很有笑果的爆笑笑話集「最新」

　　1、一個記者看完巴西隊的訓(xùn)練課后，采訪他們的主教練：“你們怎么只在半場練球?”

　　主教練回答：“練半場就夠了，反正踢來踢去都是在別人的半場里踢。”

　　記者又看了中國隊的訓(xùn)練課，然后好奇地問中國隊的主教練：“你們怎么也只在半場練球?”

　　教練回答：“練半場就夠了，反正踢來踢去都是在我們的半場里踢。”

　　2、從前有一個女人生來是個克夫的命，結(jié)了6次婚，丈夫都被她給克死了，結(jié)第7次婚以后，這第7個丈夫沒有被克死，而且他們生活的很幸福美滿，你說這是為什么啊?

　　因為第7個丈夫穿了“耐克”。哈哈。。。。

　　3、在一條狹窄的小路上，兩個汽車司機相遇了。都非常固執(zhí)，不想調(diào)頭，憤怒地四目相對。

　　最后，其中一個拿起一張報紙，開始讀報。

　　另外一個司機禮貌地問：“你看完報紙后，借給我看看好嗎?”

　　4、某人中了億元大獎，記者采訪問道：這么多錢你打算怎么花呢?

　　中獎男說：我打算先把欠五家銀行的錢還上.....

　　記者追問道：那剩下的呢?

　　“剩下的?剩下的等幾天再說吧.....”

　　5、老爺爺今年102歲了，身子骨仍很硬朗。一天晚飯后，他邊散步邊回憶著自己的一生，突然，他的腦袋“嘭”的撞在一棵大樹上。

　　老爺爺非常生氣，正要抬腳踢樹時，看到樹上掛著一個牌子：古樹名木，國槐，101年。

　　老爺爺笑笑，說：“看在我比你大一歲的份兒上，不和你計較了。”

　　6、一批新員工找公司經(jīng)理質(zhì)疑：“當(dāng)初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500——3000元，可我們每月領(lǐng)到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元!”

　　經(jīng)理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，破折號后面的數(shù)字你們真以為是銀子啊?”

　　員工們道：“不是銀子是什么?”

　　經(jīng)理：“那是想象空間!”

　　7、兒子領(lǐng)到第一筆薪水請老媽吃飯。到酒店入座后，兒子問老媽想吃什么，老媽說：“來個菠菜炒雞蛋吧。”

　　兒子搖搖頭：“在家經(jīng)常吃的菜在飯店就不要再點了，換個新鮮的。”

　　老媽捧著菜單認真地看，點了一個從未聽說過的菜，名叫“金枝玉葉”。結(jié)果這盤菜端上來，一看，還是菠菜炒雞蛋!

　　8、甲：“我那個鄰居可夠燒包的，妻子剛過世，昨天晚上就在電視上做征婚廣告，還吹噓他多么有錢?”

　　乙：“有效嗎?!”

　　甲：“有效，效果大了去了，今天兒子上學(xué)路上被綁架了。”

　　9、一天，獸醫(yī)外出散步，碰到一個太太，她養(yǎng)著一群小雞。

　　他觀察了一會兒，對這位太太說：“公雞和母雞的數(shù)量相同是不科學(xué)的;一般情況下一只公雞可以配養(yǎng)10只母雞。”

　　太太蔑視道：“這只是你們男人的想法!”

　　10、上周末去看一個朋友，路上買了一瓶可樂喝，卻發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是我就轉(zhuǎn)身問她“你要干什么呀老奶奶?”

　　她說：我要你手上的空瓶子。

　　哦，原來這樣，于是我把空瓶子給了她，誰知道我走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，我就納悶了，又問：“奶奶，這瓶子不是給你了嗎，還有事嗎?”

　　誰知道她這樣回答：“小伙子，這么熱天我就不相信你不再買一瓶!”

　　11、楚洋相報名參加海軍，要經(jīng)過面試關(guān)。

　　面試官：年輕人你會游泳嗎?

　　楚洋相愣住了。

　　楚洋相：怎么，難道我軍的船不夠用嗎?

　　面試官：當(dāng)然夠用，如果發(fā)生故障的話?。。。。。。

　　楚洋相：怎么，難道我軍的船不夠結(jié)實嗎?

　　面試官：我是說如果!!!

　　楚洋相：噢，可以如果的話，我會游泳。

　　12、有個人看到一個小販在賣驗鈔機，10塊一個，真便宜。

　　他有些心動了，便問：“這東西好用嗎?”

　　小販拿出一張百元大鈔，放在驗鈔機上，驗鈔機馬上發(fā)出提示音：“這張是真幣。”

　　這個人放心了，馬上掏錢買了一個，一回家就向老婆炫耀，他老婆說：“真鈔不算，能驗出假鈔才行。”

　　可他沒有假鈔，就讓女兒拿張廢紙過來。女兒拿了張廢紙放在驗鈔機上，很快，驗鈔機響亮地發(fā)出提示音：“這是張是真幣。”

　　女兒高興壞了，說：“太好了，這下我們有錢了!”

　　13、夜深，旅館里有一位先生正在房里看高玉寶的《半夜雞叫》，忽然聽到樓上有一女聲在叫喊：“來人啦!來人啦!”

　　先生抱著拔刀相助的心理連忙趕到，原來是一打扮妖艷的姑娘。姑娘對他說：“我今天一天沒有事做，請你幫幫忙，我打四折優(yōu)惠!”

　　先生半天才明白過來，嘆道：“說曹操，曹操到，半夜真的有雞叫!”

　　14、一男子指責(zé)律師：“您賭咒發(fā)誓地跟我擔(dān)保，說肯定能讓我妻子無罪釋放，可她還是給判了一年強制勞動……”

　　律師叫道：“那是因為她在法庭上喋喋不休，我連插嘴的機會都沒有!”

　　15、甲：“我從來不整理東西。”

　　乙：“為什么?”

　　甲：“整理東西的人，是懶得找東西的人，我又不是懶人!”

　　16、一位作家到朋友的畫室去參觀，他伸手摸了一幅作品。畫家生氣地喊道：“當(dāng)心!難道你看不出這幅畫還沒干嗎?”

　　作家答道：“沒關(guān)系，我戴著手套呢。”

　　17、獵人扛著槍打兔子，突然跳出一頭黑熊，獵人還來不及開槍就被撲倒了，過了半小時黑熊還是撲在獵人身上，獵人就納悶了：這是怎么回事?忽然他看到黑熊脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊。

　　18、店員：“先生，買頂游泳帽吧!好好保護您的頭發(fā)。”

　　顧客：“笑話!我這幾根頭發(fā)數(shù)都數(shù)得過來。”

　　店員：“可戴上游泳帽，別人就數(shù)不清您頭上的頭發(fā)了。”

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