子就打。

  兒子邊哭邊說:“你親我,為什么還要打我?”

  爸爸:“老子這是用棍子親你!”

  5、倆口子去買衣柜,看了很多衣柜,老婆都是搖頭說不中意。

  老公差點生氣了,問老婆:“你說要買什么樣的衣柜?”

  老婆說:“要買兩米多高的。”

  老公不解,問:“為什么要這么高?”

  老婆低下頭,小聲地說:“這么高才能裝下一個兩米高的男人。”

  老公一聽,這是什么理由啊,說道:“衣柜是用來裝衣服的,又不是裝人的,再說我也沒有兩米高呀!”

  老婆:“……”

  6、父親常常告誡俺:“只有抵得住種種誘惑的人,才能成為一個有用的人。”

  我時刻銘記在心,雖然飯廳飄來誘人的香味,

  我仍不停地告誡自己:“抵住誘惑,一定不能從搓衣板上站起來!”

  7、男人:“親愛的,你給孩子喂奶的時候,讓孩子吃右邊的咪咪。”

  女人:“為什么?”

  男人:“我喝酒了,怕孩子醉。”

  8、大綱與楊敏戀愛已經(jīng)3年了,大綱由于囊中羞澀,一直不敢向楊敏提結婚的事。見大綱總不冷不熱地延續(xù)著倆人的戀愛關系,總不向自己求婚,楊敏的心理也沒有底。

  這天兩人相聚,楊敏忍不住問大綱:“你咋還不娶我呢?”大綱聞聽,羞澀地囁嚅道:“家境不寬裕,買不起房子,暫時娶不起你呀!”

  聽大綱這么說,楊敏紅著臉接話道:“沒房子我們可以和你爸媽擠一塊麻!”

  大綱無奈地嘆了口氣:“唉,你有所不知,我爸媽現(xiàn)在還跟他們爸媽擠在一塊呢!”

  9、周末晚上,朋友請大綱、楊敏夫婦到飯店小聚。期間,服務員端來一盤紅燒牛鞭。楊敏嘗了一塊,覺得特別好吃,就隨口問道:“這是啥肉?真好吃!”

  朋友聞聽,不好意思明說,就委婉地對她說:“是牛身上長的,大綱身上也有。”

  楊敏一時沒反應過來,疑惑地接著問:“難道我身上沒有?”她話音剛落,大綱沒好氣地應道:“你傻啊,你身上有了那也是我的!”

  10、有一對父子,倆人都是吝嗇鬼。他們總想方設法揩別人的油,卻從不讓別人從自己這兒占一丁點便宜。

  這天,兒子起床后對父親說:“爸,我昨夜做了個夢,在飯店請鄰居王叔吃飯了!”

  父親聞聽,吃驚地問:“你都請他吃啥了?”

  兒子往父親身邊走了一步,得意地應道:“他要吃海參鮑魚,我嫌太貴,只給他買了一碗青菜素面!”

  兒子話音剛落,父親氣得出口就罵:“尼瑪,你真是個敗家子。他憑啥吃咱的一碗面?不能讓他白吃了這碗面,下次做夢喊上我,看我怎么收拾他個貪吃鬼!”

  11、3歲的樂樂是個小吃貨,見誰吃東西都上前問人家:“好吃嗎?”大家明白他的意思,都會一邊說好吃,一邊分給他一些。

  這天,樂樂見對門王剛正在吃香蕉。他又故伎重演地上前問道:“王叔叔,你的香蕉好吃嗎?”

  王剛知道樂樂想吃,就故意對他說:“一點也不好吃。”

  沒成想樂樂忽閃幾下大眼,幽幽地接話道:“你嫌不好吃,我替你吃吧!”

  12、男:親愛滴,你配合下。

  女:我怕……

  男:一會兒就好,你怕什么?

  女:會流血的`……

  男:親別怕。你聽我指揮,把兩條腿整穩(wěn)當了。

  女:你可要小心點喲!

  男:你閉上眼睛吧,我可要開始了!

  女:哎喲媽耶,真的流血了!

  男:讓你閉上眼睛你不聽。

  女:流血了,它會很疼的!

  男:尼瑪,真是個笨媳婦,叫你幫著殺個雞咋恁難!

  13、二憨被老婆二丫劈頭蓋臉打了一頓。

  二憨默默忍耐著,一點也不敢反抗。

  打完后,二丫問:“你TM是不是還想去我爹媽那里告我打你?”。

  “啊?沒有啊,我哪里敢。”二憨喊。

  “哼,不想告我,為什么要留證據(jù)?”

  “我哪里留證據(jù)了?”二憨小聲問。

  “沒留證據(jù),你TM頭上鼓一個大包是干啥的?”

  二憨。。。

  14、女:就你這屌絲樣,還敢來泡我?

  男:哈哈,你還真是門縫看人,把人看扁了!

  女:難道你還有什么能耐?

  男:廢話,五年前,我就能坐上專車了,而且還有國家安排的保鏢!

  女:你吹牛!

  男:不騙你!專車上面寫的阿拉伯數(shù)字我還記得很清楚呢。

  女:什么字?

  男:110

  15、甲:醫(yī)生,我想全面體檢,費用是多少?

  乙:至少要一千二百元。

  甲:太貴了!能不能優(yōu)惠?

  乙:你想少花錢還能做體檢?

  甲:是啊。

  乙:有一個免費體檢項目,也是全面體檢,你愿意參加嗎?

  甲:愿意!是什么項目?

  乙:是尸檢。

  16、大壯提著大包小包第一次去老丈人家認親,岳母自是高興的合不攏嘴。

  誰知老丈人一看大壯提的酒 ,就滿臉不高興地說:“這小子不厚道啊!”

  岳母不解地問:“咋了?”

  老丈人小聲嘟噥:“別人都喊我外號‘老犟驢’,你看這小子給我買的酒----悶倒驢!他這是想干啥?”

  老太太頓時哈哈大笑起來。

  17、員工響應反腐號召,低碳拜年,于是給領導送了一籃子青菜和一袋蓮子,寓意清廉。

  領導笑納了,并留員工吃飯。

  不一會兒,菜上來了,一盤爆炒魷魚。

  員工。。。

  18、今天我老婆走到了我身邊,笑著對我說道:“小雨啊,你不是一直都說,你在家沒有尊嚴,一點都感覺不到自己是個男人么。”

  我點了點頭道:‘是啊,老婆,你戳我的淚點干嘛啊。”

  老婆咯咯一笑道:“老公,你想不想在家說話算數(shù)啊?”

  我當然樂呵呵的點頭道:“想啊,想啊。”

  老婆接著說道:“你想不想你發(fā)令的時候,別人對你跪舔,站在你的旁邊卑躬屈膝的,只要你一不高興,你就讓人吃不飽肚子啊。”

  我不住點頭道:“我想,我想啊。”

  老婆哈哈大笑道:“好,從今往后,咱家小狗吃飯的伙食歸你管了。”

  19、今天正和女友逛街呢,一個小男孩撲了過來,撲在女友身上喊:“媽媽,我要吃糖。”

  把我嚇壞了,這是什么個情況啊???我正疑惑呢,這時候真正的孩子媽媽過來了,忙過來道歉道:“對不起啊,對不起,我昨天告訴孩子過年呢,嘴甜點,能多賺些零花買玩具,哪知道這熊孩子,見男的就叫爸,叫女的就叫媽啊。”

  20、一個老師問班級里面一個很調(diào)皮的男孩說道:“小明啊,我知道你是一個十分調(diào)皮的男孩,但我還是想要問問你長大了想干什么啊?”

  小明點了點頭道:‘我想成為老師你這樣的人。”

  老師嘿嘿一笑道:“你也想老師嗎?。”

  小明搖了搖頭道:“我想成為你這樣三十多歲,還能跟一群十三十四的小女孩呆在一起。”

  老師怒道:“給我滾。”

  21、老婆:“親愛滴,你要能再高一點兒多好。”

  老公:“俺要再高一點兒咱倆以后接吻不就困難了么?”

  老公心里想:俺要再高一點兒隔壁美美家滴衣柜就裝不下了啊!

  老婆:“親愛滴,你要能再富一點兒多好。”

  老公:“俺要再富一點兒會有野女銀來勾引俺滴!”

  老公心里想:俺要再富一點兒對門麗麗就不會只管俺要車而是要別墅了啊!

  老婆:“親愛滴,你要能再帥一點兒多好。”

  老公:“俺要再帥一點兒會害別人老婆得相思病滴!”

  老公心里想:俺要再帥一點兒,俺就要被別人老公毀容了,樓下蜜蜜滴老公揍俺時說了:‘瞧你小子長得這磕磣樣兒,俺就不錦上添花打你臉了!’

  22、強子給上司黃局長打電話,說要給他送禮。

  “黃局長嗎?我是強子啊,這不過節(jié)了嗎,我給您送點禮,您住哪兒啊?”

  “哦,是強子啊,別來這一套,我們官員要管好自己,剎住腐敗之風。我是不會告訴你我住在青寧路建業(yè)小區(qū)55號的。還有,我告訴你我特別不喜歡82年的拉菲,別給我送。”說完,局長就掛了。。。

  強子愁了,這TM分明是敲竹杠啊。。。

  23、醫(yī)生職業(yè)倦怠,換了個工作——賣菜。一位老太太買青菜,

  醫(yī)生問:“你多大了?”

  “65了。”老太太回答。

  “65,要買這樣的,嫩,軟,容易嚼。”醫(yī)生回道。

  老太太:。。。

  醫(yī)生接著問:“你家?guī)卓谌?”

  “我和老伴兒兩口人。”老太太回答。

  “那你得要9捆,一天早中晚三次,就著飯下鍋吃,一次一捆,三天一個療程。吃完了你再來!”醫(yī)生耐心的解釋。

  “你有病吧,別賣菜了,賣藥去吧!”老太太怒氣沖沖的說。

  “諱疾忌醫(yī),諱疾忌醫(yī)啊!”醫(yī)生氣急敗壞的說。

  24、大學快畢業(yè)了,我和同宿舍的室友準備照一張集體照,于是便請一位女生給我們照像。

  結果照完后,女生悄悄的對我說:你們幾個人中有一個是娘炮!

  我驚奇的問:你是怎么知道的?

  女生回答:別人比勝利的手勢都是用食指和中指,而他用的是無名指和小指!

  25、小張?zhí)貏e喜歡網(wǎng)上聊天。

  一天晚上他走夜路,碰見了一個女鬼,這時,小張大起膽子對女鬼說:你總是晚上出來嚇人,你敢白天出來嗎?

  女鬼回答:有什么不敢的,我當然敢啦!

  小張又說:你白天出來的話,我怕你見光死啊!

  女鬼不屑的回答:MD,你TM以為我是你網(wǎng)友啊。

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