氣飽笑足你的爆笑笑話集錦
1、女朋友對我說：“我是你的尾巴”
我說：“那我是壁虎”
她來一句：“你更甩不掉我了，因為你尾巴掉了，我還能再長出來。。。”
2、冬天男女晚上約會。女：“好冷!”
男：“來，把我羽絨服穿上!”
十分鐘后，女：“還是冷!”
男：“羽絨服我穿上，坐我懷里就不冷了!”
再十分鐘后，男：“唉喲!干嗎用這么大的勁捏我!大腿肯定紫了!”
女：“不會吧!走!找家賓館我給你看看!”
3、下班時接女朋友回家，我們兩人一路無語，整整三十分鐘竟然找不出一個話題，走到門口時，她哭了，“親愛的，我們再也回不去了，對不對?”
聽完，我心都涼了，一巴掌扇了過去：“你TM又把鑰匙鎖屋里了?
4、女友對我說：“我有拖延癥怎么辦?”
哎呀我就火了：“你有嗎?快遞一來你就拆，鬧鐘一響你就按，零食一開你就吃，你TM跟我說你有拖延癥?”
5、女友跟老子提出分手，女友說：分手了還有什么想對我說的嗎?
我頭也不回得說：當(dāng)你躺在別人床上得時候，別忘了告訴他這個姿勢是我教你的!
6、遇見前女友，她：“最近過的好嗎?”
男：“有時候好，有時候不好。”
女：“答得這么敷衍?”
男：“問也并非真心。”
7、剛剛一個胖妞買了一盒減肥藥，走出門口還聽見她和同伴說去吃自助餐吧，反正我買減肥藥了，不怕。。。
8、男友是一個比較保守的人，我們談了一年了，昨晚才第一次睡到一塊，正當(dāng)他從枕頭底下拿出套套時，我好奇的問了一句：“為什么你們男人都喜歡把套套放在枕頭底?”
男友看了看我，咬了咬牙，穿上褲子走了。。。
你說這人是不是有毛病?簡直是莫名其妙!
9、最近談了個女友，她家里人不同意，就想辦法解決：白天用彈弓打她家煙筒，晚上拿磚頭砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一頓。。。
直到村長出面，讓她媽媽承諾把閨女嫁給我，去才從醫(yī)院出院回家。。。別說我賴皮，老祖宗傳下來的苦肉計，還是挺管用的。。。
10、我最聰明的一次應(yīng)該是我小時候!幾個小伙伴一起玩，突然說起了電風(fēng)扇怎么會有三個葉子!
他們都不知道，而我想了想回答道：“因為插頭有三只腳，所以就有三個葉子”
說完他們都很崇拜我，后來遇到不懂的都來問我!
11、如果有來生，大王要瘦成一棵豆苗，從不依靠從不尋找，天生太瘦被風(fēng)一吹就跑。不管是最后成了番茄蛋湯的一抹綠還是醬油白灼的一縷香，都是幸福美滿的一生。
最后墓志銘只著一詞：“豆畢”。
12、有次打車，司機(jī)一路上邊開車邊玩天天愛消除!最后我實在看不下去忍不住大罵起來：你TM有免費道具不用能得高分嗎?
13、我：“想不到你這么文靜吵架的時候還挺兇!”
女友兒露出了勝利的笑容!
“但是你那么平有什么好挺的?”
14、一姑娘問我有車么，我說：我沒有一百萬以下的車。
然后姑娘又問：一百萬以上的呢?
我破口大罵：傻么，一百萬以下的我都沒有一百萬以上的更沒有了!
15、妹子：“你是做什么工作的'。”
我：“瞬間移動師!”
妹子：“說人話!”
我：“工地搬磚的。”
16、我：以后你要淑女一點要不誰敢娶你!
女漢子：用手?jǐn)D擠胸、然后賤賤的問我說怎么樣淑女了吧?
我：嗯，挺好!
女漢子：給個詞形容下。
我：鐵漢柔情。
哎，現(xiàn)在臉還是疼的!!!
17、和一群朋友出去玩，一個女生把手劃傷了，我?guī)退臅r候，我問：“出血了?”
“嗯。。。”女孩可憐的哼哼著。
我又問：“疼么?”
“嗯。。。”女孩委屈的答應(yīng)著，我接著問到，“我輕點?”
“嗯。。。”
頓時車上哄笑。。。
18、情人節(jié)給單位暗戀的女孩買了條手鏈，怕她知道，跑到快遞公司匿名寄的。
她現(xiàn)在整天在我面前顯擺，說：“看!我男朋友送的。你也趕緊找個對象吧!”
”
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