精選史上最搞笑的笑話
1、聽朋友說的，運動會上，有個男的跑步腿抽筋了，半死不活的躺在地上，過來幾個人給他揉腿，好家伙，那是一頓猛搓狠揉啊，搓了大約五六分鐘。躺地上的這位老大哥緩緩的睜開眼，就說了六個字：抽的是那條腿!
2、初中時我還是個單純的陽光少年，跟女孩子關系都不錯。有次體育課我看一個妹子蹲在那，后腰露出詭異的白邊，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身來，等我回過神來一整片衛(wèi)生巾都被我拽出來了。妹子哭著跑開了，留我一個人扯著一片日本國旗在風中凌亂。
3、舍友從沒在網(wǎng)上買過東西，有一次讓我?guī)退诰W(wǎng)上買個發(fā)卡，東西拍完后她問我：
“快遞怎么收費?”
我告訴她順豐一般也就十塊錢吧
這貨聽完一臉呆萌地看著我：“那要是逆風呢?逆風多少錢?”
4、有一天，媽媽在屋內打死一只老鼠，她不愿意讓鄰居知道，于是告訴兒子不要和別人說，因為老鼠是骯臟的。哪知兒子卻對同學說：“我家有個秘密，骯臟得很，不能告訴你們。”
5、教堂的院子里有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那里偷蘋果。
牧師認為發(fā)生偷竊的次數(shù)太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上掛了塊牌子，上面寫著： “上帝 看見你們了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發(fā)現(xiàn)牌子用典型的小孩字體寫著： “但是上帝不多嘴多舌。”
6、媽媽：“上學半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學?”
兒子：“當然是算術。”
媽媽：“為啥?”
兒子：“語文課生字多，算術上面只用十個數(shù)字。”
7、媽媽和兒子去逛動物園，到了關獅子的鐵籠子面前。媽媽說：“孩子，不要太靠近了!”
兒子回答說：“媽媽，你放心好了，我不會傷害它。”
8、一次考地理，全班考砸。
地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人只得10分，20分?只拿了十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍!”
這時同桌長嘆：“好險，我21分。”
正在慶幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分。”
9、大一寢室四人晚上出去去永琪理發(fā)店理發(fā)。
剛來大學對周圍環(huán)境不熟悉，路上看到一個警察，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里嗎?”
他一臉正氣說道：“我又不是爾康，我怎么知道永琪在哪里!”
10、今天晚上回家比較晚，路上碰一女的問先生要不要服務。我說：沒錢。那女的急忙說：先生很便宜的。我說：我有女朋友。那女的郁悶罵了句：現(xiàn)在女孩真隨便，搞的老娘生意都不好做了!
11、青年憂心忡忡問禪師：“大師，核污染、全球變暖、地震、海嘯等自然災害不斷，人類將何去何從?”禪師拿出一個生鴨蛋一個咸鴨蛋，將蛋砸在青年頭上。問青年：“哪個比較疼?”青年答：“咸的蛋疼!”禪師道：“閑的蛋疼就找正事做去!”
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