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生活中的爆笑囧事
笑話也可以是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產(chǎn)生幽默感，另外一個行動（動作）型的笑話是以動作影響人的視覺及觀感，而感到開心好笑。接下來由小編為大家整理出生活中的爆笑囧事，僅供參考，希望能夠幫助到大家！
生活中的爆笑囧事1
1、“這面包都這樣兒了，還留著？別吃了，喂鳥吧！”
“喂鳥也只能喂啄木鳥了�！�
2、有一個吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血來。
后來甚至發(fā)展到吸桌子也能吸出血。
結(jié)果調(diào)查來調(diào)查去，終于發(fā)現(xiàn)這個人牙齦炎……
3、相親完的回家路上，女方說還是不要發(fā)展下去了，因為她覺得我有點不夠男人。
“好吧，不過還是謝謝你陪我走回家�！闭f著，我關(guān)上了房門。
4、一個探險者在森林里迷路了，在里面瞎轉(zhuǎn)了兩天，終于遇到一個人，他高興的說：“謝天謝地，我迷路了兩天，今天終于遇到人了�！�
那人道：“朋友，這有什么可高興的，我已經(jīng)迷路七天了�！�
5、某男，重約220斤，已婚，人胖尿意濃，有前列腺。
經(jīng)常性每天晚上起夜上廁所5～6次，時間長了，單位人送：著名企業(yè)（起夜）家。
6、一同學(xué)問我：你說鋼鐵俠死后會變成什么？
我百思不得其解，最后那二貨幽幽地飄來一句：鐵軌（鐵鬼）�。�
7、正在上小學(xué)的外甥女問我：“叔叔，我在學(xué)校做眼保健操，前面有兩個同學(xué)，一個是示范的，一個是監(jiān)督的`，示范的讓我們跟著他做，監(jiān)督的不讓我們睜眼，我一看示范的同學(xué)就給我扣分，我到底應(yīng)該怎么辦？”
生活中的爆笑囧事2
1、一個小鎮(zhèn)上擺了個擂臺，原來是老劉在給他女兒比武招親。
一個好友問劉老：“這都啥年代了，你還搞這個�！�
老劉嘆了口氣，道：“唉，我這女兒力氣大，性子烈，我得給她找個扛打的女婿啊�！�
2、餐館里一位食客在喝西紅柿湯，突然他發(fā)現(xiàn)碗里有一只蠅子。他忙叫來服務(wù)生責(zé)問怎么回事。服務(wù)員說：“你這個人怎么這么小氣，蠅子這么小，它能喝多少湯呢？”
生活中的爆笑囧事3
1、今天我問老姐：明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有點慶祝活動？
老姐回復(fù)說：七夕？還八戒呢！
2、織女下凡只洗了一個澡，就認(rèn)識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神纏綿感人的'愛情故事。這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，洗澡一定要去外面。祝七夕快樂！
生活中的爆笑囧事4
1、一群修女在修女院長的帶領(lǐng)下騎自行車出去郊游，風(fēng)景真美，她們騎過一個又一個山坡，開心的驚喜歡呼。這時老修女發(fā)怒了：“矜持點！你們再這樣大呼小叫的，我就把你們的'車座安上！”
2、察說我酒后駕車…我驚了…我不就是喝了葡萄酒騎著自行車么…還扣我學(xué)生證：這警察太負(fù)責(zé)任了…
3、某君正練習(xí)騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：“站��！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：“你還叫我站住！你好瞄準(zhǔn)是不是！”
生活中的爆笑囧事5
1，一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了�！崩项^很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”
2，曾經(jīng)有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死�！�
3，電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？
4，老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的`說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
5，英國留學(xué)生群里聊天。有愛國青年義憤填膺道：“咱們趁著騷亂，去把大不列顛博物館里的中國文物都給搶回來還給故宮吧！那么多的瓷器青銅器啥的！”群里人紛紛響應(yīng)，出謀劃策。有個人幽幽地說了句：“搶回來又被故宮摔碎了怎么辦……”頓時群里安靜了。
6，新婚后，新郎對新娘說：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意��！”新娘聽后不溫不火地答道：“我每天晚上九點準(zhǔn)時，不管你在不在家�！�
7，男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！女友說：“不行，我大姨媽來了�。 蹦猩械胶芷婀郑骸坝H嘴和大姨媽有什么關(guān)系？”于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！婦女指著男生罵道：“為什么欺負(fù)我的外甥女？！
8，一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5……
生活中的爆笑囧事6
1、輔導(dǎo)女兒做作業(yè)，可是她總是算錯，我靈光一閃，說：“寶貝，你要是再這樣錯下去，我們就打算再生個孩子。”
沒想到她聽完之后說：“行行行！你們想咋樣就咋樣吧！有本事我錯一題你們生一個。”
我……孩子你也忒狠了吧！
2、早上兒子發(fā)飆了：下午放學(xué)能不能別接我了，讓我自己回來行不？
我問為什么？天天接你不是為了讓你輕松點兒嗎？
兒子從書包里掏出一大把零花錢：“天天直接給我?guī)Ъ襾�，給我零花錢干嘛？讓我看著玩兒嗎？”
我……
3、帶著兒子去閨蜜家做客，閨蜜拿著一杯果汁給我兒子說：明明，給你果汁喝。
我說：兒子，阿姨給你喝果汁你要說什么�。�
兒子對著閨蜜說：去，再去給我弄點吃的。
我的老臉啊～～
4、姐：“昨天我被老師喊去學(xué)校了。”
我：“外甥女又惹事了？”
姐：“她騙老師說昨晚家里進小偷，把她作業(yè)擦了……”
5、帶兒子逛街，看到天橋上有一個沒有雙腿的的乞丐，旁邊放著一個裝滿錢的小桶。
兒子停下來對我說：爸爸，這人好可憐哦，會餓死的。
看兒子這么有善心，我拿了幾塊零錢給他，讓他拿給那乞丐。
兒子搖搖，說：他腳都沒了，給他錢也沒用，又不能去買吃的，爸爸，要不我們把他桶里的`錢拿來，去幫他買一籠包子吧。
然后那乞丐一臉警惕的盯著他……
生活中的爆笑囧事7
1、作文：有意義的一天
今天，媽媽清理冰箱的時侯，拿出了三棵蒜頭，已經(jīng)腐爛變成了紫黑色，長出了綠色的嫩芽。
媽媽拿著蒜頭對我說，你看，雖然這些蒜頭已經(jīng)爛了，但它們?nèi)匀辉杏诵碌纳�，這是多么頑的'精神啊！
我聽了很受教育，以后找老婆不能找這種懶到把蒜放爛還有這么多說辭的女人，這真是有意義的一天啊。
2、鄰居孩子，也就7，8歲那樣，他爺爺去世的時候，他爸哭的稀里嘩啦的，他弟弟跑過去就對爸爸說：爸爸，你沒爸爸了，我可以當(dāng)你爸爸呀……他爸爸拉住他就是一頓胖揍……
3、兒子在看熊出沒，我看到場景是冬天，我就問：“熊冬天怎么不冬眠呢？”
兒子：“成天拍戲哪有時間！”
4、一個人出去碰到一個熊孩子賣花。。
孩子：叔叔，叔叔，買只花送給姐姐吧。
我：…是哥哥
孩子：叔叔，叔叔，買只花送給哥哥吧。
我……
5、帶侄兒到我們公司玩，同事小張很熱情的給我侄兒拿果汁喝，我對侄兒說：“叔叔給你拿好喝的，你要對叔叔說什么呀？”
沒想到侄兒指著小張說：“光有喝的不行，去～～你再給我拿點好吃的�！�
生活中的爆笑囧事8
1、心理醫(yī)生對朋友說：“我近來過于急躁，精神太緊張了，得找個心理醫(yī)生看看……”
朋友說：“你不就是同行里最好的嗎？”
“我知道�？晌业�.診費太貴了�！�
2、窗外，雨淅瀝瀝的下。
她雙眼望著我，“見家長吧�！�
我不禁心頭一震，這么久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早？”
她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價！你已經(jīng)兩天沒交作業(yè)了！叫家長！”
3、朋友簽名：“我不說，你不懂。這就是我們之間的距離�！倍嘣娨獾囊痪湓挵�！
底下有人評論：“這正在上演一個啞巴和一個白癡的愛情故事�！�
4、上學(xué)時有天晚上和一學(xué)妹去看電影，看完十一點了。
她回不了宿舍，我陰笑著對她說：哈哈，回不了宿舍了把，她低下頭羞澀的說：嗯。
然后我笑的更開心了：我能回去，哈哈……
生活中的爆笑囧事9
1、有個年輕的小伙子前去相親，媒人告訴他：“第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪�！�
男女雙方見面后，彼此的印象都很好，女孩問：“像你條件這么好，怎會愿意和我相親？”
小伙子立刻謙虛地說：“哪里，像我這個樣子，好女孩兒怎會看上我呢？”
2、一人慌張地跑進一家餐廳：“請問，我昨天在這吃完午飯后，是否留下一把傘？”
“什么樣的呢？”侍者問。
“什么樣的都行，我這人不講究�！�
3、電影院邊站著一戴著墨鏡的乞丐。
“老太太，行行好，我眼睛什么也看不見。”
“你眼睛看不見，又怎么會知道我是老太太？”
“噢，對不起，我只是替我瞎子的朋友頂個班而已�！�
“你朋友呢？”老太太好奇地問。
“他去看電影了。”
4、一位著名詩人的'妻子穿著一套華麗的晚禮服出現(xiàn)在宴會上，艷驚四座。
有人對詩人贊賞地說：“太棒了，您太太今天的裝扮簡直就像一首詩！”
詩人搖頭答道：“豈止是一首詩，足足花了我半部詩集的稿費！”
5、望遠鏡是伽利略留給人類的一個偉大發(fā)明。
它一舉解決了“遠方，你怎么看”的問題。
生活中的爆笑囧事10
1、他醒來的'時候，發(fā)現(xiàn)自己身處一個陌生的地方，立刻使勁地回想，沒有被綁架，沒有喝醉酒，也沒有發(fā)生什么靈異事件。
哦，原來是昨天心情好把房間收拾了。
2、男：周一我生日，你能來參加嗎？
女：哦，我正好有點事恐怕不能去了，那我提前給你準(zhǔn)備一份禮物吧！
男：不用那么麻煩了。
女：哦，不想要那就算了。
男：不是不想要，就算你送給我一根頭發(fā)，我也會珍藏一輩子的！
女：我正愁著不知道送你什么禮物好呢，那就送你一根頭發(fā)吧！
3、一人接到個電影角色邀請，演霍元甲，但要減肥，因為導(dǎo)演說是演瘦霍元甲。
后來才知道是演“售貨員甲”。
4、房租到期了，我哥們不想續(xù)約，就找房東退房。
房東來檢查房，發(fā)現(xiàn)窗簾上有三個洞，于是要求一個洞賠50元。
這哥們問：“確定一個洞50元嗎？”
房東點點頭。
只見這倆拿起煙頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞，然后給房東了50元，說：“能省一百就省一百吧。”
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