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經(jīng)典的超級爆笑笑話大全
男女經(jīng)典的超級爆笑笑話
【一】
1、唐僧被妖怪抓去了，悟空來到洞門口對師傅說：對不起師傅，今天防沉迷時間到了，明天再來救你。
2、天蕭蕭、雨飄飄，風(fēng)如狼嚎、月如殘刀，你推著一輛獨輪的木戰(zhàn)車在風(fēng)雨中疾馳著，突然!你停住了戰(zhàn)車，怒視著前方一所住宅，仰天長嘯道;“收破爛了!”。
3、網(wǎng)購的花草種子，店家好心贈了包向日葵種子，出于好奇，想嘗嘗啥味的，但又不舍得吃，猶豫了好久，舔了舔，舔的，向日葵種子竟然是甜的，換顆再添一添，不止甜，還是五香的，這是新品種么，剝開一嘗，還是熟的啊。。。。。。
4、救生員：我注意你很久了，你不可以在游泳池內(nèi)撒尿!!!
游泳人：可是大家都這樣做啊!
救生員：可是沒有人像你一樣，站在跳臺上往下撒!
5、有人要跳河，路人問：你是要跳河嗎?
那人說：是。
路人問：你為什么要跳河?
那人答：找東西。
路人問：找什么?
那人說：找死!
【二】
1、錢包!錢包你怎么了!你怎么瘦了!!錢包!!錢包!你醒醒啊…
2、不是我不還你錢，是我怕你把我忘了。。。
3、四大名著新解：官員背后都有<紅樓>，有錢子女全部<西游>，地方政府演<三國>，黎民百姓惟<水滸>。
4、我是一個很有原則的人，說到底我做人的原則只有三個字，看心情。
5、每次當(dāng)老師說：“請把和考試無關(guān)的東西放到講臺上。”，我就把小抄又裝進(jìn)了口袋。
6、某人刺了一朵玫瑰花后來他變胖，結(jié)果圖案被撐大，有一天朋友終于忍不住了就問他：你為什么要在身上刺一棵大白菜?
7、做女人真的要懂得知足，哪有那么多花起錢來時LV級別，上起床來又是AV級別的老爺們兒給你使啊!
8、營養(yǎng)學(xué)磚家建議您：“早晨不要空腹吃喝。”
9、露珠濕沙壁，暮幽蕭寂寂，好詩，好詩啊。
10、成仙的都是做人買不起房，做鬼買不起墳。
11、宅男的五一：一個人吃飯,一個人看電視,一個人看書,一個人上網(wǎng),一個人睡覺!
最新的爆笑笑話
1、晚上，路邊公廁女的那邊燈壞了，我上廁所聽到隔壁傳來聲音：看不見，好害怕啊。
于是乎我便拿起手機打開手電筒往里照，結(jié)果，不說了，現(xiàn)在還在派出所錄口供!
2、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
3、今天坐公交車，在車上見一女神級別的女生站在售票機面前掏包包，半天沒拿出錢來，就在我正準(zhǔn)備上去幫他投票，順便搭訕的時候，女神對司機說：我身上只有4毛錢了。
我心里那個雞凍啊，剛站起來，司機來了句：上車吧。
4、天氣冷了，想在家里請客吃火鍋，制作教程如下：
請四個人。
給第一個人打電話：順路買點蔬菜來，就差蔬菜了。
給第二個人打電話：順路去買點羊肉，就差肉了。
給第三個人打電話：順路買點凍豆腐各種丸啥的，就差這個了!
給第四個人打電話：順路在樓下超市拎幾瓶酒和火鍋底料上來，就差酒了。
放下電話去廚房把電飯鍋里倒上水，然后等著就行了……
5.阿拉伯學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進(jìn)了學(xué)校有點不好意思。別人都坐地鐵上學(xué)，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!
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