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爆笑的囧人糗事
爆笑的囧人糗事1
1、現(xiàn)在的家庭住宅,每間房都有個紅色按鈕,是和小區(qū)監(jiān)控室相連的`。遇到緊急情況按下,保安就會立刻趕到,我家也有。
今天,保安突然上來敲我家門。
我問干什么,保安說:“你家緊急情況那個紅燈在監(jiān)控室亮了一年,今天有空來看看你家是不是出啥事了!
2、商販:“大姐,要黃瓜嗎?剛掐秧的,嫩著呢,您看這顆粒,這毛刺,這手感,這分量…”
正在挑揀菜的女的:“滾!老娘有男人!”
3、今天媽媽買了豬肝回來,在切那豬肝的時候,媽媽不小切到了自己手。
爸爸回來看到了豬肝,說了一句:“這豬肝還真新鮮,現(xiàn)在還在流血。 ”
4、有個不學無術而又非常崇洋的年輕人到醫(yī)院鑲牙。醫(yī)生“同志,你鑲什么牙?”
年輕人說:“我鑲進口牙!
醫(yī)生覺得好笑,故意問道:“你知道什么樣的牙是進口的?”
年輕人說:“西班牙、葡萄牙不都是進口貨嗎!”
5、某天公司要開會,女同事在樓上忙,快到時間了才準備到樓下會議室開會。
樓下有好幾個會議室,于是發(fā)短信給一男同事:哪個房間?
男同事回:507。
據(jù)說第二天,男同事沒來上班,跟老婆在家解釋……
爆笑的囧人糗事2
爆笑簡短的冷笑話一
1、發(fā)燒最大的好處,就是讓你覺的這個夏天怎么突然有點冷。
2、降溫了,挺開心的,昨天41度,今天只有40度了。
3、江浙滬的朋友們,你們8個月前要求的'統(tǒng)一供暖,現(xiàn)在不是實現(xiàn)了嗎?還有什么不滿意的!
4、真是奇葩啊,今天去練車,教官走過來字正腔圓地跟我說我道德有問題,我就練個車哪惹你了,哪惹你的!
5、兩個人在一起,不合適可以磨合,有爭執(zhí)了我可以道歉,出現(xiàn)了矛盾,我都可以妥協(xié),但是我標價12萬的車,你砍價一刀下去:4萬塊,賣不賣......
從那一刻我就知道你并不是來買車的,而是來吹空調的!!!
6、搞不懂為什么,一個女的嘴巴那么大!我把你當朋友,才跟你說我跟他睡過。誰知道你TM一轉身就告訴別人了!得不到就要毀掉嗎?
呵呵,現(xiàn)在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了,你滿意了?
7、某日,兩女在聊天。“我過年給我父親跪了五分鐘,他給我了1000元!
另一女子說道:“我過年給我父親跪了一小時,他給我了一萬!
我在一旁感嘆到:唉,這就是親爹和干爹的區(qū)別啊。
爆笑簡短的冷笑話二
1、永遠無法叫醒一個裝睡的人?這天兒你把他屋里空調關了試試。
2、感情的事,努力是沒有結果的,比如你努力讓我別追你,有用嗎?沒用!
3、如果別人夸你,你不能不說話站那一個勁傻笑,要謙虛,要落落大方,要回應,要有條有理地、更加深入細致地從各個角度分析為什么對方夸得對。
4、A:為什么小廣告除了“無痛人流”就是“不孕不育”?
B:無痛人流多了才不孕不育的`啊。
5、剛剛有個女孩和我表白,
身材長相那叫一個沒得講,但是我毫不猶豫的拒絕了。
開什么玩笑,能看上我的不是腦子有病就是眼睛瞎了。
我才不要呢!
6、紋身不紋嗜血狼,獨狼帶血家必亡。
紋身不紋下山虎,猛虎下山反噬主。
紋身不紋睜眼關,睜眼關公殺人間。
紋身不紋唐三藏,九九八一難相抗。
紋身不紋小哪吒,龍遇哪吒命喪涯。
紋身不紋老鐘馗,避鬼不成反招賊。
人生在世苦難短,無論紋啥別開眼。
要紋就紋喜羊羊,眼睛越大越漂亮。
爆笑的囧人糗事3
有一天我寢室在睡覺
因為睡不著所以起床挖鼻屎(= =)
挖了好多好多放在涼席上
回頭突然看見一個朋友在看我
問我那些是啥?
我說葡萄干啊,你吃不吃?
好呀好呀!他立馬跑過來就要拿...
我不給他機會
連忙把所有的葡萄干塞進了嘴里....
爆笑的囧人糗事4
1、有個姑娘找鞋匠,請他幫自己把高跟鞋的鞋跟鋸下來,鞋匠照辦了。過了一個星期,姑娘又來了,她問鞋匠:“上次請你鋸下來的那兩個鞋跟還在嗎?”鞋匠很奇怪,問:“你要那鞋跟干什么?”姑娘說:“我想把它們再釘?shù)轿业男。這星期我換了個男朋友,他比上星期的那個高多了。”
2、和女友小別半月,晚上溫情纏綿中發(fā)現(xiàn)她的'MiMi好像變小了。心存疑問的說:親愛的,怎么感覺你的MiMi變小了?女朋友帶著埋怨說,都怪那醫(yī)生,高跟鞋把腳給磨腫了,醫(yī)生非我打點滴說消炎。結果....
3、有一天,歷史老師去上課,突然,高跟鞋鞋跟斷了,老師慷慨地說道:“唉,我這雙鞋都穿了五年了!”突然聽到下面有人說:“不愧是歷史老師呀!”
4、本人170出頭,男朋友比我高 那么一點點,為了和諧畫面,跟他出 門從來不穿高跟鞋,男朋友問,你為 啥不穿高跟鞋,我說這不是為了照顧 你嘛。他說,下次記得穿,越高越好 ,這樣顯得我有錢~有錢~錢
爆笑的囧人糗事5
一天,老師問小明:“1+1等于多少?”
小明說:“不知道!”
老師說:“回家問家長。”
小明回家問爸爸,爸爸正在看股票,小明說:“爸爸1+1等于多少?”“漲了漲了。”
小明又問媽媽,媽媽正在看書說:“克林頓!
小明又去問爺爺,爺爺正在唱歌說:“向前進!向前進!”
小明又去問哥哥,哥哥正在吃冰糕說:“好爽啊!”
小明又去問姐姐,姐姐正在約會說:“親愛的,我們一起走吧!”
第二天,老師問小明:“1+1得幾!
小明說:“漲了漲了!”老師生氣的說:“誰告訴你的.!”
小明說:“克林頓!”老師對小明說:“站后邊去!”
小明說:“向前進!向前進!”下課了,老師問小明:“滋味如何?”
小明說:“好爽啊!”老師說:“去我辦公室去!”小明說:“親愛的,咱們一起走吧!”
爆笑的囧人糗事6
1、和女友吵架,我憤怒的說了句:天下女人千千萬,老子有錢天天換!
那傻X居然來句:天下男人隨便找,老娘沒錢照樣搞。
我去......
2、在圖書館看見一位美女,于是上前搭訕:同學你好,自我介紹一下,我是計算機系的,你呢?
她看著我嫣然一笑:我是跟你沒關系的'。
艸,好機智的妹子。
3、男:你這么漂亮,我都不曉得怎樣表達對你的愛?
女:用金錢吧。
男:我們滴愛情是純潔的,怎么能和金錢聯(lián)系到到一起!
女:那就用鉆石吧。
4、相親時,女孩子問:你是做什么工作的。
我:公司人員進進出出的都由我負責。
之后女孩子一直都沒有聯(lián)系我,后來聽說她以為我是看大門的,其實我是HR啊。
爆笑的囧人糗事7
1、早上坐公交的人特多,擁擠的時候不慎碰到妹紙的屁股,趕緊道歉,妹紙卻不依不饒的說我吃她豆腐,一旁的大哥勸我說:小伙子,敢做要敢當,不就吃口臭豆 腐嗎,哥這有口香糖去去味...哎,這年頭還是好人多的!!
2、和公司一妹紙吵起來了,是在吵不贏她了,毫不猶豫的打了她一頓說:你丫的就不能讓我一下嗎?
3、損友騎摩托車撞樹上了,哥幾個去醫(yī)院看他,問:騎了這么多年的.車,怎么還能裝樹上呢哥們笑著說:看美女了。我們問:那你看完不知道回頭啊?哥們說:回了,頭盔沒回...
4、哥們打開妹紙的空間,有個相冊寫著“我的”,但需要密碼,密碼的提示問題是“叫聲媽就給你看”,哥們特別猥瑣的打了媽,沒想到打開了,打開的一瞬間他差點沒哭暈了,只見上面寫著一個大字“乖”!
5、本人漢子一枚,認識了一個女漢子,有天我對她說:你就不能淑女點嗎,真是一點女人味都沒有。結果這貨摸了摸褲襠說:誰說我沒有女人味了,不信你聞聞啊!...我的世界觀徹底被顛覆了!
爆笑的囧人糗事8
1) 一日,老師正在上課,忽然一只貓在外面大叫,而且聲聲不息,老師很生氣,便說:“煩死了,叫什么叫?” 一同學回答到:“今天是情人節(jié)!”
2) 小學時上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學,晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。后來我在學;鹆恕
3) 老師給我們的高考答題歌:高考高分需技巧,速度規(guī)范不可少。遇到熟題看變化,避免生搬與硬套。碰到難題心不慌,答案要從基礎找。不求題題都去做,舍卒保車很重要。不求題題都做對,掌握節(jié)奏取高分。檢查修改要慎重,答案改錯最糟糕。考試時間用充足,考完一科就放下。
4) 高三老師對全班同學說:“馬上就要高考了,早戀的就別吵架了,免得影響心情。 還沒早戀的就別表白了,免得被拒絕影響心情!
5) 我們以前宿舍有個娃(男的),老實的有點當(笨),而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后,大家又在聊天,他就講,等老子有錢了,就找三個女生。我們口味就被他調起來了,問他說然后呢,只見他鎮(zhèn)定的說,打麻將…
6) 昨天,幫老班修投影儀,一個二貨閑得慌,就說要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一只爪在投影上作爬行狀,問他演的是什么?這貨竟然說是異型大戰(zhàn)鐵血戰(zhàn)士里的異型幼體,就是那個專門往人臉上跳的那個!
7) 老師在講課,下面的學生一個個目光呆滯的座那兒發(fā)愣。老師便想來個互動,活躍一下課堂氣氛。他提完問題,下面卻沒有一個人舉手回答。這下他怒了,在講臺上吼道:“你們給點反應好不好,我在上面唱獨角戲,你們在下面干什么呢?”這時,后排座位上傳來一個幽幽的聲音:“我們在看戲!”
8) 教會學校的牧師對學生說:愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服,他問道:假如我出100法郎,能使你們不愛父母嗎?顯然不能!教室里一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問:要是我不愛哥哥,先生您出多少錢?
9) 老師:小明,以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明:哦知道了。第二天剛上課,小明就對麗麗說:麗麗,你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。
10) 開學要去學校時我爸把我叫。骸叭W校前先把屎拉干凈!”我很奇怪:“為啥呀?”我爸說:“假期作業(yè)一個字也不寫,別去了學校讓老師打出你屎來!”真是親爹啊!
11) 有個大學生,馬上大四畢業(yè)了,依然沒有工作,沒有女友。于是,他去算命!澳惆,將一直窮困潦倒,直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮,心想有轉機,于是問:“然后呢?”“然后你就習慣這樣的生活了……”
12) 大學住宿舍五樓,洗完衣服后要踩著窗臺掛上去。一天,一哥們洗完衣服后,一邊踩窗臺一邊對另外一哥們說:“如果我掉下去了……”“放心吧,我們一定會幫你把衣服掛上去的!”
13) 一學生在作文上寫著:我不想讀書,不想寫字,不想考試,不想打掃衛(wèi)生。老師批語:真是四大皆空。如果再不想吃飯,就可以“不在五行中”了。
14) 大學生們習慣了老師在考試前劃重點,于是大家平時都不用心學習,就等著老師劃了重點之后再“突擊”復習。?沒想到今年學校出臺新規(guī)定,嚴禁老師給學生劃重點,急得同學們團團轉。?這天上考前復習課,老師走進教室,說:“同學們,今年學校規(guī)定了,不許劃重點,大家知道嗎?”話說完,底下發(fā)出一陣長嘆。?老師說:“好,現(xiàn)在請大家把書拿出來,我們來劃一下非重點!
15) 老師來到教室通知道:“同學們,明天我們要進行摸底考試,大家好好準備一下,這節(jié)課上自習!币粚W生在下面嘀咕道:“老師,我們心里沒‘底’,還是別摸了!
16) 很快就要過圣誕節(jié)了,老師問同學,希望圣誕節(jié)得到什么樣的`禮物。小明說:“希望圣誕老公公能在圣誕夜,把各科期末考試答案塞到自己床頭的襪子里。”結果全班同學都笑了,連一向很嚴肅的老師也笑了。
17) 生甲:這次考得怎么樣?生乙:這次考試考得很不錯啊,只掛了兩科,文科和理科。
18) 一日上課,一學生開小差,老師見了,想刁難該生。老師:“你說地球是什么形狀的?”學生:“圓的。”老師不甘心,又問:“為什么地球是方的呢?”學生:“老師我聽你的!你說了算!地球是方的!
19) "小李早上上學拿了五塊錢吃拉面,過路口的時候被一初中生攔下要錢,開始小李就說沒有,他就說要搜身,小李立馬慫了,但一想吃飯要緊啊,就說""有五塊,但要吃飯,不能給你"",他又問吃飯多少錢,小李說兩塊錢,于是他就搶了小李的五塊錢然后找還了我兩塊錢騎著車子走了…"
20) 一次英語考試中,A君正不知所措,忽見B君已填得滿滿的,忙扔紙過去求救。不一會,B君扔來一紙團。A君大喜,忙拆開。只見紙內包著一橡皮,橡皮四面畫著A,B,C,D四字母,在紙上還有幾小字:自己擲。
21) 上高中那會兒,我的一個2貨同桌(男),有次后面一女同學拍了他背幾下,要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了,說:老師,她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道:那你要怎樣。這貨猥瑣的說:我要摸回來……邊說還邊搓手,那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
22) 小學4年紀,老想著進步。有一次,去春游,沒有好好聽老師說的注意事項只聽到一句:“誰愿意留下?”我感覺是一個進步的機會,就大聲喊:“我!”旁邊的同學趕忙拉了我一下,小聲說:“老師說的是,誰不聽話就留下。”
23) 一次在樹下軍訓。教官對同學們說:第一排報數(shù)!你驚訝地看著教官,教官又大聲說了一便:報數(shù)!于是,你極不情愿地轉過身去抱住了樹!
24) "在學校,我和舍友幾個去醫(yī)務室。舍友生病了,那醫(yī)生給他把了把脈,摸了摸額頭,看了看眼睛舌頭,良久,認真地看著舍友,鄭重地說了三個字:“你有病!"
25) 急救課上,老師問道:“有人受傷,第一步該怎么做?”下面一片沉默,突然,小白站起來,說道:“我知道,問他要不要器官捐贈?”
26) 有位雖不黯臺語的老師但是卻很喜歡講臺語,這天,班上學生教了他一句:“哇先來造(我先走了)!钡靡獾乃幌抡n就跟其它老師炫:“我掀奶罩了!”另一位老師聽完:“你慢慢掀,我先走了。”
27) 某學校的公廁衛(wèi)生不大好,于是工作人員在廁所墻上寫下:講究衛(wèi)生光榮不講究衛(wèi)生可恥?墒堑诙煲豢矗蠹也挥捎X得好笑了,原來成了:講究衛(wèi)生光榮?不!講究衛(wèi)生可恥。于是校長在早操集合時大發(fā)雷霆,“誰加的,語文學的這么好也不好好用,怎么用到這廁所上來了!
28) 有對男女同桌,男的對別人說:“我同桌是豬!”他同桌聽了,踢了他一腳,說:“你同桌才是豬!”
29) 老師給學生講交通規(guī)則說:我們走路時一定都要靠右走。一個同學問道:老師,大家都靠右走了。這路的左邊不就會生草了?
30) 大學生:我常常夢見自己當了教授。有什么辦法讓夢想實現(xiàn)呢?教授:少睡點覺。
31) 考試中,一學生對試題一片茫然。于是看了一下選擇題,大筆一揮,全部選D!考試后,他問班級中一尖子生,大約有幾道題選D。對方聽后,納悶的答道:“試卷上就有A、B、C三個選項啊!”
32) 上了大學之后,感覺上了很遺憾。我成績很差,掛了好多科,畢業(yè)時,老師問我:上大學遺憾嗎?我說:沒上大學之前,感覺不上很遺憾;上了大學之后,感覺上了很遺憾。
33) 今天很開心,和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……(是外公外婆伯伯媽媽……)
34) 地理課老師問哈里當哥倫布把一只腳踏上美洲后,他最先做的是什么呢?哈里回答:不知道。你真笨!他的同桌湯普森搶著說,就像人們說‘您好’一樣簡單,他的另一只腳難道不跟著上嗎?
35) 記者問老師:請問你對學生家長送禮這個問題你怎么看?老師說:送禮的家長太多了,總是叫我照顧他們的孩子,那么多孩子我怎么能照顧的過來。所以送禮的我基本上都不記得了,所以也不會去照顧了,但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。
36) 學校有個老師很懶,她是這樣改試卷的:在宿舍里把試卷朝空中一扔,落在床上的全部80以上,桌子上的70以上,沙發(fā)上的60以上,地板上的掛!后來被學校發(fā)現(xiàn)開除了。這樣的老師太奇葩了!
37) 京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕,弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒來就問他:“我的鼻屎好吃嗎?” 現(xiàn)在下鋪惶惶不安每天都失眠。
38) 教授收到臺下傳來的一張紙條,上面寫著“王八蛋”三個字。他愣了一下,然后微笑著說:“哪位同學寫了名字卻忘了問問題?”
39) 音樂學院的考場外,一位落選的姑娘攔住了主考官問:教授先生,您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎?一定會的,小姐,當您受到驚嚇或者襲擊的時候。
40) 初中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤啊!一學期下來,老師提問我們無數(shù)次,每次我都假裝睡覺……答題都是她。
41) 生物老師講動物的尾巴,老師說:“袋鼠的尾巴是拐杖,熊鼠的尾巴是平衡桿,松鼠的尾巴是撐桿!蓖瑢W問:“那牛的尾巴呢?”老師說:“是掃帚!蓖瑢W又問:“那狗的尾巴呢?”老師說:“是揮手!
42) 我一想問題頭就疼。評語:以后上課老師都不敢讓你起來回答問題了。
43) 上課中,忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字,忽然轉過頭來說:“別想在我眼皮底下逃課,回座位去!蹦俏煌瑢W嘆了一口氣回座位了,這時全班同學都笑翻了。
44) 老師在批改作文《我的老師》時,發(fā)現(xiàn)這么一段:“……老師,您就像辛勤的園丁,送走了一廟又一廟學生,現(xiàn)在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批注:等送走你們這一“廟”,我就不當園丁,改當方丈了。
45) 寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問:“啊韶,一起上廁所不?”啊韶:不去,要去你自己去。小白:走啦,一起去啦,你光吃不拉的啊你?這時,啊軍大怒的叫道:靠,叫什么叫?沒看到我正在吃(飯)啊?
46) 老師:今天我們來學減法,比方說,你哥哥有5個蘋果,你從他那兒拿走3個,結果怎樣。湯姆:結果嘛,結果他肯定會揍我一頓。
47) 課堂上,牙醫(yī)學老師問一位同學:人體口腔最后出現(xiàn)的是什么牙齒?同學回答:是假牙!老師。
48) 開學典禮時,新來的校長致詞勉勵同學:“我們學校是一所‘師范?茖W校’,大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了!
49) "一次老師查寢,看到我們班同學還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下,晃到了他的眼,他接著罵了老師一句,老師說:“你這個同學怎么說話呢,你再罵句試試?”你猜怎么著,我們同學又罵了一句,接著說:“我就沒見過這么無禮的要求。”"
50) 別嘉,你根據(jù)什么說聲音傳播比光要快呢?老師,這太簡單了,每當我打開電視機時,總是先聽到聲音,然后才能出現(xiàn)畫面唄。
爆笑的囧人糗事9
你是我下半生的飯碗
大象:我說蚊子呀,我又蠢又笨,真不知道你看上我哪一點了?
蚊子:千萬別這么說,我也不小了,飛不動了!
大象:對,以后我就是你下半生的依靠吧!
蚊子:只說對一半,主要是我下半生的"飯碗"。
韓先生給寶寶起名
韓先生有空就查字典,想給即將出世的寶寶起他好名字,同事們七嘴八舌的給他出主意,可韓先生都不太滿意。
過了幾日,同事們關心的問韓先生:"寶寶的名字想好了嗎?"
韓先生:"想好了,大名:韓金量,小名:999"
鳥也要修
導演到動物園拍片子,去公園錄鳥叫,被公園領導認出,大驚以為要新聞調查.很緊張,說今天維修,我們解說只是看鳥.
領導說,鳥也要修。
感慨
日歷跟時間感嘆道:"時間的地位日新月異,不像我老一套。過去時間在天上,后來在壁上,再后來在手上,現(xiàn)在在腰上。"
酸臭人
小虎對老虎說:"我今天出山,捉了一個人來吃,滋味很怪。上半截是酸的,下半截是臭的,到底也不知道是個什么人。"
老虎說:"這肯定是名秀才出資買了個監(jiān)生。"
唐僧的創(chuàng)意
唐僧:各位徒弟,最近我們也出現(xiàn)經(jīng)濟危機了,所以我決定我們要辦個歌舞表演!
悟空:師傅要怎么搞呢?
唐僧:我負責唱歌,你負責被八戒打!
悟空:靠,師傅,你腦袋瓜進水了?誰都知道一向是我打八戒的!
唐僧:就是因為誰都知道你打八戒,所以一點新意都沒有了嘛!我已經(jīng)決定好了,你們照我的安排來做就行了!
不過是非洲來的
上次去表弟家的時候,表弟家來了一個客人。
長得很黑,那個客人問表弟,他長得好不好看?
表弟說好看。那個人又問:像不像公主?
表弟說:像白雪公主,不過是非洲來的白雪公主。
奧拓的表哥
一輛千里馬在街頭與一輛奧拓相遇,千里馬看到奧拓車身上貼著"別惹我,我哥是xx"的`車貼后,不解地對奧拓說:"你哥不是奧迪嗎,怎么又冒出個xx呢?"
奧拓不好意思地說:"剛認識的“貼”哥們,不是親哥是表哥。"
戒煙
有個人一直想戒煙,他很想戒很想戒,于是,他借了一根煙。
我,我,啊就我,從,阿就從來不會學鴨~~~~~子那樣,瓜,瓜,瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!
刷完牙擦擦嘴再睡覺好么,口吐白沫,我以為你掛了。
由蝌蚪聯(lián)想到的
兩只蝌蚪并排在湖里游著......
科學家:克隆的產(chǎn)物!
追星族:孿生姐妹演唱組!
小品演員:腦袋大脖子粗,一個大款一伙夫!
網(wǎng)民:喲!這不是qq嘛!
河馬的嘴變大的原因
河馬的嘴原本沒有現(xiàn)在大,可是有一陣子突然喜歡報料胡說,成天編造其他動物的緋聞,大家都叫它們馬大嘴,后來嘴就真的變大了。
女款最大號
我減肥的目標就是,去買衣服不要最大碼,
永遠追求更小碼。終于我成功了,
店員對我說"小姐,這已經(jīng)是女款最大號了,要不然您試一下男式的小號?"
日本的吧
我表弟23歲了,但還沒交女朋友。
一次在親戚聚會上,我們問他對女孩子有什么要求,提出來我們也給他物色一個,他還沒開口,他媽就跟我們說,他要找空姐,我們說你小子要求還高喲,這時我表妹說了一句經(jīng)典的:日本的吧......
食人族酋長對麻將贊不絕口
食人族酋長來到了中國,對中國的麻將贊不絕口。
酋長抹了抹嘴,意猶未盡地說:"這個太好玩了!惟一的遺憾是只能吃上家。要是也能吃下家和對家,我會吃得更飽了。"
你給我回來
聽說當天空中有流星劃過時許愿特別靈。那天我向流星許愿,希望你能變聰明些。
我靠!你猜怎么著?那流星竟然按原路飛回去了!
爆笑的囧人糗事10
1. 隔壁老王患有怪癖,好幾回只穿著一條底褲出現(xiàn)在我家衣柜里,因此我們鄰里之間相處并不愉快。直到今天,兒子上學路上出了車禍,急需RH型血的時候,老婆一個電話他就從單位趕到醫(yī)院給我兒子輸血。我覺得人性最美的時刻,莫過于此。
2. 時間真的很神奇,你永遠不知道它會如何改變你。換句話說:以前難吃的蔬菜苦澀的啤酒無聊的書籍,甚至討厭的人,后來有一天,卻又統(tǒng)統(tǒng)喜歡上了。
3. 當我討厭一個人的時候,如果這個人突然說喜歡我,那我就一點也不討厭對方了。我就是這么有原則,無法討厭一個有眼光的人。
4. 你知道男人這一生最痛苦的事情是什么嗎?“是沒媳婦”;那你知道男人更痛苦的事情是什么嗎?“有媳婦,跟別人跑了”。
5. 愛喝啤酒的漢子,有一堆伴侶。愛喝咖啡的漢子,有一堆女伴侶。愛喝悶酒的漢子,沒有女伴侶或有兩個以上的女伴侶。
6. 劉半仙是治百病的,牛二先生是看風水的,那天二人正在下棋,老財過來湊熱鬧說:“昨晚兒做了個夢,夢見自己從窗戶往外撒尿,”牛二先生說:“好哇!這叫外交(澆),外交貴人,外交好運啊,”劉半仙搶過話說:“快拉倒吧,這叫夢里‘紅杏出墻’!毙υ捯粍t分享,愿你開心舒暢。
7. 你對我一直窮追不舍。我快,你也快;我慢,你也慢。我忍不住了,跑過去,牽起你的手,輕聲說:“豬,請你別再追我了,我怕禽流感”
8. 妻子整容回來,問:“親愛的你看見我的雙眼皮了嗎?”丈夫瞄了瞄,“親愛的,等我把這瓶酒整完了再看,行嗎?”酒喝完了,妻子焦急地問:“看見了沒有?”丈夫醉熏熏地道:“看見了,但是,你的眼睛呢?眼睛在哪?”
9. 她有一種氣勢,可以在決斗前就把對方的血先放掉半格。
10. 我真想親口管你爺爺叫聲:爹!
11. 太陽當空照,花兒對我笑,小鳥說早早早,你為什么背上炸藥包?我去學校,老師不知道,一拉線我就跑,轟隆一聲學校炸飛了!
12. 你永遠也無法理解,為了讓自己對生活發(fā)生興趣,我們付出了多大的努力。
13. 不懂珍惜的人,永遠得不到真愛......
14. 臭美臭美真臭美,鷹鉤鼻子蛤蟆嘴,老鼠眼睛豬耳朵,看你臭美不臭美。
15. 你們發(fā)現(xiàn)沒,摳鼻這個是qq默認表情里,唯一一個有鼻子滴。
16. 不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲,成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
17. 我是一個很有原則的人。我的原則只有三個字,看心情。
18. 女朋友說她在日本找到了工作,叫我在國內好好工作,沒事少看AV…
19. 我很窮,我家的傭人也很窮,我家的園丁也很窮,我家的司機也很窮……
20. 我的愛人都叫我第三者!
21. 媽媽再也不用擔心我的學習了,拿著打火機,拿著教科書,哪里不會點哪里。
22. 女人愛化妝,男人愛說謊。女人化妝欺騙男人的眼,男人說謊欺騙女人的心。
23. 沒見過這么惡心的學!哑谥锌荚囉喸谠绿!!!(隱諱)
24. 你能給我的,不是我想要的,而我想要的,是你永遠不能給我的。
25. 唯女人與英雄難過也,唯老婆與工作難找也。
26. W:你是我的什么?M:我是你的優(yōu)樂美啊W:原來我只是奶茶啊M:這樣喝完了就可以扔掉啦
27. 曾經(jīng)有一件棘手的事情放在我面前,我沒有珍惜,等我失去的`時候我才后悔莫及,人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會,我會對那個你說出三個字:“還錢啦”。如果非要在這筆賬上加上一個期限,我希望是……一天內還清!
28. 唐山地震告訴我們,晚上不能睡太早,汶川地震告訴我們,中午不能睡午覺,雅安地震告訴我們,早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們,裸睡最糟糕!
29. 好像不管搬到哪里,鄰居的標配都有一個喜歡在清晨剁肉的,一個喜歡在半夜拖家具的,一個喜歡在周末一大早打沖擊鉆的。同感的請默哀三分鐘。
30. 看電視時看到一群日本鬼子進了城,其中一個說:怎么一個人都沒?他們是想關門打狗嗎?另一個罵到:什么叫關門打狗?我們是狗嗎?這應該叫甕中捉鱉……
31. 某君在日本留學,朋友問他:“怎么沒在日本找對象?”他說:“總覺得不太好!”朋友問:“怎么了?”他說:“一旦領回來大家都認識怎么辦?”
32. 小李上月去日本出差,特意給老板帶了禮物:老板,這次出差,給你帶了個移動硬盤。老板:我不能收禮的。小李答:別客氣,這是我去日本,給你帶過來的是土特產(chǎn)。
33. 一學生晚自習沒去,第二天又遲到了,老師找他談話,老師:你昨晚怎么沒來上課,學生:昨晚我爸從外面回來,我媽沒讓我去。老師:那你今天為什么又遲到了,學生:我媽起床晚了沒叫我就遲到了。老師:好了你先回去吧。
34. 學校管得很嚴,一天,宿管阿姨氣沖沖進了女生宿舍說:“你們宿舍是不是藏了兩個男人?”個女生都氣憤不已,因為當時就我們自己人在。其中一個女的彪悍地說:“兩個男人怎么夠我們個人用?”
35. 朋友是在快遞公司上班,一天來取快遞的是個和尚,他問師傅,包裹里是啥,和尚說是經(jīng)書,朋友感嘆的說了一句話,科技發(fā)達了,取經(jīng)都用快遞了。
36. 想偷懶,準備給寶寶簡單的做兩個雞蛋餅,媽媽說:多做點咱倆也吃這吧。我就加了料,媽媽又說:多做點,晚上你爸他們回來晚飯干糧就吃雞蛋餅吧。我又加了料,滿滿一盆,做了兩個小時。媽媽說:你先吃,二十四小時沒有不良反應我們再吃。我決定,過了年天氣暖和了去找我親媽!
37. 昨天晚上打車下車時,我對死機說:我沒帶錢,給你寫一個“一帆風順”吧?司機說:你是神經(jīng)病吧?我得意的笑了:你是第一個把我認出來的人。
38. "那么,兇手是如何讓妻子死于過度肥胖引起的心肌梗塞的?"法醫(yī)問探長。"很簡單,"探長說,"兇手對受害者說,我覺得你吃東西的樣子特別可愛。"
39. 一姓萬的朋友說:以后給孩子起名一定得大氣。特別是在孩子上學點名的時候得叫的響亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一個聲音答到:萬歲爺!
40. 老婆近期工作有兩種選擇,一種是清閑無爭工資低,另一種是有競爭與困難,但工資高,她困惑地向我咨詢,我搜選了一下大腦中關于富貴險中求的格言,清清喉嚨對她說:德國諺語說,靠近骨頭的肉是最好吃的,你明白我的意思嗎?她聽完,一臉喜悅地說:,敽镁脹]吃醬脊骨了,明天就買吧?
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