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讓人笑到噴飯的爆笑笑話（精選110句）
笑話是指通過構(gòu)思和表達幽默、滑稽、荒誕等方式來引起人們笑聲的文字、語言和圖像等形式。它通常是用來消遣娛樂、減輕壓力和舒緩緊張情緒的一種載體。以下是小編收集整理的讓人笑到噴飯的爆笑笑話，歡迎閱讀與收藏。
1、寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共廁所外面，眼巴巴的看著廁所的大門，可是兇惡的管理員守著門口不讓它們進去。在懷著渴望的眼神中，流浪狗一個接一個死去，眼見最后一只流浪狗也將逝去，它看著眼旁同胞的尸骨，對著公共廁所的方向喃喃吟道:“朱門酒肉臭，路有凍死骨……”
2、小蚊子放學(xué)回到家中，發(fā)現(xiàn)父親躺在地上一動不動，母親卻在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母親身邊:“媽媽，媽媽，怎么了，怎么了?”蚊子媽媽回過神來看著小蚊子，哭得更是撕心裂肺:“兒啊，我和你爸吵了幾句，你爸一時想不開就喝花露水自殺了啊!”
3、又一天和老婆到商場誑街。本來我想買一個鐘表回家的。結(jié)果走到一家手表店的時候，老婆突然對我說：老公，買個鐘還要搬來搬去的!看時間多不方便!你還是給我買塊表吧!你想知道時間的時候告訴我一聲，我給你報時!
4、一位歌唱家對一位畫家說："你是小人，我是君子。"畫家生氣地問："為什么這樣說?"歌唱家說："你畫畫用手,我唱歌用口,君子動口不動手嘛!"
5、哥們訴苦："我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上!"
6、一個人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他一本相冊，里面有他所有親戚的照片。交代說："他們之中的任何一個人來，我都不見。"
7、拍賣會上，一位闊佬對大家宣布：他不慎將自己的錢包丟在了會場，內(nèi)有現(xiàn)金10000元，誰能將錢包送還給他，他將出酬金100元。這個人的話音剛落，馬上就有人大喊道："我出150元!"
8、三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。相面的人說："你的相貌很好，面白，心也白。"劉備又讓他相關(guān)公，相面人說："此人相貌也好，面紅，心也紅。"劉備聽了，急忙握住張飛的手說："三弟。還是不要相了吧。"
9、有天，我把老爸惹火了，他要來打我，我想起我媽的話：伸手不打笑臉人，就沖他露齒一笑。結(jié)果還是把我是一頓胖揍!后來我問他，他說以為我挑釁他。
10、小時候和媽媽去吃拉面，我非要吃排骨的，可媽媽說沒帶那么多錢。然后我悄悄的說：“媽，咱倆吃霸王餐吧”我媽一聽火了，當(dāng)著那么多人就揍我。還是飯店老板說和：“哎呀哎呀，這頓不收你們錢了，別打孩子了，還有別的客人呢....”
11、宿舍一兄弟喜歡一女漢子，兩人的關(guān)系也不錯，經(jīng)常一起打球，有一天，他鼓起勇氣告白，誰知這女漢子說：“我只把你當(dāng)兄弟啊!”他萬念俱灰的低下頭，片刻，他突然抬起頭來，收起了之前的失落，試探的問：“兄弟，能搞基嗎?”
12、室友忽然跟我說，人工呼吸這個詞不好聽，一點意境都沒有，畢竟是KISS了。我就問，那你給想個詞唄，室友鄙夷一笑，答道：早就想好了，就叫愛的供氧。
13、老師：“誰知道人為什么不能在同一條溝里摔倒兩次?”小明：“老師我知道，那是條深溝，人摔一次就摔死了”老師：“你滾出去�！盄天幸福
14、地理老師：“大家知道那個地方平均氣溫最高嗎?”小冰：“非洲�！毙∪~：“赤道�！毙∶鳎骸皷|京�！崩蠋煟骸澳憬o我滾出去�！�
15、有個男生不善交際，喜歡我們宿舍一女生，一次他鼓起勇氣給舍友打來電話：明天我想約你去爬山。舍友猶豫，問道：在哪見?男生羞澀的說：在山頂見吧。
16、宿舍一妹紙擔(dān)心自己脾氣不好會嫁不出去，整天在寢室里嘰歪。對床的妹紙實在受不了了，說：“你絕對能嫁出去，還能嫁出去好幾次呢!”
17、入學(xué)自我介紹。甲：大家好，我叫陳小麥。乙：那個，我叫辛大米。哈哈哈哈。班主任：注意課堂紀(jì)律，不許哄笑啊，我是大家的班主任，我叫梁蒼。
18、有個同學(xué)不愛說話，有次他把鋼筆水弄到前桌的白襯衣上了。他很愧疚，于是，在墨滴的旁邊寫了：對不起!
19、一日路上撿了一公交卡，次日早上坐公交上學(xué)，上車刷卡，聲音久久回蕩“老年卡”。一整車的眼睛都瞅我。我急中生智：看什么看，勞資死了六十年了，今天是忌日回來看看!
20、今天同學(xué)聚會喝多了，一同學(xué)說：你學(xué)習(xí)那么好，那會兒怎么沒當(dāng)老師呢?我奇葩的來了句：你老婆那么漂亮，怎么沒去做小姐呢?
21、上體育課，閑。偷偷來到別的教室門口打開我那高音質(zhì)的山寨手機，默默的打開下課鈴聲。我在聽見老師喊了下課以后，我就以百米的速度離去了，深藏功與名。
22、上了大學(xué)之后，感覺上了很遺憾。我成績很差，掛了好多科，畢業(yè)時，老師問我：上大學(xué)遺憾嗎？我說：沒上大學(xué)之前，感覺不上很遺憾；上了大學(xué)之后，感覺上了很遺憾。
23、班主任對我們說：“今天下午開師生動員會，同學(xué)們從西門進，東門不能進人，東門是老師進�！�
24、班會，一女漢子要當(dāng)體育委員，但很多男的都不舉手贊同她，她悠悠地說了一句：“你們男生都不舉是吧？！”結(jié)果她全票通過。
25、妙齡少女上了巴士，坐到了一個無座的位置，她看到旁邊有一位美女，于是她叫道：“你好漂亮啊，我真希望我也那么美！”美女微笑著回答：“不用這么著急，只要等我下車就行了�！�
26、小豬問：“什么是存在的意義？”大人們笑笑，“等你長大了就會明白了�！�
27、棕熊問黑熊：“為什么我們都喜歡吃蜂蜜？”黑熊答：“因為蜂蜜甜甜的，和女孩子一樣可愛�！�
28、小魚問大魚：“你覺得我們生活在水里是什么感覺？”大魚回答：“比起在陸地上，我們會比較擅長跳舞�！�
29、蜜蜂被捕后被問及法律意義，但它回答的是：對不起，我什么都不會說，因為我實在太緊張了。
30、巨人眨了眨眼睛，小男孩卻忍不住一陣笑聲，于是他一直笑到自己被放走。
31、猩猩掉進水坑里面，但它并不害怕，相反的，它開始跟鳥兒唱歌。
32、警察拉橫幅：歡迎來到地獄！
33、選擇工作的法律。晉升的三條法則：忍耐！或惡意的！要么滾！遵守三大法則：服從老板，服從金錢，服從規(guī)則；成功的三大法則：必須堅持；兩個無恥的；三來堅持不要臉！
34、看了一場看不懂的電影。四處張望，發(fā)現(xiàn)別人專注而陶醉，才忽然明白孤獨是什么；世間萬難，無非一拖二懶三不讀書；人生總是事與愿違，可是不要就這樣自暴自棄，我們都值得擁有幸福，對于人生中的過客縱使生生不見也愿你歲歲平安。
35、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我說你是哮天犬嗎天天想哮(笑)
36、你騎上白馬就是唐三藏，扛只釘耙就是豬八戒，長些黃毛就是齊天大圣，戴上胸罩就是白骨老妖。地球人都知道你就是變形金剛。哇塞，好棒!
37、吃客：為什么這碗菜里都是泥？侍者：這是最新鮮不過的菜，剛從泥里拔出來呢。
38、邵逸夫確實無愧樓主這個稱號。
39、得不到的就順其自然好了，不是所有的努力都會有結(jié)果，也不是所有的過程都沒有意義，你不需要為不值得的人難過，更不需要為不愛你的人委屈。能扛事，才是你最了不起的才華。
40、每次聽到“有志不在年高”這句話都會流口水，怎么辦？我的病還有救嗎？
41、有事秘書干，沒事干秘書。
42、兩個小孩吵架，兩個小孩我不讓你，你不讓我，直吵的天昏地暗，日月無光！
43、一直以來都是我在倔強的低頭，自豪的嘲笑。
44、一美女坐公交時想放pp，但見邊上坐了位老人，于是想了個辦法。就用手在邊上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那順間發(fā)出了(放屁)擦玻璃的響聲。一旁的老人忍不住了便說：聲音是遮掩得不錯，但味道怎么辦嗎?
45、人生從不是規(guī)劃出來的，而是一步一步走出來的。尋找自己喜愛的事，堅持每日做一點點，時間一長，你就會看到自己的成長。
46、善有善報。你太重了，我抱不動你。
47、要先打敗任何事情得先學(xué)會打敗自己。寧愿笑著流淚，也不哭著說后悔。有種脾氣叫，不放棄。夢想是注定孤獨的旅行，路上少不了質(zhì)疑和嘲笑，但那又怎樣，哪怕遍體鱗傷也要活的漂亮。
48、小李在抱怨我在太陽下山的時候還得加班！上帝說：那你跟他為小李很高興，結(jié)果上帝說：明天早上六點來上班。
49、包住宿，住宿最好是一室一廳一衛(wèi)的，早餐要有雞蛋，午餐晚餐最后是三菜一湯；工資除了五險一金外，希望能三千以上，還有其他補貼，如車貼等，每個星期上班五天，單位每個星期還能出資讓我們玩一下。
50、他真的很沒情商，不，他是因為不在意你。
51、人生之路上，始終沒有后悔藥能夠買。我們無法回到過去，那就更加應(yīng)當(dāng)把握住現(xiàn)在，而不讓未來的我們?yōu)楝F(xiàn)在而后悔。
52、別人是我們眼里的一道風(fēng)景，我們也是別人眼里的風(fēng)景。但每個人之于他自己都不成其為風(fēng)景，相反，那可能只是一堆廢墟。遠(yuǎn)處的廢墟被我們看成風(fēng)景，這就是距離產(chǎn)生出來的錯覺。
53、我把一貓和一狗弄到一塊玩，男友想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧。就打了貓一下，然后對貓說了很經(jīng)典的一句話、狗打的！
54、杜延業(yè)說：國國，不是雞鳴么?旁人大笑。
55、即使我很富有，我也不介意。
56、男生泡妞必備的幽默笑話段子
57、今天在超市門口看到一對情侶款款而來，那個女孩子的衣服很別致，我忍不住多看了幾眼......
58、摘不到的星星總是最閃亮的，錯過的電影總是最好看的，我們太年輕，談不起永遠(yuǎn)，能留給歲月的，除了一個最好的自己，別無他物。
59、有一天螃蟹出門，不小心撞倒了泥鰍，泥鰍很生氣地說：“你是不是瞎��！”螃蟹說：“不是啊，我是螃蟹”
60、“我的前女友身材很好，身高1米68，體重才90斤，我可以很輕松地把她拋起來。”
61、“打開，我買一半�！蔽腋习逭f道。
62、不肯說“輸”有個人自稱下棋很有名。一天和人家下棋，卻一連輸了三局。第二天，有人問他：“昨天下了幾盤棋？”那人答道：“三盤。”又問：“誰勝誰負(fù)？”答：“第一局我沒有贏，第二局他沒有輸，第三局我要和，他又不肯�！�
63、走在人來人往的街頭，偶然想起你，還是會有點心酸的想落淚。
64、有一個雞蛋在路上不細(xì)心摔了一交，倒在地上，怎樣樣=>變成了倒[導(dǎo)]彈
65、泡妞專用精彩的搞笑段子
66、甲：要是這四個字我也就認(rèn)了。
67、人一旦有了感情，就窩囊得不行，你說要敬往事一杯酒，再愛也不回頭，實際就算你醉到黃昏獨自愁，如果那人伸出手，你還是會跟他走。你改變不了已經(jīng)發(fā)生的，所以不要浪費時間想那么多了。前進、放手、忘了它，就這么回事。并不是我很聰明，而只是我和問題相處得比較久一點。
68、人人都說我丑，實在我只是美的不明顯罷了。
69、借我七秒的時間好不好，三秒說我愛你，四秒讓我擁抱你。你今天特別討厭討人喜歡和百看不厭。只字未提我愛你，你卻句句都是我愿意。用我三生煙火，換你一生迷離。為你塵埃落定，傾覆一世繁華。
70、兒子想買玩具，老爸說：你不是還有玩具嗎？爸保證，你玩壞一個玩具我買一個。兒子大哭：你上次給我買一鐵球，我玩了三年，想弄壞都弄不壞。
71、多想有這么一個人，不需每時每刻都陪著我，也許與我相隔遙遠(yuǎn)，也許不能經(jīng)常見面，但心與心總是靠得那么近，累了可以訴訴苦，煩了可以發(fā)發(fā)牢騷。
72、我一直在茫茫人海中啊轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)，口袋里一直在拉著戶口簿和9塊錢，然后就遇到了你，你領(lǐng)著我進了民政局，我愛你，老婆！
73、數(shù)學(xué)課上，老師出題：“我們班上有十一位同學(xué)，現(xiàn)在老師帶了十個蘋果，要怎么才能平均分給同學(xué)們？”小紅：“小明滾出去！”
74、同事看了看我說:“牛嘛呀!撞墻上彈回來了!”
75、要珍惜你身邊長得黑的人，因為有一天煤礦車經(jīng)過，你可能就在也看不到他了。
76、如果生活是一根香煙，那工作就是煙頭，時間就是煙灰，你就是那根煙，雖然是煙的本質(zhì)，畢竟是風(fēng)輕云淡，欲望欣賞或加薪，如有一天香煙里沒有尼古丁說話！
77、室友當(dāng)時臉都嚇綠了，哆嗦著說:“大哥你誤會了，我追你是給你送充電器的�！�
78、媒婆手上三個大齡剩女，大家都在星期六這天有時間，就安排一起見面了。這天到了地方，我還沒來得及自我介紹，其中一個身材最嬌小的女人說：“談過戀愛嗎？”我說：“沒談過！女方嫌棄的說：“沒有戀愛經(jīng)驗的不要！”說完就走了。緊接著第二個女人問我：“談過戀愛嗎？”這次我學(xué)乖了說：“有，談了好幾次戀愛了！”女方對媒婆說：“他是花心大蘿卜�！庇窒訔壍刈吡�！輪到第三個姑娘時，我變被動為主動，搶先問對方有沒有談過戀愛。結(jié)果女方嫌棄我說話太直白不夠委婉，也……也走了……
79、公交車上你睡著了，醒來后想的是什么？——啊。我還活著嗎？
80、李小璐比賈乃亮大3歲，大s比汪小菲大4歲，高圓圓比趙又廷大5歲，蔡依林比錦榮大6歲，馬伊俐比文章大8歲，白智英比鄭錫元大9歲，伊能靜比秦昊大10歲，王菲比謝霆鋒大11歲！姑娘們都別著急，把自己保養(yǎng)好了，運勢調(diào)理好了，說不定你老公今天高考呢！
81、他可能是真的喜歡你，但這一點也不妨礙他喜歡別人，其實最遺憾的是從來都沒有感受過那種被人堅定選擇的感覺。就像是，他只是剛好需要，你只是剛好在；有時候心里會有種很無力的感覺，明明想做點什么但是什么都做不了什么都改變不了，比如現(xiàn)在。
82、你有和梅花一樣的堅強品質(zhì)，你有和山川一樣的磅礴氣勢，你有和大海一樣的深邃內(nèi)涵，你有和水庫一樣的豐厚積淀。
83、你是白領(lǐng)，你是脊梁，你是精英，所以你是傳說中的白骨精。白骨精混好，樣樣細(xì)膩少，吃好喝好玩好，樣樣精通少，咳咳白骨精混不好。
84、今天回家路上，遇見一位盲人老奶奶過馬路，于是我走過去扶她過馬路了
85、單位給大家每人一臺電腦，老劉40多歲了，對電腦一竅不通，讓一個口吃的同事小王來教打字。）王先用智能拼音輸入法教了一會兒，覺得不舒服，想轉(zhuǎn)換成搜狗輸入法，就對老劉說：搜索？這只狗嗎？這只狗嗎？老劉聽了愣了一下，生氣地問：你怎么罵人。
86、你要相信，你就是上帝的親閨女。
87、在古代，如果你承受太多的壓力，你就會變成一個惡魔，一個神或者一個惡魔。在現(xiàn)代，如果你承受太多，你會變成一個神經(jīng)病。
88、傳說看見流星許愿很靈，我每天等它，那天我終于等到了，我在它落下前許愿，希望您變得漂亮些，當(dāng)我睜開眼時，奇跡發(fā)生了…星星順
89、記得第一次來姨媽家的時候，晚上，一轉(zhuǎn)身就把床單弄臟了，第二天媽媽看見了，說：別的孩子都在畫地圖，你在寫血！
90、寫下我對你的思念，寫下我對你的愛的每一天，寫下每一個快樂的時刻，寫下快樂的每一天，有了你，我的日記里充滿了快樂和溫暖。日記情人節(jié)，寫下愛情直到幸福結(jié)束。
91、高中一次公開課，老師在講朱自清的《荷塘月色》，講到“又像剛出浴的美人”時老師問：剛出浴的美人美不美��？我順口回了一句：沒見過！瞬間，坐我旁邊聽課的年輕女老師就笑趴下了……
92、請不要假裝對我，我只是不想揭穿你的虛偽。
93、在這里，我與大家定將共同努力，將汗水化作成果，將夢想變成現(xiàn)實！
94、剛剛上高中那時來到課室，都是新同學(xué)第一次見，想友好點。見一短發(fā)妹子長的很帥有點像男，我走過去咯了咯她肩打了個招呼沒想到她上來就是一巴掌說：我是女的不知道男女有別嗎！我個暴脾氣回了一巴掌：老子也是女的。
95、現(xiàn)在的造假技術(shù)也太高了，你說你一只豬，除了胖點，也太特么像人了！
96、為什么咖啡要報警？因為它被搶劫了。
97、老師：“學(xué)校開展‘愛心在車廂’活動，請各位同學(xué)互相監(jiān)督和舉報。”小明：“你知道嗎？我上車從不占坐，甚至有座我也寧愿站著。”小貝：“老師！小明從來不讓座！”
98、周末結(jié)束，晚上還是應(yīng)早點睡，打完球再熬夜會餓。
99、老奶奶疼愛孫子，每天送孫子上學(xué)。今天，他們到學(xué)校時遲到了，老師問他：“為什么遲到了？”他說：“我奶奶走得太慢了。”
100、某日上電路實驗時，實習(xí)老師問道：電容的接腳有的有分長短，有的不分，差在哪里��？甲同學(xué)答道：插在面包版上。習(xí)實老師：……
101、教室中，教授開始講棵。他指著黑板上的“呂”字，說：“據(jù)我研究，此字乃兩人接吻得出。”此時一位學(xué)生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了嗎？”此話剛過，后排某位學(xué)生喊道：“這算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一條狗了嗎？”
102、我的微信錦添花，剔除雜草幸運撒，愿望成真幸運收，和和美美賽神仙！祝閨蜜生日快樂！
103、你怎么稱呼一只能唱歌和跳舞的綿羊？一只獨特的表演者。
104、12歲小女孩扶起摔倒老人，反被老人誣賴不賠錢別想走。小女孩反手就是一巴掌，說反正我還未成年。
105、巾對幣說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
106、鎖開不開了，就蹲下研究，一不認(rèn)識的哥們，一臉驚恐的走來問：干嘛呢？我尷尬笑笑：鎖壞了。他聽后就一聲不吭的看我搗鼓。哥心中暗罵：靠，不幫忙就算了，還在旁邊看著�？吹母绾怪樽佣枷聛砹耍^了足足五分鐘，他說：開不了吧？這鎖是我三十塊錢買的呢！哥頓時僵住，原來這不是我的車，大哥你先聽我說。
107、買包沒問題，問題是我還沒有找到心愛的女人。
108、取經(jīng)的路上，天冷了，唐僧又是幫八戒蓋被子，又是提醒八戒多穿衣服，孫悟空心里不平衡，問師父：師父，你為什么對那呆子如此的好？唐僧笑笑，小聲的說：病死豬肉不能吃，這你不懂嗎！
109、媳婦這幾天很晚才回家，每次打電話都關(guān)機，正想出門去找，媳婦回來了，到家媳婦就要洗澡，我就幫她打沐浴露，我問媳婦：
110、到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問：請問兩只倉鼠可以在一個籠子里養(yǎng)嗎？鼠販誠懇地說：不行啊，兩只在一個籠子里是會打架的。
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