逗女孩必備的爆笑笑話
1、餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧!廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過???
2、諸葛亮指揮作戰(zhàn)，每次都單獨乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍，有一次打仗，剛一開戰(zhàn)，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。
戰(zhàn)后，眾人都贊：“軍師神勇!!”，亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”
3、那天，吃完午飯回到公司，發(fā)現(xiàn)嘴沒擦，很多油，座位上沒紙了，靈機一動，洗手間不是有么?于是到了洗手間，撕紙，擦嘴，砸吧砸吧。
剛好，另一同事進到洗手間，看到我的模樣，大驚失色。之后，整個公司都知道了，就再沒人跟我一起吃飯了。
4、有一天有一個女的去相親了，后來到了他們見面的地方，那女的總是低著頭，回家后，他媽媽問他說，相親相的怎么樣啊，后來那女的'說：他的皮鞋挺亮的。
5、他問她：這世上有兩個人，一個叫我愛你，另一個叫我不愛你。有一天，我不愛你死了，還剩誰?
她臉一紅，輕聲說：我愛你。
他又問：如果是我愛你死了，還剩誰?
她扭頭答：我不愛你。
他捧起她的臉，說：可我還是愛你。
5、駕�？脊偈且税咐�
考官問正在考試的學員。
考官：你是外地人嗎?
學員：嗯，我是
考官：你是哪的呢?新疆嗎?
學員：嗯，是的。
考官：聽說你們那的西瓜很大很好吃!
學員(興奮狀)：呵呵，就是...
考官：你們那里西瓜最大的有多大?
學員(雙手丟掉方向盤，用手一比)：這么大!
考官：好，停車，換人，你下次再考……
6、 男：你會愛上我嗎?
女：也許會吧!
男：那你會愛上我什么呢?
女：愛一個人應該愛他的一切!
男：(慌了)但……但我什么也沒有啊!
女：(不好意思地說)不會吧，人家第一次撒謊竟然被你識破了。
7、小朱從貨攤上買了把傘，拿回家一按彈簧，只聽“啪”的一聲，傘骨就飛向四面八方，再也收不回來了。
小朱氣呼呼地找到攤主論理。攤主把雙手一攤，道：“你買的本來就是自動散么，還要怎么樣?”
8、經(jīng)濟學家到理發(fā)店，坐下來說：只要修修胡子，不要剪發(fā)，不要搽油，不要洗頭，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要電氣摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……
理發(fā)師問：肥皂沫要不要先擦一點?
9、某日，一劍客與一刀客決定比武一決高下。
劍客：“做好準備了嗎?我不會讓你見到明早的太陽!”
刀客：“哈哈哈……天氣預報說明天陰天。”
10、起床號吹過不到十分鐘，士兵們就在操場上排好了隊。中尉在一個士兵面前停了下來。
“你為什么不刮胡須?”士兵吃驚地用手摸摸臉，然后回答：“今早上我們七人合用一面鏡子，我大概把別人的胡須刮掉了。”
11、老太太乘出租車，一個勁地囑咐司機：“你得開慢點，小心點兒，警察不放下手，請不要走;路面水多，不要急轉彎。”
司機生氣了：“好的，太太，可是如果我們真出了車禍，你想進哪個醫(yī)院呢?”
12、在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解決掉它。
一同學說：“我們用老鼠夾夾死它吧。”
另一個同學說：“你也太血腥了吧，干脆我們給它喂耗子藥吧。”
第三個同學說：“你倆這么做很沒意思誒，要不我們把它放到咱們食堂，活活惡心死它好了。”
13、小林家附近新開了一家脫依舞俱樂部，他的爸爸告訴小林不要到那里去，因為在那里會看到他不應該看到的東西。小林有一次還是忍不住去了，果然在那看到了他不該看到的東西——他的爸爸。
14、一閑人在野外游蕩，突然從天而降一架UFO。
從UFO里面下來一外星人，只見外星人看著他突然跪下。
閑人驚恐萬分說道：“愛卿平身!”
只見外星人抬起頭，說：“平你妹啊!忘了計算地球引力了!Kao!”
15、下午地震演習，老班開了教室滴廣播，等著演習的開始，老班看我們無事可做，于是乎大聲吼到：“大家先讀一下書，待會就地震了”。
16、大學選修JAVA，老師普通話帶鄉(xiāng)音，說：“我們的內(nèi)褲，是不用自己洗的，要用的時候，就用別人洗好的。”(我們的類庫，是不用自己寫的，要用的時候，就用別人寫好的)
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