諧音爆笑笑話集錦
笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編整理的諧音爆笑笑話，歡迎閱讀與收藏。
諧音爆笑笑話1
1、鄭人買履，當(dāng)年成雙。一朝別離，生死茫茫。君成果凍，我為藥囊。重逢胃壁，攜手天堂。君住胃囊頭，我住胃囊尾，夜夜思君不見君，共飲胃酸水。
2.擬去注冊一個商標(biāo)，叫“步能”，然后賣給浴霸廠家——“步能浴霸，欲罷不能!”
3.在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：“鮮魚!”這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：“泡糖!(泡湯)”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：“哎，你為什么說我的魚泡湯了啊?”他們越吵越兇。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽!(斗呀)”一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊?”正巧一位賣油果的喊道：“油果!(有我)”治安員聽了以后說：“那好，把你們四個一并帶走。
4.一天我問mm你結(jié)婚了你第一件事情是干什么?mm想了想先是臉紅接著就閃著一雙眼睛自作聰明的說：“不就是兩個人說說話嘛，還能有什么�！蔽艺f：“錯，你姐都昏了，你還不叫救護車!”(注：東北話里結(jié)字用在詞里面常常讀三聲，后來給南方的mm講她直接就說：“送醫(yī)院啊!”，我爆汗。)
5、一天在水房洗衣服，進來一個mm我對她說：“嫁給我�！彼�(dāng)時就愣住了，瞠目無語，我說：“愣著干什么，快把衣架給我。”
6、一個老太婆買完菜要回家，途中有一條大馬路，她慢吞吞的走過去，一輛小轎車煞車不及，撞上了她的[胸部]，她摔倒在地。車上司機下車詢問傷勢!?又想要帶老太婆去求醫(yī)，但心里想：「到底要帶她去看哪一科才好??」於是，司機就說道：「婆婆，請問您的傷要看哪一科呀??」老太婆氣說：「廢話!當(dāng)然兩顆都要看羅!」
7、前幾天去參加友人的結(jié)婚典禮和喝了一些的喜酒...
在到達餐館的時候恰好在同一層樓有人亦在吃喜酒，好奇之下，便看了一下他們的告示牌...上面寫著『殷』、『毛』連姻!只見其內(nèi)的主客皆神色不太自然...
8、一天下課，老師匆匆走進教室說：“來兩個人，我要班花�！贝蠹矣X得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現(xiàn)十分積極，經(jīng)過一番周折終于選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：“走，和我到教務(wù)處搬花�！�
9.一天一個東北人請一個南方人吃飯到了飯店，東北人問南方人：“今天咱們整點啥?”南方人不明白“整”是什么意思東北人告訴他“整”就是吃的意思吃完飯兩個人上洗手間結(jié)果發(fā)現(xiàn)廁所便池中的便便都冒了出來。東北人一皺眉頭自語到：“這可咋整啊”南方人當(dāng)時暈倒。
10.一個普通話很爛的老總請大桌老朋友吃海鮮，服務(wù)員上了一道大家都沒吃過的菜，老總就主動介紹說：“來來來，木要客氣，趁熱趁熱，男的吃了不行，女的吃了沒用!”在座個個面面相覷，不敢下筷，老總看大家沒動，又重復(fù)了一遍：“男人吃了不行，女人吃了沒用!”還是沒人吃。
到后來大家才知道是“男人吃了補腎，女人吃了美容!”
11.北方男人到南方吃飯!!
男：饃饃多少錢?
女：摸摸五十。
男：下面呢?
女：一百。
男憤然：水餃呢?
女：睡覺二百。
男驚叫：一碗二百?
女：一晚四百。
12、網(wǎng)友給我發(fā)來這么一則短信;一北方男子去南方出差，去飯館吃飯，問：饃饃多少錢?女招待笑答：摸摸50元，男又問：下面呢?答：100元，男憤怒又問：那水餃呢?答：睡覺200元，男子直呼：黑店黑店，我要舉報。女問：噢，你是北京海淀的，你能舉當(dāng)然能抱了，舉不起來抱也閑抱。
雖是笑話，但很實際，在北方把饅頭都叫饃饃，這和南方人的摸摸性質(zhì)不同，北方人把吃面條叫下面，而南方人把下面當(dāng)身體的下部分，水餃和睡覺，黑店和海淀，舉報和舉抱，都是同音字，還有好多好多的同音字都能若出無數(shù)的笑話來。
13.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯00544(動動我試試)，保證沒人敢惹，不錯吧”!
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944(試試就試試)。
14.有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西：他把木耳藏在小廚子的帽子里;豬心、肺藏在小廚子懷里;大腸纏在小廚子腰上;甘蔗插在小廚子褲子里;雞蛋叫小廚子夾在腋窩里。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人說：“木耳就在小櫥子上，你拿吧!”
小廚子還以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。
廚師一看小廚子壞了事，狠狠的罵道:“你的心在哪里呀?”
小廚子忙掏出懷里的心肺說：“在這里。”
廚師火了，一腳把小廚子踢到在地上，只聽得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。
主人一看嚇得叫了起來：“他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀!”
15.一對小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸媽太著急了。你媽昨天又提生孩子的事，說她想早點抱孫子�！闭煞蛘f：媽在這事上是急了點，但爸從來都不多說什么呀。妻子撅著嘴說：“爸嘴里是沒說什么，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃�！�
16、一天我回到寢室，對室友說：“我看見有個女的在水房洗澡�！�(注：水房的結(jié)構(gòu)是外間是盥洗室，里間是淋浴室)室友表示不信，可看到我一臉真誠，又使他抱有一線希望，于是問我：“完事了么?”我說：“沒呢。”他便急急的跑去水房，回來后信服的說：“的確有個女的'在洗澡。”第二天我和一個妹妹說了這件事，她先是不信，接著罵我流氓，接著又對此事表示了理解，說：“男女混住，也是難免的�！蔽液懿粷M意，拿起桌上的棗咬了一口，說：“看見女的洗澡怎么了，我又不是沒看過，今天我還看見你洗棗了呢!”
17、又一個同音字笑話：有一天，老實的小李連夜做了4個大木桶，第二天要背到鎮(zhèn)上去賣，以補貼家用。一大早，小李上了公共汽車，上車后小李看到，車上的座位已經(jīng)坐滿，遂隨手抽出一個木桶坐下。不一會兒，汽車到了下一站，上的人沒下倒是又上來了幾個人。其中有個年輕漂亮穿著一步裙的小姐，她上車后見沒了座位，就順手抽出一個小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，見那位小姐仍舊沒有起來的跡象，只好告訴說：“小姐，請把屁股抬起來，我要桶�！苯Y(jié)果全車爆笑。
諧音爆笑笑話2
那美女怎么了?
和同學(xué)在走廊聊天，漂亮的女化學(xué)老師走過，
我指著老師對朋友說“那美女……”
化學(xué)老師聽見了。轉(zhuǎn)身笑著問到“那美女怎么了?”
我愣了愣答到：“鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣”
你能給我瓢嗎?
以前有個和尚路過我們村尋水喝，去了王大媽家。
和尚：“女施主，我是來討水喝的。”
王大媽心善帶了和尚進了院子：“大師，等等我去取水�！�
和尚慈善的點了點頭：“施主真是心善，你能給我瓢嗎?”
后來我們鎮(zhèn)上多了一個瘸腳的和尚。
杰士邦
一女人去超市買菜，
她男人說買盒杰士邦回家。
女人回家的時候遞給男人一個盒子，
男人打開一看：一對雞翅膀。
男人說：我擦，我說怎么換包裝盒了呢!
是不是涼快?
今天一同事來上班，看見他頭發(fā)短了，
我：怎么把頭發(fā)剪了，是不是涼快?
他一臉真誠的對我說：不是2塊，是28塊!
朱尚海
班里有位同學(xué)叫朱尚海，特皮不愛學(xué)習(xí)。
一次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，
老師惡狠狠滴批評他：
“就你這樣不學(xué)無術(shù)的，還想住上海?住廁所你都打不開門�！�
去把你是有(室友)叫來!
“老師，您找我啊?”
“聽說你最近經(jīng)常犯事兒啊。你昨天逃課了吧?”
“額。我是有逃課�！�
“你在宿舍用熱得快了吧?”
“我是有用的�！�
“你在寢室用電吹風(fēng)了吧?”
“嗯。我是有用的。”
“哦，老師錯怪你了，去把你是有(室友)叫來!”
既然這么跪，我就不買了
陪女友去商場買衣服，女友喜歡上了一件外套，
翻開標(biāo)簽一看要6888元。
女友也特別懂事，知道我賺錢不容易，
轉(zhuǎn)身對我說：“既然這么跪，我就不買了�！�
妹紙，你兄長哪去了？
去哥們家玩，他妹開的門，
我文縐縐的問：妹紙，你兄長哪去了？
還沒等我再說下去，她下意識的雙手放在胸口位置......
然后門嘭的關(guān)上了，聽她憤怒的喊著：哥！
我是迷路的小孩
孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。
孩子說：我是迷路的小孩，你能帶我去找媽媽嗎？
大笨熊點點頭，領(lǐng)著孩子走了好遠，來到了麋鹿的家......
找死，不太好聽
劉備：“趙云啊。以前我們兄弟三人結(jié)拜完了。今天看你人還不錯也算你一個�！�
趙云：“還是不要了吧”
張飛：“咋地看不起我們兄弟"
趙云：“不是啊，飛哥，我只是感覺叫趙四不太好聽”
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