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哄女朋友最適合的爆笑笑話
1、女朋友說她在日本找到工作了，叫我在國內(nèi)好好工作，不要看A V
2、大家一起開玩笑，說在中國直選的話誰最可能做總統(tǒng)，最后結(jié)論是馬化騰，他只要彈出一個窗口投馬化騰一票，送10Q幣……
3、每個人出生時都是原創(chuàng)的，但可悲的是，很多人漸漸活成了盜版
4、上聯(lián)：聯(lián)通、鐵通、網(wǎng)通，通通(統(tǒng)統(tǒng))太貴 。 下聯(lián)： C網(wǎng)、 G網(wǎng)、固網(wǎng)，網(wǎng)網(wǎng)(往往)騙錢 。 橫批：有網(wǎng)難通
6、據(jù)說某公司招聘，先把收到的一大堆簡歷隨機扔掉一半，因為他們的招聘理念是“我們不要運氣不好的人”
7、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了
8、推特(Twitter)上的用戶都是大騙子……他們每天說的事情報紙和電視新聞里都沒有……連貓撲里都搜不到!
9、丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父贈他一輛奔馳!
10、Youtube 就是那個抄襲 Youku 的公司網(wǎng)站吧，連名字都像。Facebook 就是那個抄襲人人網(wǎng)的公司吧，連游戲都照搬人人的。Twitter 就是那個抄襲 QQ 空間心情的公司吧，聽說都被封殺了。
11、男朋友說他在泰國找到工作了，叫我在國內(nèi)好好工作，不要跟單位去泰國旅游。
12、一男mopper追一女mopper，男發(fā)短信:晚上有空嗎?女反感又警惕地回信：你想干嗎?男復回信：想。
13、現(xiàn)在南匯那里人把貓全送走了，當?shù)乩鲜筮^馬路看到紅綠燈都不停的，直接竄過去，逢人就說“阿拉外國親眷要來啦!”
14、 CCTV將山寨臺灣王牌綜藝節(jié)目康熙來了。主持人暫定王小丫，名字叫《丫來了》。還想搭配像蔡康永那樣具有知性和學者氣質(zhì)的女主持人，在備選人中，倪萍的可能性最大，節(jié)目可能改叫《倪丫來了》。第三位將由男性擔綱，白巖松憑借其風趣幽默及真誠犀利成為最理想人選，屆時，節(jié)目名會更為《倪丫白來了》
15、發(fā)現(xiàn)不論哪個姑娘的名字，后頭加 個“.rmvb”或者“.avi”，看上去頓時就有了一種 別樣的曖昧與風騷……
16、對不起，您撥打的用戶已結(jié)婚!
17、某影廠招群演，一人面試，導演舉一牌上書“真相”，問：“你明白這是什么嗎?”答：“明白啊，真相嗎，誰不認識?”問：“你沒通過，下一個。”急了，問：“為什么?”導演淡淡道：“因為你演的是群眾。”
18、真正優(yōu)秀的人機界面設(shè)計都只有一個按鍵，比如iPhone，比如抽水馬桶。
19、導師出了一道考題：牙疼、蘿卜爛地里、女友懷孕有什么共同點? 考生A答：都是蟲子惹的禍。 導師曰：爾可讀研! 考生B答：拔晚了。 導師曰：汝可讀博。
20、原來刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿著杯具，一手拿著洗具。
21.幼兒園女教師領(lǐng)學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說線頭!
22.如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?--如果的
23.一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么?(因為他是搓澡的!)
24.有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結(jié)果他變成了什么?----Pig.
25.上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?--小 狗，因為旺旺仙貝.
26.小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說?
小明一臉茫然.......說：
螞蟻他…………什么也沒說…
27.穿著黑色內(nèi)衣，
站在鏡子前;
對著胸部猛打30下并且鬼叫，
你的胸部最后將會……
一片烏青，接著變大......
28.什么地方的用戶最喜歡關(guān)機?寧波
因為有人說:對不起，您撥的用戶已關(guān)機。。。
29.手機用戶最喜歡去哪?吉林通化
“對不起，您撥打的用戶正在通話”
30、女友在一看小說。看著看著對我說：“書里老愛用紅蘋果來形容少女的臉，你看我的臉像不像紅蘋果?”
男友說：“像，不過是一只壞蘋果。”
31、男友：“親愛的，一定要早點給我來信，不然我要急死的。”
女友：“放心吧，昨天我就把信寫好了。”
32、在KFC，女友手里拿著滿滿的一杯可樂突然讓男友抱她，
男友：“你別傻了!”
女友：“你夠狠，我要你抱，你居然說我傻……我……我……恨死你了!!”
男友：“我說的是讓你別把可樂弄灑了。”
33、女友：“愛情之前要充電，愛情開始要放電，愛情黑暗要供電，愛情枯竭要發(fā)電……”
男友：“愛情經(jīng)常下飯店。”
34、在舞廳里看人跳舞。
男友：“這個世界也真怪，那個丑八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。”
女友：“你真會拍馬屁。”
35、女友：“你疼我嗎?”
男友：“疼!不過是頭疼的疼……”
氣得女友對其拳腳相加
男友：“那牙疼的‘疼’總行了吧……”
36、午后，昏睡中：
女友：“你蓋這被子是不是有點短啊?”
男友：“嗯，和你在一起一輩子是有點短!
37、男友和女友吵架。
男友：“你要是真想死，我也不攔，你好好想想吧，愛與死哪個更重要?”
女友：“當然死重要。”
男友“為什么?”
女友“因為死只有一次，愛卻可以有多次。”
38、逛街， 女朋友：哎喲，腳好酸哦。男朋友很緊張：怎么了?是不是踩到檸檬了?
39、女：你這么優(yōu)秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎么辦?
男：被我喜歡。
40、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎?
男友說：怎么不擔心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
41、男：若我抱你，你會怎樣?
女：反抗!
男：若我吻你，你會怎樣?
女：反抗。
男：若我……
女：有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛
42、每次上街，一定會去衣服店，試外套。試了不買。樂此不疲。
問他：你干什么?
他說：導購mm會拿衣服讓我穿，我喜歡這衣來伸手的感覺。
據(jù)說他的剽悍女友，早上起來都吆喝他拿衣服給她穿。
43、小逗號被女朋友甩了，悲痛欲絕。朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什么大不了!
小逗號哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的。
44、我和男友在小區(qū)里散步，看見一對情侶緊緊相擁。我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
男友四下看了看，把我拉進懷中：天冷了摟著是暖和。
46、女：你和我說話怎么老嚼著糖?
男：不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?沒有甜言蜜語，哪來甜蜜的回憶?
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