2013最新爆笑笑話
一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不愿去，少婦說：你不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
30幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個提議道：去買衛(wèi)生巾吧!眾不解，問為什么?男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。
有一基友對我說：“瞧你這逗逼，一點都不像硬漢。”我就來了氣，說道：“他媽的，誰不是硬漢啊!我很硬啊!十分的硬啊…………硬啊…………………”然后就……………
病人去醫(yī)院打針，一進門就表揚護士:昨天你打的針一點都不疼，水平真高。 他請護士再給他打一針，卻遲遲不見護士動手，他提著褲子問:你在干什么 護士說:我在找昨天那個針眼病人
一中年婦女闖紅燈被抓，被起訴。 法官看見她：你是XX學(xué)校的老師嗎? 女：是的啊，你認識我?法官：我是XX啊，你以前教我的。 女的頓時輕松了很多：想不到你都當(dāng)法官了啊!我的好學(xué)生!法官冷冷一笑：想不到我終于等到今天了!我罰你抄寫1000遍“我錯了，我以后再也不闖紅燈了 !
我鄰居孫二狗和他老婆有個規(guī)定，吵架一定要在睡前和好。。你們肯定覺得不能，你們錯了，能，絕對能。有次吵架為了和好兩天沒睡覺。。。
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住!干嘛去?女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去干嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾!
A先生發(fā)現(xiàn)妻子的手機上經(jīng)常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。”一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿后，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂?倒過來讀就 是“十點半我?guī)湍忝撔卣?quot;!
一女孩子省吃儉用后買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV!見過嗎"?同伴說："切，就這拼音啊?小學(xué)就學(xué)過啊，“驢"唄"~
少婦報案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了…”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到?”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢?
狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。" 狗很疑惑的`問：“為什么?” 熊說：“嫁給狗，我以后生的是椒熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓!”
診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。護士問：小朋友，哪兒不舒服? 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢? 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢? 小男孩：接下來是我玩!
索馬里海盜：“三百萬美元,一口價!”中方官員：“二百五十萬!” 海盜:"你當(dāng)我傻啊?我知道你們說二百五是罵人的!”中方官員：“三百萬就三百萬!但發(fā)票要寫七百萬!”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠!!!”
神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個霹雷把修女給
劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽!老公當(dāng)場暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩……
男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了!” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時候?” 男孩連忙解釋：“就是開學(xué)那天啊，我看你和家人一起來的學(xué)校，你穿的裙子特漂亮!!” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽!”
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