2015爆笑笑話

　　話說一小偷偷銀行，好不容易把保險(xiǎn)柜撬開了，發(fā)現(xiàn)里面一分錢都沒有，倒是放了幾個(gè)果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報(bào)紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜!

　　美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責(zé)男模：一會(huì)兒大一會(huì)兒小的，到底還讓不讓人畫了!

　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個(gè)半天，這樣的次數(shù)多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所干嘛呢?好像還挺解氣的?”老婆說：“刷馬桶!”老公問：“刷馬桶也能解氣?”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

　　兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”

　　某領(lǐng)導(dǎo)把小三的電話在手里設(shè)為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快!市長來電話了!” 領(lǐng)導(dǎo)接電話后：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干!”

　　小李要移民到美國，領(lǐng)導(dǎo)問他：“你對你的工資不滿意嗎?” 小李說：“滿意。” “對你的住房不滿意?” “滿意” “那是上網(wǎng)環(huán)境不滿意?” “也滿意” “對醫(yī)療，孩子上學(xué)都不滿意?”“都滿意!” “既然你都滿意為什么還要移民?” “因?yàn)槟抢镌试S有不滿意!”

　　段子：局長剛進(jìn)辦公室，辦公室主任的老婆闖了進(jìn)來，揮著一條女式三角褲對局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內(nèi)褲，您一定要管管”。局長連連點(diǎn)頭是是，順手把三角褲塞進(jìn)口袋里。晚上回家，局長老婆洗衣服時(shí)發(fā)現(xiàn)了局長口袋里的三角褲，對局長說：“以后不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。

　　高中時(shí)，女票家晚上經(jīng)常沒人，去女票家過夜，她媽突然回來，躲在衣柜里，睡著了，你能想像她媽聽見我打呼時(shí)候的表情嗎!

　　昨天回家了，早上很早就被我媽叫了起來。我以為她是想叫我去做什么事。起來半天，沒聽她說什么，我就做在沙發(fā)上玩手機(jī)。我媽就坐在旁邊。過了許久，也不見我媽叫我去做什么事，我就問她‘’媽，你這么早叫我起來干嘛呢，‘’我媽說“叫你起來玩手機(jī)啊，你見過有這么好的媽嗎!”

　　昨晚在酒吧，聽到一二貨青年問服務(wù)員：你們這有82年的拉菲嗎? 服務(wù)員淡定的說到：不好意思本店小本生意，沒這酒。 二貨男：可樂有吧? 服務(wù)員：有。 二貨男：那就來罐82年的可樂。 服務(wù)員：抱歉,本店不賣過期的`東西。 二貨男：那你們還有什么是82年的? 服務(wù)員：我們老板娘是82年的…

　　7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什么這么小?”我狂汗：“哪小了，怎么小了!” 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小~”

　　我弟弟去師大附屬小學(xué)打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個(gè)低年級男生：“你到底愛不愛我???”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你!!!”

　　最近帶了個(gè)徒弟 就剛剛徒弟(妹子)說想去小號 小號完了出來捂著手 我問她腫么了 她說夾到手了 夾到手了。。。。。。。。。怎么的，夾哪兒了。我邪惡了

　　一同事帶5歲兒子到單位來玩，幾個(gè)二逼同事就問了，你爸爸晚上睡覺壓你媽媽了嗎?同事兒子：壓了，還把媽媽壓的一個(gè)勁的叫呢!二逗同事又問：你爸爸除了壓你媽媽還壓過誰?同事兒子用手一指：還壓過那個(gè)王阿姨，瞬間科室冷場，那個(gè)王阿姨臉色通紅的跑了出去......看著未婚妻驚慌失措的逃離現(xiàn)場，那個(gè)二逼同事的瞬間臉變成了豬肝色。

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