寂寞日記

時間：2023-03-27 18:37:24 日記作文我要投稿

寂寞日記范文匯編10篇

　　很快一天又過去了，相信大家這一天里都收獲頗豐吧，這時候十分有必須要寫一篇日記了。那如何寫一篇漂亮的日記呢？下面是小編幫大家整理的寂寞日記10篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

寂寞日記范文匯編10篇

寂寞日記篇1

　　慶蘇，這似乎是一風冗長而絮叨的長信，帶著微微的心酸和無奈的口吻在敘述，而你是否看得到，對于我來說并不重要。

　　關與你我之間的結局，如果這樣還不是最好，那怎樣才是最好。

　　無非是你住靜謐河濱，我住寂寞城堡。

　　A、

　　五一長假之后所有的學生都必須返校，我們終于在久違的課堂里見面了。你穿著我以前送給你的杰克瓊斯的立領T恤，頭發(fā)亂七八糟的遮著眉眼和左耳耳骨上那枚同我右耳上那枚一樣的怪異耳釘。我走過去，你抬起頭看見我，臉上露出邪惡的笑容，我低下頭看見你的雙腳上穿著一雙棉布拖鞋頓時崩潰了，我問你，難道你一點都不熱嗎？你瞪大眼睛貌似無辜的說，后面開口這么大，怎么會熱啊。

　　你看，我們多蠢，總是找不到事情的重點。重點應該是你怎么能穿著拖鞋來上課而不是你熱不熱，可是我的注意力卻始終只集中在你自身身上。

　　坐在你身邊，偷偷看你，你身上還是有我貪戀的小痞子般不羈氣息和少爺們獨特的貴族氣質，我在第一次看見你的時候就覺得，你一定是那種家里很有錢很有錢的男孩子，有錢的人也許是暴發(fā)戶，但真正的貴族是憂郁的，慶蘇，你是真正的貴族。

　　我小聲的告訴你，我喜歡上一個男孩子了。我說這句話的時候眼神一直停留在你的臉上，我的眼神那么犀利，只為了捕捉到你絲毫不同尋常的神情，然而你的眼神始終鎮(zhèn)定，表情始終戲謔，沒有我想要看到的東西，那種不甘而慌張的表情，在你的臉上，從為因為我而出現過。

　　你拍著手笑，哈哈，那真是太好了，我終于可以擺脫你的糾纏了。

　　我狠狠的掐你的手臂，你的皮膚真好，隨便掐一掐就是一個印子，我說，我有糾纏你嗎，我哪里糾纏你了，你說啊你說啊。你指著我笑，一幅不攻自破的樣子，我的手頓時無力的垂下來，心里也涌起無數委屈的小情緒，是吧，慶蘇，其實我一直在糾纏你，只是自己不肯承認而已。

　　你問我，怎么認識那個男生的。我老實的回答你，我去逛街，買了很多衣服，最后想要買雙鞋子，就去了新開的.NIKE鞋店，看上一雙很漂亮的鞋子，有個長得很好看的店員走過來問我要不要試，我抬起頭看見他笑起來露出的虎牙，心好象在五月微熱的空氣里化成了一灘水，他看上去太干凈了，所以我花癡得理直氣壯。

　　最后，我居心不良的跟他說，我們來交換一下電話號碼吧，以后有漂亮的鞋子到了你就打電話給我。他笑得很羞澀，仿佛是看穿了我的用心，可是那又什么關系，重要的是我要到了他的號碼。

　　你聽完之后滿臉不屑的樣子說，原來你是這么花心的人，見一個愛一個。我得意的笑笑，把頭側過去爬在桌上閉目養(yǎng)神，手機里在播放著楊千樺很早以前的一首歌，如果愛情可以輸，那我肯定是輸，你也不必介意，我的付出。

　　與舒緩的節(jié)奏極不相稱的。是我毫無章法的心跳。

　　B、

　　我想，我這一生都會一直記得那天，月光溫婉。掬于掌心，碎成波光盈盈。我站在樓道的陽光里，身后是酒醉后的父親聲嘶力竭的叫罵，滾吧，跟你那個沒良心的媽一樣，忘恩負義的人。

　　我倔強的揚著頭，看似閑庭信步的慢慢走下樓去。其實內心的屈辱已經像海嘯時的巨浪，將整個天地都吞沒。

　　自從父親的生意投資失敗后，母親就帶著家里為數不多的存款走了。臨走之前她哭著對我說，小朵，媽媽也時不得已，媽媽也有苦衷。

　　我木然的看著面前那個美麗的婦人，漸漸的，臉上露出了譏屑的笑意。有什么苦衷可以使她拋夫棄女呢？有什么不得以得的原因讓在她在這個家庭最需要團結的時候做出了這樣的決定？我轉過身去，淡漠的說，我可以體諒你，但是我，不能原諒你。

寂寞日記篇2

　　——蘇軾惠州的油桐花又開了吧？不知是怎的一番繽紛景象。破碎的心停泊在這一方小小沙洲，殘月作伴，寒江為友。我仍是你無意一瞥的孤鴻，憂傷的眼，仍期待著你從海上歸來的身影。

　　殘月掛在桐樹枝上，冷冷的清輝灑下，斑影綽綽。寂靜的夜晚，院子里仍是燭火輝煌。還記得你在院子里秉燭夜讀，朗朗的讀書聲把夜照亮起來，連夜歸的鳥也駐足聆聽。

　　早就仰慕你的才華，我翻過籬墻，偷偷聽你吟詩。你輕輕吟了一句：“人生到處知何似，應是飛鴻踏雪泥。”我學著吟了起來：“人生到處知何似，應是飛鴻踏雪泥�！�

　　吟誦間，仿佛師傅教著弟子�？粗憧嘧x的模樣，我傷感起來。為何你那么有才華，卻遭此貶謫，難道是天妒英才？恍惚間，我弄響了窗戶，你轉身回頭，準備尋找。而我，如那飛鴻，消失在桐樹林里。

　　幾次偷聽，你已察覺，并知曉我的身世。我自誓不嫁，只為夜夜能聽你吟詩作對。人世難測，你又被貶往瓊州。瓊州，一聽就好遙遠的名字，隔著千萬山水，千萬人事。我知曉，此去再無見面之日。

　　人走了，樓還在；葉落了，樹還在。我還是會翻過那熟悉的籬墻，安靜地躲在窗外，記憶里浮現你那青衫磊落的背影�；▋喊榈�，孤雁雙飛，夜深人靜，獨留我徘徊。記憶的'心纏繞過往，支離破碎，如這白色紛飛的油桐，滿目憔悴。

　　我做了一只憂傷的孤鴻，在冰天雪地里留下我雜亂無章沒有方向的腳印�；蛟S，在你的心里，我就是那只偶然飛過的孤鴻，只是一個小小的意外。當你偶然想起，它始終是哀傷的。

　　多年后，年邁的你步履蹣跚地踏上這沙洲。謝謝你，你還記得我。謝謝你，為我寫下《卜算子》，讓我這個在你生命中的小插曲流傳世人。然而，這些都已不重要，重要的是這鴻毛般的情感。

　　寒枝揀盡，我仍找不到棲息的地方，四處盤旋，終于我在這一方小小沙洲上落了腳。

　　沙洲的一邊連接著海，是我日思夜想的人歸來的地方；沙洲的另一邊，連接著小村，有清冷的月，寂靜的院，朗朗的讀書聲。

　　寂寞，沙洲冷。

寂寞日記篇3

　　嗚咽中，告訴自己要學會堅強

　　迷惑中，告訴自己要慢慢看開

　　沒有什么是永恒不變的

　　一切都會過去

　　心中的傷痛卻無法抹去

　　突然的瞬間

　　感覺一切于我無緣

　　默默用沉靜掩飾自己的無措

　　用無休止的話遮憋自己的無助

　　向往著繁華的.都市

　　當身在其中

　　無形的為自己開始悲謳

　　羨慕著匆忙的行人

　　而我，只是繁華都市的過客

　　融入，簡單而復雜著

　　而自己，重復著一天又一天的內容

　　無以言表的......

　　訴不盡的......

寂寞日記篇4

　　人們都說生活是平乏的，社會是現實的，感情是淡薄的，夢想是虛幻的。既然我們改變不了枯燥乏味，改變不了金錢社會，承受不了虛無縹緲，何不將其全部接納，改變不了那就享受它。

　　在自己的思想世界里享受，無論生出何方，歡喜，我們的憂愁，我們的寂寞，總會有那么一個小小的角落里可以盛放我們的夢想。

　　習慣是可怕的，習慣了寂寞卻又另當別論了，沒有人生來就有伴，只是在成長的過程中我們都習慣了依賴父母的雙手，久而久之，我們也習慣在自己的左側找到一個伴，不不為其他只為不孤單。

　　到年少氣盛的`我們?yōu)榱四羌兇獾挠颜x爭吵臉紅賭氣時，那是最快樂也是最真的季節(jié)了。長大后左邊心房有了一個家的時候，我們似乎都忽略了我們曾經最在意的東西，什么是真的什么是假的，真真假假只是時間不對，只是視角不對，只是對象不對。

　　我們都長大了，不再輕易的相信別人，面具更厚了，笑容更燦爛了，語言精湛了，手段更高了，只是夜深人靜時我們更加寂寞了。

　　心空了，愛上了寂寞，愛上了回憶。

　　曲終人散場時，我們不再攜手，只是點頭寒暄，我們都回不去了。

寂寞日記篇5

　　時常在空虛孤寂的時候，你的幻影依稀在眼前出現。追懷，記憶在恍惚迷離間，心中泛起對你的纏綿思念。

　　已經沒有人還會記起你，只有我苦苦尋覓你的蹤跡。在歲月的變遷流逝里，我心中保留著對你的永恒回憶。

　　再一次呼喚，再一次相思，你是否能聽見我的深情表白？如今在哪里才能遇見你，才能找回那美好的情懷？

　　今天上網蕭児問我會不會過去，想著周末過去也行吧！事實上身上實在是沒什么錢了。

　　寶寶寫完日記，提醒我明天星期五叫我一定要過去。

　　我這才想起明天又星期五了，真快啊！

　　冥冥中她說想我了，竟發(fā)現我也同樣念著她，帶著少許興奮狂奔她的學校。然后等她下課，挽著手一起到江邊吹風。只要在一起就很滿足了。這就是最大的幸福。

　　或許是相互思念著，這周我去寶寶學校比較勤。于是周五又飛快的來到了。

　　對了，她說今天寫了日記，所以我一定要去看看。打開她的博客，并沒看見有新的日記。

　　于是記起她告訴過我密碼，我打開了日記，發(fā)現里面竟隱藏了那么多的日記。

　　曾經我不讓她在日記里面寫我，我一直覺得自己虧欠著她什么，她一直能從那段受傷的感情里跳出來。笑容少了，傷感多了。從此她的世界失去了色彩。

　　但她還是很惦記著你，仍然關心著你。讓你無法抗拒。愈是這樣我愈發(fā)的內疚。我是會覺得個罪人，我會覺得是我一手造成的。其實我希望我們都能很好的面對。無論用何種方法，忘記，淡忘。從記憶里面刪除。我老是告訴自己經歷過就好了，至少我們曾經擁有。

　　日記看完看，我失聲痛哭，我兩似曾相似。

　　我完全可以感受她當時的心情。當初我也是那么深愛著他，可是她不知道珍稀你，不懂得欣賞你。想想，你一直占據著某個被你拋棄女孩的心。她的視線從來就沒有離開過你，日記全都是你，她遍體鱗傷，她開始拒絕身邊所有人的關心，拒絕接受新的感情，在夜深人靜的時候常常獨自流淚，失眠是常事。

　　其實她只是一直在等待，只是她深愛的那個人無動于衷，于是她只能接受已經分開的事實，試著當朋友，逃避著曾經共同有過甜蜜的地方，只是會習慣躺在草地上仰望天空，內心一陣陣撕心裂肺的痛。，拼命掙扎，想要忘掉，不過始終都忘不了。

　　記得你在07年中旬曾試著接受了另一段新感情，你在日記里寫到因為愛得累了，所以不得不嘗試被愛的味道。而我一直是一個人，在念著你的同時牽掛著異地的他。

　　或愛或不愛，幾經煎熬，最終兩個受過傷的女人還是走到了一起。至少我兩終有一個不再傷痕累累。

　　但你還是不開心，不知不覺我們在一起的時間變長了，可隨著時間的變長我們未必真的彼此了解，反而距離拉遠了，隔在我們中間到底是什么？我總是在對著電腦發(fā)呆的時間問自己，我總是在大家面前笑意濃濃，可誰知道呢？我笑并不代表我開心，我哭泣過，那是我真的無法從記憶里刪掉他，心里藏了太多淚水，不小心就會溢出來。

　　他總是在我快忘掉他的時候喚起我的記憶。彷佛近在咫尺，手一伸便能摸到他的臉，眼淚又來了。這時候哭到累了，便是解脫。

　　寶寶，隔在我們之間到底是什么呢？

　　反復問，反復的想。最終還是沒有答桉，或許是不愿意有個理由又讓我們分開。

　　嗯，我不會讓你再次遍體鱗傷。只要你覺得開心，我什么都可以依著你。因為我只要知道你過開心，這樣就足夠了。

　　然后你便會問我很多很多關于未知的問題，其實你的問題，答桉已經被你安排好了，我只照提示回答就可以讓你開心不已了。

　　"你會愛我一輩子，對嗎？我會是你勾勾永遠的女人，對么？以后都不許變心，只許有我一個。"雖然這些問題都非常幼稚，不現實�？墒俏冶仨毣卮鹗�。可能以后做不到，但是只要想到我們之間有點小承諾，會變得幸福一點。

　　她的室友說，她一直沉浸在幸福里面。我聽后很開心，因為她的世界從此又恢復了原本的色彩，憶起了怎樣去笑。

　　而我繼續(xù)著以往的生活方式。沒在校園的日子，一個人獨處的時間自然多了，

　　不止不會記得今天是幾號，黑白顛倒也是常事。自言自語也是家常便飯，一整天呆在家里，空蕩蕩的房子也只有我一個而已。

　　每天晚上等爸媽回家，然后說上幾句話，我竊喜不用自言自語了。這時候心情便會好一點。吃過飯，我又回到電腦面前，

　　寂寞總是在靜靜地夜里悄悄來到我身邊。我開始打發(fā)寂寞的吞噬，一直游戲，聊天，去優(yōu)酷逛逛，看下小說。偶爾對著電腦發(fā)呆，起初也只是到晚上12點就睡下了。

　　漸漸的，我發(fā)現我越是這樣愈發(fā)被孤單，寂寞吞噬，被空虛占據。怎樣都睡不好，睡不著。

　　我累了，我真的'累了，我想再一次封閉自己。我需要安靜。我厭惡了現實生活中的吵雜煩亂，可是我又沒有辦法逃避，我被浮躁折磨地只剩半點喘息，至于文字也是一片幽暗的情緒。我需要一個獨處的空間，好好整理自己。

　　書上說摩羯生活在深海內最幽暗的地方，也許這就是我喜歡寂寞，喜歡黑暗，喜歡在深夜一個人靜靜聽歌的原因。外表活潑卻有顆孤獨幽暗的心，這種極端，或許就是我的宿命，永遠都認識不到最真實的自己。在喧鬧的人群里，迷失了自己，就像行尸走肉，失去了精神上的給予。必須把自己封閉。

　　我累了，第二次說我累了，不想再對生活患得患失，心里沒有半點的塌實，這樣會讓我懷疑我是否真實地存在。有的時候就想活在自己的世界里，拒絕來自家人以外的所有關心，因為我承受不起，把自己保護得很嚴密，怕受傷害寧愿不去經歷。

　　就在這個黑夜，讓寂寞孤單再一次封閉自己，慢慢凈化浮躁的心，我不知道這次會用多長的時間，只想像暗夜到來那般平靜地過好每一天，所謂幸福的將來已經很明確，帶著堅強的微笑，一步一步靠近。

　　只有累的時候便會忘記我被某種東西占據著。這時候才是真正的解脫。

　　偶爾QQ會有人和你說話，偶爾會碰到那些不開心的人，對你苦苦傾述�？赡苁谴蠹叶加兄餐臄橙�。它太可怕了，占據我們，讓我們不愉快了。所以我要將他們驅逐出我們的內心，一個人不快樂總比兩個人不快樂的好。我總是這么想著，我極力的給予她們安撫。溫暖，關懷，告訴他們這一切都會過去的，那些不愉快都只是暫時的。勵她們，給她們講笑話。

　　她們笑了，我安慰了，但我也哭了，真的很可悲。

　　其實我害怕我一個人，以為不會像以前那樣容易傷心，以為自己已經改變許多，以為生活都會好起來的，才發(fā)現依然頻頻傷感，才發(fā)現心還是以前的那顆，才發(fā)現生活總是無法改變，依然羨慕別人的歡笑，依然企盼自己可以很堅強，依然給她們關懷，依然講笑話，依然希望自己不曾活過，只想，忘記過去。

　　只是，我必須讓自己學會適應孤獨的生活，學會自己處理事情。

　　我想我應該適應孤獨，寂寞。而不是被占據。

寂寞日記篇6

　　夜幕降臨、瞟了一眼手機——20：01分。

　　今天媽單位開會，提前告訴過我，10點以后才能回來。爸在隔壁看一個不知名的電視劇，聲音很大，清晰地傳到我的房間里，在寂靜中顯得有些唐突。我不知道現在該做些什么，將僅有的幾十個電視頻道調換了不下5遍，時間似乎停留在了這個動作上。這時，爸在隔壁喊了一聲：“早點睡覺！別老看電視”我級不情愿的嘟囔了一句：“知道了�！痹谕粫r刻，爸的手機鈴聲響起，接著，爸來到我身邊，對我說：“爸有事，出去了，在家不怕吧？等你媽回來�！�

　　“哦。知道了。”

　　——“砰、”門緊緊地被關上。

　　窗外的風吹在馬路邊高大的梧桐上，瑟瑟作響，風竄進屋里，冷冷的，我踱到窗前，伸手將窗子關上

　　于是，屋里只聽得見我的呼吸聲，一瞬間，有些恐懼。有種很急切的欲望，有什么能掩蓋此時的孤寂。慣性的.，拉開床頭柜，渴求的尋找著什么，像是眷顧我，幾張歐美CD出現在眼前。

　　2分鐘后，屋里響起超強節(jié)奏感的《Baby one more time》。這時，心里沒有了恐懼和寂寞感，頓時，我想起了什么，跑到書柜里拿了本小說，安靜靠在枕邊看著。

　　時間在音樂里迅速流走，我不自覺的拿起手機，屏幕上有條未讀短信，是21：45接收的，現在快十點一刻了，發(fā)件人是媽，我打開那條短信：睡了嗎？我?guī)Я讼梗?個小時后到家。

　　算了算，還有不到半個小時就回來了，我便沒有回復那條短信。起身來到客廳，手搜尋著開關，凹凸的質感，燈點亮了客廳，看著桌上亂糟糟的雜物，我一時興起，整理起來。

　　不到一刻鐘煥然一新，我的心情一下子好了很多。

　　這時，鑰匙開門的聲音傳入耳中。緊接著，媽疲倦的面容出現在眼前。

　　看到我后，充滿驚訝。“還沒睡”得到我肯定的答復后，看向客廳，又是一輪驚訝的眼神。

　　“自己在家不怕嗎？還有心情整理客廳？”

　　“嘻嘻，是啊，我在今晚可做了很多事哦�！�

　　我收拾的桌上，擺著媽帶回來的宵夜。似乎是對今晚陪伴寂寞的我一個獎勵。

寂寞日記篇7

　　在這個世界上，寂寞的心路最長。心路上即便再飛雨飄雪，淡定也在眉眼里活著。哪怕十年百年千里萬里，淡定依然在，一直在。這是精神強度上的冷艷。

　　人和人的確不同。人和人之間的距離，很難說清。大人物常有一些特質，受辱不驚，得喜不悅，看云有覺，坐霧不惑。心如止水，悲憫大德，給予尊重，創(chuàng)造于無形。而那些高不可攀的寂寞，好像總是如影相隨。

　　真是這樣，那些讓我們感到高不可攀的人，好像就在身邊，又好像離我們很遠。他們那么平易卻又那么深邃，那么飽滿卻又那么恍然。

　　他們有大悲心，擁大智慧，得平常態(tài)。面對苦難心不累，面對誘惑心不動，面對侮辱心不改。潛心行正事，真心造乾坤。一抹抹冷艷處，卻有一處處細微的暖。

　　一筆暖，是執(zhí)著愛；一筆暖，是淡然笑；一筆暖，是心花寂寞開……

　　雪小禪說：熱鬧總是短暫的，寂寞才是長久的.。而高不可攀的寂寞，是一朵雪蓮花。

　　或許，正是高不可攀的寂寞，還原了那個“真”，而“真我”后，因精神暖色烘托，命運非未寥寂，且轉向高層去了。我要說，這本身是超越，是創(chuàng)造。

　　不妨假設，人本來就應在寂寞中生長，卻在生長途中借來諸多歡笑，都該一筆一筆還掉；最后你留在臉上的，才最恒久。那么，最終留在你臉上，是笑，還是哭？除天知曉，還有你的心知道。

　　“任何光明，不是沒有黑暗的時候，只是不被黑暗所掩滅；任何英雄，不是沒有卑弱的情操，而只是不被卑弱所征服�！毕嘈拍阕x罷此語，會閃過像蒙娜麗莎一樣神秘的笑吧。

　　這笑中，便有冷艷的暖在跳動。可能你覺得玄幻、難捉摸，那么——在寒冬的一些時間，拜會一株樹。也會體會到冷艷的暖。

　　曾有多少風霜、暴雪，來屈辱它？它默默地受著。甚至，歡喜地受著，作成霧凇、雪掛的絕景。

　　來年，蔥蘢的這樹，早已忘卻，或者本不知道�；蛟S，現在落寞枝上就做悄悄春夢�；蛟S并不自覺，只堅定地站著等待。這便是天地之間的大美。那樹，用格調支撐著軀體，用風雪裝扮著自己。如果你進得去，那么你看得到哦。-->

寂寞日記篇8

　　南方，這個湖南的南方，我僅有孤獨的文字，和蒼綠的潮濕。

　　南方，有我經營的小店，和我可愛的孩子。似水流年中，還有陪著我孤獨的淡淡小野花，和撒著薄落的孤獨。

　　南方，有我墨脫潮濕的文字，有剎那間銷魂的寂寞。南方，很南的南方，我在這里，來年春暖花開，這里依然有我——一直躲在塵埃的某一個角落，寫著潮濕的印痕和寂寞。

　　——題記

　　南方，這里有煙火的味道，有一群南飛的大雁，這里天藍藍的，藍的風輕云淡的。就連山邊的茶花，也開的那么的妖嬈，那么的久。南方的小街道，有我來回穿行的腳步，有梅雨的季節(jié)，有濕漉漉的青霧。仰望空氣的氣味，云霧的山，我清麗的文字都寫在這里，是這個南方，那個讓我終老的南方，是那個離你們不遠的南方。在那黃昏有青鳥叫，在那個青藤沿爬的屋檐，在那深深的舊色里寂寞，南方，有這么一個小小的鎮(zhèn)，會陪著我一起蒼老，幸福的時候，陪著我一起幸福。

　　梅雨的季節(jié)，有那場淺淺的相遇，有那場流年和煙火。南方，我聞著空氣中子花的香，在一季一季的雨霧里麗影重重，南方的怡景，南方的故事，在黃昏里拂起一層曖昧的柔和，帶上自己在文字里細水長流。那樣的小鎮(zhèn)，潮濕里仍有六七分延伸的寂寞，我往前走，輕踏季節(jié)的況味。這小鎮(zhèn)，其實適合在這里終老。

　　山茶花的氣味，空氣幾乎都在停留，滿樹枝椏的春天，這樣的天空很堪藍，心也柔然著，陽光的時候，睜著眼去數小鎮(zhèn)的安靜和心事。有一片飄零的薄雨，在那滴不完的雨晨，那梅雨的季節(jié)，肆意放蕩沉淀宛若蓮燦的靜好，臉上的光芒淡定，有一些茶花，那參差妖嬈的美，都在凋零的妖氣。我懷舊著，我喜歡這樣慢慢的蒼老，南方，它是屬于我的。南方，這樣的一個季節(jié)，鍵盤下敲響的聲音，煙火，流年，和那些淺淺的相遇，南方里潮濕的寂寞，承受著那滴也滴不完的雨水。

　　光陰催促，醞釀成煙火的況味，時間就在陽光中流逝著，這樣的似水年華，多了幾分繾綣的詩意，清淺的時光，那么的柔和，那么有的是美，南方的小街，容納著多少年的風風雨雨。當夕陽來時，余暉下的天空，有那清靈撒過的安靜�？諝庵械膲m味，一切在回憶里沒完沒了，一種修來的平和，自我修行成一種氣質，我，喜歡這樣靜靜的一個人，在這靜和的氣味里找尋那些曾經，找那些我失去的曾經，和擁有過的愛情。

　　于是，嫣然一笑，這樣過著，該有多好！

　　煙火里的女子，自然是一片淡淡的純藍天空，有風雨定然的晴天，有安靜中的沉淀，有歲月的憂傷斑斕的點滴，可以寂寞到不張揚。陽光伴隨，一切風輕云淡時，人間煙火里無數的歷練，一個人到安靜的行走，或者安靜的寫點東西。有時候，真的是不需要任何人來懂。生在南方，住在南方。南方，這樣一個屬于前世今生的名字，安靜到自然不會變，安靜到有薄荷迎合的香，南方，我要這樣的人生煙火。

　　心窗是明亮的，不管世間如何紛擾，不管世間如何喧囂，小鎮(zhèn)，這屬于南方的小鎮(zhèn)，在我走過的風景里，明媚和著一樣的灑脫，流年承載一杯青綠的景象，輕描淡寫的光陰，把一切安靜定留在爬滿青藤的寂寞，迎合著風的薄落，看著它一天一天的往上爬。小鎮(zhèn)，這南方我所在的小鎮(zhèn)，在陽光的筆下，沒有江南中的一簾清夢，也不是伴著清風明月的人間天堂。南方，這樣的一個屬于我的地方，有我文字的寂寞，還有似水年華追憶著的滄桑。

　　時間就在明媚的陽光中流逝著，在如歌的流水中淺歌低吟。喧鬧過后的小鎮(zhèn)，我只喜歡三三兩兩的人，黃昏，有晚霞里拂起的一層余暉，我只是想安靜的呆在這里，有那樣的平淡，安靜到一切都不變樣。繁花在春天的過后，妖嬈凋零，這樣的墨春過后，不想錯過的等待著秋天，只有秋天的風才會把秋風落葉后的小鎮(zhèn)循環(huán)的那么媲美，才會在文字里那么濃郁到驚鴻的一筆。

　　小鎮(zhèn)，屬于南方我的小鎮(zhèn)，一段年華過后，我可以在堪藍的天空里抓一把云影，我可以把那花落后的清香蓄鋪香衣，其實，似水流年，微攏著一抹芬芳，在那睡暈流云里放慢腳步，用微笑裝點如潮的風月。一種別樣的情懷，把錯落的紅塵搖曳安暖，懷念和不舍，寫上這一生的句子，在文字里永恒靜好，又何嘗不好？

　　愛著和不愛的時光，我所貪戀的溫暖，不過是擺渡紅塵的跋涉，不過是擾亂思緒中我薄涼的記憶，只是在一個真實的世界，在一個真實的南方，我看見光陰老了，光陰又新了。總之，有太多，總會擾亂著思緒，總會塵落著無奈。南方，只是在我終老的小鎮(zhèn)里情不自禁的充實，在那自己的固執(zhí)里濕潤且有溫度的文字，那也是何等的滿足��！

　　這么多年，喜歡一種文字，喜歡那種有墨脫的潮濕。不敢說自己是怎樣的孤寂，也不敢說自己是如何的保留，在文字里那樣的冷艷與本真，字或許只是符號，只是從這素簡的光陰里噴發(fā)出無色的寂寞，有太多的美好，遺失了，有那時光里不可忘卻的情不自禁，有那含著眼淚紅塵的飄染，還有那剩下的光陰，和那些無處安放的寂寞。

　　我的眼神有些微弱的濕潤，感謝那些讀過我文字里的綿綿脆弱，感謝那些像棉花糖一樣柔軟的愛情，感謝我的情緒別無居處，感謝南方有這么一個小鎮(zhèn)，讓我寫過——這篇南方花開花落過的寂寞。這似水流年呀！總是在眼眸間蒙上一層濕潤，把自己蜷縮在里面，或哭；或笑。一些相遇，在歲月深處打撈起深色的詩箋，愛得沒完沒了，堆積的情感亦如時光——也只會隨風化蝶落塵，我允許自己這樣安靜的寫著，寫著自己，寫著人生，還有墨脫一樣的潮濕。

　　潑墨醉書的青澀流年，有抹不掉的傷感和溫馨，點點滴滴，都在這里，任憑歷久經年。南方，在我心里，那些情，那些景，那些不盡的相思，都完好保留在這里，涌入模糊而清晰的.延伸，美好時光的聚集里，有我，有你，和他。那些人和景都還在，只是沒了當年的契和，沒了幽蘭般的柔情，沒了那最初芬芳的絢麗，一切開始慢慢變淡，最后的故事，只剩下自己一人參差和薄落，那么孤獨到絕美。

　　南方的小鎮(zhèn)，如果能在此地種一片綠草，栽一些各種顏色的小花，在閑暇之余松松土，澆澆水，那會讓自己的人生有多么的充實。南方小鎮(zhèn)的花園，猶如在一片藍天里的搖籃里，滿目蒼綠，看那林鶯安逸在地歌唱，騰空的跳躍只留下白色臂部的斑點，啄木鳥在旁邊的樹干顯得多么的勤勞，還有那棕灰色斜紋的身影，飛過我的筆下，這美好的自然有條不絮，舉目遠望，遍地花海相連藍天，金色的陽光扮靚了小鎮(zhèn)的風姿，這屬于南方小鎮(zhèn)的花園，我幻想著它永久的裝束。

　　那或許只是記憶里想要的一片凈地，我所需要的一個最原始，屬于我一個人的歇宿，讓我在那里續(xù)寫沒有世俗的牽絆，春秋冬夏，把那淡泊一世的浮華，潑寫這里的美麗，或許失落，或許開心，讓我在這盡情揮灑。把那些觸動空靈的相思，寄托在我芬芳的花園凈地，不入凡塵，沒有那庸俗的章節(jié)。百花園里，因為有了我的文字，璀璨絢麗過的彩虹，才會有瞬間的美麗。

　　我依舊裝束著樸素，在這個不是很美的南方，在這個只聽得見自己呼吸聲的時光里，回想所經歷過的一切，現實與未來，都給了記憶，都在春秋里過去，也在慢慢的遺忘。過去了激蕩在心里的回音，回音才是保持回憶里最長的寂寞。我記住了春秋冬夏，記住了那妖艷過的刻骨銘心的愛情，還有那散發(fā)出薄涼的似水流年。

　　我在南方，南方有我，時光抹不掉曾經的溫馨，只有那不可挽回的逝去。我喜歡南方，我喜歡這里的小鎮(zhèn)，寫上一生的故事，不久的以后，那些會成為過去的一部分，不過，那些都是屬于自己的。若說，記憶是時光流下的潮濕，那么，傷感的文字就是會隨著時光向前，看的一再落淚，也或許我有多么的孤單，也或許在不久后，將一切慢慢模糊，所有，只要是屬于我的，都在這里，都在南方，在我所寫過的文字里真實。

　　人生只似風前絮，情與景，在或不在，都在我的生命里停留過，在南方，在我的文字里傷感過。一個真實的南方，傷感鋪在年華邊緣，于花前月下，抱著往昔，依然珍藏那份僅有的溫馨，和那份曾有的情。南方，這是屬于我的地方，屬于我的南方，屬于我一個人的寂寞。

寂寞日記篇9

　　我到底是什么樣的人，我想了很久。缺點很多，優(yōu)點不少。

　　也許是很外向，一天到晚嘻嘻哈哈，總是有那么多的話想說，也很想和朋友一起分享自己的酸甜苦辣。這會在熟人面前，

　　還也許是內向，在遇到不是很熟的人的時候，會變得很安靜，會一個人耍手機，看小說，就是不會主動去和別人說話。

　　其實外表看似很堅強，但是內心的苦又有幾個人能知道，只是不愿說而已。

　　每天都裝作很開心，開心會笑，不開心也會笑，不會也不愿讓別人知道我內心的想法。

　　有時候明明很在乎，也會裝作無所謂，其實心里也會很在乎，但是那種在乎也只會在心里而已，不會流露出來。懂得如何偽裝自己，不讓別人看出心中的感受。

　　有時候也會很無助，有時候會很強勢，有時候也會多愁善感，有時候也會很感性。有時候也會很無理取鬧，也會懂得回報。有時候會很叛逆，有時候也會很聽話。做事總是拖拖拉拉，遇到自己感興趣的事會很專心。愛占小便宜，有時候也會心甘情愿的'吃點小虧，

　　對朋友會很好，不計較得失，只懂誰對我好，我就會對他好。

　　其實什么事都知道，你不愿提我也不愿說，只會裝作不知道

　　最近迷上了這么一句話：笑容背后，不為人知的寂寞。這句話很對，可能說的就是我這種人。

寂寞日記篇10

　　清晨，一只蟬撞進我睡房前的窗臺，開始不停地鳴叫，蟬叫醒了我的睡夢；

　　為什么有蟬叫呢，讓我想起童年時，每年盛夏到了蟬叫的時候，更多的鳴叫聲，一個接一個的從不同的樹上不停地傳過來……

　　然而今天清晨的蟬叫，讓我感到非常的奇怪，在喧鬧的都市，蟬叫出了我的孤單和寂寞。

　　盛夏到來了……

　　你巳經離開……

　　今天心緒低落，有點失魂落魄。不知是因為我感冒了，你又聽到你發(fā)燒了同病相憐，還是因為今天沒能見到你，沒你的音訊，我心神不定!

　　昨天清晨6點是真的有只蟬飛落在我窗臺上，然后就不停地鳴叫，打攪我的.睡夢；一直孤單單地叫著，我把它捉到罐子里，它一會停一會叫的是那么的孤寂，叫得我心煩意亂..但想到它那么可憐我還給它水喝呢。今天早晨去公園跑步時，我把它放飛到樹林里了……看著它飛到一棵樹上停下雖然沒鳴叫，但它不再孤單了，會一只接一只不停地鳴叫起來的，會快樂地活著的……那一剎那我感到心情好多了。

　　回來打開電腦就看到你的問候，在回復時我在想如果今天沒見到你，我是否會象那只蟬那樣對你，放飛它，只要它過得快樂，幸福地活著，也不必牽掛的太多太多了……

　　最愛，是牽掛著的辛苦……

　　愛，是思念著的孤單和寂寞……

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