搞怪爆笑笑話大全樂翻天

　　1、“有個朋友跟我說等她瘦了再來見我，我聽了心里一緊，大概這就是最委婉的訣別吧”

　　2、遇到歹徒謀財害命，我緊張的對他說：“大哥，我是之恩啊。”歹徒疑惑的說：“哪個之恩?”我立刻遞上一支煙陪笑：“您真是貴人多忘事喲，我就是那個謝大哥不殺之恩的'之恩啊。”

　　3、五歲的兒子總問我為什么麻麻沒有小鳥，粑粑和他卻有。我思考了半天，解釋道……麻麻把你生出來看你沒有，怕你哭，就把她自己的給了你了!

　　4、美女撩開短裙，露出白花花的大腿在我眼前：最少100塊!我摸了摸：就撞淤青了這么一點，不至于吧。

　　5、躺床上和媳婦斗嘴，斗著斗著就吵起來了，媳婦吼道：“我一分鐘都不想看到你，給我快點消失!”我抱著枕頭默默走向客廳……媳婦：“你特么去哪里?老娘叫你關燈!”

　　6、剛剛，老婆在臥室大叫:老公，哎呀我要!要!聽到她急切的招喚，我邊脫褲子邊快步奔過去……臥槽!原來她不小心扭到腰，叫我?guī)兔θ嗳?hellip;…

　　7、一個帥哥走進一家藥店，對售貨員說：“我要買一個生命探測儀。”

　　售貨員聽了一愣，問：“生命探測儀?店里沒有啊!”

　　只見那帥哥扭捏了好半天，不好意思地說：“我……我就是想買個驗孕棒。

　　8、小明放學回家，家里來了客人，媽媽向他介紹說：“這是表妹。”

　　“表妹”。

　　“這是表姑。”

　　“表姑”。

　　“這是表姐”。

　　“怎么都是表字啊!”

　　“啪”，被媽媽打了一個耳光。

　　小明委屈的哭了。“本來就是嘛”，小明邊哭邊說。

　　9、點子收藏版

　　幾個在一起討論點子。

　　麻子說：我滿臉都是點子，算是個完全版。

　　雀斑說：那我，只能算是個簡約版。

　　那我呢?痣問。

　　你只能算是限量版。

　　那我算不算有點子?青春痘問。

　　算!但只能算是改編版。

　　這時，屁股上的痣瘡發(fā)問了。

　　好呀!那我又算什么?

　　這個。這個。你就叫珍藏版吧!

　　10、今天知道了一個新名詞，叫“千斤頂”，就是連備胎都沒當成，只是換胎的時候用了一下。”

　　神回復：“那么，更慘的是打氣筒吧，連換胎都用不上，就打胎的時候陪了一下。

　　11、包大人：展昭!過會兒，你看我臉色行事

　　展昭：大人!你別搞我了。

　　12、“嗨!老鄉(xiāng)，你們去哪兒?” “肯德基，你呢?” “哦，我去全聚德。” 今日一別，再見已是來生!

　　13、車上看到一個女孩坐著，一個男孩提著包站她身邊。女孩對男孩說，你的包放我腿上吧。男孩：重，放地上好了。女孩：多臟，我不怕重。男孩就放了，然后賊賊地說：我的頭也好重……女孩：放地上好了。

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