小學(xué)生最新爆笑笑話

　　笑話是引人發(fā)笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編精心整理的小學(xué)生最新爆笑笑話，希望對大家有所幫助。

　　小學(xué)生最新爆笑笑話 1

　　1、女孩在樹下等了半個小時男友才過來，不高興的說：除了鬧鐘不響、電梯失靈、路上堵車等理由之外，你還能說出什么新的遲到理由嗎?

　　男友笑笑說：你來的太早了。

　　2、一女同學(xué)跟一男同學(xué)在教室打Kiss，被老師發(fā)現(xiàn)：你們在干什么?

　　男同學(xué)道：我們在交痰。

　　老師：有這樣交談的嗎。

　　男同學(xué)：不這樣交痰怎么交?難道要吐在桌上讓對方舔。

　　3、一對男女相親見面，都不好意思先開口。在房里坐了老半天，還是不知道談什么。

　　男的想了好大一會兒，終于想出個話題，問女的：你見過老虎嗎?

　　女：沒見過。

　　男：我也沒見過。

　　女的也想了好半天，便問男的：你敢空口吃辣椒嗎?

　　男：敢!

　　女：我也敢!

　　4、早上去銀行排隊辦業(yè)務(wù)，邊上窗口坐了個白富美，取七十萬啊有木有!

　　一時嘴賤問了句，買房子啊?

　　人家冷笑一聲，給一個賤男的分手費。

　　突然覺得人賤挺好的.。

　　5、我花了一整個夏天的時間，終于發(fā)現(xiàn)了金魚的戀愛方式。

　　金魚小姐在魚缸里悠閑地轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，時不時吐出些泡泡后轉(zhuǎn)身游走。

　　金魚先生來到這些泡泡前，一個個地將它們吞進肚子，然后像什么都沒發(fā)生一樣離開……就這樣整整一夏，直到它們開始并排一起游。

　　我猜，那些泡泡里大概都是心事吧?

　　小學(xué)生最新爆笑笑話 2

　　1、一日，韓寒和郭敬明去游泳館游泳。

　　正當(dāng)他們有說有笑地向泳池一端走去，忽然救生員攔住了他們。

　　他先問韓寒，“有深水證嗎?”

　　韓寒說有，他轉(zhuǎn)頭看了看郭敬明，問道：“你，有潛水證嗎?”

　　2、唐玄奘西行之時，要穿過一片大沙漠，于是想在附近村子里請一個向?qū)А?/p>

　　村長領(lǐng)來一條瘦長的漢子，道：“此人號稱沙漠方舟�！�

　　玄奘一聽，十分滿意，便帶著漢子出發(fā)。

　　走到沙漠深處，玄奘分不出方向了，就對那漢子說：“我迷路了�！�

　　那漢子不削的道：“你怎么證明?”

　　3、樂隊指揮血流滿面的回到家，老婆看到后心疼問：“你這是咋了?”

　　指揮家說：“被賣油條的打了。”

　　老婆說：“憑什么呀?”

　　指揮家：“TMD，賣油條的`說我偷了他炸油條的筷子，還拿出來顯擺�！�

　　4、“打劫!”隨著一句不太標準的普通話，飛機上沸騰起來。

　　吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見沖鋒號一樣兩眼放光，興奮地望向聲音的源頭。

　　一個平頭小伙剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。

　　半小時后，小伙從昏迷中醒來，看著眼前一臉嚴肅的女乘務(wù)長，終于哭著說完了那句話：大姐，加杯水!

　　5、公交車上上來三個聾啞人，行駛過程中，兩個聾啞人頻繁用手語交談，另一個人卻直愣愣地站在一旁，面帶憂郁。

　　“你怎么不說話?”那兩個聾啞人問。

　　“我手疼。”

　　“發(fā)生什么事了?”

　　“昨天我去KTV唱了一晚上歌�！�

　　小學(xué)生最新爆笑笑話 3

　　命里缺什么

　　小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

　　涂口紅

　　女兒見媽媽涂口紅，問："媽媽，你為什么要涂口紅呀?"

　　媽媽聽后說："涂上口紅漂亮!"

　　女兒聽后思考了一下說："爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢?"

　　我連媳婦兒都沒有

　　兒子3歲那會兒，老婆因為剛讓他分床睡，

　　所以經(jīng)常吵著要跟爸爸媽媽一塊兒睡。

　　一天，老公應(yīng)酬喝酒到凌晨才回家，

　　老婆就跟兒子說："兒子，你看你爸好可憐，

　　工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡!"

　　誰知小家伙冒了句："媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!"

　　股票漲了

　　爺爺奶奶在家炒股，圣圣也跟著看股市行情，知道數(shù)字都變紅了就是股市漲了。

　　有一天，圣圣自己跑去旋微波爐的旋鈕，突然大聲叫起來："媽媽，股市漲了，股市漲了!"

　　媽媽跑過來一看，原來是圣圣把微波爐的菜單旋出來了，現(xiàn)出了一片紅彤彤的菜單選項。

　　明顯的改動

　　曾經(jīng)有個小屁孩，考試只考了18分。

　　然后他拿紅筆添了一橫，變成了78。

　　然后又在7的上面多加了半圈，然后就變成了98。

　　拿回家給他媽看，他媽媽說:"這么明顯的改動，

　　你以為我看不出來其實你只考了78分!"

　　畫上帝

　　一個男孩在畫畫，媽媽問："你在畫什么，親愛的?"

　　"我在畫上帝。"

　　"上帝?可是沒有人知道上帝長什么樣子呀?"

　　"等我畫完了，他們就知道了。"

　　看拳擊比賽

　　爸爸和兒子一起看電視播放的拳擊比賽。

　　兒子指著兩個運動員說："我不喜歡他們，他們總打架，不是好孩子。中間那個叔叔多好啊，不打人，還做好人好事。"

　　圣誕老爺爺肯定是大款

　　女兒問："媽媽!你說，圣誕老爺爺會在今夜給我送禮物，是真的嗎?"

　　"是真的。圣誕老人是個善良可愛的老爺爺，他不光要給你送禮物，還要給天下千千萬萬個像你這么大的'小朋友送禮物呢!"媽媽說。

　　"喔--那......那圣誕老爺爺肯定是大款。"女兒驚呼起來。

　　來不及

　　小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家里。媽媽看見了，驚叫起來：你怎么搞的?剛穿上的新褲子，就弄的這么臟?

　　小虎說：媽媽，我摔的時候來不及把褲子脫掉。

　　不能用的水缸

　　芳芳的爸爸想買個水缸，叫芳芳到商店看一下有沒有貨。商店里為了防止水缸積水，都是倒放著的。芳芳從商店里看了回來對爸爸說：商店里有水缸賣，但都不能用。爸爸聽了感到很奇怪：怎么不能用?商店里的水缸都是上面沒有口，下面沒有底的呀!芳芳說道。

　　應(yīng)該上電視

　　一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意聽表弟彈琴了，等表弟彈完一支曲子問豆豆：我彈得怎么樣?豆豆回答說：我覺得你應(yīng)該上電視。表弟高興地說：你的意思是說我彈得很不錯了!不，豆豆說：你要是上了電視，我就可以把它關(guān)掉了。

　　誰更聰明

　　小玲剛從幼兒園回來就迫不及待地對爸爸說：爸爸，我覺得我們班的小冬很蠢!

　　玲玲，不準罵人!

　　今天老師問牛奶是從哪兒來的，他竟然說是從冰箱里。你說他蠢不蠢?小玲不屑地說。

　　爸爸搖了搖頭，問：那你知道牛奶是從哪里來的嗎?

　　當(dāng)然了!她很自信地說，是每天早晨媽媽從街上買的唄!

　　每次六元

　　蔣醫(yī)生的兒子，在學(xué)校里很不守規(guī)則。老師罰他，他也不怕。老師厲聲道：你再不好好的，我就去請你父親來了。蔣醫(yī)生的兒子道：很好，我的爸爸出診一次，照例六元。你先生熟，掛號費免了。

　　不喜歡中間

　　孩子第一次放學(xué)回來，爸爸問他可喜歡上學(xué)。

　　孩子說：我喜歡上學(xué)，更喜歡放學(xué)，就是不喜歡中間的上課。

　　小學(xué)生最新爆笑笑話 4

　　1)一日，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：“煩死了，叫什么叫?”一同學(xué)回答到：“今天是情人節(jié)!”

　　2)小學(xué)時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。后來我在學(xué)�；鹆恕�…

　　3)老師給我們的高考答題歌：高考高分需技巧，速度規(guī)范不可少。遇到熟題看變化，避免生搬與硬套。碰到難題心不慌，答案要從基礎(chǔ)找。不求題題都去做，舍卒保車很重要。不求題題都做對，掌握節(jié)奏取高分。檢查修改要慎重，答案改錯最糟糕�？荚嚂r間用充足，考完一科就放下。

　　4)高三老師對全班同學(xué)說：“馬上就要高考了，早戀的就別吵架了，免得影響心情。還沒早戀的就別表白了，免得被拒絕影響心情�！�

　　5)我們以前宿舍有個娃(男的)，老實的有點當(dāng)(笨)，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將…

　　6)昨天，幫老班修投影儀，一個二貨閑得慌，就說要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一只爪在投影上作爬行狀，問他演的是什么?這貨竟然說是異型大戰(zhàn)鐵血戰(zhàn)士里的異型幼體，就是那個專門往人臉上跳的那個!

　　7)老師在講課，下面的學(xué)生一個個目光呆滯的座那兒發(fā)愣。老師便想來個互動，活躍一下課堂氣氛。他提完問題，下面卻沒有一個人舉手回答。這下他怒了，在講臺上吼道：“你們給點反應(yīng)好不好，我在上面唱獨角戲，你們在下面干什么呢?”這時，后排座位上傳來一個幽幽的聲音：“我們在看戲!”

　　8)教會學(xué)校的牧師對學(xué)生說：愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服，他問道：假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎?顯然不能!教室里一片寂靜。突然有個學(xué)生囁嚅地問：要是我不愛哥哥，先生您出多少錢?

　　9)老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。

　　10)開學(xué)要去學(xué)校時我爸把我叫�。骸叭�學(xué)校前先把屎拉干凈!”我很奇怪：“為啥呀?”我爸說：“假期作業(yè)一個字也不寫，別去了學(xué)校讓老師打出你屎來!”真是親爹啊!

　　11)有個大學(xué)生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學(xué)生聽了眼睛一亮，心想有轉(zhuǎn)機，于是問：“然后呢?”“然后你就習(xí)慣這樣的生活了……”

　　12)大學(xué)住宿舍五樓，洗完衣服后要踩著窗臺掛上去。一天，一哥們洗完衣服后，一邊踩窗臺一邊對另外一哥們說：“如果我掉下去了……”“放心吧，我們一定會幫你把衣服掛上去的!”

　　13)一學(xué)生在作文上寫著：我不想讀書，不想寫字，不想考試，不想打掃衛(wèi)生。老師批語：真是四大皆空。如果再不想吃飯，就可以“不在五行中”了。

　　14)大學(xué)生們習(xí)慣了老師在考試前劃重點，于是大家平時都不用心學(xué)習(xí)，就等著老師劃了重點之后再“突擊”復(fù)習(xí)。?沒想到今年學(xué)校出臺新規(guī)定，嚴禁老師給學(xué)生劃重點，急得同學(xué)們團團轉(zhuǎn)。?這天上考前復(fù)習(xí)課，老師走進教室，說：“同學(xué)們，今年學(xué)校規(guī)定了，不許劃重點，大家知道嗎?”話說完，底下發(fā)出一陣長嘆。?老師說：“好，現(xiàn)在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點�！�

　　15)老師來到教室通知道：“同學(xué)們，明天我們要進行摸底考試，大家好好準備一下，這節(jié)課上自習(xí)�！币粚W(xué)生在下面嘀咕道：“老師，我們心里沒‘底’，還是別摸了�！�

　　16)很快就要過圣誕節(jié)了，老師問同學(xué)，希望圣誕節(jié)得到什么樣的禮物。小明說：“希望圣誕老公公能在圣誕夜，把各科期末考試答案塞到自己床頭的襪子里。”結(jié)果全班同學(xué)都笑了，連一向很嚴肅的老師也笑了。

　　17)生甲：這次考得怎么樣?生乙：這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科和理科。

　　18)一日上課，一學(xué)生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：“你說地球是什么形狀的?”學(xué)生：“圓的。”老師不甘心，又問：“為什么地球是方的呢?”學(xué)生：“老師我聽你的!你說了算!地球是方的�！�

　　19)"小李早上上學(xué)拿了五塊錢吃拉面，過路口的時候被一初中生攔下要錢，開始小李就說沒有，他就說要搜身，小李立馬慫了，但一想吃飯要緊啊，就說""有五塊，但要吃飯，不能給你""，他又問吃飯多少錢，小李說兩塊錢，于是他就搶了小李的五塊錢然后找還了我兩塊錢騎著車子走了…"

　　20)一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內(nèi)包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。

　　21)上高中那會兒，我的一個2貨同桌(男)，有次后面一女同學(xué)拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…

　　22)小學(xué)4年紀，老想著進步。有一次，去春游，沒有好好聽老師說的注意事項只聽到一句：“誰愿意留下?”我感覺是一個進步的機會，就大聲喊：“我!”旁邊的同學(xué)趕忙拉了我一下，小聲說：“老師說的是，誰不聽話就留下�！�

　　23)一次在樹下軍訓(xùn)。教官對同學(xué)們說：第一排報數(shù)!你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一便：報數(shù)!于是，你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹!

　　24)"在學(xué)校,我和舍友幾個去醫(yī)務(wù)室。舍友生病了,那醫(yī)生給他把了把脈,摸了摸額頭,看了看眼睛舌頭,良久,認真地看著舍友,鄭重地說了三個字:“你有病�！�"

　　25)急救課上，老師問道：“有人受傷，第一步該怎么做?”下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：“我知道，問他要不要器官捐贈?”

　　26)有位雖不黯臺語的老師但是卻很喜歡講臺語，這天，班上學(xué)生教了他一句：“哇先來造(我先走了)�！钡靡獾乃�，一下課就跟其它老師炫：“我掀奶罩了!”另一位老師聽完：“你慢慢掀，我先走了�！�

　　27)某學(xué)校的公廁衛(wèi)生不大好，于是工作人員在廁所墻上寫下：講究衛(wèi)生光榮不講究衛(wèi)生可恥�？墒堑诙�天一看，大家不由覺得好笑了，原來成了：講究衛(wèi)生光榮?不!講究衛(wèi)生可恥。于是校長在早操集合時大發(fā)雷霆，“誰加的，語文學(xué)的這么好也不好好用，怎么用到這廁所上來了。”

　　28)有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬!”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬!”

　　29)老師給學(xué)生講交通規(guī)則說：我們走路時一定都要靠右走。一個同學(xué)問道：老師，大家都靠右走了。這路的`左邊不就會生草了?

　　30)大學(xué)生：我常常夢見自己當(dāng)了教授。有什么辦法讓夢想實現(xiàn)呢?教授：少睡點覺。

　　31)考試中，一學(xué)生對試題一片茫然。于是看了一下選擇題，大筆一揮，全部選D!考試后，他問班級中一尖子生，大約有幾道題選D。對方聽后，納悶的答道：“試卷上就有A、B、C三個選項啊!”

　　32)上了大學(xué)之后，感覺上了很遺憾。我成績很差，掛了好多科，畢業(yè)時，老師問我：上大學(xué)遺憾嗎?我說：沒上大學(xué)之前，感覺不上很遺憾;上了大學(xué)之后，感覺上了很遺憾。

　　33)今天很開心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……(是外公外婆伯伯媽媽……)

　　34)地理課老師問哈里當(dāng)哥倫布把一只腳踏上美洲后，他最先做的是什么呢?哈里回答：不知道。你真笨!他的同桌湯普森搶著說，就像人們說‘您好’一樣簡單，他的另一只腳難道不跟著上嗎?

　　35)記者問老師：請問你對學(xué)生家長送禮這個問題你怎么看?老師說：送禮的家長太多了，總是叫我照顧他們的孩子，那么多孩子我怎么能照顧的過來。所以送禮的我基本上都不記得了，所以也不會去照顧了，但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。

　　36)學(xué)校有個老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍里把試卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙發(fā)上的60以上，地板上的掛!后來被學(xué)校發(fā)現(xiàn)開除了。這樣的老師太奇葩了!

　　37)京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒來就問他：“我的鼻屎好吃嗎?”現(xiàn)在下鋪惶惶不安每天都失眠。

　　38)教授收到臺下傳來的一張紙條，上面寫著“王八蛋”三個字。他愣了一下，然后微笑著說：“哪位同學(xué)寫了名字卻忘了問問題?”

　　39)音樂學(xué)院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎?一定會的，小姐，當(dāng)您受到驚嚇或者襲擊的時候。

　　40)初中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤啊!一學(xué)期下來，老師提問我們無數(shù)次，每次我都假裝睡覺……答題都是她。

　　41)生物老師講動物的尾巴，老師說：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡桿，松鼠的尾巴是撐桿�！蓖瑢W(xué)問：“那牛的尾巴呢?”老師說：“是掃帚�！蓖瑢W(xué)又問：“那狗的尾巴呢?”老師說：“是揮手�！�

　　42)我一想問題頭就疼。評語：以后上課老師都不敢讓你起來回答問題了。

　　43)上課中，忽然見一同學(xué)背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉(zhuǎn)過頭來說：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去�！蹦俏煌瑢W(xué)嘆了一口氣回座位了，這時全班同學(xué)都笑翻了。

　　44)老師在批改作文《我的老師》時，發(fā)現(xiàn)這么一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學(xué)生，現(xiàn)在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批注：等送走你們這一“廟”，我就不當(dāng)園丁，改當(dāng)方丈了。

　　45)寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：“啊韶，一起上廁所不?”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你?這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什么叫?沒看到我正在吃(飯)啊?

　　46)老師：今天我們來學(xué)減法，比方說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走3個，結(jié)果怎樣。湯姆：結(jié)果嘛，結(jié)果他肯定會揍我一頓。

　　47)課堂上，牙醫(yī)學(xué)老師問一位同學(xué)：人體口腔最后出現(xiàn)的是什么牙齒?同學(xué)回答：是假牙!老師。

　　48)開學(xué)典禮時，新來的校長致詞勉勵同學(xué)：“我們學(xué)校是一所‘師范專科學(xué)�！�，大家不要把它當(dāng)成‘吃飯兼可睡覺’的地方了�！�

　　49)"一次老師查寢，看到我們班同學(xué)還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：“你這個同學(xué)怎么說話呢，你再罵句試試?”你猜怎么著，我們同學(xué)又罵了一句，接著說：“我就沒見過這么無禮的要求�！�"

　　50)別嘉，你根據(jù)什么說聲音傳播比光要快呢?老師，這太簡單了，每當(dāng)我打開電視機時，總是先聽到聲音，然后才能出現(xiàn)畫面唄。

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