有趣的短笑話大全 爆笑
有一天動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說(shuō)："我這么小不會(huì)放這么臭的屁，一定是牛。"牛說(shuō)："我是吃草的不會(huì)放這么臭的屁。"豬說(shuō)："放屁的人一定會(huì)臉紅。"忽然關(guān)公沖了出來(lái)，把豬打飛說(shuō)："說(shuō)了多少次了，我臉紅是天生的。"
葛優(yōu)請(qǐng)朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來(lái)時(shí)，褲子濕了一大塊。朋友："你的褲子怎么濕啦?" 葛優(yōu)："自從我成名之后經(jīng)常這樣。" 朋友："經(jīng)常這樣?" 葛優(yōu)："可不是!經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)大叫：“呦!這不是葛優(yōu)嘛!”
一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說(shuō)："別倒了，我真不喝了!"女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個(gè)屁。酒鬼說(shuō)："我KAO!誰(shuí)TMD怎么又開了一瓶!"
烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過(guò)了二個(gè)小時(shí).蝸牛還沒(méi)回來(lái)。烏龜急了罵道:“他媽的再不回來(lái)老子就死了!”這時(shí)門外傳來(lái)了蝸牛的聲音:“你他媽再說(shuō)老子不去了!”
女性好友生日，我們四個(gè)人商量零點(diǎn)發(fā)一條“生日快樂(lè)”給她，一人發(fā)一個(gè)字，我領(lǐng)到了第二個(gè)。 結(jié)果，他們都沒(méi)發(fā)。
寢室在6樓，爬上來(lái)后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問(wèn)阿姨拿，再爬上來(lái)開門，下去還鑰匙，再爬上來(lái)，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過(guò)，問(wèn)曰“看你門沒(méi)關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”…
1955年中國(guó)的人均收入是韓國(guó)的3.2倍，日本的1.1倍。但經(jīng)過(guò)50多年“翻天覆地”的增長(zhǎng)，2008年中國(guó)的人均收入是日本的3%，韓國(guó)7%。
晚上我女朋友說(shuō)我太娘了，我很火大，就跟她吵起來(lái)了，本來(lái)是想顯得男人一點(diǎn)，結(jié)果最后控制不住哭起來(lái)了。
一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會(huì)兒MM回復(fù)：我是她的媽媽，我是來(lái)偷菜的
早上沒(méi)事翻看公司主頁(yè)，看見上面新掛了招聘的內(nèi)容，就無(wú)聊的點(diǎn)了一下，驚愕的發(fā)現(xiàn)自己的崗位赫然在列……
寢室有個(gè)大哥有天說(shuō)這個(gè)wma是誰(shuí)啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
課堂上老師點(diǎn)名：“劉華!” 結(jié)果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什么不說(shuō)‘到’?” 孩子說(shuō)：“那個(gè)字念‘燁’……”。
這天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒(méi)有三姨。于是就去問(wèn)我爸：為什么我沒(méi)有三姨? 心里還想了一下：難道三姨在小的時(shí)候就死了? 我爸說(shuō)：你三姨就是你媽!
想和男友開個(gè)玩笑，假裝從他床底下搜出來(lái)一條女士?jī)?nèi)褲(其實(shí)是我的)，然后質(zhì)問(wèn)他，開始他拒不承認(rèn)，沒(méi)想到后來(lái)在我的緊逼下，竟然抱著我開始認(rèn)錯(cuò)。
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的時(shí)候我蹲在他頭部上方準(zhǔn)備放個(gè)屁給他聞聞好解氣,誰(shuí)料用力過(guò)猛直接把一堆屎拉在了他的臉上.
有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳，“啪”地以大字型的.姿勢(shì)摔在了路中央..我當(dāng)時(shí)就想：不對(duì)，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng)，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光...
一個(gè)同學(xué)，他的電腦每天早上會(huì)自動(dòng)開機(jī)(估計(jì)是因?yàn)樗奚崂镌缟蟻?lái)電的時(shí)候一瞬間沖開的)。 結(jié)果他老人家拿了一個(gè)符貼在了電腦上。。。
老爸最看不慣外國(guó)歌星�？墒怯幸惶�，我正在看邁克˙杰克遜的mtv時(shí)，赫然發(fā)現(xiàn)老爸站在后面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個(gè)?”老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來(lái)越難看了。”
一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒(méi)有小便池，感覺(jué)不對(duì)，幸好廁內(nèi)沒(méi)有人。他便若無(wú)其事地走出來(lái)。正在開門的時(shí)候，遇到一mm進(jìn)來(lái)，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了...
獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒(méi)打中，但那只鳥還是掉了下來(lái)，原來(lái)那只鳥看子彈沒(méi)打中就拍胸脯說(shuō)：“嚇?biāo)懒�，嚇�(biāo)懒?”
一人夜過(guò)墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見;“媽的!拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。”
一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來(lái),做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說(shuō):“都第三塊了,我招誰(shuí)惹誰(shuí)了,帶塊玻璃回家就這么難么?”
一個(gè)新手去收高利貸，他把借條拿出來(lái)，笑著說(shuō)："白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬(wàn)!難道你想賴帳."人家表示確實(shí)沒(méi)有那么多錢，他威脅道："哼哼!別怪我沒(méi)提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣."他掏出打火機(jī)就把借條燒了……
有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過(guò)，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你 媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說(shuō):“CAO ! 你拉屎穿褲衩呀!”
搶匪："快把保險(xiǎn)箱密碼說(shuō)出來(lái)，不說(shuō)殺了你!"女職員："殺了我也不說(shuō)!你糟踐了我我也不說(shuō)!"搶匪上下打量她后："你想得美!"
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