爆笑笑話大集錦
爆笑笑話大集錦1
1、周末雖然沒有了鬧鐘的擾，但是膀胱這個小婊砸也不是好惹的。
2、大家好，自我介紹一下，我的日本名叫美人坯子。
3、在錢這方面，我要求很低，只求數(shù)量不求質(zhì)量。
4、特別討厭吵架，有什么事情你們不能坐下來平心靜氣地砍幾刀嗎?
5、邊上座一美女，一晚上都不讓我碰一下，最后我火了：碰都不讓碰，這麻將沒法玩了!
6、我這人就是很獨(dú)特，別人有的我沒有，別人行的我不行。
7、我們吃飯的時候，服務(wù)員拿來一個紙箱，說為了避免出現(xiàn)畢福劍那樣的事情發(fā)生，把大家的手機(jī)集中在一起保管，心想這家飯店真貼心，買單的時候發(fā)現(xiàn)，尼瑪，這家飯店根本就沒有這個服務(wù)員。。。
8、一個教人做飯的App也要用地理位置，這TM不是有病嗎，你要我的地理位置是想干啥，我做得不好你還要派人打我啊!?
9、很多人說我和男同事有一腿，你們才有一腿呢!TM的連數(shù)數(shù)都不會，我和男同事一共有4條腿啊!
10、本人鄭重承諾：在任何飯局上，保證做到不錄音，不錄像，不拍照，只吃不講，爭做中國好飯友，懇請各位朋友邀約飯局，歡迎各位朋友隨時來電來函私信短信微信飛信易信絕對相信不得不信。。。
每天24小時不關(guān)機(jī)，你終生值得托付的好飯友!
爆笑笑話大集錦2
1、你會怎么辦
哥們問我：“有座很窄的橋，前面一老頭，后面一蘭博基尼，他們兩同時向你靠近，橋下是水你也不會游泳，你又不會飛，怎么辦?”
我告訴他：我會很冷靜的對老頭說，后面有輛蘭博基尼。
2、聰明的唐僧
火焰山，唐僧口渴難耐，
趕緊讓悟空去找水，悟空說他也沒法子!
唐僧靈機(jī)一動道：“你把筋斗云召喚下來!”
悟空奇怪道：“師傅，這是要干嗎?”
唐僧說：“云都是水做的，借你的筋斗云吸幾口啊!”
3、好好教育孩子
兒子成績不錯是班里的學(xué)習(xí)委員，昨天接到他班主任打電話：你是XXX爸爸嗎?我：“是的，有什么事嗎?”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了說：“咋啦?”班主任：“你兒子在班上只輔導(dǎo)漂亮的女生!”
4、你看怎么樣
今天小侄子說頭疼的厲害，好像感冒了不想去學(xué)。嫂子上班忙，就給了我兩百塊，讓我?guī)ゴ蜥槨Ｗ叩铰飞�，小侄子把我拉到一旁，悄悄說道：叔叔，這錢你一百，我一百，你看怎么樣?我......
5、沒錢的時候怎么過
兩帥哥聊天，一帥哥正跟他朋友抱怨錢不夠花呢?
帥哥說：“朋友，以后沒錢花了告訴我!”
我正感動人家有這么好的朋友，只聽朋友繼續(xù)說：“我告訴你我沒錢的時候是怎么過的�！�
6、喝一口試試
醫(yī)生讓我保留24小時尿液來化驗(yàn)，第二天我把存尿的礦泉水瓶裝進(jìn)一個白色塑料袋，拎著在車站等公交，去醫(yī)院化驗(yàn)。
邊上一小伙子說：“哥們兒，坐車為啥要提著汽油?很不安全!”
我不好意思說自己拿的是尿，便笑著說：“沒事的，我提的不是汽油!”
這小伙子不依不饒，說：“不是汽油?你喝一口試試!”
我......
7、誰家的'狗
晚上和老婆散步，在小區(qū)門口遇到一條狗。老婆問這是誰家的狗？
我看了看說：估計是老張家的，你看那邋遢樣，那毛，跟老張媳婦那發(fā)型一摸一樣。
正說著，老張那胖媳婦喘著氣跑過來了，一把把狗抱在懷里。
我笑著說：嫂子，這狗真可愛，我一猜就是您的。
另一邊，我老婆已經(jīng)笑得直不起腰了.....
8、說重點(diǎn)
老婆：老公，我上次看上那個牌子的衣服出新款了，我最近也沒怎么買衣服，一個星期才買那么幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿得好看，你帶出去都有面子。
老公：說重點(diǎn)！
老婆：3000。
9、銀行行長
上學(xué)時，把“Englih”
讀為“應(yīng)給利息”的同學(xué)當(dāng)了銀行行長；
讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子；
讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學(xué)家；
讀為“硬改歷史”的成了政治家
10、懷疑她出軌
今天閨密跑來給我哭訴，說她男朋友懷疑她出軌，她用了一個比喻形容了這件事，她說：如果我是網(wǎng)，他就是上網(wǎng)的人，上了那么多次不交錢就算了，還整天懷疑別人在蹭網(wǎng)!
爆笑笑話大集錦3
1、好朋友是平光鏡，壞朋友是哈哈鏡。
2、發(fā)呆這事兒，做的好就叫深沉。做的不好，那就很有可能睡著......
3、我不打死你，也不罵死你，我的陰謀是想死你。
4、這位朋友,請把你的臉撿起來,沒事不要隨地亂丟垃圾。
5、再不睡覺就要變身了。
6、B是個很強(qiáng)大的字符，既能表示女人的上半部分的關(guān)鍵部位，也能表示女人的下半部分的關(guān)鍵部位。
7、硬盤越大的人現(xiàn)實(shí)中朋友越少,硬盤越大的人越孤單。
8、國人恥于談錢，卻是世界上最愛錢的民族;羞于談性，卻制造了第一人口大國;最講究思想品德，卻是做缺德事的人最多。
9、最堅挺的店家：本店可以打架，打滾，打飛幾，但是不能打折。
爆笑笑話大集錦4
1、和一哥們談喝酒，我說：“喝點(diǎn)酒沒關(guān)系，只要別喝的分不清南北就行�！�
哥們聽后回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女�！�
2、和哥們逛街，一只小狗朝著哥們汪汪叫......
我：看看你，狗都欺負(fù)你，卻不敢欺負(fù)我!
哥們：它才當(dāng)狗幾年，你都20多年了，肯定不敢咬前輩啊!
我......
3、女友在我面前炫耀她的手指很長!
我握著她的手，諂媚道：“那你在單身的時候也能過得很幸福!”
你別說，手長打屁股真疼!
4、男朋友要過生日了，為了給他個驚喜，我發(fā)動我所有的好友，以及她們的好友，最后湊齊了520個人，約好大家午夜同時給他發(fā)短信“我愛你”!
第二天，看他睡眼惺忪的樣子，我小心地問，收到特別禮物不開心嗎?
他說：“我靠!原來是你干的，嚇?biāo)牢伊耍履愠源孜覄h了一宿!”
5、去理發(fā)店理發(fā)，整個過程理發(fā)師都很安靜，按耐不住好奇問理發(fā)師：帥哥，你很特別啊，為什么不問我問題呢?
理發(fā)師深吸一口氣說：大，大哥，第一次理發(fā)有點(diǎn)緊張，不敢說話呀!
爆笑笑話大集錦5
1、早上坐公交的人特多，擁擠的時候不慎碰到妹紙的屁股，趕緊道歉，妹紙卻不依不饒的說我吃她豆腐，一旁的大哥勸我說：小伙子，敢做要敢當(dāng)，不就吃口臭豆 腐嗎，哥這有口香糖去去味...哎，這年頭還是好人多的!!
2、和公司一妹紙吵起來了，是在吵不贏她了，毫不猶豫的打了她一頓說：你丫的就不能讓我一下嗎?
3、損友騎摩托車撞樹上了，哥幾個去醫(yī)院看他，問：騎了這么多年的車，怎么還能裝樹上呢哥們笑著說：看美女了。我們問：那你看完不知道回頭啊?哥們說：回了，頭盔沒回...
4、哥們打開妹紙的空間，有個相冊寫著“我的xx”，但需要密碼，密碼的提示問題是“叫聲媽就給你看”，哥們特別猥瑣的打了媽，沒想到打開了，打開的一瞬間他差點(diǎn)沒哭暈了，只見上面寫著一個大字“乖”!
5、本人漢子一枚，認(rèn)識了一個女漢子，有天我對她說：你就不能淑女點(diǎn)嗎，真是一點(diǎn)女人味都沒有。結(jié)果這貨摸了摸褲襠說：誰說我沒有女人味了，不信你聞聞啊!xx...我的世界觀徹底被顛覆了!
爆笑笑話大集錦6
1、寶玉挨著黛玉坐下，柔聲道：“妹妹，你聽我說，男人是泥作的，女人是水做的……”
黛玉冷笑道：“你才是水貨。”
2、周瑜追到岸邊，見諸葛亮已隨劉備乘船走遠(yuǎn)，心下酸楚。
這時聽見劉備船上軍士高喊：“周郎妙計安天下，賠了夫人又折兵！”
周瑜不禁淚如雨下，喃喃的說：“你，你終于肯承認(rèn)是我的夫人了�！�
3、某日軍中閑聊，關(guān)羽道：我發(fā)現(xiàn)我們和《西游記》里的主角也頗有幾分相似呢，比如說我的特點(diǎn)是臉紅，和孫悟空差不多。
張飛想了想也笑道：我的特點(diǎn)是絡(luò)腮胡，和沙僧差不多。
劉備摸了摸耳朵，咆哮道：你們兩個給我滾出去！
4、孫悟空與二郎神斗得難分軒輊，遂不愿戀戰(zhàn)，搖身變作一座土地廟，口做廟門，牙做門扇，舌做菩薩，眼做窗欞。
二郎神趕至崖下，見憑空多出一座土地廟，暗生疑竇，心道：“我且試他一試”，于是變作一只母猴，搔首弄姿，風(fēng)情萬種。
只見土地廟前方忽然拔地而起一根筆直的旗桿，二郎神笑道：“果然是那潑猴�！�
5、潯陽樓上，宋江醉酒題反詩，被州衙綁去判了死罪。
晁蓋聞后坐立不安，卻聽吳用不緊不慢說道：“哥哥休要擔(dān)驚，我已吩咐眾好漢法場相救。不出意外，明日酉時，及時雨上山。”——據(jù)史料記載，這是我國最早的天氣預(yù)報。
6、司馬懿率軍來到城下，但見城門大開，城樓上只諸葛亮一人在調(diào)琴。司馬懿一聲驚呼：快撤！丫要彈＜最炫民族風(fēng)＞了！
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