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精選超級好笑的笑話
精選超級好笑的笑話1
1、回家對老媽說:“現(xiàn)在有些人真是狗眼看人低。”
老媽頓了頓,道:“那是因?yàn)槟闾。?/p>
2、我:媽,我今天可倒霉了。
媽:你有我倒霉嗎?
我:咋了?
媽:我生了你這么個(gè)兒子!
3、女:“我們分手吧!”
男:“為什么,你不是說只要我在你身邊,你就會覺得特別溫暖嗎?” 女:“是呀,可是夏天快到了,我怕熱!”
4、和同居女友逛商場。本來想買一個(gè)鬧鐘回家的。
結(jié)果走到一家手表店的'時(shí)候,她突然對我說:老公,買個(gè)鐘還要搬來搬去的!看時(shí)間多不方便!你還是給我買塊表吧!你想知道時(shí)間的時(shí)候告訴我一聲,我給你報(bào)時(shí)!
5、一個(gè)氣管炎哥們過30歲生日,估計(jì)心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指著他老婆說:“從今天起,老子當(dāng)家作主!
老婆當(dāng)著大伙不好意思發(fā)作,就問:“你想做什么主呀?” 沒想到那哥們憋了半天說:“以后小便沖不沖我說了算”。
6、女兒:新買的衣服嗎?
媽媽:是啊,我穿這個(gè)有點(diǎn)兒顯老,給你吧。
7、和爸媽一起看電視,見電視劇中的主人公抱著他的女兒親個(gè)不停,我便對爸爸說:“你都沒這樣疼過我!”
還沒等我爸開口,我媽就說:“你長得有電視上的小丫頭好看嗎?這么丑,沒把你扔掉就不錯(cuò)了!”
精選超級好笑的笑話2
1、剛老婆問我,銀行說我是貴賓客戶,有什么好處?
答:有好處,比如讓你自我感覺良好。
2、在逛街時(shí)候,買了張刮刮樂玩,中了四百。
我一路開心的跑回家跟老婆說,我兩個(gè)高興很久后,老婆說:交出來。。
3、老公跟媳婦睡在床上,老公看到媳婦頭發(fā)掉了一根,于是就撿來放到自己身上。
媳婦說:“你撿我頭發(fā)做什么?”
老公說:“假裝你審問我,問我這頭發(fā)哪里來的.嘛!”
她很認(rèn)真的說:“你給我老實(shí)交代,這根頭發(fā)哪里來的?”
老公很淡定的說:“豬身上的……”
4、今天上午和老婆去民政局辦理結(jié)婚手續(xù),出門時(shí)鬼使神差的問了一句:辦離婚證也是在這里吧。。。這會兒在家跪搓衣板吶。
精選超級好笑的笑話3
1、晚上吃完飯,我躺在沙發(fā)上問:老婆你愛不愛我?
老婆猶豫不決的問:你什么意思,要給我下套?如果說愛你,你就會說,愛我你就幫我洗碗,我說不愛你你就說心情不好不想洗碗是不是?
我......
2、好不容易攢了八千塊錢,準(zhǔn)備存銀行時(shí),老婆說:再等等吧!攢夠一萬湊個(gè)整數(shù)。
過了幾天,她逛了一次商場后,八千變五千了!
3、鄙人姓沙,喜得一千金,希望女兒長大有出息,于是想為女兒取名為“沙龍”。
老婆:“男孩才成龍,女孩成鳳凰!
我:“那就叫沙凰吧!”
老婆:“女兒去俄羅斯當(dāng)沙皇?我看還是取一個(gè)霸氣一點(diǎn)的名字。”
我:“干脆叫沙塵暴,十分迷人!
4、鄙人一向低血糖,今晚有點(diǎn)昏昏沉沉的,讓老公給我泡杯紅糖水,老公馬溜的就去了......
大半天也找不到紅糖,在那兒嚷嚷......
我說只要是糖都可~
不一會兒,只見他端過來的杯子里飄著幾塊口香糖......
5、傍晚,回到家。老婆:老公你回來啦。
老公:累死啦。
老婆:新買了一部恐怖片,陪我看嘛!!
老公:那么累,我才不要。
老婆:看嘛,看嘛。
老公:好吧。
......
老公:一點(diǎn)也不恐怖!
老婆:這片很邪的。
老公:真的嗎?
老婆:真的`,你閉上眼睛,能聽到腳步聲很清楚。
老公:真的呢!
老婆:還能聽到開門聲和關(guān)門聲。
老公:真的耶!
精選超級好笑的笑話4
1、 公交車上,兩個(gè)男子因?yàn)楸粩D相互爭吵,漸漸吵的很兇,旁邊一個(gè)男的說了句話:“只會對罵,真不像爺們。”話音一落,兩個(gè)正處忍耐極限的男子同時(shí)爆發(fā),一起把那個(gè)男子狠狠暴打了一頓......
2、 "貓頭鷹和貓相遇了。貓頭鷹向貓述苦:“我就奇怪了,我們本是一脈相承的,為啥差距就那么大呢?你們受主人的寵愛而我卻要風(fēng)餐露宿遭罪呢?”貓也是苦笑著搖頭道:“你就不明白了吧!我的日子也不好過,你難道沒聽過‘狗咬老鼠多管閑事,貓無鼠捉就要滅族’嗎?為了保住不滅族的危險(xiǎn)我都轉(zhuǎn)行當(dāng)寵物了!”"
3、 情人節(jié),阿鉅拿著一大束花跑向菲菲,菲菲心跳加速,阿鉅跑過來:“菲菲,今天情人節(jié)!狈品聘恿恕0⑩牐骸斑@些花。。便宜點(diǎn)賣給你!”
4、 家中養(yǎng)了只小貓,名叫貓貓,見人就抓見人就咬,都因?yàn)槭軅シ酪哒竞脦状瘟,錢財(cái)花費(fèi)不少,可又舍不得把它扔掉,全家只好躲著它,讓著它,于是就有了躲貓貓。
5、 菲菲抱怨阿鉅不給她買衣服:“人家都在商場里瘋狂購物呢!卑⑩牬笫忠粨],“走!我?guī)タ慈思爷偪褓徫?”
6、 我初中一位神友,那真是一個(gè)“神”,那家伙平時(shí)手臟的比包公還黑,一次老師突擊檢查個(gè)人衛(wèi)生,一一走了過去,快要到他了,我以為他沒得救了,就在這關(guān)鍵時(shí)刻,他二話沒說拿起我的膠帶,擦擦擦,手白了......
7、 我要開始講冷笑話嘍,我要開始講嘍,你要開始注意聽哦,我真的要開始嘍,聽完后要成為支持我的粉絲哦,知道了嗎?真的知道啦?真的真的知道了?嗯,好的。我講完了,歡迎下回再來收聽哦!
8、 菲菲問阿鉅:“阿鉅,你喜歡我嗎?”阿鉅欣喜若狂:“喜歡喜歡可喜歡了!”菲菲:“我也挺喜歡我自己的。!
9、 美國人都用蘋果手機(jī)和蘋果電腦,因?yàn)槊绹顺耘H,需要蘋果平衡體內(nèi)膽固醇的平衡,所以美國蘋果牌比較吃的開。
10、 “我用這張優(yōu)惠券結(jié)賬。謝謝!薄,對不起,不能支持,我們是肯德基”“為什么呢?為什么麥當(dāng)勞的券在你這不能用,你們不是一家么?都是美國來的呀!
11、 亞當(dāng)和夏娃合作,這個(gè)世界終于有了人類;1點(diǎn)和3點(diǎn)合作,于是出現(xiàn)了13點(diǎn);你和我合作,心靈相通慢慢迸發(fā)了友情;而你和蛋合作,于是就有了笨蛋!
12、 吝嗇鬼和鄰居一起合種稻子,一人一半,收割后吝嗇鬼很不滿意,就要求換東西種,上面的歸鄰居,下面的歸自己。鄰居問種什么呢,吝嗇鬼說:“蘿卜!”
13、 交規(guī)課老師問,箭頭向左表示什么?同學(xué)們答:向左轉(zhuǎn)!老師很開心,箭頭向右表示什么?同學(xué)們答:向右轉(zhuǎn)!老師繼續(xù),那箭頭向上表示什么?起飛!
14、 “給我來份15元的超值午餐,打包帶走!薄皩Σ黄,我們不建議您帶走,因?yàn)槊鏃l湯湯水水不容易帶。”“你這不是肯德基么?”“我們是李先生,全稱是李先生加州牛肉面。”“怪不得你們牌子上的老頭和原來我吃的肯德基的不一樣呢!
15、 兔年有只兔,開心活蹦亂跳,路過一只黑箱子,出于好奇心它跳了進(jìn)來,結(jié)果變成了一只鴨子,你知道為啥嗎,因?yàn)樗M(jìn)的是變壓器。
16、 一日,我在學(xué)校上電腦課,忽然有一位同學(xué)的機(jī)器有問題出現(xiàn)故障,于是他便大喊;“老板,換機(jī)子!”
17、 老公喜歡喝酒吸煙,于是這對年輕夫妻經(jīng)常因?yàn)樗瞎倪@些嗜好而吵架,于是有一天,矛盾終于爆發(fā)了,老公對她老婆發(fā)誓說:老婆,我以后再也不吸煙,不喝酒了,老婆:相信你,還不如相信鬼呢,老公:可是這世界有很多煙鬼,酒鬼呢!
18、 "小李學(xué)理發(fā)不長,工作時(shí)老是偷懶,有一次有位大爺,要求只是修修頭發(fā),他東張西望的,不小心把大爺?shù)念^發(fā)都剪完了,大爺生氣道:“不是讓你剃得精神點(diǎn)嗎?你都要我剃得神經(jīng)了!毙±钗溃骸拔疫多工作,沒有多收你錢那!"
19、 孫子一進(jìn)門就大喊大叫,氣死我了!奶奶問:怎么的啦?孫子:我的菜都快被偷光啦!奶奶:那抓緊報(bào)警啊!孫子:報(bào)警有什么用啊,我得買點(diǎn)兒狗糧,讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他!!
20、 貓和老鼠不知道從什么時(shí)候開始達(dá)成了某種協(xié)議。老鼠鬧騰得越兇,主人就越愛護(hù)貓,而貓也不會像以前一樣拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以現(xiàn)在的貓都變成了不會抓老鼠的‘寵物貓’了。
21、 公司報(bào)銷話費(fèi),錢每月都打不完,于是每到月底時(shí),把手機(jī)遞給老婆,給家打長途電話吧,可勁嘮嗑,不花自己錢。于是乎,老婆拿起電話給家人,死黨挨個(gè)煲電話粥,一個(gè)勁的說:“電話不花錢!庇谑呛,這月得自己墊進(jìn)去200塊長途費(fèi)。
22、 有個(gè)小學(xué)生想跳過兩米寬的一條河,試了幾次都失敗了?墒呛髞恚裁垂ぞ咭矝]用就達(dá)到了目的。因?yàn)楹髞,他長大成人了,實(shí)現(xiàn)了自己的愿望。
23、 一天,兒子問我:為什么西瓜是圓的呢,我想了好一會說:因?yàn)樗情L在地球上啊,地球是圓的,所以西瓜也就是圓的啊,后來兒子又問我:媽媽媽媽,我們也長在地球上,為什么我們不是圓的呢?
24、 一天女兒問我,為什么嫦娥要奔月,我想了好久鼓足了勇氣,回答道:“因?yàn)殒隙鸾憬愣亲羽I了,看著大月餅空中掛著,口水直流,飄飄欲仙就飛上去了......”
25、 都說蛋撻是澳門美食,老早想品品味,終于有機(jī)會在蛋糕店看到:“新上蛋撻,歡迎品鑒!”“來個(gè)大蛋撻!币环昼姾螅骸敖o您!”楞半分鐘:“我要的是蛋撻(蛋塔),不是蛋碗!
26、 那時(shí)候還是二十世紀(jì)的九十年代,一退休干部帶自己的小腳老婆進(jìn)城,讓司機(jī)帶去某大商場,剛到附近就發(fā)現(xiàn)那人吶熙熙攘攘的`,女的就說,“這次咱可來著了。”男的問,“咋的啦?”女的說,“今天人家這兒有廟會”。
27、 甲:給你講個(gè)故事啊,這個(gè)故事很長很長很長很長很長很長很長很長很長。乙:恩,講吧!甲:講完了!乙:?
28、 有只鴨子在東北的松花江游泳,愉快的游著玩著。突然感覺肚子疼,憋不住了,一不小心在下了個(gè)蛋,從此就有了松花蛋。
29、 阿P第一次跟朋友進(jìn)大酒店,飯后,服務(wù)員端來一杯茶,阿P咕嘟一口就喝下去了,心想這茶也太少了點(diǎn)兒,一會兒,服務(wù)員又端個(gè)痰盂過來了,其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
30、 有個(gè)農(nóng)場養(yǎng)了幾百只雞,可是一直從未得到一只雞蛋,為什么呢?原來養(yǎng)的全部都是公雞。
31、 炎炎夏日給你一則冷笑話,我家樓下李奶奶,退休了喜歡在家后院種點(diǎn)菜,最近孫子天天發(fā)出埋怨:“誰老偷菜的啊?”弄得李奶奶膽戰(zhàn)心驚的晚上睡不著看著菜,好不容易逮到了一只路過的貓,當(dāng)作犯人......
32、 今天花了五十塊錢剪了一個(gè)時(shí)尚的發(fā)型;丶液笤獾嚼掀诺膹(qiáng)烈的批評。這時(shí)候一旁沉默許久的一只鸚鵡總結(jié)說:“這發(fā)型性價(jià)比很高才花五十塊錢,剪了個(gè)二百五的頭!
33、 天空飄過一片白云,兒子高呼:“爸爸,快看,好大一朵棉花。”爸爸:“不,那不是棉花,那是棉花糖!薄拔乙藁ㄌ恰!薄昂,等一下它落下來。”
34、 打友誼賽,兩個(gè)乒乓球隊(duì)員為分?jǐn)?shù)爭執(zhí)不休,一個(gè)說2:1,一個(gè)說1:2,最后你看不下去了,一邊拉扯著一邊說:我看你們兩個(gè)別爭啦,這樣啊,你們兩個(gè)都是2,這樣就公平啦!
35、 "一個(gè)大學(xué)生畢業(yè)好久,找不到工作,整日在家正發(fā)愁。哥哥家的小女兒走近說:叔叔,你去做個(gè)人流吧。大學(xué)生驚問:“為什么?” 小女兒:電視上說今天做人流明天就可以上班啦。大學(xué)生:“......”
36、 小明在蘋果樹下?lián)斓揭惶O果,正想吃卻被果園主人抓住了,主人;“小小年紀(jì)不學(xué)好,還偷蘋果吃。”小明:“我沒偷,是它自己掉下來的!敝魅耍骸斑說謊,太不誠實(shí)了!弊詈,小明終于明白牛頓為什么會發(fā)現(xiàn)萬有引力,原來和自己一樣。
37、 曾經(jīng)有一個(gè)朋友晚上夢游,來到了女友的房間,坐在床邊不吱聲,也不走,女友第二天就跟他吹了;后來他把這個(gè)故事告訴了他現(xiàn)在的女友,現(xiàn)女友說:你什么也沒做?傻子,你要是做點(diǎn)兒什么,她也許就不跟你吹啦!
38、 從前有一只牛不小心踩到了一個(gè)13,把13給踩扁了變成了B,于是別的牛就崇拜的說:你牛B啊你牛B啊......
39、 一次請兩位師傅吃飯,一位姓范,一位姓湯,我這樣招呼:“范師傅多吃飯,湯師傅多喝湯。”想想不對呀,又這樣招呼:“范師傅多喝湯,湯師傅多吃飯!眰z師傅愣愣的看著我,說:“蔡師傅,別客氣了,你還是多吃菜吧。”
40、 一小偷到一影樓打劫,進(jìn)門大喊:“打劫!”旁邊攝影師見狀,一揮手說:“別動,來照張相,來喊個(gè)‘茄子’!毙⊥荡笙玻骸扒炎。”結(jié)果,小偷被抓了。
精選超級好笑的笑話5
1、 兩個(gè)姓王的網(wǎng)友從來沒見過面,終于在網(wǎng)友見面的大潮下,倆人相約來到火車站,在初步確定對方的相貌打扮后,有了下面對話:“你是小王吧(小王八)?”“你是老王吧(老王八)?”“對,我是,咱倆終于見面了!”
2、 茄子甲:大家一起照張合影吧!眾茄子:好啊,好啊!茄子甲:我喊一二三大家一起喊:人類!一只茄子好奇地問:為什么要喊“人類”啊?茄子甲:他們?nèi)祟愓障嗟臅r(shí)候不是喊“茄子”嗎!
3、 今天女兒突然打電話給我:“老公他這么晚還沒回來,是不是不是外面有女人了?”我也喝了點(diǎn)酒糊涂的說:“不要急,別老往壞處想,可能出車禍了!
4、 “想聽冷笑話么?”“想呀!薄澳蔷桶芽照{(diào)打開吧。”打開空調(diào)后,疑惑的問:“為什么呢?”“大夏天的',不開空調(diào)怎么冷呢?冷天講笑話才是冷笑話呢!
5、 一對情侶結(jié)伴出行。當(dāng)他倆乘坐的汽車穿過漫長的山洞出來以后,男的說:“如果早知道山洞這么長,我就會給你一個(gè)吻!”“天那!”女的驚叫起來,“剛才吻我的不是你嗎?”
6、 炎炎夏日為送一份你清涼,自曝一則冷笑話,高中的時(shí)候我老上課睡覺,一次歷史課,上到三國人物,老師把我喊醒問我:“仁義之君是誰啊?”“劉備!”我睡眼朦朧的說!澳惆终l啊?”我不假思索地回答:“劉備!”
7、 甲:能問你個(gè)問題嗎?乙:恩,問吧。甲:這個(gè)問題本來不該問,可是不問又想問,問吧又難以啟齒,乙:沒關(guān)系,你問吧。甲:我能問你個(gè)問題嗎?乙:你快問啊!甲:我已經(jīng)問了啊!
8、 以前有次去上學(xué)書包拉鏈壞了,我倍感尷尬,怕人瞧見,但是又坐上公交了沒辦法硬著頭皮背著,這是一位好心的阿姨拍拍我說:“同學(xué),書包拉鏈開了哦,快拉拉好!蔽矣X得不好意思,故作鎮(zhèn)靜的說:“沒事,這書包就這款式!比噯∪。
9、 三個(gè)瓜在三岔路口聊天,聊著聊著就吵架了,于是它們就走各自走了。一個(gè)瓜向西走成了西瓜,一個(gè)瓜向東走成了東瓜,一個(gè)瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路,所以就沒有北瓜。
10、 一小孩養(yǎng)了只鸚鵡,每天早上必教它說:早上好?蛇^了幾個(gè)月鸚鵡仍不說話。小孩便氣餒了,于是這天早上沒有再教。這時(shí),只聽鸚鵡對著小孩大喊道:“小子!今天長膽了啊!見我也不問好!
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