經(jīng)典奇趣爆笑笑話小段子
1、如果我買了iPhone 4S，怎么樣才能讓別人知道我用的是4S而不是iPhone 4?
2、列車上乘客都低頭擺弄著手機。漸漸一部分乘客放下手機，滿懷惆悵地望向窗外：這是iPhone用戶，手機沒電了。
又經(jīng)過幾站，又有一部分乘客放下手機，滿懷惆悵地望向窗外：這是Android用戶，第二塊電池也用完了。
突然打雷車停了， 部分乘客舉起諾基亞砸開了車窗，他們得救了…
3、mac五個小時就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當司機等各種智能功能~
所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢!真正的奢侈品是有一個有錢又好用的男朋友。
4、一天，某老師在傳授自己的親身體會和經(jīng)驗：“同學們!一旦你感冒并鼻子塞了不通氣了，有個簡單而行之有效的方法，那就是左邊的鼻子塞了，請你向右側(cè)睡覺，右邊的鼻子塞了向左側(cè)睡覺，這樣你的鼻塞就會好起來。”
忽然有一個同學站起來問道：“老師，你有兩個鼻子嗎?”
5、晚上，一群同學在學樣外面燒烤攤喝酒。喝著喝這，一個同學要去小便，他便跑到不遠處的一棵小樹邊上解決，辦完事后卻怎么也走不了，就在那兒睡著了。哥幾個要走了，發(fā)現(xiàn)少一個人，便找了起來，結(jié)果在小樹邊找到了，哇，原來他用皮帶把自已與小樹綁一塊兒啦!
6、偶一女同學，因為臨時內(nèi)急去了校園里一個不太熟悉的老樓里上WC，她還有點近視�？匆娨粋�門，就進去了，里面一個男的正對著門脫著褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙對不起就出來了。
走了三五步看見另一個門，心想這個是女廁了吧，進去一看，原來是剛才那個WC的另一個門，那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊：“你是誰!你要干什么!”
該女生一口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣……
7、婚禮主持人像神父一往情深地問新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿腦血栓中風啥的，你都跟現(xiàn)在一樣愛她，你干么?”“我干。”又問新娘：“你干么?”
新娘羞澀道：“他干我就干……”
8、北京的老劉去云南旅游，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。
小姐們問道：“先生，先生您看跳舞嗎?”
老劉好奇的問：“什么舞呀?”。
小姐們神秘的說：“民族舞!”
老劉不耐煩的揮了揮手：“不看，不看，我們北京民族園什么民族的舞蹈沒有呀!”。
其中一位小姐拉住了老張，小聲說：“那您看過不穿衣服的嗎?”
聽罷老劉非常生氣的指著小姐道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪個民族的呀!”
9、虞姬說：“大王我想活。”
霸王說：“可是外面有十萬人馬呢，他們?nèi)糇チ四?hellip;…”
虞姬：“十萬人我也忍得了，我還是想活。”
霸王哭了：“十萬人馬……還有馬呢……
10、女顧客：我穿這套衣服好看嗎?
店員：任何衣服穿在你身上都好看!
女顧客：那我戴這條項鏈好看嗎?
店員：任何項鏈戴在你的'脖子上都好看。
女顧客：那你說我的先生好看嗎?
店員：太太，任何一位先生站在你身邊都好看!
11、在一家首飾店里，我想買一個銀質(zhì)的手鐲，就是那種一個大圓環(huán)形狀的。
我看上了一個比較滿意的，店員拿給我看，問我自己買還是送人，我說是自己買的。她就建議我試一試!于是我開始往手上套手鐲，卻始終套不進。
店員詫異地看著我，十幾秒后，店員終于明白了，她說：“小姐，這個是耳環(huán)。”
12、單位附近有家美發(fā)店，生意非常好。我聽了同事的大力推薦，也去光顧了一次。剪頭發(fā)時間頗長，我與發(fā)型設(shè)計師聊了起來。
我說：“看你年紀輕輕，手法蠻熟練的，是不是對美發(fā)很感興趣?”
她回答：“對啊，念大學的時候，我發(fā)現(xiàn)自己很喜歡修修剪剪。”
“你是讀美發(fā)系的嗎?”
“不是，我是讀園藝系的。”
13、找女朋友就像買iPhone：一定要在大學里預定，才能拿得到貨。
等你工作了后再去找，不是沒貨，就是要求很高價格很高。
最后只有兩條路，要不買山寨的，要不買二手的。
等到你千等萬等，終于買到IPHONE4的時候，那說明IPHONE5已經(jīng)出了。
你買到的是沒人要的剩女。
14、一個外國人把自己的iPhone4綁在自己的貓身上，打開攝像機。
攝像頭以貓的視角拍攝了貓一整天的活動。
一個中國人看見拍攝的視頻很有意思，于是把自己的iPhone4綁在了自己的貓身上…… 結(jié)果iPhone4沒了，貓也沒了
15、一個宿舍的同學在洗澡，水進了眼里，想要沖洗，正好水龍頭都有人。
一著急，他對旁邊的人說：“同學，我腦袋進水了，快讓我先沖一下!”
16、某日，幾個同學在外面喝醉，乘公交回學樣，剛好遇見一老太太公交車，我一個同學忙扶她上去，一進車門便高聲喊叫：快快，講道德的快給這位大姨讓個座!好久沒人反應，睜開醉眼一看，原來是空車!
17、宿室里弟兄們正圍在電腦前看島國動作片，正在播放女主角臉部特寫。。。一個哥們兒突然跳起來神色慌張地大喊：“我媽!我媽!我媽!”然后把播放器給關(guān)了。
哥幾個瞬間石化。轉(zhuǎn)眼一看，原來他媽正好給他來電話，他怕他媽聽見片子里傳出來的聲音……
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