搞笑有意思的爆笑笑話
新婚之夜，新郎新娘對(duì)對(duì)子。會(huì)發(fā)生什事？快跟yjbys小編來(lái)看看，開心一下！
新婚之夜，新郎官有感出上聯(lián)”新人新床新被褥”，新娘子?jì)陕晫?duì)下聯(lián)“好美好爽好舒服”，新郎笑問(wèn)：橫批是什么?新娘低頭答曰：“夾道歡迎”!
二貨室友想象力豐富
班上有個(gè)胖子，200多斤的體重，和我住一個(gè)宿舍。一天，看電影畫面上，白刀子進(jìn)去，紅刀子出來(lái);我說(shuō)拍的太假了。如果是對(duì)胖子一刀捅進(jìn)去，白刀子進(jìn)去肯定黃刀子出來(lái)。胖子問(wèn)：為啥黃刀子出來(lái)?這時(shí)，二貨室友大聲喊：捅P眼里了唄!其實(shí)我的意思是捅出油來(lái)~~~
老太太賣豬血糕
有一個(gè)年輕人特別喜歡吃豬血糕，有一次逛街，發(fā)現(xiàn)一個(gè)老太太在街頭賣豬血糕，便買了一份。吃完之后感覺(jué)和以前吃的豬血糕都不太一樣，便回去，找那個(gè)老太太要再買一份，可是哪個(gè)老太太說(shuō)賣完了。年輕人問(wèn)為什么這么少?老太太答道：一個(gè)月才來(lái)一次嗎，以前還挺多的，現(xiàn)在老了，就更少了!
小日本家族都是亂倫來(lái)的
小日本最經(jīng)典的笑話：
男女高潮后，男女在床上聊天。
女說(shuō)：“哥哥，我感覺(jué)爸爸不如你厲害。”
男說(shuō)：“唔，咱媽媽也這樣說(shuō)的。”
我是你的什么?
女友：“我是你的'什么?”
男友：“你是我的粽子啊。”
女友：“啊?原來(lái)我是它啊!”
男友：“這樣我就可以為你寬衣解帶了~~~”
屌絲的憂傷
昨天深夜去小區(qū)超市買東西，大概是因?yàn)樯钜梗徘懊娴膸讉�(gè)人都拿著杜蕾絲，就我一個(gè)人拿著筒卷紙，TMD結(jié)賬時(shí)收銀員竟然用鄙視的眼神看著我...當(dāng)時(shí)我心里一萬(wàn)個(gè)草泥馬在亂串...
為了生活在外任勞任怨
早上7點(diǎn)的鬧鐘準(zhǔn)時(shí)響起，看著熟睡在旁邊不曾相識(shí)的少婦，并不忍心叫醒。躺在床上默默點(diǎn)上一支煙，回想起我這幾年來(lái)為了生活在外任勞任怨，忍辱負(fù)重，不禁淚流滿面，生活還得繼續(xù)，擦干眼淚，輕輕推醒少婦：“美女，到點(diǎn)了!”少婦伸了個(gè)懶腰后滿意的從錢包里拿出一千塊錢扔給我。
給女朋友做手術(shù)呢
給一好友打電話，問(wèn)：在干嘛呢?答：給女朋友做手術(shù)呢。再問(wèn)：又漏氣了?他：沒(méi)有，給手剪指甲呢!
同音的錯(cuò)
女拖樓梯。男欲上樓。女避，說(shuō)：你先上，我在拖。男笑道：你先拖(脫)，我再上。女說(shuō)：你上我拖。男說(shuō)：你拖(脫)我上。
說(shuō)的好到位
媳婦下午買黃瓜做菜，我逗她說(shuō)：你買黃瓜就不怕熟人看見了笑話你?她翻翻白眼：你還沒(méi)死我就買黃瓜，你說(shuō)別人會(huì)笑話誰(shuí)?
衣柜也制冷
我是搞電機(jī)的。有一天，哥們找到我說(shuō)：“哥，幫我家衣柜加個(gè)制冷機(jī)唄!”
我說(shuō)：“你不會(huì)是想把衣柜改成冰箱吧，這是做啥子里?冰箱壞了的話我給你修啊!”哥們道：“冰箱沒(méi)壞。我就是想改造下，嗯，最好是有人進(jìn)去就有紅外感應(yīng)啟動(dòng)制冷，哼哼，凍死那丫的!”呃，我好像明白了什么。
我是不是發(fā)現(xiàn)了什么
中學(xué)時(shí)一關(guān)系不錯(cuò)同學(xué)說(shuō)他爸拽他媽晨跑在路邊拾一男嬰，他爸說(shuō)有緣非要收留,我們還去看了，記得同學(xué)媽還生氣。轉(zhuǎn)眼十多年了，我們發(fā)現(xiàn)那小男孩長(zhǎng)得比我同學(xué)還象他爸，靠，總覺(jué)得那里不對(duì)...
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