那些說說中聽來的爆笑笑話
有時候心情總是莫名的很down,做事情都提不起精神,這時候就需要些爆笑笑話來調節(jié)一下你的心情,下面是YJBYS小編為大家整理那些說說中聽來的爆笑笑話,希望大家喜歡。
1、一天,我去街上買扇子,我問多少錢,他說五塊錢。
我拿起來扇了幾下,說:這怎么一點風都扇不出來?
一臉不耐煩的回答:哎,我說大哥,五塊錢的紙你想扇出臺風嗎?嫌風小你去火焰山去找鐵扇公主啊!?
2、刑警隊長對他的手下說:你們那個片區(qū)的治安比較混亂,最近有沒有什么異常的情況發(fā)生?
手下回答:沒有什么異常的情況,只不過最近發(fā)生了一起強J案!
這時,刑警隊長奇怪的問:發(fā)生了強J案都不算是異常嗎?
手下解釋道:這起強J案是男的強J女的,這應該屬于正常,如果是女的強J男的那才應該叫異常情況啊!
3、身高一米六的李經理調走了.臨行前,他對身高一米八的新來的王經理說:這個部門人員不好管理,家庭有背景的人太多,水很深啊……
王經理笑了笑:你一米六都沒淹死,我一米八就更不怕了。
4、本人男一枚,酷愛功夫茶,有一次和一妹子聊天,是cf里面認識然后加的好友,有次她問我在干嘛,然后我說我說我在喝茶。
那二貨竟然也說她喜歡喝茶,還說什么喝茶可以舒緩心情,解解壓力之類的,把我的茶道給拉上來了。。。
然后和她聊聊茶道差不多一個鐘吧,再然后我就問她,你一般喜歡喝什么茶啊?
那二貨竟然跟我說她一般都喝奶茶,優(yōu)樂美也不錯,不過最喜歡的還是大卡師!
我。。。大叔很時髦
5、近來,我買了兩只股,一只是生產經營海帶的,一只是生產經營路由器、斷路器的,兩只股都漲停了榜。
朋友們向我取經,問我為什么要選這兩只股。
我說:“因為國家正在實施‘一帶一路’戰(zhàn)略,我建議你們要多多關注新聞。
6、昨晚上做了個惡夢,夢見我心愛的紫薇被容嬤嬤用針扎得很慘,我趕緊抱起紫薇跑出去,大喊:太醫(yī),太醫(yī)。。。!!!!
太醫(yī)看了之后,情不自禁的流下了淚水,說:女人何苦為難女人啊,看這扎的滿身都是洞,不過這充氣娃娃補一下,還是可以將就用的!
7、甲:都是狗屁朋友……
乙:咋回事?
甲:前兩天,幾個人一起吃飯,他們都喝酒,喝了一會一個個都倒下,只有我是清醒的,我只好付賬……昨天,又在一起吃飯了,我也一咬牙,喝了,吃到一半,我就先趴下……
乙:這次你不用付錢了吧?
甲:結果我不但付錢,還被他們揍了一頓……
乙:為啥?
甲:他們邊打,還邊罵,尼瑪,你小子不誠實,不能做朋友,喝個飲料還會醉?
8、老婆:老公,你說是家花香還是野花香呢?
老公暗自得意:尼瑪,這還想考我?于是,當然是家花香了啊……
老婆,啪,就是一下……
老公:老婆,怎么了啊?我說錯了嗎?你干嘛打我?
老婆:尼瑪,沒找過野花,怎么知道家花比野花香,都會比較了還說沒有?
老公:……
9、老公:老婆,你該減肥了……
老婆:指了指身上的衣服,你看我穿的厚厚的衣服,脫了就不肥了……
老公:那你的腿呢?
老婆:尼瑪,我不是也穿著棉褲嗎?
老公:哦,老婆,那你臉呢?你臉上穿的什么啊?
老婆:滾……
MD,嚇死我了!!!
10、老公:“老婆,家務活分開做,錢也要分開管,好嗎?”
老婆:“好啊,不過要看怎么個分法。”
老公:“十塊錢以下的票票我管,五十塊錢以上的票票你管。”
老婆:“好,就這樣定了。”
這天,老公去銀行取錢,對工作人員說:“取一千塊,全部要五元的……”
11、女人:“為什么人越老,視力會越差?”
男人:“這是上帝的安排,為了減輕男人的心理負擔。”
女人:“視力都不好了,還能減輕負擔?”
男人:“能啊,看不清老婆的老年斑嘛……”
12、城里有個吝嗇鬼去鄉(xiāng)下玩,看見地上有幾只奇怪的蟲子。吝嗇鬼就問老婆:“這是什么蟲子?”
老婆仔細看了看,說:“屎殼郎,吃你拉的便便的一種蟲子。”
吝嗇鬼聽后自言自語地說:“想吃我拉的便便,沒門。”
吝嗇鬼回城后的第三天死了,法醫(yī)解剖尸體后得出結論:吝嗇鬼幾天沒拉便便,憋死的……
13、女人向領導求情:把我調到另一個單位去,我老公在那里,我不想在那里。
領導:別人想在一起,你卻相反,這是為什么?
女人:因為不方便……
14、甲:“過年這么喜慶的日子,中央電視臺也騙人。”
丙:“是嗎,他騙你錢了?”
甲:“除夕夜看文藝表演,電視里不停地說只要搖一搖,就能搖到紅包,我搖了一夜,不但沒有搖到紅包,還把頭搖痛了!”
丙笑了:“尼瑪,叫你搖手機,又不是叫你搖頭……”
15、兒子:媽媽,我想要個皮包,讓爸爸從他公司賣的皮包里給我拿回一個吧。
媽媽:不,你爸爸的公司不賣皮包。
兒子:那鄰居們怎么都說我爸開的是皮包公司?
16、老公:老婆,當垃圾清運工太臟、太累,我打算換個活干。
妻子:那你找好工作了嗎?
老公:我還搞垃圾清運工作,只是這活兒比現在的輕快多了,而且收入比現在的還高!
妻子:還有這樣的好差事?你要去干啥?
老公:我想去浴池搓背。
妻子。。。
17、公園里,兩位大媽一先一后坐在一張條椅上。
甲(幽怨地):哎,天天生活在鋪天蓋地的廣告里,真是煩死了!
乙(愜意地):有個好去處,包你遠離廣告騷擾,可自由地過神仙般的生活!
甲(疑惑地):還有這樣的世外桃源?
乙(誠懇地):有,想去嘗試的話,我可以為你帶路!
甲(不解地):你咋知道那地方的?
乙(自豪地):我是那里的業(yè)務推銷員!
甲(吃驚地):!#@…*—&。
18、大便就是任性,在肚里憋了七八天,就是不出來。
好不容易出來了,掛在屁股上就是不斷。
好不容易掉下去,沾在屁屁上的便便就是擦不掉。
好不容易擦干凈穿好衣服了,它MMD又一根便便想要出來。
又是漫長的等待,不斷地掙扎,痛苦的`分離。
爺是心有余,腿力不足,快TMD蹲折腿了。。。
19、甲:你在家怕老婆不怕?
乙:一點也不怕。在家里,每當我們有爭執(zhí),我通常能砸她的東西出氣。她哼都不哼一聲。
甲:砸什么東西?
乙:砸她大掃除洗衣服之類的用品啊。
甲:怎么砸的?
乙:有時用膝蓋砸搓衣板,有時用脊背砸笤帚。
20、一個婦人向村里的智者給自己的四個兒子求前程。
智者微微一笑:“你的四個兒子分開來不行,合到一起威力無窮啊。”
婦人納悶:“怎么合到一起?”
智者再笑:“就是共同從事一種職業(yè)啊。”
“請大師講詳細點,最適合從事什么職業(yè)?”
“最適合參軍,他們在一起一定能成為超一流的爆破手,無堅不摧!”
“啊?我怎么沒看出來?”婦人問。
“哎,你的四個孩子一個比一個二,湊一起就是一個超級大炸彈啊。”
21、宴席上,狗熊怪拿出了一個豬嘴和兩只豬耳朵。
“就這個啊,我還以為是什么大宴呢。”老虎怪覺得有些掃興。
“大王,這可不是一般的豬嘴豬耳朵啊。”
“難道還有什么來歷不成?”
“是啊,這可是從八戒的腦袋上割下來的啊。”
“啊?是西天取經的八戒嗎?”老虎怪大吃一驚。
“是啊。”
“難道你已經把八戒殺死了?”
“沒有啊。我只是把他的嘴巴耳朵割了下來。”
“難道八戒就這么乖乖的讓你割?悟空也不救他?”
“嗨,我把一塊美容院的牌子掛到我家洞門口,八戒就求著我來給他割了。”
22、蒼蠅看見一坨牛糞上爬滿了屎殼螂,就打趣說:“怎么?你們今天聚餐?”
為首的屎殼螂頭都不抬說:“這不快過年了嗎?我們正在吃團圓飯!你不來點?”
蒼蠅擺擺手:“才不呢,都要過年了,我要改善生活,只吃人屎!”
23、臨近大學畢業(yè),鳳姐和一男生工作還沒著落,心中很是著急。
這不,倆人一同去人才交流市場投簡歷。
一單位招聘主管問鳳姐:“那是你男朋友?”
鳳姐滿臉通紅,不置可否,主管點點頭說:“還含羞呢,我們錄用你了!”
鳳姐不解:“不用面試了?”
“面試通過了!你連找男朋友這樣的困難都能解決了,還有啥能難得住你呢?”主管欣賞地說。
24、正用電腦斗地主,我就剩兩張小單,和倆王一個炸彈,正準備出牌,朋友和我說:”你知道么,四個的是不能代倆王,因為大小王是對子。”
于是,持反對意見的我就試了一下,于是。。。
系統(tǒng)提示我剩兩張了請注意。。。
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