極品笑話爆笑
極品笑話爆笑一:
昨天,趕上降溫下雨,一場余秋雨一場韓寒,看把我凍得~~
如果不考慮身高,我脖子底下也算是帥哥。
朋友,失戀過嗎?沒有?那你人生不完整啊!
笨鳥先飛,笨豬先肥。
當你的眼淚忍不住要流出來的時候,睜大眼睛,千萬別眨眼,你會看到世界由清晰到模糊的全過程。
如果我是神筆馬良,我會畫一個井,把你放進去,瞬間畫一個井蓋。
如果太陽不出來,我就不去上學;如果出來了,我就繼續(xù)睡覺。
如果你覺得世界上沒有人關心你的死活,那就停止支付一個月按揭款試試。
桂花飄香的夏夜,月,似銀盤;樹,若舞娘;風,如清裳。我,站在水房。皓齒清波,膏白勝雪,刷牙
從前有條河,名叫海。
訣竅就是在忍無可忍的時候,再忍一下。
人說上帝是萬能的,上帝說人才是萬能的,即能生孩子,又能生氣;既能造導彈,又能造謠......
因為煙不乖,所以我們抽它。
書到用時方恨少,錢到月底不夠花。
不要暗示我,我知道暗室欺人!
純,屬虛構;亂,是佳人。
男生的愛像大餅,一塊一塊的;女生的愛像風鈴,一陣一陣的。
小時候我以為自己長大后可以拯救這個世界,等我長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我......
-很黑的深夜,我突然想要學習,可是當我找到蠟燭的時候,天已經(jīng)亮了……
我費勁千辛爬上梯子的頂端,卻發(fā)現(xiàn)梯子搭錯了墻頭……
人要是無聊啊 鼻涕泡都能拿來玩會
球形也是一種身材!
妻子如衣服–流行如此變幻,衣服的開銷曰漸昂貴;男人沒有一個好東西–但它畢竟是女人最大的買方市場。
示愛者是動物,被愛者是植物。如果愛被拒絕,離開的當然是動物,因為植物是不會生出腳來跑路的'。
有了自己的房子,未婚女子就像是憑空小了幾歲,又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見:我們先租房子住,結了婚攢了錢再買房子吧?女答:那我還不如先租丈夫呢。
年輕時候,拍下許多照片,一本本擺在客廳給別人看;等到老了,方才明白照片是拍給自己看的。厚厚的一生的鏡頭擺在眼前,連寫回憶錄都省下了。
極品笑話爆笑二:
MM:有錢男人就會變壞,沒錢男人也會變壞!
GG:噢?男人有錢變壞尚可理解,那沒錢能怎么個壞法?
MM:奸—淫-擄-掠!
舞蹈課上,老師給我們放了三段音樂,其實就是弗蘭明哥,只不過把它分三段放了,然后讓我們猜這是什么風格的音樂。有個男生在后面打盹,遂被叫起來回答,該生:“第一段是桑巴,第二段是倫巴,第三段是……”老師說:“滾吧!”
ME:LP,等我以后掙了錢就在北京給你買套房!
LP:拿啥買?
ME:掙個首付,貸款就是了。
LP:是,等你還完貨款那房子都成遺產(chǎn)了,那是給我買的嘛?
初中時遇到一次很難得的日食,觀看前老師訓話:“看日食的時候一定要帶上墨鏡,不許用眼睛直接看!因為日食的時候太陽面積減小——只有一個月牙那么大,這時太陽上所有的光都會聚到那道縫上,所以光線會變得極強而灼傷眼睛!”全班鴉鵲無聲……
載著世界各國人的火車上,一個俄國人拿出一瓶伏特加酒,只喝了幾口就把整瓶酒就扔到了窗外。
古巴人問:“怎么這么浪費呀?”,
俄國人不屑道:“我們俄國有的是伏特加酒!”
古巴人聽了趕緊把抽了幾口的雪茄扔到了窗外。
美國人問:“你怎么這么浪費呀?”
古巴人也不屑道:“我們古巴有的是雪茄!”
美國人聽了很瀟灑地把律師扔到了窗外……
富婆去夜總會找樂子,老板娘挑了幾個帥小伙,富婆不滿意;老板娘又挑了幾個壯小伙,富婆還不滿意。老板娘問那富婆到底想要什么樣的,富婆說要體力好、精力旺、能加班、能熬夜,老板娘一聽樂了,張口喊道:“那些搞網(wǎng)站的,都給我出來接客!!!”
晚上說錯一句話,老婆要和我離婚。
老婆:嘻嘻,你想要男孩還是女孩?
我:只要是我的就行~
一同學機械設計考試沒過,于是找老師,說他馬上要工作了不能掛科。沒辦法,老師讓他發(fā)個毒誓——保證以后不從事機械行業(yè)工作,然后給他了個及格
話說當年張學良、楊虎城發(fā)動西安事變,軟禁了蔣介石。在各種勸說均對其無效的情況下,張學良怒發(fā)沖冠,派出個彪悍的軍官對蔣介石說:“我日你!”
蔣介石沒辦法,只好說:“我抗日!”
于是,中國由此實現(xiàn)了從國內(nèi)戰(zhàn)爭到全民抗戰(zhàn)的偉大轉變!
和宿舍一MM去圖書館自習,這時有個男生過來問她借東西,我同學開口就道:“不好意思,我是有男朋友的,你還是去別處借吧!”
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