網(wǎng)絡熱門爆笑笑話

　　笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是小編幫大家整理的網(wǎng)絡熱門爆笑笑話，希望能夠幫助到大家。

　　網(wǎng)絡爆笑笑話 1

　　你是我下半生的飯碗

　　大象：我說蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一點了?

　　蚊子：千萬別這么說，我也不小了，飛不動了!

　　大象：對，以后我就是你下半生的依靠吧!

　　蚊子：只說對一半，主要是我下半生的"飯碗"。

　　韓先生給寶寶起名

　　韓先生有空就查字典，想給即將出世的寶寶起他好名字，同事們七嘴八舌的給他出主意，可韓先生都不太滿意。

　　過了幾日，同事們關心的問韓先生："寶寶的名字想好了嗎?"

　　韓先生："想好了，大名：韓金量，小名：999"

　　鳥也要修

　　導演到動物園拍片子，去公園錄鳥叫，被公園領導認出，大驚以為要新聞調查.很緊張，說今天維修，我們解說只是看鳥.

　　領導說，鳥也要修。

　　感慨

　　日歷跟時間感嘆道："時間的地位日新月異，不像我老一套。過去時間在天上，后來在壁上，再后來在手上，現(xiàn)在在腰上。"

　　酸臭人

　　小虎對老虎說："我今天出山，捉了一個人來吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是個什么人。"

　　老虎說："這肯定是名秀才出資買了個監(jiān)生。"

　　唐僧的創(chuàng)意

　　唐僧：各位徒弟，最近我們也出現(xiàn)經(jīng)濟危機了，所以我決定我們要辦個歌舞表演!

　　悟空：師傅要怎么搞呢?

　　唐僧：我負責唱歌，你負責被八戒打!

　　悟空：靠，師傅，你腦袋瓜進水了?誰都知道一向是我打八戒的!

　　唐僧：就是因為誰都知道你打八戒，所以一點新意都沒有了嘛!我已經(jīng)決定好了，你們照我的安排來做就行了!

　　不過是非洲來的

　　上次去表弟家的時候，表弟家來了一個客人。

　　長得很黑，那個客人問表弟，他長得好不好看?

　　表弟說好看。那個人又問：像不像公主?

　　表弟說：像白雪公主，不過是非洲來的白雪公主。

　　奧拓不好意思地說："剛認識的“貼”哥們，不是親哥是表哥。"

　　戒煙

　　有個人一直想戒煙，他很想戒很想戒，于是，他借了一根煙。

　　我，我，啊就我，從，阿就從來不會學鴨子那樣，瓜，瓜，瓜~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的叫!

　　刷完牙擦擦嘴再睡覺好么，口吐白沫，我以為你掛了。

　　由蝌蚪聯(lián)想到的

　　兩只蝌蚪并排在湖里游著......

　　科學家：克隆的產(chǎn)物!

　　追星族：孿生姐妹演唱組!

　　小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一伙夫!

　　網(wǎng)民：喲!這不是qq嘛!

　　河馬的嘴變大的原因

　　河馬的嘴原本沒有現(xiàn)在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴就真的變大了。

　　女款最大號

　　我減肥的目標就是，去買衣服不要最大碼，

　　永遠追求更小碼。終于我成功了，

　　店員對我說"小姐，這已經(jīng)是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號?"

　　網(wǎng)絡爆笑笑話 2

　　1、買房

　　老頭子給兒子買房子，去現(xiàn)場辦理分期付款手續(xù)登記。銀行業(yè)務員說：“先生您是季付，還是月付”。老頭一聽火了，說：“我不是繼父，也不是岳父，我是……父親”!于是業(yè)務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。

　　2、打針

　　新來的護士妹妹打點滴技術差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結果一針又一針，不知不覺從頭打到腳...就在妹妹香汗淋漓 想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：“你特么真當我睡死了?從頭扎到腳!”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護士妹妹手說：“謝謝，太謝謝了，你牛逼，8年的植物人被你扎醒了‘’!

　　3、藥效

　　有個老頭子去看病，醫(yī)生給他開了一副藥然后對他說：“藥效十二小時�！崩项^子點了頭就笑著走了，老頭子邊走邊笑，回到家還在不停的笑啊笑。

　　家人奇怪就問：“你怎么回事啊?”

　　老頭說：“我去，這醫(yī)生開的什么藥啊，要笑十二個小時，笑得快累死了!”

　　4、女兒與兒子的區(qū)別

　　問：女兒是小棉襖，那兒子是什么?

　　答：兒子應該是皮夾克，冷的時侯擋不住嚴寒，暖和的時侯穿著又熱，價格死貴，扔了又可惜，只能穿著裝一裝門面，逢人就吹我有皮夾克!

　　5、投幣

　　大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：“兩塊”。大媽說：“是的，涼快”。司機說：“空調車兩塊!”。大媽答：“空調車是涼快”。司機又說：“投兩塊”! 大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完往后頭走。司機說:“我告訴你錢投兩塊”。大媽說:“我覺得后頭人少更涼快”司機無語，一車人笑倒了!

　　6、把我當成什么人了

　　媽媽問兒子：“以后找到老婆會不會不要媽?”

　　兒子嚴肅地搖搖頭：“媽，你把我當成什么人了!我是那種能找到老婆的人嗎?”

　　7、天上掉餡餅

　　剛剛買了一個餡餅，我就拿了回家站在陽臺上吃，剛咬了一口，就聽到樓下有一男的跟一女孩表白!

　　他說：求求你了，做我女朋友好嗎?

　　女的喊到：別做夢了!我能跟你?你沒房，沒車，沒存款，除非天上掉餡餅吧!

　　我想都沒想，半拉韭菜雞蛋餡餅朝那女的腦袋撇下去，烀她一臉…然后心里默念：加油吧小伙子!只能幫你這么多了!

　　8、不遵醫(yī)囑

　　一縣·長被免職了，氣成了植物人，被送到了醫(yī)院。醫(yī)生診斷后說：給他念個官復原職的通知可能就好了。

　　妻想既然要念，干脆念個廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。

　　醫(yī)嘆：不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量，后果自負!

　　網(wǎng)絡爆笑笑話 3

　　烏鴉多么笨啊

　　老師講"烏鴉喝水"的故事，老師說："烏鴉銜石子填瓶子，喝到瓶里的水，它很聰明。誰再講一個烏鴉的故事?"

　　小明說："我講一個烏鴉喝水的故事，一只烏鴉站在井邊無法喝到井水，于是它繼續(xù)用上次喝瓶子里的水的方法，它拼命地銜石子填井，直到累死在井旁也沒喝到水。烏鴉是多么笨啊!"

　　蚜蟲的天敵是什么

　　今天上課，老師在講昆蟲，

　　然后問我們："同學們，蚜蟲的天敵是什么?"

　　我們全班答："牙刷!"

　　子在川上曰

　　有一個老師要學生翻譯論語中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分晝夜!

　　結果天才學生發(fā)揮出他累積十幾年至高無上的國文水準說道：子在床上曰：睡得很舒服，不寫作業(yè)!老師一聽，嘆為觀止。摸摸學生的頭說：汝百年之才也!吾悻而教之。

　　收到回復一個哈

　　某學生會副部給干事發(fā)了個短信通知，

　　結尾處注明了"收到回復一個哈"。

　　然后干事很淡定的回復了"一個哈"

　　副部吸取了教訓，第二次發(fā)的時候，寫的是"收到回復"

　　干事的回復更讓人無語了--"復"。

　　串聯(lián)

　　一日，物理老師講電學的串聯(lián)問題，說：我合上開關，燈亮了，門鈴也響了。這是串聯(lián)。他叫一名調皮的同學舉一個例子。這名同學說：我家的狗一叫，我家的門鈴就響，這是為啥?老師說：你家的門鈴是聲控的。他搖搖頭說：不，狗一叫，是有人來了。他按了門鈴，所以它響了。

　　網(wǎng)絡爆笑笑話 4

　　拇指姑娘算命

　　拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。

　　我沒有第二個

　　老公對老婆說："我出個謎語看你會不會，謎語是-昨天我看你，今天我背你，明天我就會想你，以后的日子我會永遠記住你，你是什么物品?"老婆想也不想就說："當然是我了。"老公就說："不是。"老婆馬上發(fā)火說："不是我，你還有第二個?"老公立刻說出謎底："什么第二個，是書，書啊。"

　　菜里的土豆

　　一個議員在飯店進午餐。飯店老板："您喜歡剛上的這道菜嗎?議員先生。""還可以，只是土豆在整個菜里占了絕對多數(shù)。"

　　缺陷

　　小明一歲時，他第一次喊爺爺，于是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽，于是媽媽死了。再后來，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清華博士指出，這個笑話有缺陷，喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同學指出：只有隔壁木匠的母親知道這不是個缺陷!

　　青蛙王子與公主

　　公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下，說："謝謝你救了我，美麗善良的公主，我還有一個愿望。"公主的臉紅了："你說吧，我會滿足你的要求的。"于是，王子從口袋里掏出了另一只青蛙......。

　　外婆孵的蛋

　　初二的時候，我經(jīng)常聽到外婆跟別人說，你下的那20個蛋孵了多少個雞崽?我的孵了16個。

　　好吧，宗師們，你們太前衛(wèi)了

　　張無忌對張三豐說："太師傅，武當山的生活太寂寞了，只有清風和明月能陪我玩。"張三豐嘆了口氣："已經(jīng)很不錯了。至少還有清風明月呢。想當年我在少林寺的時候，也只有兩個朋友，其中一個也叫清風......""那另一個呢?""叫心相印..."

　　網(wǎng)絡爆笑笑話 5

　　1、有個人到心理診所看�。骸按蠓�，給我開點兒藥吧，我每天晚上都夢見一群老鼠在踢足球�！� 大夫說：“你試試這種藥吧，一天三次，吞服�！� “那我從明天再開始吃，行嗎?” “為什么?” 病人不好意思地說：“因為今天晚上是決賽……”

　　2、老鼠和貓相遇，老鼠顫抖地對貓說：我是不是該安靜地走開?

　　貓微笑著說：你知道我在等你嗎?

　　老鼠哭喊：為什么受傷的總是我!

　　貓大笑：因為牽掛你的人是我。

　　3、兩老鼠結婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢�！�

　　4、一對夫妻去看新買的房子。一開門，一只老鼠從眼前跑過。男人迅速關上門，拿起笤帚追打：“我花了幾十萬元還沒住，你倒先住上了，饒不了你!”老鼠被打得快要咽氣時，男人卻開門將其放走。妻子不解，男人答：“讓它回去給其他老鼠捎個口信，咱這家人不好惹，以后別來騷擾!”

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