國慶小學(xué)生日記
9月30日。夜。
九月三十號晚上七點(diǎn)過接近八點(diǎn)的時候到樂山，爸爸媽媽在車站接我，一如既往。幾個小時前我還因為沒有車來接我在電話里和他們發(fā)脾氣，而現(xiàn)在就像什么都沒發(fā)生過一樣，大家一起笑嘻嘻。這是我們相處的模式，從什么時候起就一直是這樣，朋友們都說我對爸爸媽媽不尊重，我心里是知道的我也很想改，但是每次過了又像什么都沒有發(fā)生。其實(shí)我知道不可能什么都沒有發(fā)生過，就像拔掉扎入木板的釘子后總會留下一個深深的洞，我知道我傷人的話一直刺痛他們，而我終究無法改正。
10月1日。國慶。
今天和爸爸媽媽一起看新房子。房子不大也不處在什么黃金地段，我們一家人卻很滿足�；仡^看媽媽的笑臉，媽媽比上次見著的時候更蒼老了，這是我不愿承認(rèn)的現(xiàn)實(shí)，我害怕?lián)崦念^發(fā)因為里面的白發(fā)越來越多。我知道媽媽買這房子都是為了我，她是戀舊的人身體也不好，并不想老了還搬家。我時常想如果沒有我，她現(xiàn)在不會活地這么辛苦。大街上掛滿紅旗彩旗花花綠綠，一派喜氣洋洋，媽媽拉著我慢慢地走，我感到很安心，這就是幸福吧。
我曾經(jīng)痛恨媽媽的焦慮成性杞人憂天和那永遠(yuǎn)緊鎖的眉頭，每次上街碰到其他和她同齡的阿姨，我都希望她能像她們一樣那么安逸開心富足的樣子，至少表面上是。我總是把自己存有的希望媽媽無憂無慮的美好愿望作為自己并非不孝的借口，并把愿望的不能實(shí)現(xiàn)歸于媽媽的咎由自取，以此來成全自己的心安理得。當(dāng)我明白過來這點(diǎn)的時候，我被自己惡心到了。我想我永遠(yuǎn)也無法讓媽媽停止焦慮，我也不想看到媽媽強(qiáng)裝開心，不開心就不開心吧，總會找到理由的，我相信在這個世界上媽媽和我在將來的某一天某個時刻，總會找到我們真正開心的理由的。
10月2日
這幾天都在研究房子將來的結(jié)構(gòu)問題。媽媽堅持要把兩室改成三室并把陽臺包上玻璃并擴(kuò)進(jìn)客廳，爸爸堅持說不用那么麻煩兩室足夠了客廳只用一個推拉門就行。媽媽問我的意見，我說無所謂，就簡單點(diǎn)嘛。媽媽說你懂個屁，三室以后你有孩子就可以有間房放嬰兒床了。媽媽又開始碎碎念了，我想說完全不用擔(dān)心，我結(jié)婚的話肯定會搬出去的，買房的錢都沒有的話我肯定不會結(jié)更不會生。
10月3日。中秋。
從早上開始就一直下雨，得了，還看月亮呢，連太陽都看不成。不過有爸媽在身邊我也不覺得非要看圓月，反正每個月都要圓一次而且十六既望更圓。吃早飯的時候碰巧遇著進(jìn)川探親的幺爺爺了，爸爸說他是貴陽什么水電站的總工程師是個了不起的人。他戴著眼鏡端個茶杯，很高大，樂呵呵的樣子一點(diǎn)也不像八十幾的人。席上他說他也是川大畢業(yè)的.，百年校慶的時候他還回來過。我想我肯定沒他那么有用，咱家爺爺就沒他有用。他們哥倆幾十年沒見了，恐怕這是他們的最后一次相見了。想起來挺感傷的。
10月4日
今天和舅舅舅媽妹妹干爹還有干爹的哥哥姐姐一起吃飯。干爹的哥哥把我叫到他們桌，說是要鍛煉我的領(lǐng)導(dǎo)能力叫我給他們祝酒。他喜氣洋洋地說他就是那么培養(yǎng)他兒子的不僅做飛行員要做飛行員的頭頭，我傻不啦幾的站在那里一句話都沒說出來，最后幸好干爹解圍。我想說，我并不想當(dāng)什么領(lǐng)導(dǎo)，我也不知道是否當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)就必須是這個樣子，能喝酒能說好話就行么？他兒子故作老成的談話方式也讓我受不了，終究還是幼稚，生活在老爸陰影中的雛鳥。
10月5日
今天本打算會成都，無奈二姨媽請吃飯，在飯桌上六叔說了很多，我在門邊坐著覺得他改變了很多，人總會成熟的吧，慢慢學(xué)會關(guān)心學(xué)會體諒學(xué)會感恩。我希望，有一天我也能像他一樣。成長。
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