超級無敵爆笑笑話經(jīng)典

時間：2023-03-29 04:45:27 爆笑笑話我要投稿

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超級無敵爆笑笑話經(jīng)典

　　超級無敵爆笑笑話一：

超級無敵爆笑笑話經(jīng)典

　　初中時，一個男生想抄一個女生的作業(yè)，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包，結(jié)果翻出來有一個衛(wèi)生巾，他驚訝地說：哇!好大的一個創(chuàng)可貼啊!

　　有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，靠，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們?nèi)ド蠋灹恕?/p>

　　記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什么你尿尿的時候用兩只手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機(jī)機(jī)，她便問我什么是小機(jī)機(jī)，我就拿出來給她看，然后她說為什么她沒有，我不信，結(jié)果脫了她的褲子找了半天，最后得出個結(jié)論：她是怪物。便跑去告訴老師，結(jié)果老師一頓大笑。呵呵

　　剛上班那陣兒，到很遠(yuǎn)的地方出差，第一次請人吃飯，酒足飯飽之后，我問服務(wù)員，有衛(wèi)生巾沒有?服務(wù)員眼睛瞪得賊大，什么?我有重復(fù)了一遍，衛(wèi)生巾!服務(wù)員滿臉通紅說我們這里沒有，您需要的話我們的去買，我心里納悶，飯店沒有衛(wèi)生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務(wù)員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實(shí)我想說的是餐巾紙，喝多了。

　　妹妹在她16歲的時候，有一天很慌張的來問我“姐，我好象懷孕了!”當(dāng)時我嚇壞了，趕緊追問她“發(fā)生過什么事?”她說“我今天和他牽手了!”我當(dāng)時差點(diǎn)暈倒

　　那年和一同事去廣交會，在飯店里經(jīng)常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機(jī)會我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然后就用分機(jī)騷擾的那種)，于是我們就順理成章地知到了小姐的分機(jī)號(很多酒店的分機(jī)號都是用房間號排的)。于是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎?”，拒絕后我們忿忿不平，于是同事?lián)茈娫捇厝�，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經(jīng)壓低聲音：“請問需要先生嗎?”。。。。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說：“要，要你個頭呀!” 放下電話，我們兩個樂翻了天

　　曾經(jīng)聽一個好朋友講,有位同事,應(yīng)該有二十多歲的一個小伙子,為人靦腆,內(nèi)向.一日,小伙子憂心忡忡的悄悄問一位年長的男同事:“你說我是不是有什么毛病呀?我都二十好幾了,為什么還沒來例假呀?“同事頓時語塞.......

　　我老公說他上高中的時候，有一個男同學(xué)說自己JJ有點(diǎn)癢，說可能得了陰道炎。在場的人噴飯中。。。。　　　　我有個親弟弟比我小8歲，從小我?guī)黄鹜�，他身體不好媽媽不讓他出去所以整天和我混一塊，我上廁所什么的也不避他，初中時來月經(jīng)，嚇得要死，正好是暑假我和他2個在家里，我就一直在衛(wèi)生間拿衛(wèi)生紙擦呀擦的就是擦不干凈，只好一直坐在馬桶上哭，他也嚇壞了，(那時他7歲左右)我和他說姐姐快死了，得了尿毒癥(那時有個鄰居得這個病死的，我以為就是下面出血就是尿毒癥)我們2個哭了一下午，媽媽下班，弟弟跑到門口去接，一邊哭一邊喊：媽媽，姐姐要死了，媽媽嚇得趕快跑過來，問了我說不要緊的，然后找了衛(wèi)生巾給我，弟弟問：姐姐怎么了啊?媽媽回答：姐姐天天坐著，屁股破了

　　大一時，??室合起來耍一個老實(shí)人。問：你還是不是處男?答：當(dāng)然是了。問：那你的處男膜還在嗎?反問：男人也有膜?在哪?眾人追問：難不成你的處男膜不在了?驚答：當(dāng)然在了!狂笑!!!!

　　高考前的時候，我同學(xué)的班主任說：現(xiàn)在全體女生留下，女生就留下了。老師說：誰來例假了，就回家吃些烏雞白風(fēng)丸，要不用避孕藥也可以” 我同學(xué)回家說：“媽媽，我要烏雞白風(fēng)丸，然后她媽媽看電視沒有聽見，女孩以為媽媽沒有反應(yīng)，可能嫌貴。”然后女孩說：“那避孕藥也可以!”女孩說完就回自己房間里拿東西。她媽媽大驚失色追著問：孩子，怎么了你?

　　大學(xué)時一同學(xué)，夏天一絲不掛在水房沖涼。旁邊來了一個不知道誰的女朋友洗衣服，那mm還真大方，不但不尷尬還上下打量了他兩眼，把他鬧了個大紅臉，趕緊端起盆往寢室跑。更糗的事還在后面呢，到寢室門口他毫不猶豫地推門就進(jìn)，進(jìn)去后立刻傻那塊了，里面正開班會呢，男男女女坐了一大堆，輔導(dǎo)員也在......真不知道這老兄后來怎么還有勇氣活下去!

　　偶上高中時，一男同學(xué)講的，那時衛(wèi)生巾廣告已經(jīng)打得如火如荼了。一天這個男同學(xué)的老爸、老叔在家看電視，正好是衛(wèi)生巾的廣告，是一美女在騎自行車，還念念有詞：“怎么動都不怕”，于是同學(xué)的老叔就問：“什么是衛(wèi)生巾啊?”，只聽他老爸說：“可能是補(bǔ)胎的吧!”

　　去年認(rèn)識一18的小弟弟，他最強(qiáng)的事跡是在考場上沒事干，就用大腿夾住DD摩擦，射了竟然!!還有，有一天早上他醒來對著同宿舍的一位哥們狂笑，大家不解。他忍住笑說：“真他媽郁悶，我昨晚做夢把他干了!我想起他叫床的聲音了!”我渾身都是汗啊!!!也不知道他一天到晚在想些什么，手足相殘啊!

　　上高中時候，一女生閑的無聊，突然問我和同桌：“什么是龜頭?”聽后我們差點(diǎn)暈過去，情急之中,同桌解釋到：龜頭就是烏龜?shù)哪X袋!敷衍了之，說完，一群人噴血! 高三的時候，化學(xué)課上，老師講有機(jī)化學(xué)高分子什么的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵“，對著大家說，這是一個”太監(jiān)“，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。

　　呵呵，俺也想起來了。那年與女友剛談一個月。一天她對我說腰好酸，好累。我關(guān)切地說，怎么啦，要不要上醫(yī)院看看去?她說不用，我是來例假了。我納悶：什么例假?寒假還早啦。女友大窘。到現(xiàn)在還常拿此事開我玩笑。

　　和同事出去吃飯，男男女女一堆，喝白酒，從里面翻出一個新式的打火機(jī)，是有防止小孩子玩的那種，一群人好奇，把玩，有人問這有什么作用，我脫口而出： “不就是帶了個保險套嘛!”說完，我就意識到不妙。果然飯桌上，數(shù)秒沉寂，我當(dāng)時恨不得鉆到桌子下面去........尷尬!!

　　哈哈,又想起來一個,我和特別好的男生一同去小商品批發(fā)站,我看見透明的胸罩帶.就趁他不注意時偷偷問多少錢,結(jié)果這個家伙是耳聰目明啊,聽見了.我一看,反正你也看見了,決定買一個.結(jié)果在我講價錢的時候,這個家伙問了一句:“這個是干嗎的啊?頭花嗎?也不好看啊.“我暈死.老板也不行了

　　我們?nèi)齻€女生到一個男生的城市玩，男生幫我們定了酒店，所有人正準(zhǔn)備晚上狂歡。但也接到無數(shù)騷擾電話：“X先生嗎?需要特殊服務(wù)嗎”。于是其中一個大姐怒了，搶過來電話就說：“等我服務(wù)完你再來!!!“。。。。。

　　有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戲，讓偶自己在他褲兜里拿，偶在他兜里摸到一長硬物，說到，你里面是什么東西呀，這么硬!別的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了紅蘋果，那男同事委屈的從兜里摸出個筆式電筒，說昨晚停電。。。。尷尬中

　　超級無敵爆笑笑話二：

　　想看清一個女人的真面目, 要在她卸妝之後.

　　想看清一個男人的真面目, 則要在跟他分手之後.

　　想知道男人和女人的感情狀況, 便要看他們付帳時的態(tài)度.

　　當(dāng)男人完全不看帳單便付錢, 并慷慨地付小費(fèi), 他正在追求這個女人.

　　當(dāng)他開始留意帳單上的項(xiàng)目, 他已經(jīng)把這個女人追到手.

　　當(dāng)他開始翻查帳單, 并埋怨收費(fèi)太高, 他跟這個女人感情十分穩(wěn)定..

　　當(dāng)他只是瞟一瞟帳單, 然後由女人付帳, 則這個女人已經(jīng)成為他的太太,

　　掌握經(jīng)濟(jì)大權(quán).

　　當(dāng)女人完全不看帳單, 只留意男人付多少小費(fèi), 她剛剛開始和這個男人交往.